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So去北京重新开始一个人的生活。
城市是个巨大的磁场，充满矛盾。又像是很多陌生人的聚会。城市向外面进行扩张，城市一年比一年新，一年比一年大。若是这里比一年前又大些了，再大些，再大些了，也许我们就很难会在地铁口相遇了吧。
空气依然是老头儿沉默的样子，时光清心寡欲，做着永不回头的计划，都走远了。
我等待着陌生变成麻木的熟悉，口味被固定下来，坚持成为一种偏执的荒诞。依旧月末给西安的父母打电话。我在等待故乡古老的青石板小巷都被坚固耐用的柏油路代替，直到我成为一个孩子的父亲或者祖父，直到我在镜子里再也找不到倔强的黑头发，找不到美少年存留的一点影子。无法使别人疯狂，别人也无法再让我疯狂。
到底，还在公路上，我渐渐靠近老的过程，用桑塔纳载着满车墨绿色的寂寞继续行驶，到一个暂时的目的地，继续生活，继续与这个城市的一小部分人短暂的邂逅与分离，切割着这个城市里一段一段的生活。
是这样，从川西旅行回来之后，我常常忘掉一些事，或者说我在毫不察觉的意识中慢慢改变了事情本来的样子。可这些并非出自我自愿。
我幻想中的艾米丽到底最后有没有说“I 侦l be back ”，以及她是否回来上海或者广州或者西安，或者中国的任何一个城市，我一点儿都记不起来，怎么也想不起来的回忆的细节。那个莫名其妙的病莫名其妙地好了，而且再也没有梦到过一个迂旧的未婚老教授，偶尔有一些其他的梦来到我的白天，当我拉上窗帘避开阳光照射的白天，我沉沉睡去的白天。
理想生活又是我臆造出来的，有一个女人找到我，与我成家，我们把家搬到荒野之中，像雄雀和雌雀那样辛苦筑巢，然后在那里生下一堆小孩，让他们在田野上活蹦乱跳。
故事讲到这里，已经分不清哪些是幻想哪些又是梦。只是这个耽于梦想的、没有目标的青春仿佛重新回到我的眼中，并用它深不可测的暗示，将我从深沉与茫然所失的生活中用力拔出，潮水再次向我涌来，包裹着我，命运带着蓝色的微笑仔细端详着我笨拙的食指。
这天夜里，猫将柔软的身体靠在十七楼的过道上，仍旧慵懒，像个等待故事发生的天使，在春天，不小心留在了人间。
不小心，留在了人间。
后记
曾经有一段时间。我病了。突发昏厥。吃不下食物。看见白米饭会呕吐。只能喝下牛奶。性格也孤僻。很期待能够将自己藏起来。自然，是无处可藏的。
那是2003年的炎夏，我穿着一条绿色的软牛仔裙，锁骨突出，常蹲在一所外语学院的水池边，在地上找洞。医生建议静养，说是贫血很严重，厌食症，胃萎缩，和精神上的一种忧郁。这样，我开始服用安神作用的药片，停止失眠，停止写短句，也以为可以停止幻想。
只是，当我开始写这本书，2004年冬季就来了。那是一套简单的公寓，在广州天河区。我独自在小屋子里过着笨拙的生活。头发蓬乱。喝加奶咖啡。抽一种名叫ESSE的韩国香烟，它身子纤细，就像一个个表面冷漠但内心柔软的女子。南方的冬天是那么柔和，好似可以抹去岁月中的疼痛。我总是在正午才醒来，又将整个下午的时光花费在一家安静的茶座上。只在夜晚来临时，才开始写字，午夜又下楼去24小时便利店买热咖啡、关东煮和香烟，偶尔带回一些杂志。我开始热爱那里市井的生活，从隔壁传来港台剧集的欢声和哭泣，陌生的发含糊元音的语言，陈村粉和早茶中煎萝卜糕的香气。
这样世俗的生活，透明地飘浮在空气中。
当我能吃下食物，是件值得庆幸的事。好似慢慢健康起来，可以更活泼一点。第二年春天，我在一家广告公司任职，每个周末都往返于深圳与广州之间。时常走在清晨无人的大街上，手里握着一罐早咖啡，匆匆路过音像店、蛋糕店、凉茶店和早起上学的学生��我要去赶从广州至香港九龙的早班火车，7：35，在深圳下。
故事在慢慢成长，带着它自己的宿命。只是幻想仍不断吞噬我，字中的细节，来检视我的身体，从中发现女主人公艾米丽玫瑰色的秘密，和生长在后花园中蓬勃的生命力。我想这是生活留给我们的秘语。而穿越着它生命的时间，永不停止。字，它，和我们，心里藏着忧伤。而我却坚信，我们要去的地方，那里得有纯净的阳光。
2005年7 月，带着日渐饱满的它，我来到北京。北方似乎是我心灵上的故土。更加安静地，故事的后半部分在北方清凛的气质中结束。
一个朋友说，喜欢《暴蓝水记》这个名字，它让我们想起天空的颜色，无边蔚蓝的大海，剔透晶莹的水滴。字音爆破顿挫，又在潮湿的水气中显得飘浮、柔软。就像是心灵的声音。
暴蓝。是我关于这本书中的人和事，相遇和别离，爱和死亡的一个回忆。纯粹的蓝。那种颜色使人渴望飞翔。冲出窗口去。如同幼年时幻想自己能长出一对洁白的翅膀，从此可以飞向各种美丽的地方。我喜欢这种纯粹的色泽，在视线内涂抹，清凉的，带着萌动的眼神。水的声音也显得圆润，一如生命的张力，有时激越，有时舒缓。
我甚至，常常觉得它象征着一段疏离的时光，雕刻在暗红色的石头上，带着爱的温度。
苏枢 2006年2月于北京
（完）