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男人为自己埋单的。女孩埋单通常有两种可能：一是她比你有钱，二是你们的关系还没到她接受你埋单的程度。而不论哪一种情况下，这个男人总是处于弱势的地位，并不值得“何乐而不为”。正如一个女人愿意和你在一起，却不要求你结婚，虽然这正是男人巴不得的事情，心里也总会有些莫名其妙的失落，觉得这个女人并没有真正爱上自己。
恐怕男人没有一件事情比吃饭埋单来得更爽快了，在饭店，为争埋单差点打架的事情并不鲜见，特别是在漂亮女伴面前——当然，如果这个女伴摇身一变为妻子，则另当别论，即便这个男人已经掏出钱包，也要被桌子下的一双玉脚生生地勾回去。想来，埋单大概已经被男人上升到了三个这样的高度：代表这个男人有钱，有面子，够爽快。埋单，虽然瘦了钱包，
但是长了面子，算起来也算划得来的买卖。如果因为埋单的壮举赢得某位美女的芳心，简直就是买一送二，还顺带中了个六合彩。埋单有如许好处，所以男人往往争先恐后，你可以抢他的女朋友，但不可剥夺他埋单的权利！埋单也就成了斗智斗勇的过程。有“暗度陈仓”的：酒宴将毕，声称去洗手间，待酒足饭饱，众人纷纷掏钱包时，他才轻描淡写地说：“刚才去洗手间时顺便付过了。”有“瞒天过海”的：吃完饭，服务生报账单，他说：“好像不对，拿来我看看。”账单到了他手里，并不核查，瞄一瞄总数，以韩大嘴所谓“迅雷不及掩耳盗铃”之势掏出钱包。有“反客为主”
的，明明是某某请客，他倒抢先一步做了主人，还不忘安慰主人一句：“下回你再做东好了，反正有的是机会吃你！”也有什么计谋也不讲，只一句：“大家不让我埋单就是看不起我！”虽然有些街头无赖的口吻，但谁敢担“看不起”他的罪名？埋单本以经济为基础，但却与钱包的胖瘦程度成反比，因为有钱人并不缺乏面子。一般说来，饭桌上嚷嚷埋单最嘹亮的，钱包一定营养不良。即便付账的数目超过了他所有口袋钞票的总和，他也要勉力挣扎一句：“埋单！”当然立刻会有人上来争抢，若在平日，底气壮时，他当然会据理力争到双方互射点球，此时，却只好虚晃两枪，然后偃旗息鼓。如果不巧碰上“黑哨”，（酒店里往往有自作聪明为客人做主的服务生：“谁付都一样，就由这位先生付好了！”）这位先生就冤大了！只好寄希望于对方不服裁判判决。
所谓微言大义，中国人喜欢在一些小事情上赋予重要意义，由是，埋单才有故事。
猪样年华
第19节谈婚论嫁
通常的说法，“婚”，是女人昏了头。同理可证，“嫁”，是女人想有个家。“婚”“嫁”都从女字旁，说明男人在这场人生的盛宴中只是剧情需要的配角。这样说，身为男人，未免沮丧，其实，反过来，这正说明了婚姻对于男人也仅相当于电影演员表中的某甲。
有句话叫“女人如衣服”，这话说得过了，并不具有普遍意义，大约是衣服太贵钱包太瘦时的解嘲，但男人在对待婚姻这件事情上，多少显得有点像早上起来穿衣服一样马马虎虎。相对于女人把婚姻看成是一生幸福，婚姻对于男人的全部意义不过是娶个老婆。如果拿宴席来作比，女人的餐桌上只有一道菜：杂烩。她们把理想、信念、事业、爱情都一锅烩了。女人只要一结婚，家庭就是她们一切人生观的出发点和归宿。而婚姻对于男人，只不过是个头盘，虽然好像是一场宴席必须的，却不妨碍其他大菜渐次登场。男人一结婚，就算完成了宴席上头盘的义务，可以心安理得地选自己可口的美味下口了。
