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的选择。
墙角的那个女的，打扮的很是风骚，很自我陶醉的斜靠在墙角，就好像是西方著名的画家笔下的妓女一样，很是传神。
我说的这不是废话吗，她本来就是妓女。
这种女人我见多了，远看打扮的很是漂亮，可实际上却用的是劣质化妆品，硬是把自己给包装了起来。真是一点道德观念都没有，我都不稀说她。
她注意到了我，很高傲的在看着我，好像我根本不存在一样。
突然她走了过来，走的很是夸张，我有一些受不了了，可还是要展示我的男人气概，人倒势不倒。
她也终于走到了我的身旁，不过这次她是在专注的看着我。我有这么大的吸引力吗？我真是太有自信了，竟然被一个妓女看上了，说出来都怕其他人把我给灭了。
不料她的一句话倒是把我给喷到了九霄云外。
她说，小子，想泡妞吗？你还嫩点。
说完就一溜烟的走了，好像我真的要泡她似的。就算泡我也给钱吗，干吗那样，一点面子都不给，很伤人自尊的。
她走我也走。只不过我是向里走，而她向外走，大概是她又看上谁了，应该说是看上生意了。其实大家都这么说，我也就不加犹豫的用上了。
到了里面真是热闹，大家还是那么疯，就连桌子旁边的那位老大爷都疯了。
我说，老大爷，看您也不小了，别为了疯，把命给搭上了，那样划不来。再者说了，瞧您扭的那叫什么呀，简直就是一斗牛士吗，就连斗牛士都不够专业呀。真是糟践人呀。
我伺候了几位客人，就停在吧台那边，仔细的看这些人怎么个疯。
就在我看的很是入神的时候，硬是被人给拉了回来，我当时那叫个气呀。
正想发作，可当我看到这个人时，我就没敢发作的起来，因为这是客人呀，而且还不是一般的客人，我怎么能敢怠慢呢。我连忙给他笑脸，而他也终于说话了，可说的是什么，我一时还听不太明白，他这声音是大了一些，我也终于听了出来他说的那是英语，这个我学过呀。
就是这个让我高考没得高分，考了个一般的大学；也正是这个，我才没通过大学英语四级考试；还是这个。。。。。。
我话还没说完呢，就这么急呀。
看来这老外还真是急了，我得给他找人翻译去。
于是我找到了我的老板，让他处理这事。
老板也没招了，这叫干着急没办法。老板就随便拉了一人给那老外翻译。
那翻译的真叫个烂呀，人家说要上厕所，他楞是给人翻译了个饭店在哪里。这不是坑老外吗，怎么地我们也该讲讲良心呀，人家老外来这里，容易吗，你给人家搅的一塌糊涂。
看来还是我来翻译吧，怎么我也是半个大学生呀。
我终于还是给人家翻译了出来，那老外也很满意的走了，还朝我挥手，也说了一句再见，这次是听的真真切切，因为我懂英语，我懂。
当我回过头来的时候，老板的表情让我难受。
他张着嘴，露出了他那排黄牙，眼睛睁的老大，其实他的眼睛本来不大，再睁还是那么大。双手在颤抖呀，激动的说，没看出来，你还是个人才呀。
我哪是人才呀，不过老板说我是我就是了。
最后我一下子就成了外联部的经理，专门负责跟老外打交道，就是翻译。无论怎么样，我也是个经理呀，大家都很尊重我，这指的只是我们内部，外面的大爷多了，我能排老几呀。
忘了告诉大家，这外联部就一人，我既是经理，又是职员，不过一般我还是说我是经理。
既然是经理了，那工作自然就轻了许多，我就有了自己的时间，偷空走出来放松一下。
我虽是一男人，可是我有的时候很多愁善感，总喜欢在外面走走，让自己的心真正的静下来，好好享受一下自然的魅力，让我把所有的烦恼释放掉，第二天又是新的一天，一切又重新开始。
独自走在公路上，任疾弛的车从身旁飞过，任自己的步子一慢再慢，好像不想那么快的走完，就让时间从我的脚步下流失吧，让我记不起这时间来，做一个撞钟的和尚，过一天算一天。
