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曹老头经过一番检查后，对我连下了三个结论：一、尿是黄色的；二、坐垫上有痕迹；三、尼玛，小便不掀坐垫。
这三个结论都很正确。但，尼玛，这时候不是讨论这个的时候。不用你检查，我也知道。
“尼玛，我还知道我没尿尽呢？你检查出来了吗？”我没好气地给曹老头说。
“尿频尿急尿不尽，这是病。”张德凯说道。
“要服专业的药才管用。”曹老头接着说
“请用前列康，七天一个疗程。”最后，两个人一起摆出个二（和谐）逼的POSE。
尼玛，就是电视台上的广告。尼玛，我还是个原装货，还前列康，我还请你们服用肛泰呢。
曹老头又经过检查，得到个消息：刚才厕所真的有鬼。现在厕所还残留着鬼气呢？
一听曹老头这么说，我忙叫小吉叫出来。小吉一出来，我就对它一阵吼：“你知不知道刚才厕所有鬼？你知道也不出来帮忙？”
小吉可怜巴巴地望着我，眼里噙着泪水：“人家刚才在睡觉吗？”
“好萌的吉娃娃！”
还没等我说完，蒋英瑜将冲了过来，将小吉从地上抱到怀里。用她那饱满的胸部对小吉一阵惨无狗道地狂揉。
看着小吉在蒋英瑜的胸里肉隐肉现的，我心里一阵乱骂：“死狗，笨狗，色狗。你萌，你萌，你就是个萌呆。（萌呆是越南语，敖厂长的视频里看到过这个词，意思好像是敏感词，要不然就是敏感词最前端的东西。）”
等小雪稍微平静后，我们才将事情原原本本地告诉她。看着小雪的眼神，从怀疑到不敢相信再到最后的无奈。我知道，经过这一次，小雪的世界观改变了。其实，女人的世界观改变很简单，就需要那一下；而男人的世界观改变相对比较复杂，需要千百次的摩擦，准确地说，几次摩擦就够了。
第四十九章 蓝翔同学会
都说女人看韩剧费纸，其实，男人看电视照样费纸，只不过，男人看的是日本爱情片。——张德帅语录
2011年08月02日星期二晴
我摇了摇铃铛。不一会，撒不管和邋遢鬼就赶来了。
我将整间事情告诉了撒不管，问他这到底是怎么回事，那只鬼为何会出现在我这儿。
撒不管抓着脑袋想了想，才回答：“他可能是来串门的。你看，人和人喜欢在一起聊天，今天天气好呀什么的。鬼也喜欢凑在一起，问问你今天又吓唬了几个人什么的。”
“串你大爷。你见串门有直接进厕所的么？”听到撒不管这么说，我就没好气地说。
“这，这可能是爱好。人家也许想偷窥呢，你看看网络上厕所偷窥这方面的内容还少么？比如说……”撒不管连接说了几个网站。
咦，竟然还有我不知道的网站。我忙让撒不管慢点说，好记下来。
才两天没见，邋遢鬼就显得精神了很多。胡子也挂了，背头也梳起了，衣服也穿得像模像样了。
邋遢鬼一进来，就将注意力放在蒋英瑜身上。他来到蒋英瑜面前，就问她：“还没毕业？”
蒋英瑜明显楞了一下，她不知道为何邋遢鬼一上来就这么问她。不过，还是很诚实地点了点头。
“你们的导师是谁？校长还是智障祖师么？”邋遢鬼很亲切地问蒋英瑜。
邋遢鬼这一问，蒋英瑜明显楞住了。不但蒋英瑜楞住了，连我在边上都楞住了。智障祖师，名字怎么这么熟悉。忽然，我想起了圆通师父，还有申孕、申残师兄弟。
我忙问曹老头，以便证实：“申孕师兄？”
这一下，曹老头也一愣。他诧异地盯着我，说：“你怎么知道我原来的道号？”
尼玛，这不是坑爹，这就是坑爹呀。
茅草屋，圆通师父还有那肯德基的全家桶，还有那道与化学之间的联系，昨天公交车上做的梦，一下子全涌入了我的脑海。
这就好比，你做梦娶了苍老师，可等你一掀开盖头，发现她竟然是凤姐。而你说自己做梦时，却看到自己在掀盖头，而盖头下赫然正是凤姐一样。
这一次，真的该我愣了，心里一个声音在不停地呐喊：“主呀，马克思呀，这不是真的，这不是真的。”
曹老头过来，问我：“你怎么知道我原来的道号？你怎么知道我原来的道号？我毕业后从来没跟人提过呀？”
