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狗狗真不愧是人类的好朋友，这教主还能听懂人话，我不由心里乐了起来。反正每天看店也很无聊，有只狗狗相伴，也可以消除消除寂寞，也算是人生一件乐事吧。
我正在心里美滋滋时，就觉得脸上一凉。原来是教主伸着舌头舔了过来。想到铭牌上那三个惊叹号，我就气愤地踢了它一脚，喝道：“少打我主意。你的爱好应该是发情的母狗，而不是美女。真不知道你是怎么想的，你还想来个跨越物种的爱恋呀？”
“汪~”教主叫了声，可怜巴巴地望着我。
但教主的可怜，丝毫不能打动我。我又踢了它一脚，狠狠地……
接着，我掏出钥匙打开了卷帘门。阳光，蜂拥地钻进屋子，将里面照得亮堂堂的。那个巨大的“丧”字，在阳光地照耀下，格外显眼……
忘记说了，我是做丧事服务的。但我们不同于一般的丧事一条龙，因为我们的服务对象是死人，更确切地说是鬼。
其实，这个买卖很好做。因为我们只卖一样东西，那就是衣服。不卖iphone不卖ipad不卖别墅，只卖衣服。我们的宣传语就是：因为专业，所以信赖。
而最最关键的一点儿，这行业是灰常灰常的暴利。比如说店里的一件服装，最便宜的都是上千。其实，原料嘛，就是几张纸。（所以说，看这本书的家伙，都是非常幸运儿，一般人呀，木红是绝对不会告诉他的。）
“色狗！”我又对着教主叫了声。
教主明显听出我话语里对他的不满来，将头又迈进那蜷起的身躯里，不再理我。
“要不要吃鸡脑壳？”对付教主，我还是很有办法的。从棒棒鸡的袋子里拣出一只鸡头来，对教主摇晃着引诱它。
听到有吃的，教主又探出头来，连尾巴都摇了起来，以表示它对我的喜好来。
边摇晃着鸡头，我边继续引诱着教主：“说，你是不是色狗？说是，就给你吃？”
结果，自然不言而喻。教主连一丝犹豫都没有，就开始点起头来。点头完，教主还对我又叫一声：“汪~”
它一叫，我就又给了它一脚。心里想到，教主太没有原则性了，或者说它的原则就是鸡头。教主连反抗都没有，就承认自己是色狗。这一点儿，让我顿时感觉索然无趣。一开始还想着它会像一名共产党员样在我的威逼利诱下抛弃了自己的信仰，看着教主俯身在地大嚼着鸡脑壳。我丝毫没有一点儿成就感。
将脚从凉鞋中抽出，再轻轻地踩在教主的身上。毛茸茸的，很是舒服……
正当我准备在电脑上和别人来盘斗地主时，感觉教主的身体在下面一阵抖动。紧接着，教主的叫声就从桌子下传了出来。
“色狗！”我又在它的身上轻轻地踢了脚，但这次，教主的身体还是抖动着，和之前不太一样。
疑虑的我，抬头向门外看去。不是美女，而是一个略微有点儿淡的影子正在门口徘徊着，一副想进来却又不敢进来的样子。
看到那淡淡地身影，我心头一喜：生意来了！我再在教主的身上踢了脚：“色狗！叫！”
教主很配合地在下面叫了起来。
教主这一叫，那影子不再徘徊了，而是在门口杵起了。
这种情况，让我心里更是高兴起来，将刚举手QQ斗地主一把关了，再在教主身上踢了脚：“色狗！去开门！”
教主，在地上卧得好好的，并没有要行动的意思。
教主这种违抗我命令的情况，我还是第一次遇到。气得我又踢了它一脚：“色狗，去开门！”
“汪~”教主在下面不满地叫了声，表示对我的反抗。
我不明白，教主今天怎么这么反常。不由疑惑地低头看了看教主。这一低头，看到教主也正仰头看了上来。盯着教主的眼睛，我又命令道：“色狗，去开门！”
教主的嘴一张，这一次，出来的不是“汪~”而是它竟然说话了：“我是教主亲临，是冰瓜送来的礼物，不是看店的。生意上门了，你这个看店的不知道上去迎接呀，真是一点儿服务意识都没有。还有，今后别总是‘色狗’、‘色狗’的叫我，记住，我是教主亲临，属于妖孽一族。你再这样埋汰我，小心我叫众妖孽们将你黑掉。你可知道，在妖孽中，我也是有身份的人。”
