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一个人，一个谎言到底会带来什么样的影响呢？这在以后的日子里终于还是让自己感觉到了那样的刻骨铭心，同桌的小舒因为见我心情不好的安慰却被我宛然拒绝，带点责备她的意思，我不想理她但是却没想到她是那么的在意我的感受，在提出我要换座位的要求后她竟然偷偷地在背地里伤心，我自然不是那种呵护小女生的人，说走就走，只是更没想到的是她居然需要一个理由，而我傻傻的就以我们不适合坐在一起为借口还加上了一句“我怕会更喜欢你”而结束，这句话说出来之后可想而知，对一个女孩子是多么的傻啊！一发不可收拾的她和我纠结在感情和学习的漩涡，这时的我却总提不起劲来学习，找个聊天的人似乎也很好，可以缓解自己还在悲伤的心情，于是戏剧性的所谓的爱情似乎和学习一起在我的世界降临！我甚至都不知道自己是否已经做好了迎接这件事情的准备，但是来了的你总不能拒绝或者抛弃，那会是一个很伤的过程，于是我觉得，死也好，活也罢。能过一天那为什么不去过，即使是难过也要微笑的难过！
二月就在这种时而矛盾时而懊恼的日子里度过了，正式开学的日子也就在这个二月的结束，我知道只要开学了就不一样了，至少心态是不一样的！
第二十章 梦
2009年3月
在自己这平凡的一生里总会遇到很多麻烦的人，很多麻烦的事，有时候当你正好把手头麻烦的人或事解决完了之后你会发现麻烦的人和麻烦的事依旧还是接踵而来，让你措手不及。现在就是这样，很多事在还没有解决完全的时候另一些事就已经赤裸裸的摆放在了面前，一不留神便迫在眉睫。
人们常用一句话来安慰这样的我们“人无远虑必有近忧”似乎这句话是告诉我们你如果目光短浅看不到远方的话那么你就会发现就在脚下的障碍，而如果你看的远了或许你就忽略了那些事，举个例子：当我看到远方那山顶上的寺庙的时候，我发现不需要多久就可以到达，可是当我朝着它前进并且开始计算走出去的距离时我就会发现原来在我面前的事实是那么让人打不起精神，然后开始忧愁了，我不是一个擅长于考虑未来太远的人，相反，有时候就只会在乎自己的这一刻是否是过得像自己想象那般有价值，像自己希望那样的生活，是否在有意义的存在这个世界，每当我看到别人日复一日年复一年的做着相同的工作或者事情的时候我就会问问自己，如果以后我也像他们一样成为重复劳动如机器一般的活着会不会觉得这辈子真的过得很没什么意义，也没什么创兴，不过我还是不希望那样重复的活着的人，即使在他们的世界他们觉得很充实但是我，仅仅是看着就已经很空虚了！
那个时候新学期的开始，几乎每个班主任都一样，都会对自己班里的学生褒贬一番，自然我是很希望自己会被自己的老师表扬或者是鼓励，不希望会被归类为那些什么都没做的学生，不知道是我太低调还是不擅长于表现，每次这种时候无论是表扬还是批评那些人里的名字都不会有我，貌似自己成了老师口里常说的灰色学生，不过我也不是那种容易泄气的人，毕竟我不是为了一个表扬一句鼓励去读高中的，有一位同学的一句话让我体会很深，他是这样说的：在你还没有足够能力让别人看到你时，千万别匆忙吸引别人的眼球，说不定别人投来的不过是鄙视的目光。这个肯定，所以也就没什么价值的抱怨和难堪的，只要自制力强一点，那么什么你觉得非要不可的事都是浮云，不必太卖命。但我也老是发现自己的自制力不行，是因为自己有一颗管不住的心和总是想找人述说自己痛处的嘴，在课堂上尽管你看着是一个认真坐在那里的人，但是实际上，心早就不知道飞到哪里去了，这也不是一次两次的事，而是反复出现的事，自己不能解决的之后便是一点点的自责和愧疚了，特别是在别人的信任下还是忘记了一些重要的是那么自责也就无济于事了。
