按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
，然后再继续追逐，这似乎成了他的课程。然而对于夜大的课程，他却荒废了。
那段日子，他始终带着茫然无措的表情，小心翼翼地跟在我的身后，几乎是可怜巴巴地，与初见时的果断截然不同，反而无比真实地显露出压抑和忧伤。这种听天由命的态度，格外能呼唤女人的抚慰之心吧。在他神色黯然地注视我的时候，我终于动了恻隐之心，将他让进屋里，似乎那时他便与我当时的心情特别吻合，无奈而又空虚吧。两个无奈的人窝在三四平方的小屋子，相互瞪着，相互守望，然后叠在一起，是再自然不过的事吧。
因为我不想和他发展到一定的程度，这个念头成立，我就少了些许的防备。女人应该防备的是她自己，而不是别人。只有她自己的心敞开，别人才能进入她的身体；若她是不愿苟同的，不愿从中得到什么的时候，她势必是紧闭的，真正紧闭的女人别人是无法引诱的。
我当我是紧闭的女人，我比他老练、成熟、有地位，也比他容易劳累，我想睡去，然而他不走，坐在一角，就那么专注而热烈地观望。我于是自行脱衣，上床。
“你走的时候替我关好门。”每晚都以此为结束语，根本不用招呼，他自然能够做到。但是这一晚他没动身，而是脸色慢慢涨红，然后站了起来，开始拨弄牛仔裤上的皮带，一个从没让我产生欲念的男人当我的面脱了裤子。我一动不动地盯着他。我忘记了对阵中的形势，也忘记了这种动作的意味，他从来都不是欲和性的化身，他文质彬彬，一直被动地在我的情绪下活动，因我喜而喜，因我怒而怯，因我悲而悲，让我忽略了他的本性。他向自己心爱的人挺起的本性以及毫无克制经验的痛苦。为了拒绝这种痛苦，他向我走来，没有喃喃细语，没有柔指的爱抚，那健壮的充满豪情的身体压向我，我能从中感到一个男人的真切爱意，我无法拒绝，我没有拒绝，我张开自己容纳了他。
是的，一开始的容纳没有意义，那不是因为爱。什么是该守护的、什么才是宝贵的对于那时的我已没有明确的答案，我只知道我的日子是空虚的、前景是黯淡的、工作是劳累的，而我的心也是飘浮的。他压下来，压住了我飘浮的心思。从此，我没有接纳过任何一个男人，他将我的空间全部占满，根本不允许我容纳别人，所以有了他和他同学之间的较量，有了他的拳头，也有了他对他自己事业的几番放弃。
他首先放弃的是夜大的学业，他原先的计划是：拿到大专文凭，然后专升本，然后找一份白领的工作，脱下身上这脏兮兮的工作服。他要在这个城市站住脚，他要扬眉吐气，然后考助理会计师，考完了再考注册会计师，这是一个比较吃香的职业，有身份有收入还被人敬重。这座城市注册会计师不上百人，因此他将此作为奋斗目标，然后去追一个叫亚梅的姑娘。那是他的笔友，职高毕业，长相可以，是本地姑娘，如果不是认识我，他的这条路，八九不离十就这么走下去了。
但是他遇到了我，他开始旷课。旷课在夜大不是很要紧，搞一张单位证明而已，单位证明是容易搞的，所以他更加恃无忌惮地旷课。然后是考试，明天就要考试，今晚还在我的厂门口等我，手捧一本书，做做样子安慰安慰自己，眼睛却一直盯着车间的门。
他如此不争气，当然我会不高兴。我教训他，生他的气，如此一来又耗掉了整个晚上。第二天早上我醒来时，他说差不多了，他已复习了两个时辰了，然后他急急地淘米给我做早饭，米还没下锅，他叫一声不好意思上了路。
他当然考得不好，八门功课都在及格和不及格之间摇晃，叫人胆战心惊。但他更大的热情还是不在于此，直到要缴补考费，一缴就是半个月工资。我大发雷霆，他才有点专心了。但是我们恋爱三年，他没有一天有心思读书，自然助理会计师、注册会计师统统与他无缘了。若干年后我们做爱的时候，他冷不丁冒出一句话：“明天我一定把这笔生意谈下来”时，我的身体开始收缩、开始僵硬。我想到了这些，我知道，我所不重视的才是最宝贵的，我所宝贵的将再也不回来。
