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事”拍胸脯保证都是按单子办的，不会错，并当场掏出了单子。齐叔一扫单子就皱了眉头：“咋和我这张底子不一样呢？谁给你的？”“执事”说：“市里的领导给的。”齐叔说：“我是另誊了一张清单给了市里那两位同志过过目，把把关。”
小徐，老左也赶来了，贾局长质问道：“四十桌酒席，怎么愣给整成了八百桌？”小徐嘟囔着：“咱也不懂村里的事，老左平时要我见到数字一律翻番……”贾局长暴跳如雷：“翻番是八十，你数学咋学的？”老左说：“我又在后面加了个零，您以前都这么要求的。”
这时，有人来通报，骨灰盒二十个，花圈六百个，孝帽四千顶……全部置办齐全。齐叔一脸苦笑说：“反正也放不坏，留着以后用。”
贾局长当时就背过气去了。
=End=
第十六期：
使劲吹 等
公司业务太忙，主管就去向经理申请，说忙不过来，能否招个新人？经理爽快地答应了。
新人被招进公司后不久，经理叫他去汇报工作。
主管叮嘱新人说：“经理要是问你技术问题，你就使劲吹，反正他对技术一点也不懂。”
新人进了经理办公室，经理问：“这个工作，你一个人能忙得过来吗？”
新人想起主管的叮嘱，便壮着胆子说：“能，而且还绰绰有余！”
不久，主管就下岗了。
（石见陈）
一帮男人在酒店吃夜宵。席间有人喝多了，色迷迷地问老板娘：“有没有特色服务？”
老板娘想了想，说：“老板，那就来个丫头，好吗？”
那人一听大喜，赶紧要了一个，看看是什么货色。
两分钟之后，老板娘端来一盆东西，乐呵呵地说：“慢用！”
大家一看，是盆鸭头。
（钱琳琳）
有个小女孩，喜欢看电视剧《西游记》。这天，小女孩的妈妈问她：“宝贝，你要是有孙悟空那样的魔力，你会做什么呀？”
小女孩说：“我要是有魔力，就把爸爸妈妈变成妖怪。”
妈妈听了诧异道：“为什么啊？”
小女孩说：“我把你们变成妖怪，然后抓唐僧给你们吃，这样你们就不会老了。”
（古妮）
女儿一出生，爸爸妈妈就发现她的头发出奇的长。
爸爸提议说：“宝宝头发多，我们就给她做支胎毛笔，既有纪念意义，说不定还有保值功能哩。”
妈妈一听，忙打趣说：“既然能保值，那就等她头发再长点，做个胎毛拖把吧！”
（覃飞）
一富翁病重，躺在医院里，身边围着妻子、儿女和亲戚们。
大家关切地问医生：“他的病情怎么样，会不会马上死？”
富翁一听，气愤地大喊：“你们这些没有良心的强盗、流氓！不就是想让我快点死，你们可以分钱吗？”
医生对大家说道：“他情况还不错，还能认出身边的人来……”
（守白）
在动物园的湖边，姑娘对小伙说：“你看那对鸳鸯，真好看！”
小伙子挽着姑娘的手，深情地说：“让我们像那对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
姑娘涨红了脸，但又不无遗憾地说：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
（西门锤雪）
几个恶人死后被判下地狱，在过奈何桥时，他们几个聊了起来。
甲：我是用毒胶囊做药的，真倒霉，不幸吃地沟油死的。
乙：你真缺德，我是奶牛场的，就是吃了你的毒胶囊得癌死的。
丙：我可找到仇家了，我是酒厂老板，就是喝毒牛奶才死的。
丁：你这个卖假酒的混蛋，害死我了！
大家问：你是做啥的？
丁：我就是做地沟油的。哈哈，大家不打不相识，等会儿一起下地狱吧。
（严金杰）
有个人碰到一对双胞胎小朋友，他问其中一个小朋友：“你叫什么名字？”
小朋友说：“我叫第一。”
这个人点头说：“哦，叫第一，那你一定是哥哥啦。”
小朋友说：“不对，我是弟弟。”
这个人很奇怪，第一怎么是弟弟呢？又问：“你叫第一，那你哥哥叫什么呢？”
