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，老大徒伤悲”的意思吗？孩子答到“知道”“那你说说！”“少壮不努力，老大徒伤悲就是小时侯不好好学习长大就会象你一样狗不是！”我晕啊小学同学原创：我和小朋友在低上用小铲子挖坑玩耍，我挖着挖着突然挖出一大堆黑色的东西，拿给我爸爸看，爸爸说那时石油，于是我家门口那里就有了一个大油田小学时写作文，描写大家劳动的情景，我写：“小芳干的很起劲，满身汗，于是她呼啦呼拉把身上的毛衣脱了下来，一共脱了5件~~~~‘”
老师把我的作文大声念了出来，还问：“你们见过有人一次穿56件毛衣的吗？”
小弟小时候造句：“我爸爸是伟大的领袖，指引大家向前进”。老师打叉，他不服，拿来问我，说：“我照抄书上，就不过把毛主席改成了爸爸而已~~~~~~~~~~”
偶同桌历史课上在课桌下大嚼，历史老师突击：“蛛蛛，1911年中国发生了什么大事？”
同桌：“恩。。辛亥革命”
老师：“那1921呢？”
同桌：“。。。。。。。。。。。辛亥革命十周年纪念。。”
全班暴笑。
语文课上，一人起立背《山房春事》，结果一张口就背成“山春房事”，语文老师差点跳楼。
古诗词默写，一同学对出经典名句“两句三年得，一年一句半（一吟双泪流）”。
同学作文“老师送走了一庙又庙。。。。。。。”老师批语“再送走你这一庙我就该升主持啦！”（其实是一届又一届。。。。。。）
高中的时候老师叫一男一女两个同学起来读白洋淀里的一段对话，大概是丈夫要出去去打仗了，叫妻子“千万别被敌人汉奸捉活的。”这男生一激动念成“千万别被敌人捉奸”全班晕倒~~~~~~~
另外一个男生，平时英语成绩不好一日老师问，谁知道handkerchief什么意思？该男生一兴奋，脱口而出：卫生巾还有一次，，我们那里庙会，赶完庙会之后，老师让我们写篇关于庙会的文章，我写的很认真，写到“今天我们村里赶庙会，很热闹，有卖水枪的，有卖凉鞋的，有卖衣服的，有卖粽子的，有卖炸糕的。。。。。。。。。。。。。。。。一直写到那一张纸的最后。我记得老师最后还夸我写的好呢市政府的“分管副市长”，在全市教育工作会议上，竟悍然宣布：“片面追求升学率是不对的，我们要全面追求升学率！”会场下面一片哗然小时候，一同学在描写我们镇干部的家属房子，把家属房子写成了家畜房子，差点被打成反革命。
记得有个小学同学名字叫：杨爱愉，她自己在试卷上写上去的是：杨爱偷。老师发试卷的时候，全班笑倒老师念请假条“老师，我有病了，躺在坑上不能起来，我妈告诉我一定要在坑上好好躺着，千万不要随便下蛋！”蛋字倒没写，该是个“地”字，但不会写，就画个圈，被老师念成“蛋”
“mountainpeoplemountainsea“是人山人海“bluewhoseeandwhoes“就是不入虎穴焉得虎子我初中时的劳动委员比较早熟，初一就满脸胡子。生物课，老师要大家回答种子的成分，无人举手，老师愤怒，于是劳动委员举手，尚未答题，已遭到老师严厉表扬，孰料，这哥们接下来答到：“种子的成分有：水、淀粉、蛋白质、乳房”（最后一项应为脂肪），全般暴笑，劳动委员脸色如猪肝我有个同学在局域网聊天本来应该跟女网友说：我猜你一定有孩子了吧结果打成了：我X你一定有孩子了吧我弟弟小时候读了几天书就想找机会表现一下，有天早上推开窗户，然后大声感慨：“啊！乌云灿烂！”。还有一次过春节的时候逛街，看到大街挂了一条横幅，又大声念到：“啊！普天同床！”
小学一男生写作文，说是早上去菜场，看到一卖菜的姑娘被人欺负，他上前打抱不平，英雄救美后，女孩要亲亲他作为奖励。他正气凛然地说：“不！我还未满18岁！”
老师评语：不知所云双倍学费有个年轻人向苏格拉底请教演讲术。为了表白自己，他滔滔不绝讲了许多。苏格拉底要他缴纳双倍的学费。那个年轻人惊诧地问：“为什么要我缴双倍的学费呢？”苏格拉底说：“因为我得教你两门功课：一门是怎样学会闭嘴，另外一门才是怎样演讲。”
决不收礼某承包商因为生意上的原因，准备用辆豪华小轿车向一位主任行贿。
这位主任板起面孔说：“通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，不允许我接受这样的礼物！”
承包商眼一转说：“我很理解你所处的地位，这样吧，我以8万元的现金价格把这辆车处理卖给你。”
主任考虑了下断然答道：“既然如此，我不多买，就买两辆好了。”
阿婆买糖阿婆急用白糖，就亲自去买。本来10分钟可以买回来，可她过了两个多钟头才回来。丈夫问她：“怎么去这么久？”
阿婆说：“走进商店以后，我怎么也想不起我要买什么，只好望着店里的货物一样一样地问自己：我是来买排骨的吗？不是。我是来买酱油的吗？不是……等我问到白糖时，已经过去两个钟头了。”
当记者小学五年级的课堂上，老师问小明：“长大了想当什么？”小明答道：“想当记者。”老师又问：“为什么？”小明：“我要去采访我喜爱的明星。”第二天，小明去对老师说：“我不想当记者了。”老师问：“为什么？”小明说：“昨晚我爸说了，记者在明星成名前被对方称做‘老师’，成名后被叫做‘狗仔’。没有什么意思！”
立竿见影某女，大学毕业，工作难觅，欲降低标准，受聘女秘。遂连夜炮制材料，一一寄送。二月有余，无一回音。该女苦不堪言。请教诸多同行，终开窍。于是报上找来征婚广告，按容貌姣好，妩媚苗条，胸围××，臀围××的美女征婚格式，重新撰写应聘材料，并附上艺术照数张。
