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于：那是人家的老婆。
郭：谁批准的？有证明吗？那男的还不服，冲着我叽里咕噜的全是听不懂的话，什么土豆，郊区，挖……活脱一个农民！
于：人家那是正宗日语。
郭：那我平时说的那个日语呢？
于：你说的是日本人说中国话，就是这个味儿。
郭：我也生气了，冲下面大喊，看什么看？没看过中州爷们开飞机啊！
于：你这开得还真是新鲜玩意儿，稀罕物件。
郭：那个男的真是很没有涵养，回屋里，不一会儿出来，挎着一挺冲锋枪，朝着我就开始瞄上了。我不和小日本一般见识，我还有事，武腾拦，加速开一档，咱们继续追那辆车！
于：这会儿想起我父亲的事了。
郭：我们开着飞机继续追啊，这次追了好半天，眼瞅着飞机的油下去多一半了，还是没有看到那辆红色丰跑的踪影，我也急了，对后面的轮回者们说，看看监视器，有没有那辆车的踪影？
于：还有监视器？
郭：后面有人按开了电视机，一阵痛苦的呻吟声传来，我抽空回头一看，好么，俩男的抱一起滚呢，好悬眼睛没瞎了，连着换了好几个台，不是俩男的就是俩女的，树上，床上，到处都是，就没有一个正经的节目……
于：别看这个啦？日本能有正经电视节目吗？赶紧找那辆车啊。
郭：对，我就在冰箱里翻腾啊，找到了好多仪器出来，什么指南针，指东针，指北针……
于：哪有这些东西啊？
郭：定位仪，六分仪，雷达，测谎器……
于：测谎器都出来了，要那个玩意儿干吗啊？
郭：确实不管用，我一想，这些东西都太落后了。我不能靠这个，我要使用更加先进的办法！
于：什么办法啊？
郭：扔鞋吧，嗖……吧嗒，好，朝鞋尖指向的方向开。
于：好嘛，你这就是先进的办法啊。
郭：反正也没有别的办法，开吧，突噜噜噜……
于：这就往这个方向去了。
郭：又开了有一个多小时吧，起降十来回，加油就加了三百块钱的，于老师，我为你的爸爸可是做的够多的了，你看这三百块钱……能不能给我垫上啊？
于：拿发票来。
郭：啧，没要发票，光注意不要发票给一张报纸了。
于：你活该。
郭：走吧，还是我选的方向正确，眼看着前面那辆红色丰跑再次出现，可也下高速了，朝着一个路边的村庄就进去了，我们也得赶紧追上啊，我一挥手，弟兄们，左边开一档，右面开三档，注意平衡，我们要转弯，然后降落啦！
于：真够费劲的。
郭：这时候我看着下面的红色丰跑，眼里燃烧着怒火，身旁的武腾拦更是眼神冰冷，她的眼睛是冷的，她的手是冷的，她的心是冷的……
于：这是杀手的气质。
郭：身上都挂白霜了，我拿手一摸，好家伙，武腾拦都给冻上了。
于：怎么回事啊？
郭：仔细一看，嗨，不愧是国产冰箱，这荣升真好啊，让于八爷给拆成这个样子，居然还有一个冷冻室能够制冷。
于：你这没拿钱吧，插入广告啊。
郭：没拿多少，赶紧的吧，没有武腾拦控制，这飞机就失去了平衡，转着圈往下坠啊，每一个人都在尖叫，天旋地转，飞机发出噗噜噜噜的声音，在空中解体，八个大电扇发出凄厉的吼声，无情的离我们而去了，耳中只听得啪嚓一声……
于：怎么了？
郭：飞机一头栽进村后苞米地里去了。
于：哎呀，没事吧？
郭：我没事，看看武腾拦小姐，倒栽葱扎进地里，土都埋到胸口了。我使劲把她给拔出来，冻得还真硬，一点皮都没破。
于：是够硬的。
郭：再看看其他人，还好，都在。
于：一个人都没出事？
郭：一个也没活了，全都摔成肉饼了，我很辛苦啊，拿着小勺子一勺一勺往冰箱里舀他们的遗体……
于：听起来好凄惨啊。
郭：可不是吗，好不容易把队友们全都舀进冰箱，我把冰箱的门关上，好了，直接找个地方一埋，齐活了！
于：这回连棺材都不用买了。
郭：刚干完，一个老农扛着锄头走过来了，嘿，小子，干哈哪？
于：这味儿怎么感觉离东北不远呢？
郭：兴许是移民，我问，大爷，你知道刚才进去的那辆车到哪里去了吗？老头说，不知道，你去问村长吧。
于：村长知道？
郭：很可能，我从植物学的角度分析，村长应该知道。
于：这关植物学什么事情啊？
郭：村长就在最大的屋子里，我把武腾拦大头冲上放到门边，大踏步走了进去，一看村长和他的老婆正在吃饭，旁边还坐着一个小子，我一看顿时无明业火三千丈，把袖子一挽，小子，真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫！撞了人你还逃逸，今天有我没你，有你没我，郭某人要替天行道除暴安良！
