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拜托，不能看，不能看……
一不小心，还是看见了！
我和三个穿CK的美女 （11）
隋棠穿着那种“美体修形一穿就变”的衬衣，虽然她是平躺着，仍然在衬衣下高耸着两座山包。那时我还没有cup的概念，一只手一个也捂不住的应该是几号杯呢？我的目光诚惶诚恐地停留了两秒种，然后抬起头，做了个深呼吸。原来隋棠有穿塑型衬衣的习惯，想必这种衬衣是一套的。帮人就要帮到底，于是我横下心将隋棠的仔裤一并脱掉，这样睡得才舒服嘛。
一边脱我一边觉得委屈，因为我根本不可能像隋棠所说的那样做个“通X分子”，哪个“分子”级别的在得到允许的情况下帮美女脱外衣还会抖若筛糠？！之后，我伸出颤颤巍巍的手为她盖上被子，揶好被角，心里怦怦地跳。刚才的紧张使我再也睡不着。我拿出笔纸，凭借着想象将这一季的隋棠纪录在纸上，想象模糊的时候，就抬头看看熟睡的那张脸。她呼吸渐入均匀，小嘴一鼓一扁，像个女婴一般睡着。调子在画板上细腻地流淌，就像我那一刻我汩汩有声的悸动。
隋棠一直怀疑我那天轻薄了她。我倒是后悔没有轻薄她，看着她清醒时那副不可一世的样子我就像丢了一次艳遇。隋棠将被子铺好后跟我蹭了顿食堂，又对我强调了“君子协议”中每周N个电话那一条款，之后像一阵香风消失在我眼前。
我呼吸着可以润喉的大连空气，抬头看天，阳光里不掺一丝杂质，给人以轻松之感。但是“轻飘飘的阳光”这一说法有些欠妥，因为亿万年以来太阳一直如此，我们能看见的阳光只不过是水蒸汽过滤出的假象，凭什么将其本身冠以轻松或者沉重之说？那时我是个唯物论者，我坚持这样以为。
我和三个穿CK的美女 （12）
一般来讲，每个大学宿舍里都会有一个泡自习室的，两个泡mm的，三个泡网吧的，四个泡红河的。
这个只是平均情况，不算稀罕。大学是袖珍型的社会，有想不到的人没有遇不到的人。在此之前，你一定无法想象这帮大一的哥们儿滋出来的鼻毛长得可以当刷子，擦脸的毛巾能把地面砸个坑。别惊讶，也许大二的时候你就会是其中的一员。由此来看上帝还是公平的，这帮家伙的大脑玩命地向着爱因斯坦使劲，小脑则意气风发地向元谋人看齐。
老大的亮相给我们以很大程度的震撼。那一天我们正在打扫，老大推门而入，看了看床头的铭牌，把行李放在床位上。卢真说：“呦，大叔，您是来送孩子的吧。”老大抬头很真诚看了看卢真，伸出两指在他眼前晃了晃，又指了指自己的学生证。
卢真傻了，我们也傻了。
老大姓张名大军，湖北人，实际年龄22，看起来却足有52。我们怀疑他到过百慕大金三角，一定蹿过那条三十年如一日的隧道。他说没有，“岁月留痕而已”。我靠，这岁月的刻刀下手也忒狠了，整个一抽象派根雕！卢真赶忙给大军哥赔不是，大军哥一脸堆笑说没啥，已经习惯了，刚才还有一个家长管我叫大哥呢。
老大比我们大一届，因为高数屡考不过而降级。他说他考上大学以后记忆力就出现了问题，公式总是记不住，还跟我们说不要取笑他。但是我们发现老大的记忆力相当惊人，全校每个年级的校花姓甚名谁，哪个班的，喜欢在哪个食堂吃饭，甩过几个男朋友他都能记得分毫不差。我们也从未取笑过他，因为他见多识广，知道我们所不知道的。他能用五种不同论据来论证A与三级的区别，而且他还会讲“大象和蛇”。
其他人等，老二杜文明和老三白天眉清目秀，笑容可掬，属于人见人爱型。
老七卫冰和老八柯晓晨身材瘦小，学习刻苦，属于老实巴交型。
老四卢真在短短的一个星期又胖了三斤，属于酒囊饭袋型。
老五马唯利是北票县的高考状元，长相酷似青年时代的黄秋生。那一天，他气喘吁吁地爬上三楼，冲着身后大吼一声：“快点抬上来！”然后便看见他老爸老妈把若干个皮箱抬进宿舍，气势如虹。
