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车尾倒车，率先撞破汽球者获胜，获胜者可由组织报销去杨村的过路费5张。
两车一开始倒车，语音倒车雷达迅速开始工作。
BMW：倒车已启动，10米外12点方向，发现障碍物，准备确认。
QQ：10米外12点方向，出现障碍物，准备确认。
BMW：这里是编号CZ1006，请回答。
QQ：这里是编号CN2007，请确认。
BMW：先入为主，先发现者拥有路权，请让路。
QQ：这里是城市道路，不是私家财产，请注意说话方式。
BMW（语气强硬）：这是BMW在说话，改变你的方向或者停车等待。
QQ（情绪平稳）：请改变你的方向或者停车等待。
BMW（提高了八度）：这是少帮的BMW，超级加厚保险杠，车辆全险，安有后座汽囊，命令你马上停车！
QQ（语调坚定）：对不起，我无法改变方向也不能停车。
BMW（怒火中烧）：两车相争勇者胜，请驾驶者不要刹车，我可以确保你的安全，冲啊！
少帮对于倒车雷达将信将疑，但从后视镜看到QQ还在五米之外，汽球已近在咫尺，也就狠狠心踩了脚油。
QQ（急切）：这里是汽球，这里是汽球，我无法移动，请……
BMW撞破了汽球，也撞翻了耳钉固定汽球的石头墩子，保险杠倒无大碍，但尾灯碎了一个，新买的倒车雷达也头破血流。
耳钉为检验倒车雷达效果，偷偷把他那个编号CN2007的藏进了汽球里，QQ编号NF0640的倒车雷达忘了装电池，没有启动。由于CN2007被BMW压碎，少帮虽然报销了5张过路票，却赔了两个倒车雷达钱。
眼见这倒车雷达不好使，我把编号NF0640的还给了耳钉。耳钉还偷偷把少帮扔掉的CZ1006号倒车雷达捡了回来，勉强修了修还算能用。
两个智能型倒车雷达装在车上有点危险，送人舍不得，卖又卖不出去，搁着浪费，看着心烦，耳钉灵机一动想起了自家的两只大猫。
徐家的两只大猫主人不在时很老实，主人在时拼命打架，耳钉一眼看不住就会一只爽死，一只气死，很不利于猫儿的健康成长。
耳钉给两只猫各做了件马夹，并把倒车雷达塞进了马夹兜里，这样两只猫儿一接近雷达就开始报警，耳钉就能及时制止，而且当耳钉乐得看猫打架时，根据雷达的报警程度就可以知道战果，胜利者赏半份猫粮，失败者扣半份猫粮，另外猫儿负重后跑跳都不太自如，耳钉捉进来也比较方便。
半个月后，先是倒车雷达商家给交管局报了警，说是通过NF0640号和CZ1006号的信息反馈，两辆车日均发生碰撞事故五次，怀疑车主耳钉在有意制造交通事故，碰瓷骗钱。交警上门来调查，发现是猫主而不是车主，就通知了爱猫协会来处理。
爱猫协会的人对于耳钉的行径很气愤，批评道：“你让猫减肥我们也不反对，你可以减少猫粮，而不应该每天让猫背着沙袋到处跑，而且沙袋还带提示音，猫想捉只老鼠加餐都有报警，你做事太绝了吧。”
我给师傅开车（之八十八）
一次演出，岳史候场，烧饼催场，眼见前面的段子已经进入正活了，岳帅还穿着西服没换大褂正在闲聊，烧饼一急：“岳帅，快脱衣服，该你出台了。”
早先，耳钉刚开始叫徐德亮的时候，肖佳玉报幕：“下一个节目，单弦《高老庄》，表演者徐亮，还有德。”
小四儿拿烧饼开心，小四儿：“听说师傅给你改名了，不叫朱云峰，改称朱财怪了，有财华，什么新鲜事都见怪不怪，名字真有意义。”
烧饼：“谁改名了。”
小四儿：“那么说，你不是朱财怪。”
烧饼：“当然不是。”小四儿得意而去。
高峰刚来北京人生地不熟，在园子外面碰上了耳钉，耳钉问他上哪逛去了。
高峰答刚从大栅栏（读原音，不是大什栏）出来，耳钉想了想：“出来了不容易，要重新做人。”
