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一位朋友说：〃在现实的社会中，只看到人们为了自己的利益不择手段，是不相信有真情的；在牧遥的书里，我们不仅看到文艺界艺人的真实生活，还会看到人们为什么不付出真情……〃
其实我写书只是想得到解脱，没在意会不会有人理会，更没想过会获得多大的商业价值。
1999年1月我的第一本自传《我一直在等你》由内蒙古出版社出版发行后，不少所谓的〃美女作家〃在她们的书里就采用了此书的一些情节；2003年1月我的第一本小说《别用眼睛瞟我》由光明日报出版社出版发行后，在我的第三故乡广州，发现被人〃盗版〃加〃剽窃〃了。
盗版书改头换面成中国电影出版社出版的《我那野蛮的导演》，作者署名媚儿。而里面的文字内容同我的《别用眼睛瞟我》的文字内容一摸一样。我看到这本〃黑书〃时，就打电话给了中国电影出版社的负责人，证实了他们根本就没有出过《我那野蛮的导演》。
朋友们曾劝说我找出〃黑书商〃，可茫茫人海犹如大海捞针。
2004年在我的另一本书《我的爱情谁来承包》的新书发布会上，我说了：〃以后写好小说之后首先要做的事，就是把它拿到版权处申请登记。〃
对付〃盗版〃和〃剽窃〃，有了一套办法。可对付那些喜欢在书中对号入座的人，我却没有什么办法，因为脑袋长在他们的身上。
这些人挺无聊的，2004年初竟然有人发Email（电子邮件）来威胁我，说要把我的名声搞臭，还说有很多关于我的不可告人的照片，准备公布于世……
我看了之后只觉得好笑，心想怎么现在也有人玩小孩儿的把戏。
不过，我还真期望，他把那所谓的有关我不可告人的照片，公布于世，那样我会再次成为新闻人物，我写的书也许真的会象某明星炒做自传那样，买到108万版权费那么高。
不晓得他知不知道，现在中国大陆〃土特产〃的某裸照明星，虽30多岁了，但仍成为剧组争抢的对象，成为主流电视、电影的主要角色。
裸照也成为了一种流行。最近，长沙的电视台女主播拍起了裸体广告，虽愿拍裸照是个人自由，可不应该打着为公益而拍的旗号，也许认为为艺术献身的旗号也太土了，何不就直白的说出心声，可能会有人理解。
不可告人的照片比裸照更不可告人吗？
记得有位算命先生说我是天不怕地不怕的，越冒险的事，办得越成功，如果我是男的应该是黑社会老大，买白粉也能躲过警察追捕……
我听了只是觉得好笑。
不过，仔细想一想若真的当上了黑社会老大，那威胁我的小人都会被手下给砍光了……
不过我胆量也挺大，为了把新小说的地震场面写的生动，自己也亲自到日本地震最活跃的中心地带去尝试，体验生活。
但运气不好只碰上了5级地震，温泉倒泡了不少，引起了我奇怪的商业想法：若有一种粉末放到水里就成温泉了多好。
回京后，我就发明了有机硫温泉粉上市，比天然温泉还好，因为不会散发硫化氢的味道，更不会腐蚀管道，是一种保健产品。
当黑社会老大的事，只是想想而已，若真的发生，也许有很多很复杂的事要去面对，面对不了就只有逃避……
今天是2006年足球世界杯开幕的日子，也是我参加博客流行的第一天，写完这篇文章后，才发觉曾为社会作过贡献，也清楚了最真实想法，所以有一种快乐的感觉，从而感叹：加入流行也会有幸福感觉。
3，欣赏别人也是一种幸福