其实我最爱走在无车的公路上，不愿意让外物打扰我，让我的心真正的静下来，品尝这孤独所带给我的味道，让我生活在自己的孤独世界里，就像一匹狼一样，独自走在静静的夜空下，不时的向苍天长啸一下，让那悲伤的声音划破寂静的夜空，惊醒那些熟睡的人们。
走在流浪的路上，好像世界就是我的一样，真的有一种“天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。”的感觉。
不过可惜的是，身在城市中，不可能找到那种没东西打扰的路，所以经常是跟着感觉走的，反正管它呢，走到哪里算那里，大不了走到尽头了再向反方向走。
跟着感觉走，经常就走到了自己熟悉的地方了，这是我的经验积累。
走着走着，发现自己走的地方怎么如此的熟悉，以至于闭上眼睛就能找到路。
不过这种熟悉好像还带着一种苦涩和辛酸。
我说不上来这到底是什么感觉。
猛一抬头，这一幕让我惊的合不上嘴。
不错，就是这地方，这个地方我一辈子都忘不了。小小的玻璃门，一个很大很大的窗口，被灯照的明亮明亮的。里面的桌子还是那时的桌子，都说了不能用了吗，为什么还用着呢，这老板就是会做生意呀，简直就是抠门嘛。
最让我注目的还是那盆百合，开的还是那样的好，好像长大了许多，也结实了许多。
都说了要百年好合的。。。。。。
老板注意到了我，向我笑了一下，我感到很是温暖，好像久违了的朋友一样，正用我们之间很熟悉的方式跟我打招呼一样，我的心里很舒服。
我也没客气，就把自己给放进了店里，老板还是那么热情的伺候着我，又是倒水，又是问好的，弄的我很想哭一场。
翻了一下菜单，那几道菜还在那里，糖醋里脊，油麦菜，回锅肉。。。。。。
都是她爱吃的菜。
一切一下子都涌上了头，我有一些受不了。
老板端上来了盖浇饭，好白好白的米饭，就是她爱吃的米饭，我好像一下子忘不了。还真是忘不了，难忘呀，除非我失忆了，可是我没有失忆。
吃着碗里的饭，反复的在嘴里嚼，仔细的品尝这种久违的味道。
好吃呀，好久没吃过了，真的好久了。我都记不起时间了。
我感觉到我的眼里好像有泪水了，我不想让自己哭，我不让自己这么无能，一遇到事就哭，所以我没哭的出来，把眼泪给忍了回去，也许没人知道和着眼泪的饭是什么味道，但我尝到了，是一种咸里带苦却又透着一种甜的味道。
我继续吃着饭，老板的一句话让我差点失态，不过我还真是骄傲我的反应能力。
老板说，好久没见到你了，你最近在干吗？有一段时间，你以前领的那女孩经常到这里吃饭，要的菜和你吃的一样，但每次都是吃到满眼泪水，最后和着眼泪吃完饭，然后才离开，让人看了心里真是不好受。
老板还说，他有几次劝那女生，可是越劝越难说，最后就不再劝了，任她在那里哭吧，反正人一生中那能没有伤心的事呢，不过这女生也伤心的太厉害了吧。
我的心里好像打翻了五味瓶一样，什么味儿都有，什么味儿都尝不清楚，更加尝不明白，也不想纠结于这复杂的味道当中。
老板又问了我一句，那女孩是你的女朋友吗？
我不知道该如何回答他，所以就一句话也没说，只是在吃我那和着泪的饭。
我已经控制不住我的情绪了，眼泪就要成河流了。
大概老板已经看到了我的眼泪了吧，就不再说话了，好让我把饭吃完。
最终我还是没把饭吃完，开了钱就匆匆离开了，我不想勾起太多的回忆，因为那些回忆让我难受，以至于想把自己杀了，一了百了了。
我掩饰着自己的眼泪，想在黑暗中走去，心想一辈子都不会到这里来了吧。
被压抑的嗓子发出了难听的声音，好像狼在为自己的同伴悲鸣一样，从来没有这种压抑和难受，真的是我错了吗，真的一旦失去就不会回来了吗，真的是老天的安排吗？
我终于找到了一处比较安静的地方，好让我哭一场，以发泄我这么长时间里的烦恼和压抑。
终于哭出来了，哭的那叫个难说，哭的一塌糊涂。
