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我那个……
第三部分 刀子
2004…11…8
有一个西安的小孩子，他问我：专辑封面为什么要穿大红旗袍？还拿着刀？想杀人吗？杀自己还是别人？
我只好说：
拿刀子为什么是要杀人？马家爵拿的是锤子。我拿刀子，是为了削苹果。
第三部分 流浪
2004…11…18
我的书包里揣着牙刷，开和K一起流浪。
因为同屋女孩不让他去我那里，我们没有地方呆了。晚上去波而家；白天在外面逛悠。我总担心他会委屈，想尽法子和他说话。
在外流浪的感觉真不好啊，为什么我就是不肯回去理论了，这明明是我的权利。可是我就是不想和她说任何话了。我很清楚，理由是在我的，如果她坚持，是她无理；若是她无理；我便是一句都不想说了。
在波而客厅家睡，一大早她的同事要来，我们只好早起，出去逛悠，直到晚上才回来。
我根本回不了家做我的工作。
我想重新租个房子，要不就买个房子。买个房子吧；有个自己的地方；不用看别人脸色了。多么好啊。
不知道怎么搞的，心里有一些凄惶的感觉，心里对那个女孩；有无数的恨意。我便是谈个恋爱，都要如此仓皇。
我最恨的是，没有自己的家，无处可去。
没有想到我花很多钱租了房子后；还是如此。
我倒是很想把他带回去，但是我真是不愿意见到别人怨恨的脸。我就是不愿意看到别人的脸色，我心里会异常难受和愤怒，然后动了无数念头都是心魔散乱；无法言说。只是想一拳过去，不必有所理论。
想必我是无法和人理论。当初离开报社，心中委屈万分；说不好，就眼泪往下掉。若是女孩要责备我，我定会心跳脸热；眼泪止不住。想来一个人的防御措施这么薄弱，还是不要再去理论的好。
第三部分 找房
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2004…11…19
起了床；出去找房子
天果然有些冷了。
我去看了一家，还不错，但是对方是一个男孩子；他长的有点清秀。北邮学计算机的，工科男生，山东人。
他希望租给男孩子。
我一向是一个不愿意说服别人的人，但是这一次我决定试试。
我搓着手。找最合适的词。
我跟他讲：他是一个注意清洁和卫生的人。
我是一个喜欢安静的人。
我们都是比较随和的人。比较好相处。
房间无论大小我们可以平分房钱。各种费用电费水费我们可以出2/3。
如果实在住得不舒服，他可以跟我们讲；我们可以另找住处；等到明年春天。房子也许会多些。
我低着头；继续跟他讲：
冬天到了，房子有些难找。
我和K一直不在一起。我们会有许多分歧。这一次，我想，主动地；主动地；去挽留一个事情。这在我，可能是第一次。
屋里很暖和。我就坐在沙发上，坐了一会儿。我把名片给了他。
他居然有些同意了。他是一个老实孩子，我想。
他说；等他的同屋看看他具体是什么时候搬走吧。
我走出那个小区。走在这条已经走过一年的街道上。我想我多么懒惰，从来不为任何事情真的努力。这一次，我居然学着自己去找房子。自己去找一个安身的地方。我在为着自己的同时；也在为着另一个人。我感到自己十分坚强，十分强大；我站在一家卖小灵通的店前，想，我究竟要不要买一个小灵通；这样是不是可以省却许多电话费。还是买一个130的200打600的电话。如果买了130的话，我的这个旧的号码；应该怎么处理？
我在那里踌躇着。如果真的搬了新家，他会不会和我一起，去买沙发；还有一个桌子。我需要桌子。他会不会在任何时候；在下班后；会和我在一起？我们会不会相互地依恋对方？而我的小灵通或者130卡，到底要不要买？
我想了半天；还是不知道怎么办；就回家了。
我回家。同屋又找我说话了，我想这样有助于缓解紧张。于是我很客气地和她敷衍，丝毫没有愠色。可是昨天晚上，我一个人不知道怎么搞的，坐在床上掉了一地的眼泪。