我努力地定了定神，问他：“申孕呀，你还记得茅草屋里的圆通师父么？”
听到我这么说，曹老头满眼热泪：“我师父他难道还活着？这真是个生命的奇迹呀。”
他还生命的奇迹。只要是个中国人，都是地沟油炒着、三聚氰胺喝着、苏丹红噎着，坐在家里怕城管，走在路上怕遇到弹钢琴的，坐个车还遇上列动车，这才是生命的奇迹。
我和曹老头的一番对话，将屋子里所有的人都搞蒙了。
曹老头问我这究竟是怎么回事。于是，我将昨天我在公交车上做的梦原原本本地告诉了他。当然，去掉了“鸡腿多，道就多”那些内容。因为这些内容，对小雪她们太高深了。
当我说到圆通师父的师父就是智障祖师时，蒋英瑜张大了嘴巴。然后，他们凑在一起，才发现，大家都来自一个学校——龙虎山蓝翔高级技工学校。（张德帅在这儿声明，此蓝翔和山东蓝翔并不一样，不教挖掘机那些。你若还捯饬不清楚，那你见过新东方里教英语的还教你颠大勺么？）
曹老头后来还是发现了问题：“你怎么叫我申孕师兄？”
没办法，我只好将梦中我的道号申残也说了出来。怪都怪刚才一激动，说秃噜嘴了。
“你也在我们学校进修过，师兄，你是哪一届的？”蒋英瑜眼睛巴巴地望着我，兴奋地说。这次，她没再将我划为流氓之流。
“你们那么高级的学校，我怎么能去上呢。我只做题做梦时梦到过。”我诚实地回答。
这个答案，让他们三个又开始讨论。讨论我究竟算不算他们的同门。最后，还是曹老头说了：“帅子也算我们学校出来的。他那个叫梦授。”
梦授，我还是有梦（和谐）遗呢，这都什么名字。
“现在那个叫函授。”还是小雪聪明，帮我解答了。她说完，又开始看着我问：“没想到你还这么有上进心，毕业了还上函授？”
关键是，我怎么不记得我交过学费呀。这年头，哪个学校上课不收学费呀。真是的，越理越乱，都赶上赵本山小品的《功夫》中那5000块钱到底是谁喊的了。
经过大家这一讨论，那个鬼是怎么进来的，是来串门还是来厕所偷窥的全被搞乱了。
苗如芸和蒋英瑜她们看到时间比较晚了，就先回去睡觉。我想起咱也是有组织的人了，就也准备返回屋子睡觉。
这时候，小雪叫住了我：“帅子，你给我讲讲你的故事吧？”
“讲什么？”我打了个哈欠，边向自己的屋子走去边说，“再说，也没什么好讲的。”
“我有点怕。”小雪坐在沙发上，两只膝盖蜷在睡衣里。越发显得胸部大了。
望着小雪那露出的白花花，不肯移动的双腿告诉了我真实的想法。弄不清白，小孩子吃饭的饭碗。男人为何也这么感兴趣。这难道是因为男人潜意识中都具有俄狄浦斯情结。
“时间太晚了，要不我们明天再说吧。”最终，我还是毅然地向我房间走去。在实现的饭碗和对小时候饭碗的依恋中，我选择了前者。其实，我知道，我想说的是，要不，你过来，我们进行长足而深入地交谈。
躺在床上，我翻来覆去的，迟迟无法入睡。还想着，我这样的邀请小雪能不能听懂。虽然小雪不将我当做男朋友，但在那些年，我对小雪还是很有感觉的。现在也很有感觉。
男人，永远忘不掉得不到的女人；女人，永远忘不掉给她的满足感的男人。
在床上，我想东想西的。一会想着小雪明天离开了，我们今生也许再也不想见；一会想着小雪也许对我还是有感觉的，毕竟我俩在一张床上都睡了好多次了。最终，我还是渐渐地睡着了……
“申残，申残。上课期间不要睡觉。”一个声音将我惊醒。
我揉揉眼睛，等看清周围一切时。尼玛，又是圆通师父。
“你怎么又找到了我？”我很疑惑地看着圆通师父。
“不是我找的你，而是你找的我。”圆通师父一副高深莫测的样子。
我找的你，老子昨天都下定决心自动退学回家做农民工了。我还找你，找你妈妈（和谐）批。
“申残呀，给你说了，骂人是不对的，自动退学是不可能的。”圆通师父笑着对我说。
我忘了，师父能看到我内心是怎么想的。