我把所有的烦恼都哭了出来，让那悲哀的声音划破这宁静的夜空，就是把人家吵醒了我也无所谓，我向老天扯开嗓子吼道，为什么每次受伤的都是我，为什么，为什么！？
眼泪流满了我的脸夹，也迷糊了我的眼睛，更是释放出了我心中的淤血，我感受到了哭所带给我的轻松，我这才知道原来哭有这么好的作用。做个女生多好呀，想哭就哭，没有谁会笑她们哭的难看，也不会看不起她们哭，多好呀。
我哭完了，我也终于体会到了她的感受，曾经她也是这么哭的吗，也是向老天发泄，叩问老天，为什么受伤的是她吗？也许比这更厉害，也许。。。。。。
老板说的对，那模样真叫人难受，是一种撕心裂肺的难受。
她不是别人，正是我的初恋情人，李梦琪，多好的女孩，却莫名其妙的被伤害，竟然连一点申辩的机会都没有，一下子就给人家判了个死刑。
残忍的是我！
本来是不想带给她更大的伤害，可却还是带给了她伤害，而且是致命的伤害，刽子手不是别人，正是她的初恋情人，笑天，也就是我。
哭也哭完了，也该回忆回忆那些事了，我总不能逃避一辈子吧。
李梦琪，是唯一一位把我从寂寞和孤单中拉出来的人，理所当然的就是我的初恋情人了。
她和我共同走过了一段快乐和幸福的日子，让我感觉到了无比的愉悦和感动。我在尽力让她幸福，当她手冷的时候去暖她的手，当她想到哪里玩时我就尽量带她去，她什么时候心里难受了我就尽量让她快乐起来。。。。。。
我在尽力，不是因为感激她，而是真的喜欢她，从来没有的那种感觉。
我向来是把恩情和爱情分得很开，我不会那么傻的将这两件事混在一起的。
反正就是全心全意的喜欢她，让她觉得这世界有真爱，让她对那些美丽的爱情故事深信不疑，让她的世界里充满浪漫。
可我却没有脱离了现实，反而在现实前我显得很无奈，很无力。
在我知道了我马上要被退学时，我已经在做一些我认为应该做的事，我希望不要有人因为我而受到伤害，更不希望在我走时留下什么遗憾。
很简单，就是我没钱交学费吗，干吗说的那样委婉，还说我是什么天才，不应该在这里被封杀了，我应该有更大的发挥空间，我应该在社会中打拼。。。。。。
我在那时才知道了什么叫虚伪，我才知道了社会是什么样子，才知道了人有多么的阴险，才知道什么是软刀子。
我知道我在学校的日子不多了，该了结一些事情了。
学校的领导答应了我一个要求，就是不要将我的退学原因告诉任何人，尤其是我的同学们。
其实这个时候我爸已经知道了，所以我瞒的还是同学，不想让他们看我的笑话，同时也不想让那些正真关心我的人伤心，我不该让他们伤心，我也不配。
我最不放心的就是李梦琪了，因为她和我的关系最不一般，也只有她才会正真的伤心，我当然最不希望的就是她受伤了，所以在我走之前，我一定要处理好她的问题，让我无牵无挂的走。
要想搞垮两人的关系，尤其是这种恋人的关系，那最为起效的莫过于感情的误会了，所以我要下下狠心，咬住牙，干净利落的和她一刀两断，即使她受到了伤害，那也是一时的痛，当她找到了更适合照顾她的人的时候，她的心就不会那么疼了，她就会忘掉从前，只要我不再出现，就不会勾起她的回忆。一句话，长痛不如短痛。
我先找了李梦琪宿舍里的一位女生，当然是那种有主见的女生。
我给她说了事情的原由，又说了事情的厉害关系，总之我用尽了所有的办法，让她帮我一个很大的忙，可她最后还是拒绝了，她说那种事她不干。
我没有放弃，继续找她，她起先还是不答应，我无奈就说了一句话，没想到这句话却起了很大的作用，她最后答应了我这个让她为难的要求，她说她帮我。
其实我只说，如果你不帮我，我还会找别人，但我还是最希望是你，因为我相信你的能力，也只有你才可以让这件事情的危害变的小一点，如果你真的不答应，那我保证不了这件事的后果。
也许是她想明白了还是她可怜我，这些我都管不了了，只要她帮我。