我坐在屋子里，觉得好暖和啊。这个冬天，除了要和天时他们出去打球，我哪里都不想去了。
第三部分 惶恐
2004…11…19
我喜欢瘦的男人，没有办法。我总是喜欢上家庭破裂的男人，我总是听信他们的话，对他们报以无限同情，急于装扮母亲的角色安慰他们的忧伤，我不由自主地被他们吸引，然后，倾听他们的故事，把他们逗笑，用我微薄的智慧我的不足于令我自立的智慧我所能够给予的关怀。完全不知所措。我完全没有记性。我现在已经没有力气恨自己。晚安。我爱你。我爱你。那是我骗我自己的。给我电话，打在我的手机上。我给你反打过去。我采访又迟到了，我喜欢你像一个小孩子一样安静地在屋子里睡觉。
等你醒来然后我开始做饭。亲爱的，这个时候你要心肠很软，你要爱上我，因为我准备坐到床沿，陪你说话了。你不会再孤单。你会想，啊，多么快乐，你今天只是一个小孩，那么懂事，那么乖。你是所有人。我爱的所有人我爱全人类。我爱你。
第三部分 爱我
2004…12…6
我喜欢音乐，热爱现场，可是如果继续这样，做这样的现场。我会疯掉的。我觉得自己经常语无伦次了。
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有三个女孩子来了。萍萍，阿蓝，一苇。感谢她们真心来看演出，感到很惶恐。因为从来不觉得自己值得被爱。
阿蓝带来了她英俊的男朋友。他很爱她，他的手一直放在她的腰上，柔声对她说话。我很羡慕她。总觉得我是无法容忍别人不爱我的，但是别人不爱我的时候，我竟然一直容忍下来了。
难道自己是不配被人十分爱，被人十分宠爱的吗？我需要一个人不管不顾地爱我。他还要很英俊。他的手一直放在我的头发我的腰上，他时刻对我温柔的说话，他时刻眷爱着我。他爱我很久，在8个月以上。
第三部分 走了
2004…12…7
起来已经是下午两点。中途醒过，天大亮。看到手机上的时间很不靠谱。最近手机的时刻频频出错。我又睡过去，后来听得隔壁的收音机在响，12点报时一次，2点报时一次，决定起来，赖床上到3点，终于起床。饥肠辘辘。
爬起来找地方吃饭。先问一个人，师傅，哪里有饭馆，他很冷漠，不理我，TNND。
找到旁边一个茶餐厅：避风港。好名字啊。18元钱可以纵怀乱饮。我又多事，问：这么便宜，不怕折本吗？
龙颜大悦。大肆喝茶，喝掉以下什物：卡布其诺一杯，橙汁一杯，绿豆豆奶一杯，香玉奶茶一杯，草莓刨冰一杯。
我一夜没喝水了。
吃饭。咖喱鸡饭一份。想想又要了一个什么鱼来着。反正不是鲍鱼。是很好吃的，没骨头的。日本饭经常有的。一下子两份，觉得自己有些过分了。但还是吃了，剩了米饭。
哦，想起来了，是鳗鱼。
饭后，在一片青年男女的嘈杂声中，看时尚杂志数本。看衣服杂志好多年，完全无感觉。除了想想演出时穿什么。我要令台下和台上截然不同。对裙子有特殊迷恋，因为整个少年时期都不穿裙子，把自己当成男生，恨不得给自己画胡子。其实还是女生，据人说我还是小资。——这决无可能。无产者不能成为小资。
发短信给我师傅：快来请我吃饭。他不理我。TNND。
师傅成默终于被我找到，他告诉我他不便见我，因为他女友很吃醋，很势利。他女友虽然游学英国却不知道我阿飞威名远扬，杀人如麻，她有眼无珠，不怪她。师傅扔下几百块，让我去买东西，我就买了好几件衣服。夜里到了网吧，秀给别人看。结果……感冒了……
半夜成默给我发短信，要来给我送礼物，被我拒绝了。
我说，我有事，不要来。
其实我在陪K。
他洗澡完毕，毛巾包裹，光脚站在浴巾上。
我低下身子，要替他擦足上之水。
他说，我自己来。
我默然退出。
的确，不能惯着他。
如果他还是小孩，也是天底下最恶劣的小孩子。
他那么和善，却有严重的抑郁症和精神分裂症。他一直服用抗抑郁的药物。