我定睛看了看马唯利的名字，当看清了“唯利”二字，我乐了，估计我老爸看到了也会很偷乐。
状元马唯利嘴角带着黄秋生的冷笑走过大一，后来发现，比学术，大家都是影帝实力的，连卢真这种死跑龙套的逼急了都不照他，从那以后，他的冷笑逐渐被热讽所取代。这哥们儿，咳，属于“冷酸灵”型。
最后一个来报到的是农民。农民叫秦一民，是我们宿舍的老六。
秦一民是个很有性格的人，三年前他家在哈尔滨开了个药店，现在已经颇具规模。
我们问他：“你家是不是靠卖假药发迹的？”
他说：“假药倒也不是没卖过，主要是靠卖‘松下性支柱’。”
松下性支柱？！这种东西我们头一回听说，大家面面相觑。
“咳——就是伟哥，99元一粒。那个来钱快。”
“……”
秦一民的老爸咽了豹子胆，成为中国第一批伟哥销售商，并且一夜暴富，用马唯利的话说就是“钞票上沾满了柳下惠们的精血”，农民也便成了我们班的大户。可这位秦大户虽有富贵的命却是个民工的身子——吃的像民工穿的像民工，有钱不会花，频频成为卢真和文明的攻击对象。卢真说，我要是他，就一天一只烧鸡，而且要瑞安八珍的。文明说，我要是他，就一水儿的彪马运动系列，布冯穿啥我穿啥。两人说得慷慨激昂，最后一拍大腿说：“丫姓秦的就是一农民！”
农民的称呼由此得来，并且一叫就是几年。
说农民有性格，是因为他中午背着大包小裹从火车上下来又挤了十多站的公汽，到了校园里无人问津。看看别的新生——春风满面地乘坐校车而来，自豪地把行李往迎新队伍里一丢，然后掏出个水果，对着他得意地梗着脖儿。农民见状一言不发，背起行李原路返回，到了火车站乐颠颠地挤上一辆迎新校车，见谁跟谁运气，属于死要面子型。
人都到齐了。
宿舍外面，到处昭示着综合型大学的气息。在宿舍内，流火一样的八月，我们感受不到大学的气息，只能嗅到综合型的味道。第一个夜晚，卢真的呼噜一直持续到天明，农民因为背了两个来回的行李肌肉拉伤，熄灯前羞于发作，半夜哼哼唧唧。
我抱着后脑勺，心里轻轻地想：隋棠会像我一样，因为想着一个人而睡不着么？
我和三个穿CK的美女 （13）
新生入学三关注：食堂，师资，女寝。
食堂大厨是一黑脸关东大汉，我们送给他一个韩国名字，叫蔡太贤。此哥掌中一柄生锈的大勺，擅放盐，咸遍了二十几栋宿舍没有一个敢不咋舌的。尤擅勾芡，把好端端的炒菜勾成炖菜，把炖菜勾成菜汤。
学校的师资情况曾经是我们的自豪，因为我们学校有好多院士。后来发现，院士就是各个学院的隐士，我们根本没机会接触他们。我们的公共课老师都是些考研班挑剩下的老头，专业课老师都是在读研究生。哪个学校都一样，上课不过是照本宣科而已。
但是我们此前不知道，以为学校里有院士，我们就会有知识，以为学校的院士越多，我们的知识就越牛叉。其实这种因果关系是对的，但是逻辑完全不对。如果把这个问题往深了探讨，我情愿相信这样一套理论：那就是，因为学校有院士，所以会有更多的经费和拨款，有了院士和拨款，学校的建设就会更好，有了院士和好的建设，学校就会把录取分数线上调。有了院士和高在云端的分数线，就会招来高智商的学生。
至此再没院士什么事儿了。有了高智商的生源之后，这些学生在一起互相叫劲，下了课追着赶着给在读研究生出难题，把这些在读研究生又进行了一轮自然选择，适者生存下来的研究生在数年后又有人成了院士。如此这般，学校的录取线居高不下，并且在下一年录取时，还敢大张旗鼓地宣传我们学校的河畔如何美丽云云。
没人关心院士与四六级通过率是先有的鸡还是先有的蛋，我们倒是很关心周围女生的质量。
问渠哪得靓如许？唯有前楼美女来。
