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就在我接连几天躲在内房，不敢抬头面对对面阳台时，我却意外地收到了一封陌生的信。我怀着蹊跷的心情把信打了开来，信中写道：“我是美娟，你昨天浪漫地飞来的情书深深打动了我，我也很爱文学，很欣赏你的文采和天赋……”
美娟的来信大大提高了我的自尊心和男子汉的勇气，我正式向对面阳台抛去了第一次约会的请柬……
（四十一）百吻大叔和三婶的民间传奇
呵呵，这类车，我喜欢上！
————————————话说百吻大叔，吻了不止一百个女人，也被人甩了不止一百个耳光，终于被手重的姑娘，一个霹雳掌，甩趴下。
趴下后，被人抬到医院急救。医生对他审计后，大惊道：这病人，病魔事小，血液不正常事大，体内居然有爱滋病，且是晚期！
百吻大叔苏醒后，对自己的人生，还是有着很多眷恋：不就是“爱丝涕”或者“屁涕”，名声有点难听吗？宁可站着生，绝不跪着死！宁可停牌一阵子，绝不摘牌一辈子！
隔壁的邢大爷急了，说百吻大叔欠他十几亿元呢！再一摸底，知道百吻大叔早已输得分文不剩！
怎么输的？做生意做输的？被人骗走了偷走了？跟人合伙炒股或“资本运作”运输了？
一般的股民，如果在股市输了十几亿元，那还了得，跳楼跳海，早就一了百了。
然而百吻大叔，躺在黄河上游的病榻上，用眼神儿一勾，居然勾着了黄河下游的劳动妇女三婶。
三婶一本正经地说：愿意拿出3亿元（暂时还没真的拿出来），买下邢大爷手里那十几亿元足以勒死百吻大叔的借据（债权），并愿意把这些借据，当着百吻大叔的面，统统撕了（暂时还没法真的撕）。
百吻大叔的义子们，先是感激涕淋，继而心生纳闷：三婶图个啥？百吻大叔已是形同尸骸，结婚体检都过不了关呀！何况三婶五大三粗，且是有夫之妇！
三婶爽快道：届时我把自己的户口，迁到百吻大叔的家里，户主呢，就改成我三婶好啦！至于百吻大叔的户口，等条件成熟就注销吧！
旁人议论：三婶拿出3亿元，不会就为了迁一个户口吧？什么户口那么金贵？原来，百吻大叔的户口叫“上市户口”，三婶原先的户口叫“非上市户口”。
非上市户口的户主，如果对股民说：“行行好！捐点钱！”那叫非法集资，逮住枪毙！
上市户口的户主，如果对股民说：“行行好！捐点钱！”那叫合法募捐。
当然，如果三婶户口问题解决后，让股民解囊捐钱的事儿最终还是没着落，三婶岂非鸡飞蛋打，白忙一场？
不，三婶希望百吻大叔的义子们，各让出“百吻家业”的股权之一半，无偿过户给三婶。
可是，百吻家业现在早已空空荡荡。这个不怕，届时三婶从自个儿家里，把高档家电啦、名贵家具啦等用品搬进去，再搬进去一点别的什么优质资产，让百吻家业（届时改称“三婶股份”）的股权靓丽起来。三婶再把那股权，向二级市场高价倒垃圾慢慢倒出去，回收3亿元以上，不就赚啦？
但如此鲜美的好事，比三婶更加财大气粗，腰板更硬的邢大爷，为啥不自己干？邢大爷直接把那十几亿元债权转成股权，再注入优质资产，再增发新股，不是对邢大爷更有利吗？
是啊，三婶的后顾之忧在于，如果二级市场股民眼睛雪亮，就是不肯高价买帐接最后一棒怎么办？
那时三婶该不会痛哭道：“百吻大叔你这个死鬼啊！临死还拉了我这个垫背的……”
停！三婶不是还没为这档子破事真的拿出钱来吗？三婶的知名度可一下子大啦！三婶三思之后，是否最终退避三舍呢？
（四十二）找一个会偷吃粗粮的女同志做老婆
呃，这个会有〈养个女儿当老婆〉的风格吗？呵呵，也说不定哦……
————————老郑年轻的时候，住单身楼，没有对象。大家就把手里掌握的小妮儿介绍给他。老郑一目测，没有一个能让他说中的。
有人就问他：你到底要找个什么样的？
老郑就笑笑：首先，得是个女同志吧？
他这句话，把众我逗得直笑。
老郑又说出第二条：下大雨知道往屋里跑吧？