最近人们的话题都是世界杯。我想起98年的世界杯开幕式，作为一名歌手，被邀请在广东卫视演唱和谈论球员；2002年的世界杯开幕式，在北京中国大饭店的酒吧，同一帮海归派（所谓的世界500强的精英）观看球赛，让我着实体会了一把AA制；今年2006年的世界杯在家看了开幕式后，就没再继续看下去了，因为没有中国队，我也不再象追求流行那样对外国球员感冒了。
我最近看起了百家论坛的碟，刚好看完北师大教授康震所讲的诗仙李白，李白一生在坎坷中，不屈不扰追求理想的精神，让我有所感触。
59岁的李白在流放的过程中写下了千古绝句〃朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还，两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。〃让我对他产生无限的崇敬。他到了59岁之临，还有着为天下人谋福利的理想。流放被赦免后，已快60岁的李白，还想着去参军。不管人们说他天真也好、狂妄也好、好功名也好、太理想化也好，我都认为他那种昂首挺胸面对挫折的精神尤其可嘉。
不由得觉得我整天无所事事感到羞愧。从2002年底结婚后，我就放弃了生命中很多的追求，过着在常人眼里比较富足的生活，本人也少了很多创做的激情。不是婚姻磨灭了我的创作，是我对理想妥协了。
回想起曾走过的路：20岁开始用李怡青的艺名，就在所谓的演艺江湖中行走，谁知惹来了一些是是非非，就怕了；我又开始选择了唱歌，可是当看到歌坛的种种内幕，又退缩了；接下来用李牧遥的笔名开始了写作，不知不觉我喜欢了写作，从99年第一本散文《我一直在等你》开始，2002年的《别用眼睛瞟我》，2004年的《我的爱情谁来承包》，后来就没再出作品了。不过可以自我安慰：还好也算坚持写了三部长篇。
快2年没再出作品，不是因为家庭的琐事烦恼，而是我的心花了，想尝试一些新领域。2004年做起了科技公司、开起了美容院、卖起了保健品。人只要一开心、一忙碌就不想写作了。只有人在痛苦和烦恼的时候，才会寻求解脱，我向来都是用文字发泄和解脱。在经商的过程中遇到了挫折、烦恼事，我就对世俗有了一些不满情绪了，又开始想写作了，重新提笔，写商战小说，可生意又丢在一边了。虽然我的丈夫经常谈论他管理企业的经验，我也着实学习不少，可我想来想去，也许写作才是最适合我，经商只是用来体验生活的。
我的恒心总是一阵一阵的，具有常人都有的惰性、无法抵御世俗诱惑的懦弱，所以想来想去，根据自己的弱点，还是对自己妥协做一个比较充实的普通人吧，功名利禄别去追逐了。
虽然有些事物是美好的，我的观点是，并不一定要去拥有，学会欣赏也是件乐事。
李白的精神值得学习和欣赏，为了不活得太累，还是选择后者欣赏他吧。在欣赏中，并不是就不进步了，而是换一种思考方式，这种思考方式不会太累，而却有潜默异化的作用。无形中受其精神感染，获得些小成功了，就有意外之喜，也就获得了一种意料之外的幸福。
所以，学会欣赏，也会找到幸福感觉。
4，回忆过去的幸福
下面两篇短文是九八年初写的，当时在广州的某报登出后，就有人评论说我从小就很好色。我那时不由得感叹他们的思想是多么的平庸，根本就没有资格评论这篇文章。如今想来才真正明白那是别人的一种谋生手段。我不禁的感叹，部分文化人，在金钱的冲击下不得不变得庸俗。我至今仍很喜欢这两篇短文，喜欢当时的创意，觉得写得坦诚。如今想来，可能当时刺激了反对女权主义者的神经，所以，有时候没事就偷着乐了。
回忆过去的乐事，也会感觉一种幸福。
（1），为什么我没有
