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第十章 帝王将相宁有种乎
帝王将相宁有种乎？的确，帝王将相没有种乎，但帝王将相有运乎，这运就是翻手为云、覆手为雨的能耐。
女主人借着演唱会的巨大成功出了一张专辑，卖得异常火暴，短短一个星期，专辑就达到白金销量。尤其那首《我的翅膀哪里去了》，更是盘桓全国32个音乐排行榜首位。一时间，上海的大街小巷到处飘荡着女主人苍美的歌声，犹如悲情就是这个城市的本色。女主人近来最开心的事情，莫过于带我开着车在城市里胡乱转悠，目的很简单，就是听自己无处不在的歌声以及看着那眼花缭乱的各式街头海报。倘若她来了兴致，便会把车停在人潮汹涌的街头，戴上宽幅墨镜，鬼鬼祟祟的下车，直至被人识出她就是当下红透天的歌星叶绿素。接着，一大堆狂热的Fans把她里三圈外三圈的团团包围，有的欢呼，有的喜泣，有的晕厥……缓过神来后，纷纷掏出纸笔索签芳名。有笔无纸的也无妨，签在衣服上、帽子上、皮包上……均可。甚者将长裤脱下，提拉起内裤一角，强烈要求签在屁股上，真不晓得他这辈子还洗不洗澡了。
女主人会根据体力心情控制签名时间的长短，另一标准就是道路堵塞情况。有时赶来的交警竟也忘了疏导秩序，挤在Fans中索要签名。他是一定要给签的，不然他会拦住车子不让开走，理由很多也很合法。即便如此，在无限的热情、有限的时间里，女主人还是能以相当高的效率签名，秘诀就是她未大红大紫之前的无聊日子里就靠练签名打发。
我呢？受欢迎的程度丝毫不亚于女主人，合影的、索吻的、馈赠美食的……太多太多，应接不暇。开始我还不习惯，羞羞答答的，现在不仅完全适应了，甚至喜欢上这种场面。为此，我也学习女主人练习签名，以高效率应付这种场合（我算过了，合影一次起码10秒钟，还不包括因镜头没打开等原因重来的时间，而签名只需一秒）。我签名的方式很简单，就是脱了鞋子，在印泥里踩一通，然后再在铺地上的纸啊衣服啊等上面胡踩一气，效率比女主人还要快。据说，有我和女主人一起签名的东西有收藏价值。不知晓准不准，若真有其事的话，我完全有条件囤积一大批签名拿到黑市上贩卖，这可是一笔不小的收入噢！况且成本几乎是零。
还有更意外的惊喜，就是某国外宠物食品公司看中了我的人气，邀请我做形像代言人。虽然钱不多，只有同等名气艺人的1％，但在全国人民面前时常露脸也是美事也！女主人自然就成了我的经纪人，她乐得比我还要High。
自从女主人真正意义上的成名后，上门拜访的人便络绎不绝，门庭若市。最后搞得女主人和我都厌烦无比，身心疲惫，整个就是为他人活着。逼不得已，女主人罗列了一份名单，名单外的人一律佯作不在家，概不接见，连电话也改成录音。名单上幸运的人包括媒体记者（这可不能得罪，吹牛就靠他们呢）、唱片公司老板范胖子（星途在他掌心之间）、纸巾王（房子是他的，总不能反客为主吧，况且……地球人都知道）、情人冬冬（与纸巾王在时间上不能冲突）。倘若名单外的人实在想瞻仰女主人和我的风采，唯一的法子就是在人多的地方守着，说不准哪天我和女主人经过签名5分钟。
这不，门铃又响了。我从猫眼朝外窥视，是帝王和他的主人万里香。他们不在名单之上，我全当耳聋回到楼上。女主人见我表情，连问是谁都没有。这时录音电话响起，两声“嘟嘟”后：这里是冬冬官邸，我和主人外出不在，有事请留言，汪汪（女主人捏着鼻子学我叫）！嘀嘀……嗨！叶绿素，开门啦！现在成大明星脾气也大了，连我都不见啦！是万里香的声音。我看着女主人有何反应，只听她说，去开门，其实我最想见的就是她。
我打开门，万里香和帝王带着尘埃进来。恰时，女主人从楼上春风迎面的妖娆而下，老远就寒暄道，唉呦！稀客啊，要知道是您大驾光临，我铁定门外十里相迎！
