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到贵阳的考试成绩出来了，我小小的到网吧里去查了一下那个成绩，还是可以接受，41分。突然觉得自己的要求好低，连及格分都不要了，和我们一路同行的最高分是61当然这也是不高的成绩，我不知道为什么我们这边的人在考那样的竞赛的时候会这么差，但是不可否认的是我们的努力不够，如果不是尽全力又怎么会有结果呢？任何事情都是这样，不尽全力怎么会知道有没有好的结果。
“历史的沧桑终究会埋葬生命的残酷，
现实的悲凉鞭策着活在回忆里行尸，
不实用上帝赐予的大脑，
也依然体会到活着的凄苦与荒凉，
飞舞的黄沙掩盖不住大漠的孤独，
它只是将身体横放在辽阔的大地，
我仰慕大漠的飞沙干涸的泥土，
也依然将生命寄托在未来，
白云带不走心中的惆怅，
就算天空晴朗太阳高挂，
心也算不上晴，
落叶抹不去花开的芬芳，
唯有生命的歌在风中传唱，
是谁，惊起我心中的波澜，
却惹不起惊涛骇浪，
微风轻拂荡起的涟漪，
是我思念的浪花，一圈一圈。”
我以为那时的我是悲观厌世，结果后面的两句我吓到了，不过是一点点心情的释放，现在的我已经失去的那种文字的感受但是隐约还能感觉得到心里的想法。想，只不过是想一个人而已！
我不是天使，却也会因为要保护你而长出那一对翅膀，我想带你一起飞翔，飞到那个只有梦才到得了的地方，那时我会默默守候，守候在我们都老去的地方，有一种东西叫幸福，他离我们很远所以我必须等待，当它来临，我只希望它不要匆匆的就过去，世间的繁忙，会让你窒息，原来我才发现，闭上眼，我的世界就会消失，那是因为黑暗吞噬了的不只是眼睛，而是让人无法用语言表达的东西，是你，带着声音，出现在我的思念里！
一个人的时候就该在天气晴朗的情况下出去走走，带咋家里毕竟不是一个办法的，依旧的带回家的作业又得完好的带回学校了。明明知道会是这样的结果，但还是忍不住带回家了作业，这样只求心安。出去走走，不知道目的地的离开，到一个自己觉得不错的地方然后下来看看，一个城市的繁华不仅仅是体现在高楼大厦还有无处不在的红灯路口，总觉得中国式的过马路别样的风趣，不能走的仅仅是当你那边的灯亮起，而我这边亮不亮也就无所谓了。在与一个书店的邂逅之后便是买下了里面自己觉得不错的书籍了，只是和家那边的小县城比起来，这边的书不打折，不优惠。城市连着一点都不放弃，确也是一个城市了，不过即使再贵，只要是买书，爸妈就不会不同意，向来如此。有时候，错过就好像是故意和你开玩笑一样，就像买手机得到一张奖券号码，但是抽奖的时候是234和344的中了而你手里握着的334就只会让你心有不甘了。即便如此，那又怎样不是你的你想想可以但终究不是你的。于是我得到了母亲给我买的第一部手机等到这一年的7月19日那么我这个已经残破不堪却依旧舍不得扔的金立V360就4年了，这就是一款即使我有了新手机也舍不得扔的一枚，不仅仅是因为在有它陪伴的日子里那么多的欢笑还因为这是母亲送给我的一份珍贵的礼物。母亲常常忘记我的生日，不过我记得。记得的也不仅仅是我的，在我生日的过后三天，那就是母亲的生日了。长这么大，妈妈没给我买过一份生日礼物，父亲也是我不索求也不任性，因为我也愧疚的没给他们买过礼物。
儿时的阿参变了，虽然每天晚上都可以见到她，长相还是那张脸。只是说话的语气和方式已经不是我认识的那个人了，于是我知道有些人有些事放在记忆里就足够了，记忆总不会欺骗一个人也不会让喜欢变质。
在享受的一个月短暂的假期怀着对高三的欣喜和希望还有可以见到好友的激动我在日记里写道“高三，不是你到了。而是，我来了”。