回想以前，初中时恋爱，学校是明令禁止的，老师家长串通一气，被撞见了像是做了什么见不得人的事。那时的男生还很单纯，以为拉拉手就会使对方怀孕。现在想一想，连手都不敢拉的恋爱也会被幕后黑手围追堵截，真TMD很不爽。高中时恋爱，学校的态度是不提倡，虽然不提倡的另外一个意思是不反对。但是总有功利的班主任拿高考出来吓人，好像恋爱就是亵渎高考，亵渎前途，施以无穷的负罪感。多少良缘被高考的快刀斩断？还是很不爽。
到底捱到了大学！大学时恋爱，学校还给提供TT自动售货机！看来社会的确在进步啊。我们看着学哥学姐在黄昏的校园里扯着手幸福地并着肩，或者在夜晚的园子里做各种让我们想入非非的动作，我们都看傻了，这就是天堂啊。
老大神秘兮兮地对我们说：“知道么，我们班有七个女生，七仙女啊！你们有没有想当董勇的？”
杜文明说：“老大，这也太快了吧，我还没做好准备呢。”
“得，看来你们是真不知道，这恋爱得讲求闪电战，得有抢前意识忧患意识。跟你们讲，最晚到明年五一，百米级的美女就一个不剩了。”
“百米级的美女是什么样的美女？”大家问。
“你们下去跑个一个百米，之后品品什么感觉。”
“心跳啊！”
“光心跳还不行”，老大说：“得‘砰——’然心动，那样才叫百米级的美女。”
老大接着说：“听说咱系这次就一个百米级的美女，分到咱班了，叫裴蕾。”
我看见大伙不同质地的脸上浮现出同一种很猥亵的表情。
第二天班会，我们只看见“六仙女”，并且仙女们长得很严谨，决不给你一点非分之想的空间。
我们回头看老大，老大说：“不错不错，鼻子是鼻子眼是眼的。”
“我靠，老大你说的百米一般砰然心动不会是指午夜时分吧？这模样的再穿个白色风衣哪个撞见了不心跳？”卢真发难道。
老大一拍脑袋：“我消息一向准确，不可能有错啊……”
正说着，门外又出现一个女孩，教室里顿时一片低低的赞叹声，这小女，生得十分可人。她皮肤白皙，身材相当不错，丰满而没有赘肉，头发在脑后扎成一个髻，露出美丽的面部曲线。穿着一件仿古的粉色小衫，斜系着整齐的寸排纽扣。她低头穿过大伙走到最后一排，顷刻就迷倒了一大片。她就是老大说的裴蕾。
我们宿舍尚未晕菜的只剩了仨。
老大自诩是“趟过女人河的男人”，“小波小浪的连鞋都不湿”。其实老大的自知之明也蛮难能可贵的，以他老人家的尊容在河边一站就够沉鱼落雁的了，谁家的姑娘愿意和根雕过一辈子？
农民说他对大专以上学历的女孩没感觉。“本来生活就够烦躁的了，家里再弄个小资的女人动不动用外语整两句雪莱，什么冬天春天的，觉得特矫情。我就喜欢没文化的女孩，省心。”
还有一个就是我，我没趟过女人河，也想趟趟试试。我对女孩的学历也没有特殊要求，雪莱拜伦都行，就是你用外语 CallBed 也没问题。裴蕾这小女长得也很好，入得了我的法眼。但是想到隋棠君子协定第9条，不得与异性接触不得交女朋友这一款，我的心鲜活地跳了几下，又赶紧还了原。
我和三个穿CK的美女 （14）
千禧年之前，我不喜欢 “爱”这个字眼儿，感觉说那个字特别拗口，鸡皮疙瘩掉一地。我觉得这是个粗制滥造的字，大家都用这一个字表达不同种意境，最后也便没了意境。如果是我，我情愿用其它词汇表达：我中意你，我看好你，我稀罕你……就像正宗的农家菜，实惠而不腻。还有“做爱”这个词，更是莫名其妙，爱本来就是存在的，没必要通过“做”来实现。况且如果“爱”是“做”出来的，那么做到什么程度算爱？做到什么程度不算爱？本来挺高尚的东西说得像某种行为的副产品一样。
“你丫说‘爱’太俗，那让我用什么词儿跟裴蕾表达？”卢真请教我。
我说：“你可以借鉴阿Q追求小尼姑时的表达，直接说，裴蕾我要和你困觉。”