众我不解其意。老郑说：证明她不傻呀！
众我捂着肚子笑，恨不得躺到地上打滚儿。
大家就说老郑要求条件高，手里再有小妮儿，也不给他介绍了。
没想到，老郑自己领回来一个，跑老家领来的。单身楼一下子热闹起来了，都跑过来参观老郑领回来的媳妇。
老郑的媳妇真美呀，细高挑儿，像棵小白杨一样亭亭玉立，而且，皮肤特白，如同刚蒸出来的白面馍，香喷喷，馋我。眼睛就更美了，赛过了新疆的紫葡萄，紫得发黑，放射着青春光芒。
有爱开玩笑的人就说：真是个女同志呀，是个品种优良的女同志啊！
众人立刻笑倒了一大片。
新媳妇臊红了脸，不知道这句话是袖子里的胳膊肘带弯儿。她更没想到又有个人大声问她：下大雨你知不知道往屋里跑？
新媳妇被问得莫明其妙。那边早笑成了一锅沸腾的热粥。
大家都夸老郑的新媳妇好，变成彻头彻尾的老婆后，就更好了。当然，也有个别人觉得美中不足，说她是农村户口。娶个农村老婆，再好，也是一头沉，早晚都是个大包袱。
老郑过着自己的日子，一家两制挺知足，挺幸福。
老婆不可能留在城里不走，回乡下的时间就比住城里的时间长。这样，老婆每次来城里，都像是结婚的新人，滋味鲜得很。老郑呢，也在逢年过节、夏收秋种的时候往乡下奔，像是飞过去度蜜月，总是有百分之百的新感觉。
人们对老郑的爱情，充满了羡慕。有时候，男人打老婆的时候，总是气愤地说：真不如找个农村老婆！
是的，找个农村老婆，有享不完的福。
很快就到了饿肚子的年月，许多人怕饿，就丢了城里的工作，跑回农村修理地球了。坚定在城市里，大人小孩饿得直哭，就到荒野剜野菜、扒树皮，简直活不下去了。
老郑的老婆却隔三差五地往城里背粮食，新红薯下来了，背新红薯，新豆子下来了，使背新豆子，把老郑滋养得白里透红，动不动就放几个香屁。
不光背粮食，也背小孩。两年一个，两年一个，计划着来，一个男孩，一个女孩，又一个男孩，再一个女孩，叉花着来，八年时间，给老郑背回来二龙二凤。老郑一天到晚笑眯眯，美得发晕。四个孩子没用他操心，他只管播种，哗哗啦啦地都发芽了，都长大了。
这都是老婆的功劳，农村老婆的功劳。
后来，生活条件好了，有细粮吃了，老郑基本上吃不到粗粮了。总是吃细粮，粗粮都弄哪儿去了呢？老郑知道家里是有粗粮的。终于有一天，老郑发现了秘密，老婆在偷吃粗粮，偷吃粗粮窝头！
你说，家里有一个偷吃粗粮的老婆，幸福不幸福？
老郑这辈子真够幸福的了。四个儿子很争气，呼呼隆隆都考上大学了，然后都顺理成章地当国家干部了。儿子到了谈对象的年龄，媒人纷纷上门，问老郑要啥条件？
老郑笑道：得是个女同志吧？下大雨知道往屋里跑吧？还会偷吃粗粮吧？
媒人大笑。
（四十三）我过了半天官瘾
这算什么？
曰：人生。
————————————“祖国母亲啊！我终于当官了！”我侯晓仁经过八年的苦拼煎熬（最有代表性的事例是为局长挺身而出，不惜为他嫖娼背黑锅。）终于使局长这棵铁树开了花，任命我为办公室主任。
手捧任命书，我顿时觉得两眼放光，身材增高，腰背也挺直了，成了一个雄纠纠、气昂昂、威风凛凛的男子汉！我欢呼雀跃，我终于迈上了仕途中最重要的第一步台阶，从一个小小的科员跻身于“官”的行列，从此我可以扬眉吐气了！哼！科室里那些小科员们再也不敢对我说风凉话、挤白眼了！谁还敢对我不敬，那就叫不识时务，我会毫不吝啬地给他苦果子吃！
揣着任命书，我好像腾云驾雾般兴冲冲地往家里赶！我想尽快把这消息告诉老婆！不！是镇住老婆，叫她也识点趣，从此不要对我搞“独裁专制”那一套！我现在是堂堂的正科级干部了，也是有头有脸的人了！再不许她在别人面前抢白我，对我指手划脚！更不能再命令我早晨倒她解在痰盂里的夜尿了！