我量活量得多了，想换换，可又不好和师傅明说，于是装作愁眉苦脸的成天在他身边转悠，师傅问我有什么心事，我说头两天有仙人托梦，说是如果我能站在高峰左边，则有财神相助，如果一直站在高峰右边，则可能破财。师傅想了想答应了。晚上，我果然站在了高峰左边，可我右边又多了大拿，师傅让我们仨上《反七口》，我站中间，还是量活。第二天，我依然愁眉苦脸，师傅问我可有财来，我说，捡到100块钱，弯腰时却把腰扭了，上医院开了几贴膏药，花了260元。
有人送了师傅一个苹果的IPod MP3，师傅不好这个，说我每天接他很辛苦，要把这Ipod转送给我，我很高兴，可是过了两天不见动静，我想是师傅事太多，把这茬给忘了，我得提醒提醒他。
师傅一上QQ，我就放《青苹果乐园》，师傅听了若有所思，半天问我：“这歌听着耳熟，是F16唱的吗？”
下午茶的时间，我专门买了个苹果派给师傅送过去：“师傅，尝尝苹果派吧，别老吃驴肉火烧，人说吃苹果馅饼最时尚了，年轻人都喜欢。”
师傅显然对这个味道不太接受“这肯定不是今年新摘苹果剁的馅，不够甜，还塞牙，又蘸不了醋，其实要用天津特产的青萝卜做馅饼肯定好吃，明你给我弄个萝卜派来吧，还可以加点羊羔肉。”
第二天下午茶，我给师傅送的萝卜羊肉馅包子。
没办法，我干脆拿了个红苹果跑到师傅面前咬了一口，举着缺个角的苹果给师傅看：“师傅，这苹果是刚摘的，全新的，清脆爽口，吃到心里都想唱歌，不过就是颜色差点，要是白的就好了。”
师傅：“我就说嘛，还是青萝卜好，清脆爽口，青青白白。”
最后一招了，我挂了个耳机，插头在胸前空空的晃悠着，在师傅身边腆胸叠肚。师傅问我空挂个耳机干嘛。
我：“我在虚拟表演，假装我有个苹果的Ipod，正在非常投入的听，以后《学四相》时可以使。”
师傅：“好好，活就得不断加新料，常洗常新，忘了跟你说了，那个Ipod被大拿借走录评戏去了，他还回来就给你。”
大拿说奥运会闭幕式会有评剧联唱，他录完了就还师傅。
我给师傅开车（之八十九）
幸运是给有准备的人的机会，倒霉是幸运消费税，有个纲丝跟我说了他对倒霉和幸运的认识，说的很深刻，转述给大家。
倒霉的是打了三天电话也没订上园子的票，幸运的是订上票的哥们那天得加班，我给他一百块他说没零钱找，那我只好先欠着他的（我有零钱也不给他），欠人家的钱还是我的，花了的钱就不是我的；
倒霉的是那天下大雨，进了园子发现裤腿上溅的都是泥点，幸运的是发现园子里换上了新的椅套和桌布，出来时连鞋都干净了；
倒霉的是报幕的换了个小小子，幸运的是临桌的姑娘挺漂亮；
倒霉的是姑娘旁边坐着的男子长得很凶恶，幸运的是凶恶男子来之前，我还没鼓起勇气去和姑娘搭讪；
倒霉的是开场的板子我听过，幸运的是有句词小许吃了栗子，我带头喊了好，旁边人都觉得我声音很宏亮，顺便发觉那姑娘的眼白很白；
倒霉的是免费沏的是绿茶，不是我喜欢的花茶，幸运的是倒茶水的忘了把茶叶罐拿走，我先替他收着；
倒霉的是我前桌坐着的人个子太高，挡住了我的视线，幸运的是倒茶水的添水时，我无意碰了他一下，倒茶水的茶壶一歪，大个的后背湿了。大个和服务员出去理论，不但得了件老郭签名的大背心，还换到了头排。
幸运的是倒茶水再来添水时，我无意中又碰了他一下，我得了条老郭签名的大短裤，倒霉的是倒茶水的这回歪的是暖壶；
倒霉的是只穿短裤看节目太凉，幸运的是老郭又送了条他自己的小毯子给我，盖在腿上又暖和又舒服，毯子上还印着“南方航空”；
倒霉的是被开水烫过，小腿开始红肿；幸运的是老郭让烧饼去拿瓶“正红花油”给我抹；
倒霉的是耳钉跟烧饼说，加热过的“正红花油”对治烫伤效果更好，幸运的是全场的人都不看台上的金子和大艺，都很关注我，老郭说我的惨叫声比他的“叫小番”还高两度；