是的，但又有什么关系呢。瞧瞧我，念了几年大学，认为摆脱过去了，可每天还和打工妹同进同出，已没什么分别了。我不对什么发生兴趣，一切文学都在这种时候没有了吸引我的魅力，我太懒惰了，也太娇惯了，加上这个一眼就知可以赴汤蹈火的男人在侧，还有什么要操心的呢？别人的捧场奉承我已不太相信。那时我被缝纫机的轰鸣搞得头晕脑涨，不相信自己能干上什么别的，我的聪明才智被纷繁的轰轰隆隆的终日不停的机器声给淹没了，无可救药了。
所以，我们之间已经那个对我又有什么影响呢？
他不这样看，他写信给我，他说他能从我轻浮的笑声中看到我的矜持，更多的是掩饰忧郁。他说你心底的烈火还在熊熊燃烧，你一定能成就一番事业。
谁有他这样细腻，又有谁像他这样忠贞！若干年后，我的同学签名售书，我已变成平庸的女人，整日跟邻居妇女谈穿什么、戴什么、吃什么时，他还在热烈地奉承我。
我的宝贝，他让我不沉沦，不迷失，他鼓励我去人才市场。他抬举了我，我若想继续向上，永远离不开他的抬举，亲爱的，我相信你的话。
突破最低的阶层（一）
工作毫无进展。
一九九六年五月，我终于和厂里开诚布公地做了一次交谈，在毫无进展的情况下，也就是在和他认识的第八个月，我和厂里脱离了关系，厂里叫我从宿舍搬走留下床。虽然他夸下海口，可是这海口终究对我的生活毫无帮助，再说，我还是不承认他就是我的男朋友。
我对这座城市还是这样不了解，归根结蒂，我还是缺少了解的资源，我无法深入，只好回到我的同乡当中，这当然不甘心。是的，那一段时间，我想拥抱整个世界，却什么也抓不住，我不愿屈服，一急之下，干出些不谨慎的事。
在屡屡找不到工作的情况下，我走起了旁门左道，从给我写信的人中找出一些看上去有来头的与他们约会，请求帮助。像我后来的男朋友说的那样，那是个深渊，但我不想放慢脚步，因此我背着他，宁可像狂暴的猎人那样，迅速而勇敢地冲下去，而不愿缓慢的等待。
我第一个要求寻求帮助的是我在主持节目时认识的一位男士，他没告诉我他的全名、身份和职业，只留给我一个传呼，让我高兴时呼他。我的男朋友说“这是一个引诱女孩的恶棍”。我轻蔑地冷笑一声，他是嫉妒，因为他没有帮助别人的能力。
说他像个恶棍，我自然不同意，他更像个学者，他说，人与人从本质上就是相互依附的，卖茶叶蛋的不能成天吃茶叶蛋，卖家具的还要吃喝拉撒，我们相互帮助，社会才欣欣向荣，所以我应该获得我们要的帮助。
他约我在一个小得不能再小的舞厅里见面，我没有介意，他问我穿什么，“健美裤，浅灰色呢大衣。”这是当时姑娘们的统一装束，他说，很好，很善于隐藏锋芒。屁，我哪有更多的钱表露锋芒，我想要有钱买裘皮大衣来找他做什么。
在这有外地人衬托的城市里，这些原本普通的男人不知不觉也涨高了地位，这位据说有一个公司的男人，长相不俗，红堂堂的肤色和着实肥胖的脸庞显得很高贵，单凭外表的红润，我便可猜想到他是个有身份的男人，这个满面春风的男人对我的印象良好，使我对自己的工作有了指望。
看他走路的姿态，我想到了五十开外的年龄，质地再好的衣裳也包不住光阴的秘密。还好，这样的男人应该有着父亲的心胸。
他选了一个只能坐两人的包厢后，我盯着一副裸体的雕刻发呆，他说：“我对此表示欣赏。进门不注意别的单看艺术，果然不俗。”
“放屁！”我在心里暗叫。是傻瓜看了光着屁股的胴体也多瞄几眼，与艺术有什么相干。
他说：“你喝什么？”
我说：“水。”
他说：“好。你很纯洁。”
这奉承就跟硬说一个种田的老妇人懂得欣赏毕加索一样牵强，但我还是忍住没笑，舞曲响了一次又一次，他搂着我转了一圈又一圈，越搂越紧，到最后连气都透不过来，“工作”两个字却没提过。