果然见效——投寄10家公司：隔日便有9家公司诚邀加盟。
唯一未见回音者，只因公司老板为女性。
孝顺女儿一群中学生在商场里各买了一支雪糕。大家正在扔掉包装纸时，小琴大声叫了起来：把包装纸扔进垃圾筒！不要随手乱扔！
卖雪糕的营业员夸奖小琴：不随手乱扔包装纸，讲文明，好孩子。
小琴不以为然：我才不是哩。
营业员茫然：那你为什么……
小琴解释道：我妈是商场里的清洁工！
回报一牧师到理发店理发。店主说，您是为上帝服务的，免费。第二天，店主在门口发现了12本《圣经》。一警察到理发店理发。店主说，您是为公众服务的，免费。第二天，店主在门口发现了12盒小点心。
一律师到理发店理发。店主说，您是为正义服务的，免费。第二天，店主在门口发现了12个律师排队等着理发．
一日，你看见了一位年轻漂亮的女孩子上厕所，然后，后面还来了一个酒鬼，因为喝醉了，进成了女厕所，然后就去听见，女孩子吓得大声撒尿的声音，然后就听见酒鬼在叫：＂别倒了别倒了，我喝不下去了．＂女孩子听了，在心急之下放了个屁，只听见酒鬼又叫：〃谁TMD啊，又开了一瓶〃
长篇的笑话…咯咯…
不为别的，只希望大家开心就好！————————————————事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。‘2kiss的十大危害1。KISS能传染病毒。
KISS中，两人如果有一人感冒，或者有个什么肝炎什么肺结核的就不妙了，小到生病，大到丢命。
kiss不要紧，只要爱情真得了夺命病，还有后来人。
不怕死的，不要命的就去KISS好了。
2。KISS能破坏两人感情。
KISS中，如果有一个人有口臭，或者吃了什么大蒜什么的就完完了，不但不能增加感情，而且添加了双方感情的裂痕。
3。KISS容易诱发犯罪。
两人KISS不要紧，万一性冲动上来了，就把生米煮成熟饭了，这也到没什么，只是让那些未成年的少男少女看到，很容易引发他们的性冲动。容易诱发他们去犯罪。所以KISS是万万不可的。
4。KISS是夫妻感情的危机表现。
一个男人在外面有了外遇，十有八九都是从摸摸手，摸摸腿，然后再KISS，然后就什么什么（省略100个字）开始的，所以KISS是破坏夫妻感情的头号杀手。
5。KISS是产生长舌妇的温床经常KISS，女人的嘴都变的湿润光滑富有弹性了，往街头一站，估计没有几个男人不被骂死。
6。KISS伤风败俗在接头KISS，让那些老头老太看见，肯定会骂你有辱风化，碰到哪个有心脏病，脑血栓的老头老太，说不定一气之下就再也站不起来了，你说这不是你的错吗？
7。KISS对牙膏牙刷企业的危害较大。
有些人为了省钱，不买牙膏牙刷，通过KSS来达到刷牙的目地。这样牙稿牙刷就没人买了，对我国市场经济下的企业发展危害很大。
8。KISS对其它人体器官不公平KISS双方用的是嘴，但是耳朵，鼻子，眼睛也很重要要，你老是用嘴，耳朵，鼻子，眼睛的一生气，来个罢工，你就成了瞎子，聋子，想不死都不行了。
9。KISS容易诱发女性生理失调。
女人的生理本来是有青春期，更年期什么的。KISS中女人比较激动，老是KISS破坏女性正常的生理平衡，本来是青春期的提前进入更年期，更年期的反过来变向青春期。女人就不是女人了，成妖怪了。
10。KISS能导致人体变异老是KISS，嘴撅的老高，长久下去，人嘴就会变的和鸟嘴一样，后代也会带有这种遗传因子，数百年后，人就会人不像人，鸟不像鸟了。
刮台风了……
很强的笑话，虽然有些老，可是也不影响质量的！
——————————我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。O＇｛j｛emx0opB9Ms！t％_我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
orbph3P；j一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”9gMxn9＇t我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎。。。。我太伟大了！&v％Iw1@xw2U一天上数学，老师问1＋1？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。r％a~I〃qc〃I'zI/owT？QAHgN第二天，老师问1＋1？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。。。。。IK！oG‘｝ThA_小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”*P*｜Tp'bwzgM｝V8T6ot‘l8iZt/Y我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
SFUkWlP〃s/vyo后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看。我写的造句是：bBV｝hFt〃S6ncxyxTz0e〃Kw't难过我们家门前的大水沟很难过。nw7XU9eTR如果罐头不如果汁营养丰富。）K％w。G#~1F8SF#e，U〃｛E？*W天真今天真热，是游泳的好日子