按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我：这是我工作的地方，我怎么不能来。
杨秘书嘟着嘴巴说：真是稀客啊，十年半载看不到你的身影，怎么今天有空过来？
我向蒋老板的办公室看了看，嘴上顺便吐了一句：这不想你了，所以来看看。
没想到那妞竟然对我发嗲了：真的来看我啊？看我干吗呢？
我不禁回头看了看，这妞今天穿了件咖啡色的职业西服，因为胸部太大，所以愣是从里面冒出一条沟来，钩的我一个心都要从喉咙里跳出来。立刻，巨乳，职业，秘书，这三个关键词在我脑海里叠加，产生了连锁反应，我的眼神迷离了，看着这位杨秘书的脸渐渐变成了av职业女王立花李子的脸。
我凝视了好一会，才告诫自己，这是老板的女人，无论如何不能有歪念头，否则就要被赶出公司，成不了元老，拿不到巨款，日不尽人间花。阿土，你难道真的为了一朵霸王花而放弃整个花园吗？
答案显然是否定的！
我说：看看有没有奶喝。哦，不对，我是说看看蒋总今天在不在？
杨秘书：不在，一早来了以后就出去了，你找他有事？
我：既然不在，也不必找他了。我明天要去下外地，去见一个大客户，很有可能买我们的仪器。
杨秘书：你每次都说很有可能，这个要买，那个也要买。都这么长时间了，还是没卖掉。你到底行不行？
一听这话我来气了：去，去，女人懂啥？你以为我是卖冰棍啊，这么大的一个仪器要卖掉哪有这么容易？几百万的生意，换成硬币都能把你给埋了。
杨秘书：我就是想让钱把自己给砸死了。我还要用金币作成一件黄金甲穿上身上，怎么，不服气啊。
我：行，服气！看我过几天怎么用钱把你给砸死。
杨秘书脸又变得笑容满面：你说的当真？阿土，真有那么一天，你愿意用钱砸我吗？
我听的有些毛骨悚然，现在的女人真是太现实了，啥都不谈，就谈钱。于是我挖苦她说：愿意，愿意！我还发誓赚大钱了，一定把你用美金给埋起来。
杨秘书哈哈大笑：太好了，阿土！那我就拜托你了。
我听的心里更加暗暗发抖，于是随口胡诌了一下，就走到自己的座位上，看起了仪器的资料。就像科学家要背数学物理公式，文学家要背诗词歌赋，酒店服务员要背客人名单一样，一个想要有成就的推销员一定得把自己的产品参数记得清清楚楚。只有要把这些东西记熟了，你才能对他们产生感情，以便到时向客户推销的时候就会激情勃发，爱心泛滥。推销员名言：想要把产品卖出去，首先得热爱这个产品——说起来，这跟人的感情一样。男人和女人在一起时间长了，对方的情况就会慢慢熟悉，到最后变成了暧昧，如果有一些其他的推动因素，就会产生爱情。
不过记忆这些数据也着实让我头痛不已，费了很多心血，看着快要下班了，于是登陆了几个文学网，看了几篇变态小说，就乘车回家。
一夜无事。欢迎访问世纪文学2100
。。
第二卷 第二十四章 抛头露面的机会 1
第二天，我和芳正睡的香甜，就被一阵急促的敲门声给吵醒了。
我让芳赶快把衣服穿好，然后自己走了出去，心中极度不爽：谁啊，大清早就吵着人家睡不好。
门打开了，是个胖乎乎的中年妇女，约40几岁。两只眼睛就像一只愤怒的火鸡，看见我就嚷：抄水表的。
我火上来了：抄水表要这么早吗？吵的人家睡不着。
中年妇女冷笑：都8点了，还早吗？现在的年轻人真是懒。
我一听更加上火：懒不懒关你什么事？这是我的家，我喜欢睡到几点就睡到几点。你管的着吗？还有，你说话不会小声点啊？吵着街坊邻居都睡不好，你有没有公德心？
中年妇女顿时哑了，然后说：你这年轻人怎么回事，一句话要顶那么多？比女人还要会说话？