小朋友说：“我叫第一，我哥哥叫并列！并列第一嘛！”
（守白）
两个年轻人去国外旅游，他们一心想多拍点美女照回来，可看了半天，那里美女的脸都像一个模子里刻出来的。
找了半天，总算看到几个有点特色的，两个年轻人高兴得大叫：“这里有美女！”
他们举起相机正准备拍，只听“美女”们说道：“别拍啦，都是男人，你拍什么？”
（严金杰）
妈妈指着“问”字考3岁的儿子：“这个字念什么啊？”
儿子回答：“念‘门’。”
妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”
儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
（陶陶）
有个漂亮女孩，不管出门干什么，手里总会拿一本书，大家都称赞她爱学习。这天，她出门碰见同学，同学问：“为什么每次见你都拿了不一样的书？”
女孩笑笑说：“其实我拿不同的书在手里，主要是为了搭配我衣服的颜色。”
（守白）
丈夫问老婆要钱买烟，被他老爹看见了。
老爹把儿子叫到一边教训道：“一个七尺多的汉子，兜里连买烟钱都没有，你也不害臊。这钱别问你媳妇要了，晚上我给你！”
儿子问：“爸，你为啥不现在给我钱？”
老爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”
（大山）
情人节，一对恋人逛商场。走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢大玩偶！”男孩立即掏钱买了。
又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢法国香水！”男友立即掏钱买了。
又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢钻石！”男友立即掏钱买了。
又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢……”
男孩拿出干瘪的钱包，说：“亲爱的，等一下！你喜欢的东西有没有便宜的？”
女孩干脆地说：“有啊，我最喜欢你了！”
（陈再西）
一个大龄未嫁女在一次相亲会上，拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，遂交往。
交往后却发现男方是个普通工人，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
（齐鑫卫）
=End=
阿P智斗保安
阿P的儿子小虎高考一结束，就找了份工作，是给一家数码城发广告。
第一天工作完，小虎垂头丧气地回家了。妈妈小兰忙问：“儿子，怎么了，受欺负了？”小虎闷闷不乐地讲起了今天的事。
今天，主管安排小虎到马路上发广告。小虎第一天来不知道啊，这数码城和隔壁的电脑城，两家是竞争对手，平日里都暗自较着劲。小虎没有经验，直愣愣地站在电脑城大门口派发广告，很快就被电脑城的保安发现了，硬是把数码城的传单扣下了。小虎工作没完成，回去还遭主管一顿批评。
看着儿子苦瓜似的脸，阿P的火“腾”地上来了：“太过分了，敢欺负我阿P的儿子！儿子，等着，爸爸明天给你出气！”
第二天，阿P跑到数码城，说是代儿子工作一天，领了广告后直奔电脑城。在大门口，他故意高声呐喊，没一会儿，就发了十几张广告。阿P得意啊，声音更响亮：“嗨，走过，路过，不要错过！便宜卖啦……”不知情的还以为这里是卖处理货呐。
阿P正喊得来劲，他肩上挨了重重的一下，一个趔趄，手中的广告都差点掉了。“奶奶的，谁这么没礼貌？”阿P正准备回身，就觉得身子不大听使唤。原来有人一只手按着他的肩膀，那人稍稍一用力，就把他的身子扭了过去。阿P刚想发怒，突然就不吭声了—原来对面站着一个铁塔似的保安，足比自己高两头，身板都有两个阿P叠起来那么壮。