我常常和别人说我是选择性记忆，不想记住的我自然就忘记了，这不过是自欺欺人罢了，我连下想记住的都记不住拥有青春的的躯壳却只有老年人般的记忆，我又有什么好骄傲的。欺骗别人可以，但不要在欺骗别人的同时也欺骗自己！
有些事想做也想找个人和自己分享，但是在寻觅一番之后才发现，有些人你不想找，有些人你不该找，有些人你找不到，你会发现要找一个知心朋友真的是一件特别困难的事，每个人都有自己的交际圈，谁也不会为了谁放弃一些事或者一些人，当我想把这样的思想告诉心理老师的时候我突然觉得我生病了，而且病得不轻，于是只能靠自己慢慢调整保持一颗平常心，这样才不至于在迷失自己之后找不到回去的路，人就是这样，想法多了自然就集中不了精神，开始习惯于在乎身边的人的一举一动，开始关注某一个女孩，开始对学习产生一种厌倦开始想东想西，我没有体验过的士距离那种轰轰烈烈的爱情的美好，但是也会在喜欢一朵花的时候产生花苞反映，只是这样的事常常遭到自己或者别人或者现实的扼杀，不得不放弃这样的不确实际的想法，想了解别人却不知道那个人的想法是什么，别人的世界你永远无法介入，别人的感觉当然你也永远无法感知，于是我领悟到：结婚是一场交易，男人和女人各取所需，各自为了履行自己角色责任的一场交易而恋爱就不一样，是对方对你无休止的索取而你也心甘情愿付出的一种赔偿，一场不知道还款日期，不知道还款金额的赔偿，贾林就是一个最好的例子，一个用眼泪了却自己的一生一个用光头回报另一个用眼泪了却自己一生的人。也许真的只有佛门才称得上是一片净土吧！
无法预料的是太多，很多你不想发生的事偏偏找到了你，实现在了你的身上然你依旧迫不得已，不想洗衣服还是每个星期的洗一次，不想吃饭还是得一日三餐，不想把钥匙放在家里却偏偏遗落到了家里的沙发上由此也不得不让生物老师再开一个实验室给我们做培训，而我也不得不在只有星期六下午和星期天一天时间的情况下把钥匙拿回来，要知道花钱回家是我最不想做的一件事了，不过这一次回家也好，在学校里也快疯了，不止一次想找心理老师甚至都到了心理老师办公室所在的楼层了，有好几次。只是忍住了，兴许回家更会给我带来心里的宁静吧！在家里就连做梦都觉得是那么的真实，还记得那个在梦里被我吻过的女孩吗？好想再见一次啊，可现实是我想见也见不到即使是在同一个学校。奶奶说，那天我匆匆离开后爷爷带了我的钥匙追了我一个小时的路还是没能赶上我把钥匙交给我，只能放回去等我回来拿，唉，是不是该抱怨一下自己那个时候走太快了哦！那把们的钥匙是唯一一把可以开实验室大门的，如果不是每个星期为在实验室为了生物竞赛的同学们辅导，那我也不会那么觉得自责，好不容易生物老师把那个钥匙交给我保管，我却辜负了这样的期待，害得同学们不得不因为我的失误被迫转移，如果是战争，我觉得我已经是那个让部队阵亡的先驱了。
有时候我又在想，是不是你为别人付出了就会相应的从别人那里得到回报，如果为一个女孩子写诗是付出的话，那么那个女孩子因为自己流泪是不是就算是你对别人的一种索取了，梦到那个人是付出的话，那在梦里牵手是不是也算是对你梦到她的回报，那个时候是不是在偷偷的暗恋着她呀，搞不懂，就是那么个女孩子会让你无法释怀，一个拥有看似悲伤眼神的人，在我的世界里如果你不关注似乎没什么交集，也就是在你开始关注并且不小心也很无意的让别人受到伤害之后你就会觉得，把你比喻成一个人简直就是侮辱，一种愧疚转化为的梦境就会是另外一个人需要的帮助，世界太大，你翅膀太小！