倒霉的是耳钉不认帐，说他说的是加热后再冷却的“正红花油”，而不是直接把铁锅里烧热的“正红花油”拿来热敷，幸运的是烧饼很负责任，表示以后只要是他的专场，我都可以免费来听；
倒霉的是不光腿红了连袜子都被红花油染了，幸运的是烧饼拿来了个桃子让我咬着，避免再叫出声来；
倒霉的是吃到一半，才想起来桃子可能没洗，幸运的是烧饼说他把桃子拿到外面用雨水冲了冲；
倒霉的是发现半个桃子上有个虫子眼，幸运的是没找到虫子；
倒霉的是再仔细检查，发现了1/3只虫子；幸运的是合理在台上都停了段子，一起用目光给我鼓励，老郭说我的惊叫声超过了帕瓦罗蒂；
倒霉的是还没被保安架到厕所就开始吐了，幸运的是都吐在了毯子上，新短裤也没有受伤；
倒霉的是毯子被保安拿走去洗，洗完了的毯子被老郭收回去了；幸运的是一番翻江倒海的狂吐之后身体总算舒服了一些；
倒霉的是身体舒服了，演出已经结束了，幸运的是演员都没走，排着队找我签名，说要把我列入相声公社名人堂。
倒霉的是吐干净了觉得又冷又饿，幸运的是老郭要烧饼去买碗馄饨给我。
倒霉的是耳钉又跟烧饼说，馄饨里要加点胡椒面有助于我恢复体力，幸运的是馄饨来了，老郭要先尝尝冷热，避免再烫到我。
倒霉的是老郭试吃的时候是和我面对面，一个喷口，把七个虾米皮在我脸上摆出了个北斗七星，幸运的是他还只是尝了口汤。
幸运的是老郭让少帮用BMW送身心俱疲的我回家，倒霉的是大拿在车上逗我：“今天够刺激吧”。
我：“我的妈呀！”
少帮猛一脚刹车，我头撞在了椅背上，又看到了金星。
看演出实在是太危险了！
我给师傅开车（之九十）
别看烧饼说了那么多3S的段子，其实交女朋友的规矩他还不是不懂，总是猜不对女孩的心思，所以和守望热爱的初脚之恋很快就分手了，其实也怨不得烧饼，主要是守望太随和，什么都不太计较，很尊重烧饼的意见。
烧饼：今天晚上咱们哪吃去？
守望：随你呀，我不挑食。
烧饼：吃香辣蟹好不好，吃点辣的开胃。
守望：不好吧，吃辣的脸上容易长小痘痘，脸伤了可不成。
烧饼：那去吃东来顺涮羊肉吧，天凉，吃火锅暖胃。
守望：暖胃，还上火呢，出来还熏得一身的炭火味、羊肉味，我可是新买的衣服，你给我洗呀。
烧饼：那咱们去吃莫斯科餐厅吧，尝尝西餐换换胃口。
守望：我讨厌用刀叉，再说看见带血的牛排我就晕，哪还有什么胃口。
烧饼：那你说吃什么呀？
守望：随你呀，我不挑食，你再想想嘛，又不着急
烧饼：那去吃老北京炒肝吧，天兴居怎么样，炒肝味道好，包子馅大皮薄，吃着胃里就舒服。
守望：舒服什么呀，连空调都没有，人多了还得等座，你打算让我在门口蹲着吃呀，蹲着我胃痛，亏你想得出来。
烧饼：那去吃汉拿山烤肉。
守望：肉吃多了会胖。
烧饼：那去吃全素斋，都是豆制品仿的。
守望：连点肉星都见不到，你想饿死我呀！
烧饼：刀削面加肉。
守望：吃刀削面得放醋，醋吃多了我胃酸。
烧饼：那你就别放醋了。
守望：不放醋味道就不正了，你懂不懂呀。
烧饼：那，那，云南野山菌，绿色食品，好吃健胃。
守望：不就是蘑菇吗，下完雨你们园子后头有的是，有什么可吃的。
烧饼：红毛饺子，老字号，好吃不如饺子，舒服不如倒着。
守望：吃完了就倒着，非发胖不可，不行，我吃饺子胃涨。
烧饼：那你到底要吃什么呀，这也不行，那也不行。
守望：什么都不吃了，你态度不好，不理你了。
后来，守望提议去吃的31种冰激凌，大风降温天，吃冰激凌果然爽胃。
烧饼：那你要吃什么口味的？
守望：随你呀，我不挑食。
烧饼听着更觉心凉。
“饭”吃完了，该想想有什么节目了。
烧饼：那咱们现在干什么呢？
守望：都行，听你的。
烧饼：去园子听相声吧，今天是何李的底，图个高兴。