第二十五章 高三
2009年8月
有时候一件很不经意的事总会让你想起很多不堪回首的往事，但往往是那些不堪回首的往事越会让你觉得日子过得之不容易，也发现，即使不容易也是你生命的部分，不可分割的一部分。就像这一次骑车突然闻到那一股菠萝皮的味道，便让我想起小时候真的很穷，眼眶不禁湿润！
那时候真的很穷，邻居家买来菠萝吃的时候，那种香味直叫我和姐姐流口水，只是也只不过是闻闻香味而已，哪会有人会去做很想吃就去和别人要的呀，第一次吃菠萝的日子已经忘了，但是却还是记得第一次知道菠萝的味道全靠邻居家不要的菠萝皮，那也算是老天对可怜的我们的一点施舍吧，实施那样的施舍老天依旧表现得太含蓄，那时候真的很穷，姐姐和我的书包是靠家里用坏了的伞的伞布缝起来的，很简单，两根用来跨肩上在袋子，一个用来放书的一个包包自然就成了书包，而那种既不会漏水也不会容易烂的包包我和姐姐一背就是好几年，直到我上了初中才有了自己的书包，一种现代观念里的书包，忘记了家里是什么时候通上电的，在还没有通上电之前家里有的是煤油灯，奶奶家里的是一个圆形墨水瓶做的灯座，我家里的是一个方形墨水瓶做的灯座，现在想起来最幸福的是莫过于我和姐姐晚上放学回来干完家务后一起围坐在冒着蒸汽的蒸子旁边，一根板凳搭在腿上作为书桌做作业的时候了，一边闻着与米饭的香味一边写作业，满怀期待的等着妈妈做出的一桌子菜然后吃完饭烤一烤火便早早的就睡觉了，那时候的这种日子真的已经不再好久好久了，那时候真的很穷，家里一直吃的是玉米饭，还记得一次任性的硬要妈妈给我弄白米饭吃，妈妈自然是没办法，我便在那里哭。最后妈妈不得不拿上两碗玉米饭到后面的大奶奶家换了一碗米饭，而我也感受不到那个时候妈妈是以什么样的心态去给我换的那一碗米饭，只知道我吃了并且再没有过那样的要求。由于家里条件的艰苦，爸爸妈妈经常大打出手，不用说妈妈必是处于下风，每次他们打架我和姐姐都只会哭着跑到外婆家现在都忘记了那时候到底是外婆上来欠的架还是外公上来的了，只知道后来妈妈怀里揣着家里仅有的20块钱就到昆明打工了，我至今记得她走的那天我在奶奶背上哭了良久，也记得妈妈回过头来满含泪水的眼睛，她还是走了，一走就是十几年，回到家里的日子也不过是短短的几天，过年的日子那就更不用说，到现在为止的这十几年，我们一家在一起吃年夜饭的日子一只手就可以数得出来，后来爸爸也到昆明去了，刚开始做的事拉人力三轮，若不是爸爸妈妈的辛苦，我和姐姐也不会有这么好的条件上学，更不会再那么小的时候就告别了打满补丁的衣服裤子和用雨伞布做的书包，太多的回忆充斥着回不去的童年。该过的始终要过，生活就是这样，顾着前进的同时不能忘记回顾过去，过去是激励，现实是鞭笞！
高三或许是一段刻骨铭心的日子，刻骨铭心的不仅仅是那一叠叠厚厚的练习本和一个个一下课就倒在桌山的同学，同时在人与人的相处中更有些事是刻骨铭心，是无法忘记，我承认自己是对高三的学习做好了准备，但是却想不到对情感的准备一点都无法做到，我说我是一个多愁善感的水瓶座我一丁点都不怀疑，只是人与人之间有了交集就会很难分离，似乎是在开始的时候觉得和小舒保持距离是一件好事呢，当然这无可厚非的从另外的方面伤害了自己的朋友，更不用说是借小余来隔开我们之间的联系，但事情并不是我想象的那么简单，在考虑我自己的时候，我好想忘了些什么，的确忘了考虑小余自己的感受了，她也有自己的想法，只是一个人为中心的我没有仔细的看出来而已，回到学校的时候已经是快要开学了，也换了个稍微安静点的寝室其实也不过就是隔壁，相对来说，读书的环境是改变了一点点吧，我希望自己和这个环境一样可以变得安静那么一点点，至少可以静下心来好好学习一下，藏在自己心中的梦想可不是只是用来填补空虚的内心的，爸爸妈妈的辛苦我自然都懂，也希望不会给他们带来更多的负担。