但当着马路上那么多人的面，阿P决不能示弱，他壮着胆子，声音发颤地问：“什……什么事啊？”保安一用力就把阿P提了起来，一脸凶相地发问：“少嗦，谁让你在这儿发的？”阿P一边挣扎，一边指着不远处一个发广告的，说：“他……他能发，我、我为什么不能？”保安冷笑一声：“人家发的是房地产广告，跟我们无关。别以为我不知道，你是数码城的，赶紧走，再来我不客气了！”说完一松手，阿P往后几个踉跄，差点摔倒。阿P心想：好汉不吃眼前亏，对方要是一巴掌下来，这医药费可没地方去报啊。阿P一跺脚，喝道：“小子，你等着，爷爷不是好惹的！”话没说完，人已经跑远了。
回到家里，小虎看出端倪了，又不好说破，就劝老爸算了。阿P心里很不是滋味，他想：“不行，在儿子面前，我不能掉价，起码得想法把广告发完。”阿P眼珠子一转，有了主意。他换了一套衣服，又戴上帽子、墨镜，还把儿子的书包也拿出来，把广告装进去。这次他改行做地下工作了。
阿P又来到电脑城门口，他背着书包，手里拿几张广告，像是学生等人的样子。他瞅瞅门里，没见保安。于是就像特务接头似的，看见人来了，悄悄走过去，说几句话，然后塞过去一张广告。别说，还真有成效，有几个顾客看了数码城的促销传单后，就转身去了隔壁。
阿P心里得意啊，还是我聪明！不一会儿，电脑城的主管出来检查工作，阿P立刻收起广告单，装作等人的样子。奇怪的是，主管神色诡异地对阿P指了指，然后就快速离开了。
这是怎么回事？难道自己被发现了？阿P正琢磨着，一只大手又搭到他的后背。这次，直接就把阿P拎了起来。
阿P好不容易转过头，一看，心就沉了下去，被保安发现了！只见保安怪笑着说：“小样儿，还装嫩来骗我呢！”说着一指大门旁边，一个监控镜头赫然对着阿P站的位置。原来，监控室早就发现了这个形迹可疑的人。
阿P人被悬在半空，两脚乱蹬，话都说不完整了：“放，放手……光天化日，你……”
保安一使劲，把阿P推倒在地，保安又蛮横地拽下阿P的书包，打开拉链，将里面的广告都没收了。阿P气得呼呼喘气，又不敢发作，只好一把抓过书包，红着脸离开了。
回到家里，小兰正做着饭，准备用大餐迎接英雄归来。谁知阿P进来时脸色比儿子还差。小兰明白阿P肯定是碰壁了，所以咕哝道：“别逞能了，太太平平过日子吧。”
阿P见儿子也在一旁撇嘴，急忙脸红脖子粗地嚷道：“这个保安，太不讲理了，我不能饶他！”
夜里，阿P翻来覆去睡不着，怎么教训那个保安呢？自己夸下海口，那一定不能认。苦思冥想到半夜，阿P终于有了点子。
过了几天，电脑城门口又来了个发广告的老头，而且发的还是数码城的广告。门口的那个保安见状，走过去一把揪住，叫他快滚！
那老头脾气挺倔，就是不肯离开。于是两人就吵起来。保安一怒之下，抢过老头手里的传单，还随手推了他一把。
谁料老头一下跌倒在地，顿时全身抽搐起来，口中还流出白沫。路人一下围拢过来。保安慌了神，威胁道：“快起来，别想讹我。”
这时，人群中响起一声惊嚎，“爸！”“爷爷啊！”阿P带着儿子挤了进来。保安看看阿P父子俩，又看看老头，缓过了神来，忙向路人解释：“他们是装的，他们……”
路人纷纷指责保安，“我们都看见你推人了。”“就是，一个大小伙子欺负老年人。”还有人说道：“别吵了，老头都不动了。”
保安说不清楚了，心里也有些怕，蹲下身来问阿P：“小……大哥，老爷子没事儿吧？”阿P红着眼叫道：“走，先送医院！”保安没辙，只能背起老头跟着阿P去医院。
阿P在前边带路，七转八弯来到一个巷子里。保安疑惑地问：“大哥，这哪儿有医院啊？”
阿P却不慌不忙地问：“爸，歇够了吗？”与此同时，保安背上的老头跳了下来，擦了擦嘴边的牛奶沫。