婚姻照理应该是爱情的产物，而实际上，爱情在婚姻的构成中，充其量只是个微量元素。钱钟书说：“名义上最主要的东西，其实往往是附属品。”爱情在这出戏里，却连附属品都算不上，仅仅充当了婚姻无辜的幌子。聪明的女人嫁人就像买古董，古董是年代越久远的越好，男人自然是越老越有实力。最好是头天注册，第二天“古董”就咽气，万贯家财喜气洋洋地改名换姓。男人娶老婆则像买菜，当然是刚摘下的最新鲜。这并不是男人不够聪明，而是男人比女人贪心，他们的崇高理想是财色兼收。最好老婆够漂亮，而老丈人够有钱。如果老婆不够漂亮，但老丈人有钱，也算不坏的结局。所谓“有爱饮水饱”，那已经是男人理想受挫，退而求其次之后的再次了。等到“贫贱夫妻百事哀”，才发现爱其实就是水，不过是一个人生的错觉，失败时安慰自己的借口。
人们喜欢说“婚姻是爱情的坟墓”，其实，对于男人，婚姻却是爱情的开始。他们把婚姻看成是对上一顿饭局的埋单，而作为享受饭后甜点的起点。没有结婚的男人时刻要担心婚姻的“套牢”，而已婚男人连这点担心都没有了。女人因婚姻而迷失，她们宁愿为了一棵歪脖子树放弃整个森林；男人却因婚姻而觉悟，他们是爬上了老婆这棵大树，才发现了森林的存在。一般说来，男人目光比较短浅，谈恋爱时，一叶障目，总觉得自己的女人是世界上最好的。一结婚，才发现老婆总是别人的好。
古往今来，但凡涉及男女的故事，往往一到金榜题名、洞房花烛便戛然而止。殊不知，结婚才是男人生活的真正开始，许多人间悲喜剧，就此才拉开帷幕。
猪样年华
第20节男人的厨房
一般来说，女人是最有丰富想象和创造力的，但在厨房，她们的创造力会同味蕾一起失去知觉。很多男人终其一生，吃过自己女人做的菜不过四五样，重庆人有句话，叫做牛皮炸，炸牛皮，意思是女人翻来覆去就这两样菜。女人在厨房显示出的木讷和迂腐简直让人无法忍受，在这一点上，我认为，厨房应该是男人的天下。
听说北方男人从不下厨房，所以他们吃的除了大饼卷葱，就是葱卷大饼。中华美食，多出在南方，而几乎每一样美食的创造者都是男人——虽然女人下厨房的比例比男人大得多。
南方男人很少有从不下厨的。下厨，对男人来说，实在是一种很美好的享受。男人在很多情况下显得比女人愚笨，比如老婆夸一个女人的衣服很漂亮，他首先会替那个女人感到天气太冷，而不会深究老婆其实早就想要这样一套衣服。而在厨房，男人则完全是脱胎换骨，他们对事物的敏锐感觉简直超乎想象。他绝不像女人那样拘泥于煎炒的程式，男人非常善于利用一两样普通的作料，千变万化，营造出别样的滋味。女人的作料清单中，无外乎便是盐、海椒、花椒、生姜、大蒜、酱油等，这些作料性格生猛，各不相融，所以，她们炒出来的菜味道直白，没有层次，每一种作料都在争抢你的味觉，让人吃起来很累；而男人的作料绝少不了醋、糖、酒，这三样作料可以称为“厨房三君子”，它们单独出现的时候，性格相当鲜明，但作为作料加入菜中，它们便悄然隐退在其他味道之外，并把各种味道调和为一体，这样的味道往往很有内涵，值得细细品味。女人也有用这三样作料的，但因为缺少了男人的宽容心态，她们总是火候不到家，往往让醋、糖、酒抢了味儿，让人难以下咽。
如果说女人把厨房当做加工车间的话，男人则是把厨房当做了一间艺术作坊，除了烹调出好滋味，还要在炒菜的过程中获得一种别样的愉悦。女人下厨房，炒完菜后，厨房里往往一片狼藉，锅碗瓢盆乱扔一气，锅台上流汤滴水，看了让人心里难受。男人的厨房则比较唯美，一边炒菜，一边从容地收拾各种用具，绝无杂乱无章。女人的厨房注重形式，她们可能花两万块钱弄个整体厨房，花一百块钱买一个好看的瓷盘——买回来却舍不得用来装菜。男人则更注重内涵，他们要的是味觉真正的满足。
猪样年华
第21节女人天生爱说谎
女人天生爱说谎，这几乎是人之共识。说谎人人都会，女人的本领在于说谎如讲述真理，从不脸红。所以有人称女人为天生的政治家。
一般说来，女人说谎无关国家社稷，不会危及安定团结的大好局面。她们说谎无非是借着一两面光鲜的幌子，遮盖心灵上的些许脆弱，以博取精神上一次小小的安慰。