我们学校第一位考上清华北大的是张丹，他当然不是一个人上的两所学校只是在我们那个地方，清华北大算是中国最高学府的代名词吧，她通过自己的努力考上了自己想要考的学校，开辟了我们学校的先河，所以我觉得她比较适合做自己的偶像，做第一个做没人做的事情的人且通过自己的努力来完成。
如果说高三的日子是特别的一段日子，那么我的那个高三特别之处就在于我所放的心思除了学习上以外就还有小舒了，在鱼和熊掌不可兼得的情况下我试图选择了鱼，只是在发现选择了鱼之后身下的熊掌不能丢弃的时候，我犹豫了，于是放弃了自己开始的想法开始选择一条小鱼和一块熊掌，即使日子对我来说很艰难，但还是要过，总比没有日子的人好的多吧，刚开始的舍熊掌而取鱼的做法让小舒受了很大的伤害，我自然是那种铁石心肠，见到别人难过我自己还开心的人，所以不管她有多难过，我也终究是不理。当然这也只是表面，我的心里看到她得难受又怎么会无动于衷啊，但毕竟我是做了选择的人，有选择就必然会有放弃也伴随着伤害的到来，结果是两败俱伤的结局实在是让我无法收场，更不要说还有鱼在那个位置。终于还是在小舒因为生气决定再也不理我之后，我道歉了。以一种不管未来会发生什么事情的态度，去做现在觉得对大家都好的事，其实有时候也许是自己想太多了，现在做的事情会对未来带来什么样的影响我又何必担心呀，只要现在过得不错，我还追求什么呢？人活着，不就是为了今天和明天的事吗？如果你活的好点，或许你会关注一下后天。
8月8号是学校历来新生报到的日子，看到新来的那些年轻学生，我就在想，从现在开始他们也就踏上哥走过的这条路了，不禁感慨，时间过得真的还不是你所能追赶的节奏，曾经的我和他们一样怀着父母的期待，对高中的期待，对未来的美好愿望，对梦想的追求来到这里，他们如今和我一样即将做着和我一样的工作，只是他们的路刚开始，而我的路剩下最后的三分之一，我常常把梦想挂在嘴边是不是就变成了吹牛了呢？其实，也没必要时刻说着自己的梦想，那毕竟只是一个需要你默默付出的一件事罢了。只要你循着那条路，不管路上遇到什么样的阻碍，不抛弃，不放弃，那么你的梦想就值得你去争取，也值得你去做。
给自己的理想一个计划，给自己的鱼一个计划似乎是很重要的呢，那时候早上5点48就起床了，起的还真是早，晚上要到12点才睡，似乎是有点晚。不过那时是怎么坚持的现在的我大概忘记了。只记得无论做什么都不可以浪费时间，即使是一点点，在给自己拟定了一个详细的计划后我便开始去执行了，才发现，计划上的东西永远是好的，而计划外的往往出乎你的意料。因为那样的生活方式，身体怎么受得了啊，才三天时间便生病了，还是有点严重的感冒，于是几年没打针的我又再次的让我的屁股体验给针扎的痛觉了，小时候打针是有糖吃的，太痛的话还可以哭一哭发泄发泄，但是现在没办法了，只能忍住不说，还得说不痛，是不是大人和小孩子的区别就在于是否敢把真实告诉身边的人呀！痛也痛过了，还是好不了，头还是爆炸似的疼，过了五天后吊了自己有生以来的第一瓶盐水，也就是第一次输液，不过还好。不愧是第一次，效果第二天便好了许多。只是辛苦了，每到下课就跑去看我的小舒，害她在教学楼和校医院跑来跑去还不停的嘘寒问暖，真是辛苦了。那时候连句谢谢都没好好说下呢！现在想起来真是惭愧。我都不知道这次的生病是警告还是给我一个下马威，这才是这段日子的开始，就以这样的开场，我似乎觉得还是不太公平，病好之后，雨过天晴！