很多人不被提起就不会想起，当小村同学和阿参一起进入到我的梦乡来的时候，我发现真的很多人就快消失殆尽而又不会太彻底，当她们和蒋丹一起在路边的小吃开心的吃着东西的时候，我打量了一下，这么多年未见，似乎没什么改变，我想这也许就是梦的另外一个效果吧，你多年未见的人在梦里尽管已是多年后，还是过那个你熟悉的样子，这样至少不会让你觉得太陌生。梦也毕竟是梦了，在那个不知道是什么构造出来的世界里，就算蒋丹极力向我介绍她所带着的男朋友我还是不知道那个男的是什么样子，有些人在梦里就会是存在，没有脸一样的存在，永远第一人称的世界里，当你变成一个旁观者你就不再是这个世界的主角了。如果现实和梦有联系那我就只会觉的是因为现实太梦，梦太现实！
第二十一章 诗人
2009年4月
“风很平，树很静
天空湛蓝的似一块布，
偶尔飘过一丝云彩，
我在想，躺在狗尾巴草茂盛繁殖的山坡，
那柔软，那舒适，
让我感到舒畅，
狗尾巴花在风中摇曳，，
风带来一阵阵花香，
我双手抚摸轻柔的大地，
似乎可以感觉到大地也在害羞，
细水从山坡下流过，
向南而去，
远远的我听见女孩的呼唤，
我撒娇的躺在狗尾巴草从里，
故意的和她捉迷藏，
让她寻找不到，
直到她走到我的身边，
我可以一跃而起，
一把将她抱起，
我们一起在风中摇曳，
累了，就躺在那样的草丛里，
我会告诉她，
我喜欢那样的世界，
喜欢那样的她，
牵着她的手，
静静的看着湛蓝的天空。”
不得不感叹时间力量的伟大，在摧毁了人们的青春的同时也让人们渐渐淡化对回忆的执着，那时的诗，姑且说是一首诗吧，已经再也不会让我感觉到的浪漫温柔，尽管这些文字都确确实实的出自我手，我还是已经忘记，忘记了那刻骨铭心的开始，幻想着自己拥有通向另一个世界的钥匙，打开一道不知道该怎样描述的门，离开这时候的自己，逃离这个世界，逃离自己不想做的事。从小到那么大，似乎都是在别人的安排下完成自己的别人觉得该完成的事，保持着父母心目中的优秀，做一个同学眼中的好学生，老师眼里的灰色学生，但是骨子里残留了一点点的反叛尽管无济于事还是在一些小事里得以彰显，因为通向另一个世界的幻想不止一次出现在我的脑海也不止一次的出现在我的日记，那些鼓励自己的话至今仍然在日记本里躺着似乎是想提醒我尽管那样的鼓舞只是一刻，总比没有要好，况且活到现在也看过那么多的事，经历过那么多的事，何尝不试着让自己活的有信心些。不过这样的信心对我来说或者对你来说如果理解不对，那就是自卑比如这句：人丑就该多读书，这句话一直激励着我活到现在！有着与这一句异曲同工之妙的“既然没有别人聪明，那就该比别人努力”现在想起，不禁苦笑。
活着可不是为了让自己变好看啊，努力也不一定会有收获啊！这些事，在那些日子，我都想不起来自己是怎么理解的，只知道有一个人闯入了我的世界，渗入了我的骨子里！
“如果曾经我的世界是冰天雪地，那现在乌云过后，你便是那一抹斜阳，正将我慢慢融化”这样的句子现在的我再也写不出，我不知道是不是江郎才尽又或者是没遇到可以让我写出这样句子的人，唯一可以知道的事，我们相爱却互相伤害。还给自己找了一个伤害彼此的好理由“伤害和被伤害是作用力与反作用力的关系，我们都太会为对方考虑以至于差点忘了我们仍要做的还是自己，只有在伤害中学会包容，感情才会得以延续”这样的傻话，我不会再说第二遍，扣扣自己的心门问问自己，是因为太会为对方考虑而伤害了对方还是考虑得不够痛了彼此，我想有过体验的人，自然一清二楚！
回家的日子不多也就意味着国家的法定假日不多，不过这个月的清明节我还是回去了，没想到的是刚下了回家的微型车，夹杂着寒风的细雨便扑面而来，可怜的我因为错估天气到家的时候已然冷了半边身体，吃过了奶奶做的晚餐我开始在想，小舒会不会因为这次我的失言而心里难过啊，后来她给我的纸鹤证明，那晚她失眠到难过了，本来就羸弱的身体被感冒乘机侵袭，而我在家里被子里躺下后只不过是在心里思念着她并且想做个实验，是不是两个互相爱慕的人在同一时间想着彼此就会出现心灵感应，事实证明，这也是不对的，于我便只有深深的歉意和担忧因为自己吃掉了答应这个假期陪她在学校的话，即使是在走到了回家的车站然后回了学校的一次转身也还是换不回这一次决定的失误。这一次转身，我知道，注定了一辈子！