“师父，要不你将你这本领教给我吧？”我还很羡慕师父的这身本领。有了她，我回去就看小雪是不是对我有感觉。
“咦，小雪是谁？”师父不禁问我。
我闭着嘴巴，就不告诉你。
“申残呀，你不告诉为师，为师也知道。”说完，圆通师父开始了小学加法计算：“三七得十、四六得十……”
“哦，你们开过房呀。你还喝醉了呀。身为你师父，替你能坚守道家的清规而感到自豪；不过，身为男人，我为你感到悲哀。你要知道，为师像你这么大，娃儿都有几个了。为师告诉你句泡妞真言：‘与别人生气时，忍一忍，海阔天空；泡妞时，让一让，人去楼空。’”
尼玛，有你这样的师父么？
“申残呀，你妹的，告诉你不准再骂为师了。特别是现在为师教你心得呢。再告诉你句真言：女人，其实很容易被睡服。”
圆通师父又开始给我灌输不健康思想了。您说您做什么道士呀，您就是个傻（和谐）逼中的战斗机，贱（和谐）人中的VIP。
“申残呀，靠，给你说不准在课堂上辱骂为师。为师辛辛苦苦教你容易嘛，还不要你学费更是谈何容易？”
“师父，我想问你：我要怎么做您老才肯将我放行。只要您肯放我，我保三藏法师区西天取经都干。”我对圆通师父哀求。
圆通师父并没有回答我的问题，而是问我：“你找到领路人了么？”
“没有，是不是我找到领路人了你就可以放我？”我急忙问。这样的师父来带我，非将我带到成功的岔路上不可。
圆通舒服点点头，用一副似笑非笑的表情看着我。
“那您直接告诉我得了。假如是卧龙，我三顾茅草屋；假如是黄石老人，我给他双老人头；假如是西门庆，我替她泡潘金莲……”
“孺子可教，孺子可教。”圆通师父点点头，向我招手，“申残呀，来来来，为师告诉你几句话：‘只要一心入道门，处处皆是龙虎山；只要全心学法术，领路人随处见。’”
说完这些，圆通师父将眼睛一闭：“你该起床了，再不起床就要晒褥子了。”
第五十章 元宵特别篇
你老牛B了，无论数字还是字母，你都排第二位。——张德帅语录
（首先祝大家元宵快乐。祝高富帅们替别人养老婆养得快乐，丑穷矬们挊得快乐，剩女们窊得快乐，圣女们窳得快乐，反正呀大家都乐乐呵呵的。）
太阳已高高升起，曹老头夹着上写着“算准交钱”的条幅来到他的工作场所。
“老曹，来啦。”旁边那和曹老头一样传播中华民族传统文化的家伙看到曹老头过来，将自己的摊位向旁边挪了挪。说起摊位，其实就是一张破布片。
创业，就这么简单！还不用交税，多好。
曹老头刚一坐下，就有一个年轻人急匆匆地过来。他一见到曹老头，立刻纳头边拜，嘴里喊着：“大师，大师！”
曹老头一愣神，不知道这个年轻人为什么要这么说。但大师嘛，总是要有大师的范儿。那就是要装，要端着。你见过哪个大师不是一副高深莫测的样子，一副不食人间烟火的样子，假如你看到大师左手摆弄着脚趾间的泥，右手还在吸溜着面条，嘴里喊着：“老板，再来个煎蛋。”那你肯定觉得他是江湖骗子。
等那个年轻人拜得差不多了，曹老头才心满意足地捋了捋胡子，问他：“小伙子，究竟为何事呀？”
“大师，你还记得前几天你说的那个命中注定有一个儿子，后来和你闹矛盾的人吗？”年轻人说完，抬起头，用一双诚恳的眼睛望着曹老头。
“哦，哦。怎么啦？”曹老头明显没反应过来，但也不好说自己想不起来，只好打了个哈哈。
“大师，您真是神了。我那天埋怨您，我真是肉眼不识真君，考试不拜春哥。半夜，屋子里传来悉悉索索的声音。正在睡梦中的老婆忽然对我喊：‘不好，我老公回来了，你快躲起来。’我吓得一激灵，忙套起衣服就向衣柜跑。一开始，我俩还对着大笑。后来，两个人谁也不说话。”那个年轻人喘了口气，又接着说，“虽说我想再要个儿子，常常将家里的套子扎个洞，但我老婆这种表现，让我不由地想起大师您的话。就质问她到底是怎么回事。我老婆一开始还不承认，后来开始哭着给我道歉。大师，真是谢谢您呀。就是您，我才能功德圆满，让她顺利上位呀。”