好在九点刚过一刻，他就提出要回去，“夫人管得紧吧？”“当然，到了我这么大年纪，家庭关系稳定非常重要。”
所以九点一刻必须回去，哪怕还没占更多便宜。
九点一刻的电梯里刚好没人，电梯门刚关，他果然噌地一下扑上来，在我的脸上啄小鸡似的啄起来。“你真年轻，叫人控制不住呀。”听听舞厅的曲子，总是由舒缓悠长开始，让人绵绵入围之后，再进入急促昂扬的快节奏中，让你身不由己的投入，可是男人对女人，连简单程序都省了，只剩下赤裸裸的冲动，那张装模作样太久的脸因异常激动而扭曲，真叫人不忍心多看，心里的笑声却一秒也忍不住发出了。谈文学，谈道德，谈友情，绕了一大圈无非是谈“性”。想想也真是辛苦了他。
我回到住所，这个自称是男朋友的男孩蹭的一下扑倒过来，拎小鸡一样将我拎起来，不容分辩，按在床上，劈里啪啦揍起来，那张因愤怒和耻辱烧红的眼睛恨不得将我杀掉，看来男人是绝对了解男人自己啊。
一路上准备了几百条谎言的我，连说一句的机会都没有。
这个被我认为对我的事业无所帮助的男人，却用拳头控制我的方向。
夜半的昆虫们轻轻地轻轻地安抚我受伤的心和受伤的屁股，陪我低泣。
是的，他很单调，他还揍我，这可不符合好男人的形象。我自己也没有意识到爱情已发芽。好像理所当然要向他解释、向他道歉，被他揍一样。
事情的逆转发生在这之前的春节，他就像大多数青年一样，要带我回乡，他不用骗我，我知道我给他一点甜头，他就要得寸进尺，他无非为了炫耀这两年他出门闯天下，他做热处理，做挡车工，然后才念了个夜大，实在没什么骄傲的，但他实在需要骄傲一下，以他的个性，他势必要惊天动地地叫人吃惊一下。
我是大学生，我文才翩翩，我在大报上发表文章，我是城市姑娘，他就是这么吹的，果然轰动了他的家乡，来看热闹的人把他的房子围成了一圈，他不站在我这，反而站在他们一边，笑得眼睛都没了，他一点都不难为情，和几个小娃娃一起抢泥巴。
就在那时，我爱上他的，亲爱的，他得意洋洋的笑，我于是相信他就是我的宝。
但这不是我爱他的原因，教我爱他的是他那凌乱的没有一样像家什的家。到处是灰尘，到处是蜘蛛网，而他父母手插在裤袋里看热闹。屋前屋后又是怎样一个荒凉的地方啊，漫山遍野的空无一物。这个季节，我的父母都在抢收抢种，而他们家的田地居然是无边无际的荒凉。这片贫瘠的土地，光秃秃起伏的田地，光秃秃黄黄的山丘，崎岖的山路，泥泞的路，有钱坐不到车的路。他的乡亲们呢，年纪大的玩纸牌，年纪小的赌牌九，抽劣质的烟，说粗俗的话。中午他们喝酒，酒气熏天，酒量惊人，大口大口吃肉，吃不生不熟的肉。亲爱的，他呢？他帅气挺拔，目光清澈，性情温和，乐观自信。他就生在这个几近原始的地方吗？这么劣，这么脏，这么荒的地方怎么生出他这个阳刚的人儿啊。亲爱的，他真是一个奇迹！他将不会是他们的一类。我得出了这样的断语。
这一清二白的山脚下，让我看出他吃的苦，看出他走的路，从山里走到学校，从学校走回山里，从山里走到山外，从山外走到遥远的没有亲人的城市。泥巴路、石子路、水泥路、柏油路，他就这么走出来的。我看出这青年的固执和倔犟。我越清晰地了解他，走近他的生活，就越明显地感到，阴影笼罩着他的脸庞。如果说初次见面，他那俊秀的面容吸引我，而后来他沉默不语的额头印着愁云，给了我更深的触动，没有比这更强的忧郁。他的轻盈明朗的态度和我阴郁的只有思想才能振奋的生活方式形成极强烈的对比。
这便是爱情的根基了，我不能离开他，离开我的战友、我的同胞，我的镜子——是预见来路去途的镜子，能带我离开迷途的爱人。