守望：你烦不烦，天天是相声，你就打算省钱是不是。
烧饼：那去卡拉OK，图个痛快。
守望：你会《香水有毒》吗，你会《牛仔很忙》吗，就会个《单刀会》，还唱到于谦那儿就打住了，就没个全本。
烧饼：那去上岛咖啡，好好聊聊，图个安静。
守望：刚吃完冰激凌就喝热咖啡，你想害死我呀，这跟喝完凉水睡火炕有什么区别。
烧饼：那去仙踪林，坐坐吊椅，吃碗红豆冰，图个逍遥。
守望：摇你个头，本来就没吃什么，再摇不又饿了。
烧饼：是你不吃的呀。
守望：什么嘛，你自己连个吃饭的地儿都想不出来，这会倒来埋怨我，你欺负人。
烧饼：好好好，都是我的错，实在不行看电影吧。
守望：好呀，我要看《色戒》。
烧饼：色戒？还没上映呢！
守望：你存心忽悠我，没有你让我看什么！
烧饼：那你说干什么？
守望：都行，听你的。
烧饼欲哭无泪：要不，我送你回家吧，赶明儿想好了再说。
守望：你就是这样，没个准主意。随便吧，你决定。
烧饼：那往东边去坐公交车吧。
守望：公交车现在没空调，太冷。
烧饼：那往西边去坐地铁。
守望：地铁两块通票以后，人太多了，又挤又热，空气也不好。
烧饼：那打的吧，我送你。
守望：就这么几站地，红绿灯还多，不划算。
烧饼：那走路好了，我陪你散散步。
守望：这么大风，会感冒的，街上尾气又多，你存心对我不好。
烧饼：要不我让栾云平用QQ送咱们一趟。
守望：得了吧，他那QQ连后座都没有，你让我躺地上呀。
烧饼：那我去请李菁用BMW送咱们一趟。
守望：我天亮前还想到家呢！
烧饼：那，那，那，到底你怎么回家呀。
守望：随便吧，你决定。
烧饼：你决定吧，我求你了。
守望：我最讨厌犹豫不决了人了，我这么随和都不行，以后不理你了。
守望气呼呼的骑着小轮车走了，烧饼又饿又冷又心伤，一个人的身影很孤单。
我给师傅开车（之九十一）
师傅最近太忙，没功夫接电话，手机设置了电话留言，不过师傅不太擅长这些高科技手段，于是请别人改的留言，由于投诉的太多，基本上每个留言也就保持一天。
李少帮版：您好吗，你是找老郭吗，你要是认识他，他现在不在，请稍后再打来；你要是不认识他，他一直不在，请挂机；如果你和他很熟，你知道他在干嘛，不应该现在来打扰他；你一定要找他的话，可以把你的照片发个彩信过来，看大惠认识不认识你。
耳钉版：要是来打官司的，请你半夜打过来；要是来谈合作的，把合同念一遍；要是卖相声的，先贴到相声公社上我看看；要是约演出的，可拨打耳钉徐的电话，号码是13*********。听到喵的一声，可以说话了。
高峰版：这里是中国移动的VIP用户，如果你用中国联通实在是不好沟通，小灵通更不灵光，我推荐你用铁通试试，铁通电话线路好，声音清脆的就像我的板子，如果你办理业务的时候提到高峰，还可以得到9折的优惠。听到火车汽笛声，可以给10050留言了。
大拿版：我师傅不方便接电话，他去方便去了，如果5分钟后他还是不在，说明他正在小便，如果10分钟后他还是不在，说明他正在大便，如果半个小时之后他还是不在，说明不喝藏秘容易便秘；如果显示用户无法接通，有可能他的手机掉进了厕所里。听到冲水声，请留言。
恐龙版：我师傅不在家，这里是电话录音，请在哔的一声后留下您要说的话，他会尽快联系您……（3分钟后）……我师傅是政务通，他单向收费，我就不哔，我急死你！
金子版：你要找师傅吗，我可以去叫他，但是不知道他在哪里，恐怕路上的时间会比较长，等待是很寂寞的，我给你唱首歌吧，唱《香水有毒》，要听京剧版的请按1，要听评剧版的请按2，要听太平歌词版的请按3，要直接留言，请你来唱，如果系统评分超过80，可听到掌声即可留言，分数不足80，听到起哄请挂机。
大艺版：嘿嘿嘿，呵呵呵，哼哼哼