女人简直是说谎的艺术家，一句谎话信手拈来，轻描淡写，不动声色，不着痕迹。一个女人新婚，接受了别人馈赠的一套果盘，虽然款式色彩并不中意，但免不了要表示万分的惊喜：“好漂亮哟！你在哪里买的呢？我找了很久都找不到这种款式。”下次有朋友乔迁，她会毫不犹豫地“忍痛割爱”，把这套果盘转而相赠，而且当然要谦虚地表示：“实在不晓得买什么，跑了好多地方，随便选了这套果盘，不知道你喜不喜欢。”——“跑了好多地方”，还是“随便”，别人当然不好意思不喜欢！
有时女人说谎又浅薄得可以。往往是听的人替她着急，她自己却不觉得有丝毫别扭。有朋友来访，见电视还是二十一英寸的直角平面，女主人会赶忙解释：“现在的电视换代太快了，一会儿液晶显示，一会儿精显背投。昨天买了，今天就会过时，不如过两年来个一步到位。”没有冰箱，她一定会说菜还是吃新鲜的好；洗衣机是半自动的，那么全自动洗衣机一定洗不干净衣服；床上连席梦思也没有，必定是因为她听信了报上某篇文章的宏论：睡席梦思容易得脊椎病；至于你问她为什么不买个空调，她会马上瞪大眼睛，反问你难道没听说有种病叫“空调病”吗！总之，为了装装门面，是不妨牺牲一点点真理的。
这样的说谎，别人只有替她难受，绝不忍心揭穿。话又说回来，女人说谎被人揭穿是打死都不肯承认的。说谎被揭穿只是被人打了一记耳光，如果承认自己说谎，就相当于被别人打了一记耳光后，再自己给自己一记耳光。以女人天生的精明，是怎么也不会做这种亏本买卖的。
一个女人在批发市场买了套衣服，花费不过二百八，她硬敢在别人面前说是三千八。问她是哪里买的，她会毫不犹豫地说：“我舅妈才从东京给我带回来的。”——实际上她舅妈连北京都没有去过。过几天，朋友说她在批发市场也看到这样一件衣服，简直一模一样。她马上会惊讶万分：“东京才出来的最新款式，批发市场就有仿制品了呀？！”
女人说谎绝对与人格道德无关，无非是她们日常生活的一种调料。有了这种调料，有时生活就可以变得有滋有味。
一个女人和老公逛街，见到一个精致的皮包，左看右看上看下看，简直爱不释手。一问价，九百九十八，心头吓一跳。老公在旁边悄悄问她：“喜不喜欢？”她立即会把皮包放下：“难看死了！”然后彻头彻尾地把这个皮包批判一通：颜色太老，款式太旧，皮子太薄，针脚太粗……假如这个皮包是个完全民事行为能力人，她简直要判它个无期徒刑！第二天，老公把这个皮包给她悄悄买回去，她劈头就埋怨起来：“谁让你买嘛！这么贵，难道这个月不开伙呀！”老公还在这里赔小心，她那里早就眉眼舒展，拿着皮包上下比画起来。
“谎”，拆开来是“言荒”，本是人们理屈词穷时的遮羞布，女人却用她们惯常绣花的手，在上面绣出了青山绿水，成为一道美丽的风景。
女人是水做的，所以女人的话常常水分超标。如果你爱水样的女子，那么，就连她们的谎话一起接受吧。
猪样年华
第22节等价交换
有一件事情大概很能说明东西方价值取向的不同，那就是性。
单从各自的称呼上就能略窥一二。西方人叫做爱（makelove），中国人叫性交。这说明西方人把性爱看成一种生产过程，而中国人把它看成一种交易。按照经济学的观点，生产能推动经济发展，而交易是等价交换，本身是不会产生效益的，好比夏天打扇，虽然得了风，可是出了力，两两相抵最后还是汗流浃背。实际上，在性这个交易中，确乎男人所消耗的正是女人所得到的，女人所付出的，也正是男人得到的。举个非典型例子，男人嫖妓，消耗了妓女想得到的金钱，收获了妓女付出的梅毒。这个比喻当然有些刻薄，而且也并不具有普遍意义。普遍意义下的性交易之所以成立，在于大多数情况下男人把性看成是消费品，而女人往往把性视为购买券。通常情况下，男人无一不是懒虫、吝啬鬼和卫道士，然而，为了性，他们可以置一切于不顾，在这场交易中乐此不疲地付出体力、金钱和道德，而女人则轻而易举地收获了家庭、财富和甜言蜜语。无论从哪一方来说，似乎都是划得来的买卖。