我们宿舍其余那五个人不同程度地对裴蕾心猿意马着，其中尤以卢真最为倾心。这厮终于发现自己的身材比之苗条的裴mm未免有些与时俱进，于是在睡前悄悄地做仰卧起坐。
卢真出马，我就不能闲着，谁叫我嘴欠吃他烤鸭来着！每天我得变着法的帮他出谋划策，想了各种偶遇时的对话场景。更要命的是，我还要接近裴蕾的室友们，向她们窃取她的情报。为了卢真我差点爱上裴蕾，半个月之后，卢真只是在自习室“偶遇”了裴蕾几次，我却已经对她的行动路线了如指掌，知道她报了哪些社团活动，见过她阳台上晾着的B cup桑扶兰，并且发现她爱吃榴莲。
“她爱吃榴莲。”我说。
卢真无动于衷。
“她居然爱吃榴莲呐，大哥！”我说。
“隋棠还爱吃臭豆腐呢”，卢真翻着母狗眼看了看我，问：“你不是照样玩了命的追她！怎么解释？”
听了这话我像生吞了俩鸡蛋一样噎得慌。
周日一大清早，社团迎新的喧闹声把我吵醒。卢真一把将我从被窝里掏了出来。
“裴蕾去报名校广播台的音乐编辑了！”
“那又怎么样啊？”我问。
“走啊，我俩也去报名，混进去以便下手。”
“我俩？怎么会是我俩？这貌似没我什么事情吧？”我一脸的无辜。
“吃了我的烤鸭，还不帮我办事，你丫怎么这操行！”卢真说。
吃了卢真的烤鸭是我大一最后悔的三件事之一。还有两件事分别是我在卢真的指示下去偷裴蕾的手机，还有裴蕾生病时我去照顾了她一夜，让她误以为我中意她。当然，其中最后悔的还是吃卢真的烤鸭，不然也不会有后两件事的发生。所以君子有所食，有所不食，吃了谁的东西就得为谁卖命。就卢真这样的，整天指示我向东向西，哪是找了个哥们儿？分明是认了个干爹！在去报名的路上我跟卢真说：“从小到大我就没为谁的事这么上过心，我吃的是烤鸭，挤的都是TMD精华！”卢真冲我一个劲儿地作西施狗的笑容状，方才息事宁人。
我和三个穿CK的美女 （15）
校广播台音乐编辑的笔试很有意思，先是放一些什么夫什么斯基所谱写的音乐名作，然后让大家写出作者及作品名，后面还有自由发挥题，给定一段文字，让大家随便列出应该选用的背景音乐。我把听过而且能叫出名字的轻音乐全都酝酿了上去，卢真抄得满头大汗。
最后的录取结果很有戏剧性，广播台的干事说：“这次你们系的同学普遍素质都很高，但我们只能给两个名额，一个是裴蕾，另一个是——”
卢真的心提到了嗓子眼。
“另一个是白天”，干事抬起头，笑眯眯地说：“祝贺二位成为我们广播台的新成员。”
全乱套了。
卢真的答案和我一模一样，而且我还有好几道题没有作答，结果怎么会是我被录取？后来我才知道，有几首曲子我写了班德瑞，因为手感良好写成了英文。卢真看了半天，抄了下来，并且直接给翻译成了汉语，他写的是“班尼路”，并且在回去的路上感叹：“原来班尼路还出CD啊！”
给隋棠打电话，聊起了音乐编辑笔试的事。隋棠说，正好她也进了校广播台，并且是做播音，看来进军央视的理想之路上有多了个战友。
隋棠问我：“你们班有美女吗？”
我想了想裴蕾，说：“有一个。”
“级别如何？”
“还行，个子比你矮一些，腰围比你略大一些，胸……”我想说，胸也比你小一号，突然觉得不妥。
“什么！胸什么？”
“啊，这个……她凶得很，不像你那么温柔。”我赶紧绕了个弯。
“行啊，白天，长能耐了，学会看美女了哦！”我听见隋棠的笑声。
“心中无美女，看了也是没看，心中有美女，没看也是看了。”
“到底是看了还是没看？”
“我心中装不下别的美女，所以看了也是过眼云烟，我心中只有你这个美女，所以就算没看见，也好像你时时刻刻在我眼前。”
我自以为这个回答很绝妙，一定会令隋棠满意。
隋棠笑得更厉害了，她说：“嗯，本来我以为你一定是想见我了，决定明天让你陪我逛街，但是听你这么一说，好像时时刻刻都能看见我，那还是算了。”
“这——”
我刚想改口，隋棠已