万里香说，别恶心了，你肯让我进门就是我的荣耀了！
话落间，两个女人走到一起，又是一通虚情假意，然后并肩坐到沙发上。我和帝王也如此客套一番后，双双盘坐在茶几下。她们在上面聊着，我们在下面聊着，各有空间。
帝王流露歆慕之情说，老弟，你拍的那个广告帅呆了，倘若我有一天像你这样该多幸福啊！
我宽慰道，别灰心，好运迟早降临在你身上。
他说，说真的，在呼和浩特见你第一眼时，我就觉得你异于常狗，乃福星下凡也，定有一番创世纪的丰功伟业！
我说，没那么玄乎吧！
他说，不骗你，我会看相，每只狗的命运都是被注定的。
我说，当年你凭一眼就知道我现在有出息，那你今天再帮我仔细看看，我的未来会如何？
他说，把手给我。我顺从的把手递给他，他俨然考古专家似的研究着掌纹。我是不相信他是有这个本事的，不然也不会把预示命运的手给他，就当娱乐一把。
我说，嗨！快点，我究竟有怎样的未来？
他沉思了一会儿说，你的未来实在奇特的很啊！
我说，怎么奇特法？
他说，从你的手相上来看，你的未来会被一望无际的草原包裹，那草原应该在北方。
我几乎跳了起来（有茶几顶着），真的！我果真有那样的未来！
他诧异的盯着我说，难道你喜欢天苍苍地茫茫的草原？
我说，那是你不了解草原，对草原有偏见。
他说，我还真想了解，你能给我描绘一下草原到底是什么样子吗？
我说，草原……我忽地警觉起来，我正走在前往真实自我的途中，不能……不能暴露真实的我，于是我巧妙的改口道，草原我也想知道究竟是什么样，因为我的未来在那里，而我却对它一无所知。
他说，不一定准的，你不要听我胡说八道！你是富贵命，怎么可能有流落草原的悲惨命运。
我心想，草原生活怎么会是流落与悲惨了？对一只寄居在城市摇尾巴的狗来说的确如此。
我说，那你可知自己的未来？
他得意的吐出四个字，帝王将相。
我刚想问“帝王将相”是什么意思，忽地听见女主人拍案大怒道，你也想的太天真了吧！震得我耳朵嗡嗡的。出了什么状况？我和帝王探出脑袋看个究竟。
万里香把一沓照片摔在茶几上说，你仔细看看，你和范胖子有一腿的证据！
女主人拿起照片看后气得嘴唇发紫，你竟然派人跟踪我！
万里香诡笑的说，若不是跟踪你，我怎么晓得你是用什么法子从我手中抢走演唱会的。
女主人缓和愤怒的表情，嘲讽的说，你有本事再抢回去啊！若要我主动放弃下场个人演唱会，别痴心妄想了，除非你的帝王会爬树！
万里香说，这可是你说的？
女主人说，一言九鼎！
万里香随即呵斥道，你这狗东西还不快出来！
帝王乖乖的从茶几下钻出来，跟着万里香径直来到院子里，我和女主人也尾随其后。万里香指着院子里苍老的香樟树问女主人，这棵可以吗？女主人颔首点头。只听万里香一声令下，上！帝王矫捷如猎豹三下两下就爬到了树上，看得我瞠目结舌。
万里香眉飞色舞的说，瞧见了吧，不只有你们家的冬冬会摇尾巴，我们家的帝王绝招多着呢，爬树算什么，开车都会！这下你可以兑现承诺了吧？
女主人支支吾吾的说，娱乐娱乐吗，何必当真！
万里香扼腕顿足道，你甩赖！难道你就不怕我把这些不堪入目的照片抛售给纸巾王吗？
女主人嘴角一撅，随你便！
万里香气急败坏的呵斥帝王下来，说，我们走！
没走两步，万里香扭头对女主人和悦道，我们走着瞧。
女主人随即对我说，冬冬，我们回家喝鱼翅去，凉了就像粉丝啦。女主人先进门，我在门口伫立，凝望着帝王的背影，终于明白女主人和帝王主人的症结在哪。帝王忽地回头跑到我面前说，冬冬，我们是好朋友吗？我说，是。帝王说，可想化解你我主人的夙仇？我点头。帝王说，那好，晚上2点在附近的衡山电影院门口见，我有法子。没等我答应与否，帝王就转身绝尘而去。看来，我不得不去了。说真的，我的女主人又不吃亏，和不和解又有什么关系，但一想到万里香有我女主人的把柄，前去缓和一下也无妨。