照理说，性与爱是一对孪生兄弟，但男人在性中最不愿消耗的就是爱。这不能说是男人吝啬，根本就是男人懒。爱是形而上的，与体力、精神相比属于更高的精神范畴，是女人和男人捉迷藏的游戏，太费神，同时也太费时间——如果爱可以像安全套一样随时从包里掏出来，他们倒一定会乐得其便的。但这并不妨碍男人把爱作为性的幌子。
从社会学的观点，性延续了生命，稳定了社会；从生理学的观点，性协调了阴阳，保持了生态平衡；从经济学的观点，性推动了相关工业、商业、旅游业等产业的发展。曾有网友在论坛开玩笑：假如全世界的夫妻和情侣约在同一时间做爱，也许产生的共振可以使地球公转偏离自己的轨道。可见，性产生的能量是巨大的，按照等量转换的公式，这也反过来说明人类在这场全民健身运动中的消耗的确惊人！
当然，以上只是笑话，为文者未尝不知道偏颇，但为着有趣，是不妨牺牲一点真理的，这跟性爱时男人在女人耳边说“我爱你”是一个道理。
猪样年华
第23节形式主义的女人
前几天被人敲竹杠，请几个美女去西湖边吃哈根达斯。哈根达斯有个很著名的口号：“爱我就请我吃哈根达斯。”爱是世间最珍贵的东西，所以哈根达斯也十分般配地昂贵。哈根达斯的招牌当然是冰淇淋，其中一个美女却要了瓶矿泉水：230毫升单价28块钱——美女轻描淡写地说，是法国矿泉水！然后以很“法国”的优雅姿态喝起来。我看着她杯里透明的液体，忍住了尝一尝以验证“法国”两个字的欲望，想来也不过就是矿泉水，上帝造物最为公平，绝不至于在水土上分尊卑，何至于一瓶水就让人“法国”了一把？私下竟有种幸灾乐祸的念头：说不定就是西湖水无辜地充当了一回假洋鬼子罢。不由感叹，在哈根达斯喝“法国”矿泉水，女人的形式主义由此可见一斑。
女人可以说是形式主义的动物，她们的形式主义无所不在，泛滥成灾。下馆子吃饭，吃的一定不是特色佳肴，而是著名店名，跟朋友回顾，一定只有一句：昨晚在万豪吃饭，而不会介绍吃的是龙虾还是蛤蜊；和男朋友约会，约会的也不是男朋友，而是咖啡馆，在电话里解释自己不能赴另一个约的原因，一定是在上岛咖啡喝茶，而不是和男朋友约会。
女人的形式主义有时候很有点掩耳盗铃的意味。进超市买蔬菜，一定要买当天新鲜包装的，最好是半个小时前刚刚上架，拿回家却不妨在冰箱里放上十天半个月；送人的礼物一定要包装精美，不论硕大的盒子里只有两颗巧克力；过期女人办公桌上更要每天鲜花不断，以表示自己仍在保质期，哪怕这花全是她自己掏钱订的……
女人的形式主义多半来自女人天生的虚荣心，她们总是把包装盒当成了商品本身，在自己身上贴上各种标签，深怕别人认为自己不值价。家里的空调一定要买名牌，却即使最热的天气也只开风扇；柜子里摆了27双鞋，当然不是为了穿，而是为了朋友上门，展示时得到一声：“天哪，你们家办时装鞋展览呀？”夏天出门一定要带一把新买的阳伞，就算天上并没有一丝善解人意的阳光，只是把它收在手上。但也别以为女人的形式主义都这么浅薄，有时候，她们也会来得非常精明。常见街上老夫少妻亲密地挽手而过，令人感叹“一朵鲜花插在干牛粪上”，殊不知，这个形式主义上的丈夫，只是女人包里的一张信用卡。
女人的形式主义有时候会和它的实质内容相反。如果一个女人形式上夸奖她的追求者是个好人，实质上她的意思是我们只适合做朋友；如果这个女人形式上对你说“你真坏”，实质上的意思是我们可以进一步深入交往，适当的时候不妨一起来做点“坏事”。在重庆时，常看夏天女人穿露肚装，现在在杭州，看到杭州女人穿得最多的是露臀裤，衣服形式上好像是蔽体，女人们却用它来暴露。女人的形式主义背后往往还有潜台词，形式上她最不看中甚至不屑的，往往就是她心里最渴