我正想得得意之际，冷不防一个人撞在了我的怀里，我抬头一看，是一个穿得破旧在街上捡垃圾的老头！我顿时来了火，因为我想起现在我身份不同了，应该有点威严和架势！我指着老头说：“瞎了你的狗眼！咹！敢撞老子来了！你知道你撞的是谁吗？咹！我是堂堂正正的国家干部，是专门管你们这些人渣的！哼！你不赶快跟我赔礼倒歉！还想以沉默来对抗领导！真是岂有此理！”我正大耍威风哩，一个戴红袖章的老大妈过来了，对我说：“同志，你别发火！发火也没用！他是聋哑人！”
“聋哑人？！”我虽有点悻悻然，但我总算从他身上体味到一种做官的感觉，我同样也会耍威风哩！这样一想，又趾高气扬起来。
一回到家，我就歪倒在沙发椅上，跷起了二郎腿，冲老婆喊道：“老婆，饭好了没有？端上来！”
老婆从厨房里出来，见了我，又摆出那副孙二娘的架式：“跟我站起来！倒垃圾去！回来就想吃！想得美！”
面对老婆的盛气凛人，我现在不怕了！我一字一板地说：“老婆，我郑重声明，从今以后，我不会再倒垃圾、尿罐这类区区小事！”
“咦！你今天是吃了豹子胆还是发烧说胡话！”老婆果然大为惊诧。
我从怀里掏出那张任命书往茶几上重重一放，威严地说：“我现在是局办公室主任，硬梆梆的正科级！还能干那些低级趣味的事！”
老婆瞥了一眼我那张任命书，明显气焰消了许多，但她仍不肯俯首称臣，仍负隅顽抗：“你当了官也还是要吃饭睡觉，也还是我老公，在家里还得服我管！”
“不行！我再不能当气管炎了！传出去了人家会笑话我，也势必会影响我当领导的威严！”我斩钉截铁地说。
“咦！看来你当了个鸡巴官，就想翻天了！”老婆声嘶竭力地叫道。
“鸡巴官！你这是头发长见识短！你去打听打听，哪个局里办公室主任不是再上一步就成了副局长、局长了！我可是前途无量啊！告诉你，你识相的话，从今以后就要对我温柔体贴，处处维护我的尊严！另外，还要提高自身的品味，学会打扮、交际……”
“你当了官，就看不起我来了！那你就走你的阳光道，我走我的独木桥！我们离！”老婆又甩出了过去长期镇住我的法宝。可我这次有任命书撑腰，还怕她！我硬梆梆地说：“你要离就离，我不在乎！我当了官，不愁没有年轻美丽的小姐围着我转！”
老婆见我不吃她的三斧头，没辙了，只有把女人的看家本领使了出来，她耍赖地睡在地上打滚，边哭、边骂、边诉，我也不去劝她，也不去哄她，我铁了心，从今以后，坚决要求她学会做一个领导干部的妻子……
第二天早上，我揣着任命书大摇大摆地来到了局办公室，见办公室里的人都到齐了，便宣布：“原来的马主任从今天起就不来这里上班了！局里任命我接替他的位置。”全办公室的人顿时都对我流露出毕恭毕敬的眼神。我十分得意，学着局长训话那样轻咳了一声，严肃地说道：“大家都按部就班地各就各位吧！不要再嘻嘻哈哈，打情骂俏了！”说完就踱着方步进了主任室，我自豪地环视了一圈办公室后，探头向外喊道：“李秘书，来帮我把主任室整理整理！”
有着一副漂亮脸蛋的李秘书，平素在我面前就像个高傲的公主，常对我露出鄙视的目光。可今天，她却像一只温柔可爱的猫赶紧跑了进来，用那纤柔小手忙不迭地替我整理起办公室来。我抱着手臂，一边欣赏着她那漂亮的脸蛋，一边想：这小娘们真是可爱之极，我一定要把她勾引到手！看她今天对我这般殷勤，说不定还不等我开口，就会主动投入我的怀抱哩！正想得春心荡漾时，恰巧李秘书在躬着腰去拿那纸篓，我一眼就透过那深深的乳沟瞥到那白嫩嫩的奶子。我顿时心猿意马，有些按捺不住了，趁她站起来之际，顺手摸了一下她的奶子。我原以为她会对我嫣然一笑，心领神会。谁知她涨红着脸，说：“侯主任，请你放尊重点！”
我想：也许女人天生爱面子，刚开始都是这样，便进一步挑逗她道：“李小姐，你又不是不知道！哪个局办公室的秘书不都是主任的半个妻！”
“放屁！”随着骂声，“啪！”一记耳光重重地刮在了我的脸上，还没等我反映过来，就见她一边捂着脸往外跑去，一边大声哭诉道：“侯主任他侮辱人！”