教主这一张嘴说话，我就觉得“嗡”的一下。萨摩耶竟然张嘴说话了。看来，2012真的要来了。
过了一会儿，我才哆哆嗦嗦地问教主：“你会说话？”
“废话！要不要我给你唱一首《忐忑》，实话告诉你，我曾经也在文艺圈混过。要不我写娱乐圈怎么那么得心应手到擒来，那是因为咱也是曾在里面混过的人。”教主在下面得意地说道。
“那你之前怎么不说话？”我楞了起来。
“还不是因为你。”教主的眼睛扫了我一眼。
“因为我？！”我更加疑惑起来。
“说这个之前你能不能先将腿并拢起来坐，矜持你知道不？你要知道少女和少妇坐姿是有区别的，少妇跟大妈坐姿也是有区别的。别早早地就将自己弄成个大妈！”教主在下面教训起我来。
教主这一提醒，我立刻感觉自己好像受到了什么侮辱样。说也奇怪，教主不会说话时，我从来不觉得会怎么样。它这一说话，头上立刻打出一个大大的“流氓”标签来。
这一次，我狠狠地踢在教主的身上，嘴里喊道：“流氓！”
教主吃了一脚，立刻夹着尾巴跳了起来。这一次，它选了个远离我杀伤半径的地方，老老实实地蹲了下来。教主再歪着头看着我。
这时候，我感觉我不是在和一只萨摩耶对视，而是和一个人，还是一个正常的男人。想到这些，再想起在家里抱着教主的情景，我都不由埋怨自己太粗心了。想想也是，冰瓜师父送我的礼物，能是一只普通的萨摩耶么？
我再一次想到了第一次见到教主时铭牌上那三个触目的惊叹号来，忙问他道：“老实交代，对我是不是做过什么？”（因为教主的身份已经暴露，今后还是将教主的“它”改成“他”的好，再怎么欺负教主也不能总骂他吧。万一教主真生气了，在瓜棚里和我吵起来，不好滴。虽然真吵起来他不一定吵得赢我。）
“你自我感觉有点儿过了吧，真觉得自己是美女呀？要知道，我是对美女才有兴趣，是美女，而不是见到个女的就摇尾巴。”教主抬起前爪指着我表示了不屑，赤裸裸的不屑，“你也不看看你。脸长得跟杨幂似的，就跟嫩牛五方一样，弄得我现在去肯德基都不敢吃那个了。”
教主这一番凌厉的攻势，让我都在椅子上愣住了。说真的，我自己都是个杨幂黑，没想到他还将我跟杨幂比较。最后，我才脑袋秀逗了问他：“你也是杨幂黑？”
这一问，教主不由得意起来：“我不但是杨幂黑，还是周迅黑和王菲粉呢。”
“你还王菲粉周迅黑，直接说你是李亚鹏得了。”我对教主表达了我的看法。后来，我才想起来什么，忙问教主：“你刚才说你不说话是因为我？”
“你一说我就来气，你知道我为什么喜欢叫么？”教主气鼓鼓地看着我。
我茫然地摇摇头。心里想到，狗为什么喜欢叫，这个只有它自己才知道吧。
“我很多时候叫一声，都是给你发信号，意思是我要说话了。你倒好，直接给我来一脚。”教主气愤地答道，“你看看你，人长得不乖吧，脾气还挺大。我看你，今后找老公也找谢孟伟那样的。”
“谢孟伟是哪个？”教主这忽然冒出的人名，让我的思维就跟骑辆带最新GPS导航仪的自行车超越大奔似的。
“《小兵张嘎》中的嘎子呀。真的是没法和你交流了。”教主又开始气愤起来，对我比划着说道，“就是那个那个，长得跟男版莫小贝似的。”
教主这么一解释，我总算明白过来。谢孟伟我没一点儿印象，但莫小贝我熟悉呀，不就是当年很火的《武林外传》里的童星么。她本来长得就不乖，再来个男版莫小贝，我实在是想象不出来了。
教主看到我在脑海里不停地勾勒着谢孟伟的轮廓，催问道：“想起了没有？”
“日你仙人！”教主这一催问，让我立刻想象出来谢孟伟到底长什么样子了。这一想起来不要紧，还不如不想呢，暴怒之下，我立刻抓起桌子上棒棒鸡的盒子就砸了过去，“教主，你妈妈（和谐）批。”
教主看到那劈头砸过来的盒子，不但没躲，反而做出一个潇洒的甩头姿势，想在我面前露一手，将盒子一下叼在嘴巴头。结果，失败了。看着那汤汤水水的挂在教主的脑袋上，刚才的怒意已是荡然无存。