听完年轻人这一番话，曹老头不由地又捋了捋胡子。尼心中暗想：玛，你都有小三了，老子还“白天没球事，晚上球没事”呢。人和人的差距咋就这么大捏？
曹老头没说话，那个年轻人又上前来，手里拿着几张可爱的毛（和谐）主席，说道：“大师，再给我算一挂吧？”
曹老头沉吟了下，才回答：“我有‘三算’、‘三不算’，你可要听好？”
年轻人忙点头，带着谄笑说：“大师就是大师，和那些跑江湖的就是不一样。您说，有哪‘三不算’？”
“一不算国家大事。你让我算美国是不是要打伊朗，那你还不如直接问奥巴马去？”
“这个必须的。”年轻人点头附和道。
“二不算股市牛熊。这股市呀，就像个老婆守着个阳（和谐）痿的男人。扔了吧，舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃（和谐）起，衣服还没脱完，又不行了！关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说：‘有反应了，有反应了，你再等等！’”
“大师不愧是大师，真是一语中的。咱又不是郭登峰，每次炒每次被套牢。”年轻人一脸的痛心疾首。
“郭登峰是谁？”曹老头问道。
“郭美美她妈。股坛奇人呀，我们所有人的偶像。”年轻人忙回答。
“哦。三不算彩票中了没。我要算得出来，我自己都去中五百万了。”说完，曹老头悄悄地捏了捏口袋的几张彩票。
“那是那是。大师，你说了‘三不算’，那‘三算’是什么？”年轻人又问曹老头。
“‘三算’嘛，就是剩下的都算。比如生孩子是男是女、人生是成功还是不成功，反正就是这些。”曹老头贪婪地看着年轻人手里的“毛（和谐）主席”。心里感慨：这年头，也就五毛才代表着人民呀。
“解梦能算不？”年轻人焦急地问曹老头。
“算！”曹老头坚定地回答。
“大师，我最近老做同样一个梦——我在一间乌起码黑的屋子里，发现个地下室。等我慢慢靠近，那地下室厚重的门‘吱扭’一声就开了。紧接着，一股寒气向我袭来。我正要看个究竟，然后，就醒了。大师，你能不能给解解？”
曹老头听完，拿了根树枝在地上一阵乱画。年轻人也不敢说话，静静地等待着。
“你家用的冰箱是西门子的吧？！”曹老头头也没抬地说。虽然是问句，但曹老头并没用疑问地口气回答。
“大师，您真神了。连这个都能算出来。”年轻人一脸崇拜地看着曹老头。
然后，那个年轻人又让曹老头帮他占了几卦。无非就是今年的吉凶，还有什么时候是黄道吉日，适合嫁娶。等曹老头给他算完，恭恭敬敬地递上几张钞票，心满意足地走了。
望着那年轻人的身影，看着曹老头美滋滋地数着那几张百元大钞，旁边的同行凑了过来：“老曹，行呀。找的托儿够水准的呀，都赶上董卿了？”
其实呀，一般来说，传统的街道上江湖骗术有三种：喝托诈。喝，就是一个人在地上乱写乱画，人们出于好奇，就会停下来看上两眼，写的这家伙，猛然抬头，发出一声大喝，假如你一愣，问他“你在叫我？”恭喜你，你入套了。其实，他就是随便一喊，就等着你接话茬；托，就不用说了吧。假如你不知道，看看春晚董卿和刘谦；诈，也很简单，用大话忽悠人。
曹老头听到同行这样侮辱他的职业操守，怒不可遏。他大声地说：“尼玛，老子是正经科班出身。蓝翔的。”
“蓝翔，不就是学挖掘机的嘛。我还是新华的呢，学电脑的，还是国家承认学历的呢。”听曹老头这么说，那家伙不服气地说。
“你学电脑的，怎么也出来创业？”曹老头问道。
“做程序员伤不起呀。你看半夜才回家的，不是小偷就是程序员。现在警察看到半夜在路上的，都上来先问你‘1个汉字几个字节’？”曹老头身边的同行陷入了苦涩的回忆。过了好久，他才从回忆中解脱出来，感慨着说：“一年程序员，十年青春饭呀。”
“走，请你吃饭去。”看着太阳都快