“完了！我打错了算盘，也许是我太性急、太冲动了！”我顿时瘫软在了主任椅上。
果然，李小姐当时就在全办公室人员的怂恿下把我告到了局纪检组长那里。结果，还不到中午下班时间，我便被解除了主任一职。那张任命书在我怀里尚未揣热就收走了。我仅当了半天的主任！
唉！真是一失足成千古恨哪！不！是得意忘形千古恨哪！
（四十四）房门，根本就没关
实话告诉我，想歪了没？呵……
————————宿舍离饭堂不远，我上下班都要从饭堂门前经过。
这天中午，下班迟了些。我路过饭堂门口，迎面碰见了小慧，她拿着我宿舍的碗筷……想必是等我已久。
我看到她，心里一热！
我不敢相信，六百多里路，她是怎么一下子就来到我的眼前的。
我瞪大了眼睛看着她，什么话也没说。一时间，只感到心里酸酸的，伸手把她手中的碗筷拿过来，默默地前头走，她一声不吭地跟在我后头。
回到宿舍，她第一句话就问我：“你怎么不给我回信？”
“……”
我没有回答她，我摸过门后的毛巾擦了把脸，拉开抽屉去找钱。我想先带她到小街的铺子里去吃饭……这时，我忽而发现床上的单子、床前的袜子，还在挂在门后我穿过的衣服，都被她洗了凉在门前的铁丝上了。
我问她：“你什么时候到的？”
她没说她什么时候到的。她扑闪着两眼泪花，静静地看着我，说“我还以为你故意躲着我？！”
我说：“怎么会呢！”
我跟她说：“确实不知道你来。”
小慧不语，脸儿别到一边，泪水扑扑地往下滚……
我问她：“……都还好吧？！”
我指的是，她和那个毕业前领我们搞毕业论文的小吴老师。他在我和小慧中间，硬插了一杆子……
小慧不想让我在这个时候提到他，小慧说：“今天，我们能不能不提他？！”
我没吱声，算是默认了她的话。
随后，我们真得就不提他了。但，我知道他们的关系已经发展得很深了。毕业留言时，小慧在好多同学的留言簿上，连小吴老师的名字一同签上了。
当时，她那份得意和荣耀，使我怎么也不会料到，在我走出校门不到半年，她会瞒着小吴老师，跑到这偏远的油区来看我。
晚上，小慧住在我们厂区招待所。我陪她坐到很晚很晚……她仍没有叫我离去的意思。好在，那晚，她房间里就住她一个人，我们说到什么时候都行。后来，估计是到了下半夜，房间里的灯光突然灭了。我出来一望，厂区一片漆黑。我对小慧说：“可能是停电了，你关门睡觉吧？”
我觉得黑灯以后，两个人再坐在一个房间里，是不是有些不太好！
小慧好像也有这样的想法。她问我：“有没有蜡烛？”我说：“这会儿，到哪儿去找蜡烛？睡觉吧！”她不吱声。我看她不吱声，也不好再坐，真得就起身告辞。临出门时，小慧却突然拉过我的手，我也不知怎么了，就势抱紧了她……她钻到我的怀里，头不停地拱呀拱！等我捧起她的脸儿时，她两眼已盈满了泪花……分手时，她悄声叮嘱我：“回去……别太激动！”我点头说：“好！”
可我，回去后，还真是太激动了！
我躺在床上翻来复去睡不着……后来，我干脆起来。
我在院子里打转转，不止一次地走到她的窗下，很想去敲她的房门……可我几次走到她的窗下，又没了勇气。
第二天，送她上路时，我对她说：“夜里，我很想去敲你的房门。”
她头一低，轻叹了一声，说：“我的房门，根本就没关……”
（四十五）我救狗引起的巨大反响
光看名就知道是铁定的YY型……事实？……呃~！！
——————————他奶奶个熊！老子走了狗屎运，要上电视了，要出名了！
昨天，我还只是个连叫化子都不愿意多看一眼的臭擦皮鞋的，今晚，我就要成为人人皆知的人物了！这一切来得是那么突然，那么意外，真叫我感觉得像一下飘到了半空中，全身都飘飘然了！这一切都得感谢那只小哈巴狗，没有它的一失落水，也就没有我的奋不顾身以至一跳成名！
今天上午，我正在江边的那棵大槐树下摆出了擦鞋摊子，蓦听见一声翻八度的花腔女高音的锐利尖叫，我这人喜欢赶热闹，赶紧朝叫声的发源地奔去，只见是一个打扮得花枝招