而教主却是忙着低头在地上翻找着一些吃的东西，根本无暇抬头看我一眼。看到教主在地上大快朵颐的样子，纵使想跟他吵，却再也吵不起来。教主现在就是有这点儿好处，只要它不理你时，你就不能对它大喊大叫的。
我只好悻悻地走向门口，路过教主身边时，还不忘给他狠狠地来上一脚。教主这一吃痛，立刻喊了起来：“木红，你就只会欺负我呀？”
“再喊，再喊今天我就开始减肥，让你也没的吃。”我扭过头对教主威胁道。
教主听到我的威胁，忙低着头在地上继续翻找着能吃的东西。
我来到门口，将门轻轻地打开个缝，对着那团淡淡地影子冷冷地说道：“进来吧！”
那个影子很吃惊地盯着我问：“你看得见我？”
“屁话，看不到你我跟谁说话。我脑壳有包呀？”
这时候，就听到教主在身后悠悠地说道：“木红呀，你就不能提高点服务意识呀？”
“要你管！”我头也不回地说道，“记得将地上舔干净了，一会儿省得我打扫了。”
“你就懒吧，看今后谁敢娶你？！”教主还在后面喋喋不休地埋汰着我。
那个淡淡地影子看到我这里面是如此情景，他不由在门外踌躇起来……
（瓜棚乱施膨（和谐）大剂至此结束。接下来的内容，等木红端午回来后再考虑吧。不过，写不写还要看木红的心情了。）
第二百零三章 粽子节特别篇（上）
（粽子节特别篇岂能不写粽子？）
粽子节特别篇之张德帅大话粽子
我对粽子节并没有太多的感受，相信很多国人和我一样，在这个节日中感受最多的是那3天假期，还有公司的福利，并不会感受到那个蹈水的家伙。
这天晚上，张家小楼里是一片欢快。当苗如芸将一盘盘热气腾腾的粽子搬上桌子上时，我都能嗅出那浓郁的糯米香味。
而圆寂师叔拿起一个粽子，他的脸上并没有多少光彩，反而黯淡下来。他轻叹一声，感慨道：“怎么不是鱼香肉丝的？”
圆寂师叔的感慨，让我的嘴巴停留在张开的角度，吃吃合拢不上。这鱼香肉丝粽子，我是闻所未闻呀。粽子依旧停留在我的手里，我看了圆寂师叔一眼，劝解道：“师叔，行了吧。这鱼香肉丝粽子要等您老人家发明出来呢？”
“我要知道，自从我来到北邱市，我就深深地喜欢上川菜了。而这鱼香肉丝，更是川菜中的一个代表。你想想呀，这粽子也有甜味和咸味的，他肯定也会有鱼香肉丝味的。”
圆寂师叔的这套理论，让我听起来很有道理。我忙将手伸向圆寂师叔。圆寂师叔愕然地看着我，不知道我伸手做什么。
“师叔，这样吧。你将粽子给我，将苇叶留下。我给您老包点儿鱼香肉丝，咱不是就有鱼香肉丝了。”我对圆寂师叔说出了我的建议。
“你认为我傻呀。你那样，我还不如直接吃鱼香肉丝呢。我想吃的是鱼香肉丝味的粽子，不行了，回锅肉粽子也可以。”圆寂师叔不满地说道。
不过，圆寂师叔的这个建议，让我还真的有点儿为难了。这粽子弄过来弄过去就那几种，你还非要吃鱼香肉丝味或者回锅肉味的，这不是一些无理要求么？
这时候，蒋英瑜也开始悄声劝解着圆寂师叔：“师叔呀，要不您吃我这个吧。我这个是肉粽子。”
“不，我就喜欢吃鱼香肉丝的，要不就是回锅肉的。就是肉粽子，我不喜欢。”圆寂师叔不同意蒋英瑜的建议来。
我看着圆寂师叔的这种闹腾，心里想到。都说人越老越怪，果不其然。你看看现在圆寂师叔，都在给我提出这些无理要求来。你也不想想，这粽子有肉粽子已经不错了。你还非要川菜系粽子，就是故宫制的，它也没有鱼香肉丝的呀。
蒋英瑜还在耐心地劝解着圆寂师叔：“师叔呀，这粽子没有鱼香肉丝的，也没有回锅肉的。就有肉粽子呀，要不您就着鱼香肉丝吃白味粽子。”
尽管蒋英瑜为她这种临时变通的智慧而自鸣得意，我却想到，这方法还没我刚才的方法高呢。
而圆寂师叔却摇摇头，说道：“不行不行。那样我岂不是还是吃的白粽子，不是鱼香肉丝粽子。”