是的，从此我就爱上他了，我从他们家回来，他似乎并没有意识到局势已改。他把我揽在怀里，讲一些我今天已经记不清的话，我深感羞耻，列车员用嗲里嗲气的声音播报节目和行车路线里，我感到恼怒，我觉得太做作，以致令我想起自己的做作。我和他的同学跳舞，他带同学见我是对他充分信任，最后他伤害了他，至今他们彼此恨之入骨。但这一切缘于我的做作，一个女人若看中一个涉世未深的男人，她的成功率是很高的，尤其是我这样的女人，他的同学因为他的房子和户口成了我的猎物，他打败了他，但也失去了最好的一位朋友。
这时候，在这个脏兮兮夹杂着各种气味和声音的车厢里，我才开始感到羞耻，更让我羞耻的是：我不对他说“爱”却频频和他上床，包括在他破的吱吱作响的床上大声呻吟，这一切都让人觉得羞耻。
我认为自己爱上他的时候，就在那一刻，但这不让人开心，反让人懊恼沮丧，因为这不是经典的爱的开端，不是我梦寐以求的爱的开始，恰恰是我以为的一段抹不掉的往事和无足轻重的人却变成了爱，我听见体内爱情之花开放的声音，但伴随这声音而来的是深深的羞耻感，它摄住了我的心，以至我在以后的日子里都要变着法子试探他，追问他，考验他，让他露出狐狸的尾巴，但他至今依旧。就像当年从他们家回到这座城市里的表情一样，沉稳，执著，不显波涛，我感到自己被自己耍了，如果我是个聪明的人，就不该深入他，了解他，继而迷上他，我给他机会展现他，展现他现有的一切，他似乎从无心机，但他却不露声色地将我引进了他的世界，并让我开始感动。
感动是爱的源泉，这种感情以烦恼而又甜甜的滋味在我心头萦绕不去，我犹豫不决，不知接受它是否合适，犹豫不决之间我们开始形影不离。他的独特体现出来，犹如黑夜中的亮色，它吸住了我的眼睛，鼻子，手和心脏，从此，我们心心相印。我看着这青年的虚荣，带着姑娘见故乡的爹娘。这便是爱情的墙角了。
我抚摸他，受了苦的却是细嫩的皮肉，受了苦的却是依然纯真的眼，倔犟的理想和男人的柔弱，我抱住他，抱住风雨中的伴侣。
我带着激情和钻牛角尖的韧性，全力在内心展开争论，思考他的父母、他们种种缺点以及他和他们的关系、他不得不让人为之傲气和男子汉的阳刚……他的家人们也非常严肃地谈论大事，但是仅仅是说大话和对物质生活改变的美好愿望罢了。他们没有行动，没有更多的见解，但他不同，他从他们之中而来，比他们更实在，他默默努力，力求改变一切，不悲观，小有成绩便更添斗志。
他们惊人的相似，他们本质不同。
我断断续续地知道他徒步上学的少年，无盐无菜的学习生涯，他盖起了自家的瓦房，他的初恋的姑娘，又是在何种情况下，将她抛弃。
突破最低的阶层（二）
这么多年来我一心想摆脱过去，包括乡音、籍贯、自卑的神情和被人一眼望穿的单纯，但我仍然在众多的追求者中选择了他。他特别的酷似我，酷似我的过去，也酷似我的命运，想不到吧。我对过去没有眷恋，包括对故乡，对自己的身份，但我仍然选择了他，那种愈使我摆脱不了过去的影子，他几乎百分之百让我回忆过去。
就这么冒险，以为只有那些与我过去截然不同的明明白白可以帮我摆脱过去的追求者却被我放弃，而我认同的他，恰恰帮我摆脱了过去，当然，这是在我们相识的整整五年之后。
我不明白为什么选择了他，包括我的父母、朋友，但是戏剧性的是，恰恰是他带我超越了他们——我过去的一切。
我比他走运，但比他更不幸。
我的内心骚动仿佛不可治愈，我表面镇静和坚强，内心一直在无边无际的放荡，我从一开始便缺乏真正的看法，更没有始终不变的目标，每一个追求都那么短暂，我的精神受到过赞赏，但又有谁信任的我的成功？我曾经的荣誉已被伤害，信心已经不再。
清晰的感觉向我袭来，我用骄傲压下悔恨，我不希望自己以这样的方式继续逃避生活的无聊和对命运的厌恶，我下定决心面对现实。
我开始放下所谓的架子往他住的地方找他。
他车间里的同事一见到我，马上吹起口哨，发