我：难道被别人说了还不还嘴啊？我是我妈生的，凭什么让别人白说去，再说了，我这叫有理有节。
正和中年妇女吵闹个不休时，芳走了出来，一见状就说：阿土，别说了，赶快让人家进来办事，办完就行。
中年妇女一看到芳青春的身体，更是嫉妒，嘴里嘟囔个不停。
我心中火气还未灭，只是碍于芳，而且也想早点让傻老娘们办完事，赶快走人，于是也不再计较，掉头走到内房。
不一会，中年妇女就嚷开了：两个月50度，每度1。8元，共计90元。
芳很惊讶的喊了起来：有那么多水吗？阿土，你出来一下。
我也很纳闷，走了出去，对照着单子看了看水表：不对啊，水表明明才走了6度，哪里来的50度。
中年妇女冷笑一声：你们个人用户水表确实只有6度；但是自来水总公司的表记录了，这户用户用了50度。
我和芳听的有些糊涂，我说：其他不管，我要知道，我们要付多少钱？
中年妇女：当然是要付50度的钱。
我顿时来气了：有没有搞错？我们才用了6度的水，为什么要付50度的钱？
中年妇女：这个我就不知道了，反正总公司记录你们用了50度，就要付50度的钱。
我强忍着胸中怒气：那如果总公司记录我们用了500度，我们也要付500度了？
中年妇女脱口而出：当然。
我哪里还忍的住，破口大骂：操tmd，那总公司偷偷修改了我们用户水表，不是可以明着抢我们钱了？既然要按照总公司的电表，我们家里安装个水表干吗呢？
中年妇女：年轻人，说话得注意点，自来水公司以前就有个通知，要以总公司的水表为准。你说什么都没用，还是快点把钱交出来吧。
我：这个钱我一分钱都不交，我们没用那么多水，凭什么让我们来付？这公司跟土匪恶霸有什么差别？
芳此刻也按捺不住了：阿姨，怎么会多出那么多水来？中间的44度自来水到哪里去了？
中年妇女说：其实通往你们家的水管在上一次路面施工的时候被压坏了，自来水就从哪里流了出来。你们家确实只用了6度，但是总厂记录是按照流出总公司的表来的。
我：他们自己水管没修好，竟然要我们普通用户来埋单，真是混蛋。
中年妇女：以前也有这种事，所以自来水公司才出了一份通知，要以总公司的水表为准。
我：什么狗屁通知，我既没有通到，也不知道。反正一句话，这个多出来的钱我是不交的。如果总公司老总在我家门口拉一堆大便，是不是也要我帮他打扫干净？
中年妇女无话可说，她想了半天：你不交也没关系，到时候停水了可就不好说了。
我：去tm停水，你跟总公司去说，有种停我家的水。我一定请记者来，大家在电视机镜头面前好好聊聊。
芳：算了，阿土，这个钱还是交了吧。
我：不交！这种钱绝对不交。如果交了，对于有原则的我来说是一种羞辱。这说明什么？这说明我们暗地里偷了人家的水。
芳听了的我话似乎也恍然大悟，于是她回头对那娘们说：阿姨，多出来的水费我们不交了，你要拿，就拿6度的水费去。
中年妇女有些为难：那这个6度水费我也不敢拿的。我只能回去跟总公司去说。
我：最好让他们来一个有说话分量的人来，来的时候电我一下，我好到时候请记者去。
中年妇女也没法，没拿任何钱就走了。我和芳相互看了看，芳有些担忧：你说他们会不会真停水？
我：那群流氓什么事都干的出来。这样吧，你先打个电话跟你的记者朋友说说，到时候自来水公司派人来了，也好有个摄像机。
芳：好，我这就打。
芳从内房找来个手机，开始拨打。我则去洗漱。等我完事出来后，芳也打好了电话，说：她同意了，说只要那边派人来，就赶过来。
我：幸亏杭州的记者还是有良心的，而且胆子也比较大。
中午吃过午饭，两人正要休息的时候，房门敲响了，我警觉的从床上起身，打开房门一看，果然是两个穿制服的人，一个约莫30来岁，瘦高个，一个约莫20来岁，娃娃脸，估计学校刚毕业的。