“你不是晕了吗？”保安诧异地指着老头，还补了一句，“我早觉得你们在骗人。”
阿P爹拍拍身上的土，说：“你这小同志也是，蛮横粗暴，要是真伤着人怎么办？不是我说你……”接着，老头开始严厉地训斥。
阿P在一旁得意极了，老爸真的有当领导的范儿。他也学着老爸的样子教训保安：“我们不想讹诈你，我们就想要回自己的尊严！今天你必须向我们道歉！”
保安红着脸像个小学生似的，畏畏缩缩走到阿P父子前面鞠了个躬，憋了半天，说了声“对不起”，然后飞快地跑了。
小虎在一旁高兴极了，搂着爷爷说：“爷爷真棒！爷爷真棒！”阿P也乐开了花，心里夸自己想了个好主意。小虎趁机从兜里摸出一张广告，对阿P说：“老爸，数码城正促销呢，你给我买个新手机吧！”阿P爹正美着呢，爱怜地拍着孙子的头，连说“好，好！”
阿P惊得嘴张得老大，面子回来了，可是，这银子是要出去了。再一想，毕竟面子要比银子更重要啊。于是也牛气冲天地说：“买，买最新的手机！”
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挑剔的客人
三百六十行，行行出状元。可如今又出了一个新行当，他能取得成功吗？
郑同是个宾馆服务生。这天，他负责的楼层来了个女客人。此人长发披肩，身材苗条，提着个旅行箱，是个漂亮姑娘。
郑同帮姑娘开了房门，刚要转身离开，姑娘却叫住了他：“你先别走，等我看看房间。”
开了门，姑娘就脱掉高跟鞋，赤脚走了进去。她伸手摸了摸茶几，拉开窗帘望了望，又在床上坐了坐，还到卫生间门口闻了闻。
郑同正纳闷呢，姑娘对他说：“这房间我不太满意，能不能换一间？”郑同点点头，又给她开了隔壁一间客房。不料，姑娘察看了一番，还是不满意。郑同只好又给她开了一间。就这样，一连看了三间，姑娘都不满意，她要求再看看对面那间。
郑同有些为难地说：“对面那间不是我负责的。不过你要看的话，我可以给你开门。”于是，他下楼拿来钥匙，给姑娘开了门。姑娘依旧赤脚走了进去，但只走了几步就退了出来。她看着脚底的灰尘皱起了眉头。
郑同满怀歉意地说：“对不起，可能是打扫房间的时候不够仔细。”姑娘看着他笑了：“不是你负责的房间你也道歉？算了，看了这几间，我还是觉得第一间最好，我还是要那间吧。”
得，闹了半天又回到了起点。不过，郑同的脸上始终保持着微笑，没有半点的不耐烦。姑娘对他的服务好像挺满意，关门前还伸出手来和他握手：“谢谢你了，我叫汤莹。能告诉我你的名字吗？”郑同也介绍了一下自己，就走了。
郑同来到电梯口，碰到了客房部经理汪宇民，汪宇民问他：“听说来了个很挑剔的客人？”郑同回答说：“也没什么。只是多看了几间房间，现在已经住下了。”汪宇民哼了一声说：“如果是故意找茬，也不能由着她。”
正说着呢，汤莹也来到了电梯口。郑同告诉汪宇民：“就是这位客人。”可汪宇民却两眼发直，似乎没听到他说的话。这个汪宇民人长得帅，会交际，常自吹没有他追不到的女孩子，这下看来又动了心。果然，汪宇民立刻和汤莹搭起讪来。郑同找个理由先走了。
不一会儿，汪宇民就找到郑同，让他送些一次性用品到汤莹的房间去。郑同有些疑惑：“这些东西，咱们宾馆现在不是不提供了吗？”汪宇民有些不耐烦：“让你送你就送吧，问那么多干什么？如果她问起，你就说是客房部特别提供的。”
郑同把东西送到了汤莹的房间。汤莹只说了声“谢谢”，并没有多问。
第二天，汪宇民原本轮到休息，但他却精心打扮地来了，手中还捧着一大束鲜花。郑同远远看见汪宇民去敲汤莹的房门，他不禁摇摇头，走开了。
到了下午，天突然下起了大雨，汤莹从外面回来，淋得跟落汤鸡似的。郑同忙上前问有没有什么需要帮忙的。汤莹摇摇头，说：“不用了。我明天就要走了，所以想去附近转转，没想到突然下大雨了。”听说汤莹明天就走，郑同心里竟有些怅然若失。