我看到圆寂师叔已经接受了没有鱼香肉丝粽子这一事实，不由轻轻地出了一口气。
不过，还没等我这一口气完全出完，就听到圆寂师叔又开始闹了起来：“没有鱼香肉丝的，也没有回锅肉的，那总有麻辣味的吧？”
圆寂师叔这话一口口，弄得我刚出的那口气没出来，将我呛的只咳嗽。等咳嗽平息下来后，我指着圆寂师叔道：“师叔，您就别闹了。这粽子没有麻辣味的呀？”
“你们这儿怎么没有麻辣味的粽子。你们这儿不是北邱市什么，北邱市不是以麻辣著名的么？我刚开始还吃不了麻辣，我现在没麻辣都不成欢。你看看，我痔疮都发了，还在想着麻辣呢？”圆寂师叔得意洋洋地说道。
“师叔，您就别说了。我们这儿还在吃粽子呢，您倒好，硬给扯到痔疮上去了。您还让我们吃不吃粽子了。”张德凯将手里的粽子一下扔到桌子上，盯着圆寂师叔就喝道。
圆寂师叔没想到张德凯会冒这么大的火，也知道刚才自己说了不应该说的话，就将嘴巴闭起，没再说话了。
我趁机忙对圆寂师叔解释起来：“师叔呀，这粽子还真的没有麻辣味的。您看呀，我们吃粽子也就是吃了乐呵不是，您还真认为能吃出个八大菜系出来呀。”
圆寂师叔疑惑地看了我一眼。
“师叔呀是，我以一个在北邱市生活了大半辈子的道士身份发誓，真的没有过麻辣味的粽子。”曹老头将吃剩一半的粽子放下，指着头顶的日光灯就开始发誓了。
“真的没有？”圆寂师叔问道。
“真的没有！”这一次，我和曹老头是异口同声道。
“我就是问问，你们何必弄得这么严肃嘛？”圆寂师叔故作轻松地说道。
不过，我却高兴不起来。因为圆寂师叔这一番闹腾，可是将我的心情毁坏了不少。再加上我对粽子本来就没有太大的兴趣，也就愣愣地看着桌子上的粽子，却没有了一点儿欲望。
这时候，圆寂师叔忽然一拍大腿道：“帅子呀，咱们这儿不是数到你最不要脸了么？”
“说的啥子话？”我听到圆寂师叔将芈胜夸赞我的话又开始重复起来，心里就不乐意起来。这话听着像夸赞，更多听得像是在咒骂。
“不是这个意思，我是说不是你的发散精神最好了么？你要想想，创新是第一要素不是。之前我们都说没有鱼香肉丝味粽子，那咱们就可以现在做一个出来。只要这鱼香肉丝粽子一做出来，我想还是很有市场的。你想想呀，多少人喜欢吃川菜。所以我觉得，鱼香肉丝味的粽子肯定有搞头。”圆寂师叔这时候也好像开窍样来劝我。
“师叔呀，您就省省吧。还鱼香肉丝粽子呢，您看看我像不像鱼香肉丝，您就直接咬我两口算了。”我对圆寂师叔刚才的提议，实在没有多大的兴趣，就懒洋洋地答道。我又不想去新东方，还弄个麻辣味粽子，我不是既费马达又费电的么？
“不行，我是回民。”圆寂师叔乐呵呵地说道。
圆寂师叔的回答，让苗如芸“扑哧”一下笑了出来。
圆寂师叔的回答，我岂不知他的意思，不过，我却懒得跟他狡辩。只是狠狠地看了圆寂师叔一眼，眼睛里满是愤恨。心里狠狠地想到，在我面前说这样，那就好比干露露面前卖风骚，姚明跟前比身高。
正在这时候，就听到门外传来一个声音：“其有人乎？”
我立刻起身，将门打开。
门口，站着一个风姿英才的家伙，对我上下打量着。不知道怎么回事，站在他面前，我总有一种赤裸裸地感觉。这种感觉，让我很不舒服。
“你是谁？找哪个？”我不由疑惑地问他。
“帝高阳之苗裔兮，朕皇考曰伯庸……”那家伙张口就念了起来。
“闭嘴！”我粗暴地打断了他的话。他一张嘴，就让我想起公子珏那个坏蛋来。在这时候，还能说出那样的话来。你可知道，能将原本很通顺的话说得大家都反感，这必须需要专家一级的水平才能办到。最关键一点儿，那些看似通实不通的话，是异常地难编纂。
那家伙在我粗暴的说话方式下，不由一愣。他抬起一双水汪汪的眼睛看着我，让我产生一种异样的感觉。
我将心一沉，将那种异样的感觉从身体里硬生生地赶了出去。再对他问道：“说中国话！别学按摩玉！”