深夜两点，女主人深睡，我溜了出去，来到衡山电影院门口。最后一场电影在半小时前结束，原本喧哗的电影院，此时犹如古墓般阴森，令我毛骨悚然。
我轻唤着，帝王，帝王……
我在这里。帝王坐在电影院的台阶上。
我从大铁门的缝隙间钻进去，竟然有些费力。两个月前女主人曾带我来此看过电影，当时我也穿过这大铁门的缝隙，很轻松，无障碍。空旷的院内一片颓废之色，随处可见丢弃的瓜子壳、果皮、缺角的电影票、废报纸……我捡了其中一张较为顺眼的美女招贴垫在屁股下，坐在帝王旁边。
我说，怎么坐在里，寒气逼人的。
他说，你是好日子过惯了，这点罪遭不起啦。
我说，别恶心我。说吧，你有什么法子可以缓解你我主人的过结？
他掏给我一个小纸包说，很简单，在你主人下次举行演唱会的前三天，趁她不注意的时候放进她的碗里。
我狐疑地问，这是什么？
他狡黠一笑说，泻药，特强效，起码一个星期下不了床！
我大惊失色，你让我谋害自己的主人！
他说，你别大惊小怪，我想过了，这是缓解你我主人过结的唯一法子。
我说，你拉倒吧！你怎么不把泻药放在万里香的碗里！？
他说，这就是过结所在。上次个人演唱会本属于我的女主人，没想到你的女主人暗地里勾引范胖子，害得我的女主人失去这次机会。你知道失去这次机会意味什么吗？意味着我的女主人和你的女主人无形中活在了两个世界里。一个世界无名，一个世界声名远扬；一个世界灰土垢面，一个世界金碧辉煌；一个世界失意落魄，一个世界风光无限。这根本就是两个极端对立的世界，而后者世界本属于我们，而前者世界本属于你们。
我说，话不能这么说，这是一个竞争年代，谁有本事谁活得潇洒，失意者不能把怨恨发泄到成功者头上。
他说，诚然，这是个竞争年代，但竞争也要有规则！
我说，什么规则？难道你的女主人勾引范胖子成功就是规则？你不能像美国总统似的以双重标准去衡量这个世界。
他说，那照你怎么说，规则可有可无啦？
我说，非也！只要在不触及法律的情况下，成功就是唯一的规则。
他说，那好，我就亮出底牌了。
我说，什么底牌？
他说，就是你的真实身份！
我一个寒噤，佯作不解道，什么真实身份？莫名其妙！
他说，不要装糊涂，你的真实身份就是一只不折不扣的草原狼！
冷汗瞬间从舌尖涌了出来，心率也从正常的每秒80次狂飙至每秒200次，在这月黑风高的夜里，我都能听见自己心跳的声音。他怎么会知晓我的真实身份？镇定，镇定，不能自乱阵脚！我蓦地仰天大笑道，你真会说笑！正好，我认识个导演是拍喜剧片的，我把你推荐给他如何？
他说，冬冬，不要再演戏了，你难道连承认自己是谁的勇气都没有？
我说，你让我这只声名远扬的狗如何承认自己是狼？
他说，因为你就是狼，一只戴着狗面具的狼。
我说，你一口咬定我是狼，我倒想听听你是如何捏造的。
他说，至少有四点可以说明你是只狼。一、还记得在飞机里吗？大家相互交换名片，我也向你索要一张，你却回答我你没有名片，从草原来，是只草原狼。轮到你表演节目的时候，你唱的歌竟然是《我是一只来自北方的狼》。“我是一匹来自北方的狼，走在无垠的旷野中……不为别的，只为那传说中的美丽的草原。”你唱得是如此投入和自我，倘若不是一只狼是唱不出的；二、上次在瑞金宾馆草地Party的时候，你被图钉扎了一下，于是气恼的说道，草原是没有这草坪踩着舒服，但绝对不会有什么图钉之类的东西！试想一下，没有去过草原的狗，怎会知道草原没有瑞金宾馆的草坪踩着舒服呢？怎么会知道草原就没有图钉之类的东西呢？答案只有一个，你是只狼，在草原生活过，所以才有此对比；三、你在演唱会上演绎一只从小被带到城市生活的狼，当发现真实身份后爬上摩天大楼的顶部，对着昏黄的残月报以无奈的长啸。