我看着他。他还在发脾气。他一直在发脾气。他发脾气的时间非常长。
总是微笑着看他，直到他发怒，失去控制。心沉到底。没有谁可以安慰谁。就算我献出身体，还有歌声。尽可能爱，和恨，没有遮拦的，生命在于消耗，多么冷的方式。为什么要歌唱，谁都想燃烧自己。不过是世界的骨肉皮。
普天之大，却无人可以庇护我。除了我慈悲为怀的单位，定期给我发工资。
我们不能够那么纵容自己。要按时吃饭，要按时睡觉，要定期去爱别人。
后来决定走：拖起拖箱，真的走了。
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他发短信来：你再见不到我。
这个我常用，少年时期，对爱自己的人：你走，我根本不在乎你。
我令他们难过过。年少轻狂，不懂得珍惜的年纪。
如果我心肠再硬一些，我会十分好。我不会全军溃败，无心恋战。
第三部分 拖箱
2004…12…10
有手柄的拖箱是一个好东西。我在广州买的，80元钱，智贤陪我买的。这是值得的。因为随时可以带着自己的东西走了，穿街走巷，心里真是无牵挂。还可以把ZEPPLIN的手提电脑装起来带走。我本来就是没有什么家当的人。便是连纠葛都没有。欺负我的房东和房客，已经是去年事。
第三部分 功夫
2004…12…11
夜里，得知K和朋友一起。心里才放心。我怕他孤单。其实他很孤单。他所有的朋友避之不及。我不相信有谁爱这么暴戾和乖张的人。我这么听话，连我都没有人爱。
有些人很孤独，便来找我。找到我之后，发现我也很乏味。便都一个个地，离开。
我的确乏味。没有见解。我看到《功夫》就笑爆肚皮。在酒吧里和地主看一遍成色不好的枪版，还咯咯笑，令旁人侧目：原来阿飞笑起来这么八婆。
我决心去电影院再看一遍。和智贤一起看。无条件支持偶像周星星。我觉得他十分年轻十分帅。我崇拜他。我认为他是民族英雄，理财专家。他的片子成功在细节上。一种洋溢着欢乐的细节。我们是一个忧伤的国家，这样的片子能令我们快乐。
我也有我的武侠情结。练不了轻功我就坐飞机。坐飞机去看周星星。我们应该头脑简单万众一心地反日。我们应该霸占他们的姑娘。摈弃他们的电器。
躲在一苇家里。她有李碧华！她有很多李碧华。我这个人小气，绝对不肯买这样的小说。可是花眼睛看，却绝对舍得。
李碧华最好的是中长篇——《青蛇》、《胭脂扣》和《霸王别姬》。她最擅长的是挑逗。因她似乎很懂得男女之间，时时有冷言慧语，赢得一大片小资芳心。她冷眼看得清楚。我不似她。我看不清楚，我赢不了便走。反正我有拖箱。在我看她很色情。历史色情小说。似乎是冯唐说的。
智贤时常和我讨论孤独和死亡的命题。我想我的音乐里很多也在诠释这个东西。可是以后会尽可能避免。孤独和死亡是终极问题，过度地关心终极问题，会失去过程中的许多乐趣。我现在还在音乐里，讨论关于爱情，情欲还有温暖的问题。表面严肃，其实放浪不羁。
第三部分 云诗
2004…12…12
坐飞机去过最远的地方是三亚。
智贤那时坐在我身边，窗外白云朵朵。我诗性大发，作诗一首
云都是有影子的
大云有大影子
小云有小影子
郑渊洁也和诗一首：
鸟都是有影子的
大鸟有大影子
小鸟有小影子
其品格不知比我下了多少。我嘲笑他，要他甘拜下风。
第三部分 欲望
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2004…12…13
“你觉得这些有劲吗？”K在黑暗中说。
我默不做声。
为什么没有劲。我亦是热爱一切浮华与艳情的，同样也是薄凉的，你不能阻止我如此爱，你也不能阻拦我做着醉生梦死的梦。在我看来，没有任何是我真正所要，除了欲望，无穷尽的，悲伤的，浅尝辄止。还有就是迟迟不到的死亡。欲望如此甘美，因为它离死最近。
青春期是相似的。我不特殊。我如此不特殊。