清明节家里的习俗还是是一个大家庭里，差不多也就是一个村上的人，每个人出一点钱买一头猪和买一头羊，然后在埋了祖先的尸骨的坟地里找到适当的空地，一个大家庭一个大家庭的分开，吃那头猪和那头羊。总觉得这样的习俗很好，因为或许只有那样我家这边的大家庭才有机会围坐在一起吃一顿饭而已。自然祖先的坟上少不了后人的纸钱，活在世上的时候没能好好享受，于是后人便只能希望祖先在另外的世界用这个世界烧去的钱可以好好享受，只是每一家都烧那么多，我觉得天地银行会在那个段时间忙得不可开交，而那个世界也会发生通货膨胀。就像我们这个世界一样，存在，依旧不能享受的活着！回到学校，拿到了小舒给折的纸鹤，很高兴，只是这样的高兴建立在小舒的伤心之上，即使在家里对她那么的念还是抵不掉这伤心的纸鹤带给我开心的罪恶感，活着，真不是一件容易的事。那时是，现在亦如此！
4月学校的篮球赛进行的甚是激烈，班里也在篮球比赛里展现了该有的实力，不管输赢，这些都不关我的事，我早就说过我并不是一个集体荣誉感很强的人，相反的我只在乎自己，如果我某些时候去为那些在球场上挥洒汗水的人加了油，那要不就是出于礼貌，要不就是出于好奇，好奇我的加油会不会在那么多的加油声音里被掩盖，或者会不会对正在发挥的人起到一点点作用，他们输了我会高兴，他们赢了我会高兴，这些都不关别人的事。就像自己，失败了自己会难过，成功了自己也会难过。
我似乎还记得我是一个高中生的身份，因为不许谈恋爱的事在日记里提醒了自己，学习自然是至高无上的，因为我们还是学生，还在期待在半年后的那一次考试而努力，所以，我得做出表率，互相鼓励成为彼此努力的动力。只是我那被我一直怀疑至今的自制力还是败下阵来成为了我叛逆的垫脚石。心浮气躁总是不好，在乎身边发生的小事，也是不好。喜欢多说话和撒谎也是不好，不用自己真实的一面对待别人也是不好，不奋斗不好，奋斗了得不到回报也是不好，在什么都不好的日子里，麻木了也就无所谓了！
第二十二章 有病
2009年5月
有时候人就是这样，一点点的幸福就会让你得意忘形，甚至不知道自己还过着艰苦的岁月。或者是自己觉得艰苦的岁月，一天辛辛苦苦的工作，做着本不属于这个年龄，这个阶段，这个时候做的事总是让我觉得我这么辛苦为什么呢？上天给了我来到这个世界的生命，我却过得这么辛苦，是不是有点对不起这可怜的灵魂，尽管我知道自己并不是生来就为了享受，只是这样的日子为什么我还是得过。兼职的事，是放弃还是坚持。在这样的日子里，我又能怎么选择，或许只有现实才能杜绝我不贞的想法吧！
那个五月的开始是一个短暂的假期，本来的黄金周变得只有三天的时间我还是从学校逃回了家，这一次我发现回家也不是那么开心的事了，下车之后的小雨一直把我淋到家，全身湿透的自己无法表达当时的感受，只觉得算了，以后还是不要回家了，这么麻烦的事，上一次的回家也是在小雨中回到的家，似乎是上天开始阻止我回家的欲望，或者许是因为某个人的想念吧，在学校和家的交换中我发现自己是多么可悲的活在这个世界上啊！什么有意义的事情都做不了，存在的价值毫无体现，我开始怀疑那句话：昨天是历史，明天是未来，今天是礼物。我怎么一点也感觉不到收到礼物的精彩和欣喜，有的只是对看烦了的电视的厌倦还有对学校的逃避。
坐了同学叔叔的车回的学校，一路上有个说话的人不错还是自己小学同学是不是很幸运啊，现在想起来确实很幸运只是尽管在同一个地方上学我们见到的机会还是很少，那个同