接下来我也找了一位好哥们，就让他们分别扮演李梦琪的好姐妹，和曾经追过李梦琪的那个男生的朋友，让她以李梦琪铁姐妹的身份给曾经追过李梦琪的那个男生打电话，而让他又给李梦琪打电话，约好了地方，也约好了时间，而这些也正是我想得到的，只是在给李梦琪打电话的时候出了一点问题，就是李梦琪不出来，可我太了解她了，利用了她的弱点，就解决了这个问题。
一切都在我的计划之中了。
按理说我应该高兴，可我却在伤心，心里在滴血，就好像我把自己的心要割给别人一样，是那样的让我心痛，是那样的让我难受。
好男人不会让自己的女人受一点点伤害，可我却将要让她受到很大的伤害。
我迈着无比沉重的步子，支撑着如同行尸走肉一样的身躯，耷拉着一颗已经空白了的脑袋，唯一一颗跳动的心却在一点一点的破碎，本来一段很短的路，可我却感觉走了好久，以至于我走的出了一身的冷汗。
可我最终还是走到了，到了地方后，我整理了一下自己的情绪，把自己好好的伪装了一下，然后又装作一副什么都不知道的样子，大摇大摆的走了进去。
也许是老天在帮我吧，也许是老天在惩罚我。
就在李梦琪看见我的前一秒，那男生正好在一相情愿的去抓李梦琪的手，当时我的头就嗡了，按理来说，一切都在我的控制之中，我不会有太大的触动。
可我却差一点让自己的计划付诸东流了。
我控制住了自己的情绪，很大方的走了过去。
我开口了，我说你们玩的不错吗，不好意思打搅了你们，看来这里不是我呆的地方，我还是走吧。
说完的时候，我感觉我的泪都在眼睛里打转。这回真成了假戏真做了，我本来是一演员，可我却真的伤心了。
当这一切都成事实了，我也没的选择了，我只有继续演下去了。
我扭过了头，一点都不想待了。
我记得李梦琪扑过来抓我了，可我无情的甩开了她，也不知道她摔倒了没，我还是走了。
身后传来一阵撕心裂肺的哭声，哭的我的心里发憷，心好像在向一块缩。
就这样，一切就定了。
李梦琪找过我几次，我都逃避了，我不是不想见她，而是不敢见她。
其实我知道，她是喜欢我的，而且是很喜欢，可我却不能给她想要的东西。
她想要的不是什么山盟海誓，更不是什么天荒地老，因为从开始我们就现实了。
她要的是永恒。
哪怕只是很小的一件事。
她是想好好的拥有，安安心心的过那些平凡的生活，但这些平凡的生活对她来说，却是那么的有吸引力，对她来说又是那么的重要。
可一切都已经成了定局，没法改变了，除非我改变主意，要我改变主意，那就除非学校留下我，可这又是怎么可能呢，就连白日做梦都没这么美。
我的头脑应该清楚，我只有继续做下去，如果我现在放弃，那到了我真的要走的时候，事可就没这么简单了，以至于我预测不到结果。
为了不让事情有什么变数，我在接下来的几天里，压根就没在学校，反正就在外边转，到我和她曾经走过的地方，感受那些美丽的回忆。也许我今后将要在金色的回忆中度过，也许这些回忆可以让我忘掉痛苦，最起码可以让我的伤口痊愈一点。
我也真是贱，自己给自己伤口，然后自己又给自己疗伤。
我又是何必呢？
第六节 继续煎熬
回到现实中的我，也就正是坐在这黑暗的角落里，回忆那段难过的事的我。
看着天空，心里却有一种难以表达的难受。
幽黑的天空，布满了星星，没有了月亮，这角落就显得更黑，我的心情就显得更难受。让流星划过天空吧，我却不想许什么愿望，好像我没有了愿望一样，一个人活着，没了牵挂，也没了寄托，就好像断了线的风筝一样，一切都不由它控制了，很无奈的飘，自然就没什么愿望了。
这天气真的很冷，以至于我都有些支撑不住了。
可支撑不住又能怎么样，我的天空还是要我自己撑呀，我冷还是要我自己想办法呀，没人会管我了，任我自生自灭。
我真是很羡慕那些大学生，一到晚上就拉着自己心爱的人的手，找一黑暗的角落，谈谈情，说说爱，冷的话就说一声冷字，自然就会有一个很温暖的怀抱让自己钻，真是幸福呀，应该说是真他妈的幸