瘦高个：你是王阿土？
我：是，你们干吗呢？
瘦高个：我们是自来水公司的，就上午抄电表的时候发生的事情来跟你谈谈。
我：长话断说，你们是不是坚持要那个多处来的水费。
瘦高个：你也蛮直爽的，那我也不多说了。根据公司有关规定，这个多出来的44度水费是要你们来付的。
我：太好了！你等一下。
我冲进内房，跟芳说：让你记者朋友来。
芳此刻反而紧张起来，很惶恐的说：阿土，别把事情弄大了。
我说：放心，有我呢，一张嘴巴绝对让他们这群流氓灰头土脸。你可别紧张，我们两个在杭州抛头露面的机会来了。欢迎访问世纪文学2100
。。
第二卷 第二十五章 抛头露面的机会 2
芳拨打了个电话，然后我听到电话那头记者很兴奋：好，我们这就来！你们住哪？
芳告诉了她住址，那个记者的声音更大了：快，有爆炸性新闻了，今天有人敢跟自来水公司叫板了！哈哈～～～
我和芳有些毛骨悚然。
然后我和芳走了出去，瘦高个以为我刚才是去拿钱了，正和娃娃脸笑着聊天，一看见我就说：你看，这个钱不是迟早要交的吗？真是浪费我时间。
我笑着说：不好意思，这位先生，我没有去拿钱，我只是打电话给记者了，等会我们就一块对着摄像机镜头说个明白吧。
瘦高个有些吃惊：你叫记者了？
我说：对，对，你要不要先喝点水，润润喉啊？等会可以发挥的好一点？
瘦高个被我这么一说，就恼怒了：你这个家伙真是吃了豹子胆了，敢来威胁我？
我一听这话就纳闷了：怎么还没开始辩论就说粗话了？你不是自来水公司的领导吧？去，换个有说话分量的，要不然等会在摄像机镜头前说粗话，会把你们公司名誉给糟蹋的。
瘦高个眼睛都要瞪出来，幸亏他的神经系统把眼珠子一把拉住，他高声叫道：好，王先生，等会我要你知道什么才叫做丢脸。
我：我会洗耳恭听的！
然后我把门一关，自个和芳进了里屋吹空调，把瘦高个和娃娃脸留在外面，接受烈日考验。
过了约莫十分钟，门又敲响了，我和芳打开一看，果然，芳的记者朋友已经到了，后面还跟着一个扛着摄像机的年轻人。他们脸上都兴奋异常，似乎抓到了什么特大新闻一般。
因为有过提醒，所以芳和她的朋友只是使了个眼色，假装不认识。我则上前说：你好，你是xx台记者吗？
记者说：是的，不知道你们已经谈了怎么样了？
我说：还没开始，正等着你呢。
记者很惊讶，然后转身对摄像机说：准备，1，2……
我说：慢！
芳和记者都问：怎么了？
瘦高个很得意：是不是想临阵逃脱了？
我说：不是，我先梳一下头发，整整衣服。
（众人昏倒。）
我来了精神，快速的把衣服和头发整理了一下，然后说：可以了！
记者说：1，2，3！开拍。
我对着摄像机镜头滔滔不绝地说了起来：各位电视机前的观众朋友们，大家好！今天在我们家发生了一件怪事。明明用了6度的水，但是要付50度的水费。那么为何我们要多付44度的水费呢，请听我讲来。
记者和瘦高个都看的我目瞪口呆。记者不禁小声问了下芳：他是干吗的？也是记者吗？
芳很麻木地摇了摇头，看我的样子似乎从外星球来一般。
我从口袋里掏出一张水费单，放在前面，好让摄像机照个清楚明白：大家看到了吧，从自来水公司自己的单子里可以看到，我们家里的水表只走了6度。但是大家再往下看，自来水公司的总表上说我们用了50度，好，现在我们隆重邀请自来水公司某负责人，让他来说明一下。
记者看着我没动，我提醒说：记者小姐，是不是要把摄像机对准那个负责人啊。
记者这才明白过来：对！摄像机！
摄像机把镜头对准了瘦高个。瘦高个此刻很拘束，记者小姐不得不引导他一下：请问您贵姓，是自来水公司的负责人吗？