同所有人一样，我赤裸裸地从母亲的子宫里挣扎出来到这个陌生的世界。做为婴儿的我只有凭内在的感受去领悟世界。那时，我渴望睡眠，也渴望吸吮母奶。对一切都是好奇和惊恐，只会哇哇大哭和狂笑的我，对情感毫无知觉。
我慢慢成长，会爬，会走了。妈妈不再拥我在怀中了。失去了母亲的怀抱，觉得自己越来越孤独，好像被遗弃在一个陌生的荒漠中。
我在孤独时，就只有扑到大人的怀里，希望得到他们的抚爱和亲吻。只有在他们的怀抱里，我才会有幸福、安全感。
而这一期间我只是一个小女孩，从未意识到自己的性别。
我是在外婆家长大的，同哥哥和三个表哥一起度过童年。因为我最小，又是个女孩，所以，大人们都特别宠爱我，哥哥们称我为〃女皇〃。
身为〃女皇〃的我，虽然可以到大人怀里撒娇，而且哥哥们也都让着我，但〃高处不胜寒〃，我仍感到孤独、寂寞。
我只有天天打扮我的布娃娃，
同布娃娃说话，谈一谈我的幻想，也喜欢在镜子面前扮姿势，打扮自己，希望能如白雪公主一般美丽。衣服换来换去，琢磨不定，和小人书中的公主仙女比来比去，然后充满孩子气地在哥哥们前面卖弄，希望能得到他们的赞赏。他们自然对小女孩的臭美置之不理，我顿时感到没趣，也感到越来越寂寞。
我渴望同哥哥们一起出去玩，可他们总是说：〃一个小女孩，和男孩子出去玩一点儿也不方便，你还是待在家里吧。〃
〃小女孩？〃我疑惑不解，〃女孩同男孩到底有什么差别〃？
我想这个问题，想了很久，也问过大人们。他们只是说：〃等你长大了，就会知道了。〃自从那天起，我就期待着知道，〃为什么哥哥们不同？我同他们到底有什么差别？〃
终于有一天，我才明白了差别所在。
那一年我4岁。在偶然中我听哥哥们要到小河边去比赛撒尿。他们说：〃看谁撒得更远，时间更长！〃出于好奇我当然也想去看一看。可是哥哥们取笑我，羞我，说：〃小女孩不能看男孩撒尿，看了，眼睛会长豆豆的……〃
从小就胆大的我，偷偷地尾随在哥哥们后面，偷看了他们在河边比赛撒尿的全过程。我现在还记忆犹新，那天我第一次看到，也是第一次发现男女的不同之处。
我在树木后面偷偷地看着哥哥们站在河边，从下面拿出一块小肉，类似水壶嘴的形状，尿液从小肉尖端射出，而且射得很远很远。
我心中不禁赞叹：〃多方便〃啊！而我撒尿与他们相比就麻烦多了。然后我又感到愤愤不平了，觉得为什么我就缺少这样一个又美又有用的器官？
但是女孩本有的羞涩又让我无法向大人们启齿。我期待着答案，盼望自己早点成长，早点知道为什么自己没有像哥哥们那样一个又美又有用的撒尿器官。
我期待着……
（2），为什么我有
母亲有一副好嗓子，还拉得一手好二胡。在她的熏陶下，6岁的时候我就与音乐结缘并迷上了古筝。
我的生活天天充斥着〃渔舟唱晚〃、〃梅花三弄〃……似乎孤寂也随着琴声逝去，但我越来越觉得自己多愁善感了。
7岁时，我被父母送进学校读书。见到了同我年纪一般大的男孩女孩，让我有点兴奋，心中充满了喜悦。但这种兴奋、喜悦对于喜新厌旧的我来说是暂时性的。一习惯了，就没有新鲜感了。
每天上学、放学、回家机械化重复的生活让我厌倦，心中充满惆怅。在学校里唯一让我感兴趣的是多看几眼漂亮的男孩，然后幻想同他们在一起，像童话中的王子与公主的情景，想出一段一段的情节。
我的脑袋从小就充满幻想，对一些看过的电视、童话、小说……都会加以想像地把自己置于其中，联想出一段一段的动人故事。我在幻想中长大，开始从一个不谙世事的顽童变成一个渐渐成熟的女孩。不知不觉我的身体起了变化，乳房和体毛也开始发育。我越来越觉得，高年能的男生开始用异样的眼神盯着我看。