其演绎的功底可圈可点，足以做到以假乱真的地步，这也无可厚非。问题是你最后一声模仿狼的嗥叫，竟是如此逼真。事后，我在电脑上将你此嗥的声波与狼嗥的声波做比较，吻合率竟达98。728％，科学再一次无疑的证明了你是狼；四、今天下午去你家做客时，你伸出手让我测算未来，我有意说，你的未来会被一望无际的草原包裹，那草原应该在北方。你兴奋得几乎跳了起来。我再问道，难道你喜欢天苍苍地茫茫的草原？你说那是我不了解草原，对草原有偏见。我接着让你描绘一下草原到底是什么样子，你虽然及时反应过来，但眼睛里流露出的向往却被你忽视了。你以为我真会算命啊，其实不过是心理学的伎俩。此次心理测试的结果再次佐证了我对你的判断——你是一只来自北方的狼，其具体地点99。9％是内蒙古大草原。你现在还有什么话好说吗？
帝王的推断可谓逻辑严谨、条理清晰、滴水不漏，倘若碰到一只稍微软弱的狼，恐怕要当场跪地求饶，乞讨生路一条啦。可惜他恐吓错了对象，我不仅面无改色，就连脉搏心跳也恢复到正常水平，这或许就是背水一战的心境。
我淡淡说道，你分析的的确精辟，说的令我都怀疑自己是不是一只狗了？可惜这些论断只是成立在假设我是狼之上，并无令人信服的真凭实据。唉！我即使想做一只狼都不容易噢！
他说，果然是高手，条条事实直击要害之处，仍能保持面不改色，心不狂跳，汗不乱流。
我说，彼此彼此，条条阴谋诡计都未得逞，依然保持心如止水、气如神定，势如长虹，你才是高手中的高手。
他说，那是因为我还有最后的绝招！
我说，做狗不要那么小气好不好，藏藏掖掖的，有什么绝招一次性亮出来就是！搞得浪费时间，劳民伤财。我还赶着回去做个短梦呢，明天一大早《时代周刊》做专访，接着是歌迷见面会，黑眼圈可对不住我众多Fans们。他们要是问起我黑眼圈怎么回事，我可怎么回答？难道让我如实禀告，然后等着你被Fans暴打致死街头的消息？放心，我是不会出卖朋友的。
他说，别耍嘴皮子了，接招吧！臭美是怎么回事？
我一怔，什么臭美怎么回事？
他说，为什么我今天做客没有看见他？
我说，混不下去喽，离家出走喽。说不定你以后也有这么一天！别忘了，到时一定记得找我，多一个狗吃饭无非是多加一双筷子而已。
他说，别装蒜了！上个星期三晚上3点左右，我就藏在你家的窗户下面，虽然我听不见你们在争吵什么，但我什么都看见了，你还有什么好抵赖！
我用舌头舔了一圈嘴唇说，既然你都看见了，那我就直说了吧。那天晚上我饿醒，去厨房找吃的，找来找去没有一样可口的，正在沮丧之时，不经意间瞥见臭美，我的眼里仿佛看见一只烤得金黄的乳鸽。你是知道的，我最喜欢吃的就是乳鸽。所以一时忍不住嘴谗，就把他活吞了。事后我也是后悔无比，哪是什么乳鸽呀，明明是只臭鹦鹉吗！怎么？你喜欢吃鹦鹉？那你也不敲个窗户，我把鹦鹉让给你吃就是了，也不至于你嫉妒的要诬陷我是狼，搞得大家伤和气！
你！你！……他被我讥讽得够戗，语无伦次的说道，那你们吵什么？我猜想臭美一定是发现你的真实身份，所以你来了个杀鸟灭口！
我说，兄弟，若我现在要吃你，难道你会把餐具准备好，并告诉我，先吃心，还跳着呢！还有，你都说了是猜想嘛，只要有创意，可以编造出无数种版本的故事。就譬如你我现在子夜时分坐在街头不归，别人看见了会不会猜想我们是同性恋？亦或是分赃的盗贼？再有创意点，就是我们是披着狗皮的外星人，正在策划如何毁灭整个城市？
你！你！你！难道你就不受一点良心的谴责吗？难道你是魔鬼的化身吗？臭美可是和你生活在同在一个屋檐下，你真的忍心下毒手把他活生生的吞食？
我说，倘若他不是会说两句人话，早就被当做菜鸟拉到菜市场去了，早晚还不是被你我吃掉。
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