很多时候，伤害了一个人不是因为你记不得那个人当初对你有多好，只是太在意了现在这个人对你有多差，这个世界本来就是一个人不希望别人获得比自己好的世界，如果你有再或者是我又可以让你活的更差的条件，那么我会毫不犹豫，打断你的生活，摧毁你的进程，让你知道什么是残忍，若是这样来说，我又似乎是太过于残忍！
第二十六章 分手信
2009年9月
我以为最后的情书会是当年未分手的分手信，只是最后以单独存在的方式存在的就那份分手信了。在没有告诉对方之前，只要两个人互相喜欢，我们都明白那么他们就是在谈恋爱了，或许是对爱这个字眼的理解太过于苛刻了吧，总不会让你觉得你陷入了这样一个奇妙的世界，于是在还没有准备好的接受里你就只有到处碰壁。无法自由了。伤害也就在所难免重要的是伤害之后的那些事。
“如果两个人在一起，都只是为了折磨他，让他承受思念的痛苦，而不设身处地的为他着想，那我觉得根本没有资格也没有理由去谈他们共同的未来，因为这样他们的未来是不会相同的，也没有任何相同的可能，同时经历成长，痛苦，坎坷，成功，失败，鲜花，雨露，又有何妨。那也不一定是证明他们共同活过的痕迹，虽然人都是自私的，可是为什么不让那份自私被完全的包容，和谅解所取代呢？人都是那样的矛盾和无知。觉得自己呆到了极点，不可理喻。为什么你需要我的时候我可以尽力陪在你身边，而我需要你的时候你却离我那么遥远，让我看不到摸不着，只得把所有心碎成的花瓣洒在心的每一个角落，谁能在这漫天飞舞的芬芳中把我的心缝合，谁又能温柔的将我的心的碎片拾起，让它不至于被风干而随风飘荡，失去方向，失去理想。我的心中也有梦想，也有要去栖息的地方，为什么那么辛苦却总是随风飘荡，然后接下来是无边无际的失望，让我怎么再去寻求花的芳香，心环游了世界还不是回到原点，，你是你，我还是我。谁都没有记下谁的脸，谁都没有刻下谁的名，一切依然，地球仍然在转，天空，仍然明朗，一切的记忆都只是檫肩而过，一切的美好都只是萍水相逢，又有谁能保存着那份属于你的那份温存，又有谁记得你曾经说过的一起去创造的未来呢？未来在哪里？在很遥远的地方吗？不，它不在。它只在你的身边，明天是你今天的未来，今天是你昨天的未来，未来又有什么严格的界限呢？还不是一样，把心放在未来又失去未来，回复者所有美好的无聊去浪费生命浪费时间，何不过好现在的每一分钟，每一刻，因为现在也是未来，是刚才的未来。难道不是吗？”
其实大家都明白，当我们伤害了别人和别人伤害了自己的时候首先想到的不会是反省自己的不对，而是寻求一点点的安慰，即使是一点点只要能抚慰心中的那些创伤，那么就是公平，就是无所谓，等到时间冷却了伤疤的痛便开始发现现自己的不对，自己的不得已，甚至自己的不可理喻，我就时常的会这样子去做，但往往的结果是，就算发现了自己的不可理喻还是不愿意承认是自己的错，一直固执的不就是那一份放不下的难堪的自尊吗？有时候想想，真是觉得可笑，世界那么大，何必因为一些不开心就忘记了还有那么多的事情可以令你开心呢？如果让你用9分的难过换取一分的快乐，你会换吗？是我，铁定不会，因为就像用9份的财富去换取一份的财富一样，这是多么的得不偿失啊！即使忧伤，也要享受！
9月的日子不太好过，充斥着如潮水般混乱的思绪，班主任老刘说我们是被同化了的一代，再没有自己的思想，也没有属于自己的特点，真是最危险的信号，教育的缺失不是让那么多的人考不起大学，而是消灭了我们的创造力，磨灭了自己的个性成为一个“众人”，我们在学校的培养下便是一步步走向这条路的终点。