瘦高个说：对，对！哦，对了，我贵姓洪。
我和芳想笑。
记者继续问：请问洪先生，这位先生刚才所讲的属实吗？
瘦高个：对！他讲的属实。
记者：那么，为什么自来水公司要让他来付没用过的44度水呢？请问这个根据从何而来？
瘦高个：让他多付钱，完全是根据自来水公司的有关通知规定，当时这个通知是发到所有用户家中的，已经明确说明一切按我们公司总表为准。
我插嘴：洪先生，这个通知我们可没有收到，你说刚才这个通知已经发到了我们用户家，肯定不对。
瘦高个：我们肯定发到了！
我：那好，请问记者小姐，你家里收到了吗？
记者：没有，从来没看过这种通知。
瘦高个咽了下口水，干瞪着眼睛，我毫不理会，继续说：如果确实像你们通知所说，一切按你们公司总表为准。那么为什么还要在我们家里安装个水表呢？是不是想多赚点钱啊？
瘦高个：笑话，我们公司怎么会赚这么点钱呢？
我：那当时为什么规定每家一定要安装水表？好，退一步讲，一切按你们的表为准，那么公司做了手脚，把我们调成5000度，是不是也要我们付5000度的水呢？
瘦高个：你说话太离谱了！简直无理取闹！哪户人家会用5000度？
我：我现在就不相信我两个月用了50度，为什么要付那么多水费呢？
瘦高个哑口无言。欢迎访问世纪文学2100
。。
第二卷 第二十六章 抛头露面的机会 3
记者继续问：洪先生，您能讲一下，这个多出来的44度水到底是怎么回事？
瘦高个：这是楼下地面施工的时候，不小心把水管给压破了。多出来的水就是从水管出去的。
我：既然是水管坏了，那是你们公司自己的责任，为什么没有把水管修好呢？
瘦高个更加恼怒：我们公司有自己的工作安排，修水管不是小事，要先进行大规模检查，确定哪个部位坏了，然后再派工作人员撬开地面，进修维修，如果水管损坏很严重，口子很大，那还要更换钢精水管。这项工程很大，不是说修好就能修好的！
瘦高个说完，长嘘了一口气，自我感觉特棒。到现在为止，他总算说了一句像样的话，为自己，为自己的公司赚回了面子，赢得了荣誉。
芳有些紧张，不禁抓住了我的手臂。我说：请问洪先生，贵公司是私有企业，还是国有企业。
摄像机立刻对准了我。
瘦高个声音更加响亮：当然是国有企业，哪个自来水公司不是国家的？我们是国家单位，正规单位。
摄像机立刻对准了他。
我：国有单位？我看你们根本没有把自己当作国有单位。自来水是什么？是淡水资源，是不可再生资源，也是中国的宝贵资源，也就是说，它属于全体中国人。你们既然已经发现了水管破裂，竟然不去进行维修，让它白白流了两个月！你们简直不把人民的资源放在眼里，不把人民放在眼里。还口口声声说是国有单位，我问你，哪个国有单位会这样糟蹋人民的资源？哪个国有单位会这样糟蹋人民的财产？不是说要建设节约型社会吗？不是要落实科学发展观吗？请问，你们贵公司，堂堂国有单位到底有没有把这种重要指示放在眼里，放在心中，放在日常的工作中！请你回答，洪先生！
摄像机又对准了我。我此刻也是一脸的正气，大义凛然，如果你有幸在电视机前看到我，绝对与那些口吐飞沫，滔滔不绝的演说家一个德行。
瘦高个完全震惊了，他嘴皮子动了老半天，愣是没有说出任何话来。
我继续说：现在，更让人发指的是，你们国有单位这样浪费人民的资源，却把责任推倒人民头上？这是何等的罪恶，何等的险恶用心？你们这样的行为，与那些偷窃国家财产，破坏国家安定的汉奸卖国贼有何分别？
我也完全激动了，脸涨的通红，心中的愤怒与不快就像火山喷发一样，尽情地喷向瘦高个。我忽然发现，这样快速地对着一个人的脸说话，跟颜射也没什么分别。于是激情更加勃