这样的眼神自然让我不安，也让我小小的心里有一种满足，乐意他们看我。虚荣心强烈的我也时常想引起周围男孩的注意，希望在他们心中留下我的印象，希望他们天天想着我。
也许，我天生就渴望被异性吸引，被人爱，而这种渴望一直保持到现在。我一直想成为众人之中心、焦点。每到一处我都是人们议论的对象，评头论足。
我在异性的注视中感到满足时，却发生了一件事，让小小年纪的我感到了从未有过的恐惧。
那时我11岁。有一次在上课，突然感觉肚子莫名奇妙地疼，疼了一阵之后，感觉下身湿湿的很难受。下课之后，我跑去厕所一看，很可怕，全是血。我以为自己肚子出血了，于是用课本纸垫上。我怕得要死，以为自己快死了。我不敢跟别人讲，也不知该怎么办。害怕打针的我，更不愿告诉大人，怕人们带我去医院。我只有祈求上帝保佑肚子别再流血。
一连几天，下身还没有止血，我更害怕了，以为自己真的快死了。
正在我想给父母写遗书的时候，妈妈发现了床单上的血迹，问我怎么回事。我只有如实地告诉了她。妈妈听后，笑着说：〃傻孩子，是因为你长大了，进入青春期，女孩会有月经来潮……〃
月经来潮，每个月都要流一次血，一年十二个月，便来十二次月经，这同地球在自转中围绕太阳公转的周期相同。我真有点怀疑，人们所制定的历法是否也曾参考过女人月经来潮的周期。因为女人是朔日来经血，望日排卵，和月亮的运行周期交相感应的，我发觉女人的身体与宇宙自然之间有一种神秘而天然的灵感关系。
小小年纪的我，深深感到月经来潮是自己人生的重大事件，是成为成熟女性的关键。我有点欣喜感觉，觉得自己是女人了，有一点自豪感。
不过，每个月都要来一次，内裤、床单也容易弄脏，肚子有时还很疼。心中不免觉得为什么我有，要是每个月不那么麻烦该多好。
这种感叹，对我来说只是瞬间的。当我穿上漂亮的衣服，在男孩子面前炫耀时，这种感觉让我感到自豪，又令我兴奋。我陷入自我陶醉的快乐中，觉得做女人很幸福，可以让男孩子注意、欣赏。
有人说过，这个世界是男人的。他们控制着政治、操纵着经济，随心所欲地发动战争……
中国数千年的儒家思想，男尊女卑的观念久久沿袭。传宗接代非儿子不可，防老养年非儿子不行。在旧社会，一个女人如果不能为她的夫家生出一个儿子，就会被名正言顺地休掉。
那时候，做女人是一件很痛苦的事。
时代在进步，女人们用自己的手用自己的心撑起了半边天，用女性展示自己独特的魅力，证明自己存在的价值。
在每个行业，女人们都在闪光发彩，都在为这个世界装点着美丽。
世间阴阳，男男女女，女人是这个世界不可或缺的一部分，也是重要的一部分。
女人孕育了生命。母亲，一个多么高尚的名字。
做女人是幸福的。我愿意做女人，我从小就希望自己将来成为一名出色的女人。
5，希腊神话影响今天的幸福
古希腊这个西方文化的摇篮，奥林匹克运动会的起源地，除了哲学活跃外，还有他的神话也流传至今，让我对古希腊的文明发生了浓厚的兴趣。
大约在公元前十二世纪到公元前八世纪之间，欧洲最早的人民口头创作了希腊神话，它历经古希腊人数百年口口相传，代代相承，不断地艺术加工，在以后的各种文学、历史、哲学著作中保存下来。希腊神话不仅是希腊文学的土壤，对后来的欧洲文学有着深远的影响，而且对今天的世界影响也很大。
1， 奥运会的和平竞争精神
奥运圣火传说是先知先觉的普罗米修斯盗到人间的。半人半神的英雄帕罗普斯为娶得爱妻，用一种和平竞技的方式进行竞争，奥运竞技会由此兴起，最早显示追求和平的奥林匹克