早晨起来，穿过学校去找K。叫他起床。一起吃早餐。豆浆与包子，他如此俭朴，我们都如此凡俗。我是做梦的行尸走肉，不肯醒。这是我的梦之一。日常和平庸的生活，幸福。
他过马路去坐车。他是我最爱的少年。如果可能会尽可能溺爱他。我爱他的笑。他的眼睛。他的小小的野心。他脸上的干净和邪气。他要生机勃勃，他要生。我为他骄傲。便是枯坐在屋中，挂念他，仿佛挂念远行的爱人，不过是古诗词的重复，我不是我，他不是他，我们不过是几千年里的脸谱和一场龙套。他不爱我。他把护手霜往我脸上搽，嘱托我去买手套，嗔怪我抬杠。这是我的幸福，我还是不小心冻到自己，因为我健忘，冷过之后疼过之后，浑然不觉，又做一场梦，孜孜不倦。
夜里想披衣而起，像那个死去的庚娘，寻找自己的亲人。我知道我要找谁。告诉他我要去找他。这个他是另一个。但是我依然不能这么告诉他。这让我想起了8年前写的歌：
欲望像野花一样在黑暗中疯狂地生长
没有泪水。
第三部分 何勇
2004…12…14
昨日前同事，文化编辑张映光电话来，说他采访何勇，我也一起去凑个热闹。
我便去之。到了簋街小饭馆一时认不出他来。倒是何勇说：你们乐队挺好的，昨天我们还讨论了说要不要一块演出的呢。
我听得马屁，着实高兴。看来我们乐队通常都是些老炮比较识货。小孩子天真无邪，不理解。
前同事辛勤采访，我辛勤吃饭，十分高兴。这样的采访，我喜欢。不用张嘴说话。
何勇兴致很高，因为他周五要开一个魔岩三杰的十周年纪念演唱。张楚失踪，窦唯不来。他决定一人独撑。怎么能不做出些动静呢？十年了呀。
他话很多，也没有遮拦。他以前很胖，是用药的缘故，但是现在瘦下来了。他说他肯定比现在的小孩子年轻，这也好，确实不像是一个35岁的人。当年他就是最年轻的摇滚歌手啊，
94年在红墸莩�25岁，一个摇滚明星呼之欲出，最后只是一场漫长的春梦。中国摇滚进入僵死之地，张培仁退出，良性的商业操作撤出内地。然后十年过去。何勇打算复出。有人说：咦，你不是疯了吗？何勇说，是的，我是疯了，可是别人都死了。
原来这个人十年过去，还和一个小孩子似的。我惊讶地看着他。他十年靠什么度日呢？用药应该是昂贵的。
后来大家兴致很高，要去糖果俱乐部K歌去。他嚷嚷着，要给我们唱范晓萱。他后来真的唱了，罗大佑，李宗盛。等等。我唱了几个甜歌，十分甜腻，他们颇是惊叹：摇滚歌手这么甜，简直跟小甜甜似的。
我送何勇我们的唱片，后来有一只小狗狗，十分可爱，也送他了。他很高兴，他小狗叼嘴里，说，我家有一只真的狗他们俩可以作伴了。
我有些舍不得那只可爱的小狗，就跟他说，如果我们闹掰了，你可要还我，这是我最喜欢的小狗。
他惊讶：姑娘：我们会闹掰吗？
我说，没准，我们两个政见不同。
如何不同？
我觉得刀狼不好，你觉得他好。
他一听，赶紧纠正：我不是说他好，我是说，对这事儿，我们要承认。
原来吵半天，说的是一样的。
他的贝斯是一个北京男孩子，有些贫，还结巴，要了我的电话，说改日一起看电影，我很担心他要我请，不肯同意，他说，50块一张票他还是出得起，我心里想，只要不是我出钱，和谁看都可以。
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我对何勇说，今天当了一回三陪：陪吃饭，陪聊天，陪唱歌。要给小费的。
唱歌到了三点，各自散了，我先上车，何勇问，要不要送，我想了一下，觉得自己没有那么娇气，就自己回了。电梯关了，爬了八楼回家。
一路想：这般率性的人，怎么一点没有长大。不知道内心的争斗，要折磨他自己多久。可幸的是，今天他说话，一直头脑十分清晰，他是一个很聪明的人。我觉得他比许多小孩子要年轻，要理想主义得多。他评价自己，只有两个字：悲剧。
是，上天是不是并不眷顾有才华和有理想的人呢？做音乐的人都那么单纯。而我自己，我们乐队，还要为这样