于：好！
郭：那个村长拿手一拦，你的，这里的，不许动手！
于：村长拦着你？
郭：我一听，气不打一处来，厉声喝问：“村长，你为什么护着他？”村长说，“我是李刚。”
于：嚯，当爸爸的也给打发日本来了。
郭：今天我是进到贼窝了，豁出去了，撕拉一下我把上衣给脱了。
于：我听着是给撕了。
郭：露出一身肥膘，胸口一巴掌宽护心毛，左右纹着带鱼和金丝熊。
于：想象一下我就眼晕。
郭：我一声断喝，来来来，看你郭爷爷的手段，从后腰上扥出一块板砖，啪嚓一下就拍在村长脑袋上了。这一拍不要紧，村长发出一声厉叫，化成一道白光从板砖下面逃了出来，我定睛一看，好么，这村长李刚原来还是个女的。
于：变性了？
郭：不是，这女的一身忽忽悠悠的白色和服，屋子里顿时阴风大作，村长的老婆，那个开车的小子都化成了同样的白衣女子，甚至连带路的那个老农也变成白衣女子了！我感到手腕上一阵震动，低头一看，梅花表上出现两行大字，伽椰子第一形态死亡，第二形态出现！
于：好么，找到最终ＢＯＳＳ了。
郭：可不是吗，我一想一不做二不休，我可以拍死你一次，就可以拍死你四次，算什么啊！想到这里我抡起板砖，啪啪啪啪四下，把四个伽椰子都给拍倒在地！
于：这么容易？
郭：还没结束，手表提示我第三形态出现，我定睛一看，四个伽椰子的尸体上各自冒出一道白烟，在空中结合成一个非常庞大的伽椰子。这个伽椰子有点太大了，和服的缝隙里什么都能看见……
于：都这个时候了，您还真有闲心。
郭：我觉得伽椰子的样子还长得不错，也不知道咒怨这部片子究竟是恐怖片还是色*情片，要不然先等等？
于：别做美梦了。
郭：这个巨大伽椰子的嘴里发出恐怖的怪叫声，我一看手表，可了不得了，这个不只是第三形态，而是三四五六七的五个形态合体而成的最终形态！
于：这可怎么办啊？
郭：兵来将挡水来土屯！于老师，你知道我手里当时拿的是什么吗？
于：一块板砖。
郭：它不仅仅是一块板砖，而且是从中州的长城上挖出来的一块青砖，这块青砖上倾注着中州五千年历史的沉重积淀，只要我能够把这块砖拍在伽椰子的头上，这个巨大的怨灵就会彻底飞灰湮灭！
于：那就上吧！
郭：不行啊，日本人的个头都不高，但是这个伽椰子是有无数怨灵组合而成的巨大怨灵，我够不着她的头啊。
于：这倒是。
郭：我的手往下面一摸，摸到了一件东西，差点我都给忘了，我还兑换了一把崩弓子呢，好了，就是它。我把板砖搭在崩弓子上，冲着巨型伽椰子的头颅，猛地松手，板砖画着一条彩虹般的弧线，啪嚓一声，将伽椰子的脑袋打得粉碎！
于：好！
郭：耳边听到了那个庄严的声音，“轮回者郭德纲，消灭咒怨世界总ＢＯＳＳ伽椰子，奖励积分５０００点，Ｂ级支线剧情一次！”
神鬼夺宝奇兵（一）
郭：大家好，都来了，都来看我，我很欣慰。
于：哎呀，郭老师，您今天可真够憔悴的。
郭：是啊，这几天都没有睡好，为世界的和平，我是费尽了心血操碎了心，殚精竭虑，鞠躬尽瘁啊。
于：您真是太伟大了，世界的和平不能没有您……啊呸！
郭：于老师，你这什么意思？
于：刚才进了个小虫子，吐一下。
郭：这都十一月份了，就是你嘴大，能进虫子吗？
于：别管这个了，郭老师，您不是在无限恐怖世界里做轮回者吗？什么时候又变成世界和平的保护神了呢？
郭：轮回者是我的身份，世界和平保护神是我的本质，记得上次在异形那个世界里我就提到过，我现在可以变身了！
于：欢迎郭老师给大伙现场变一个！
郭：不不不，那不行，我的变身可不是简简单单就可以变出来的，得要队友们的全力支持。可惜在上一次咒怨世界中，我的队友基本上全部阵亡了，只有被冻成冰块的武腾拦小姐被我带回了主神空间，进入空间之后，硬邦邦的武腾拦毫无生气，思前想后，我得救她，于是我就大喊一声，主神，您老帮我把武腾拦小姐给缓开。
于：缓开像话吗？你当是解冻猪肉呢？
郭：反正就这么回事吧，一道白光从上面降下来，真高科技，我一直踅摸这光的灯泡在什么地方，踅摸不出来啊。
于：别踅摸了，再怎么踅摸你也找不到。
郭：功夫不负有心人嘛，看着武腾拦在白光中缓缓解冻，恐怕一时半会还缓不过来，我也有些疲倦了，正要回到个人空间里休息，一个气喘吁吁的声音传来：“郭，郭队长，你们也飞得太快了，我一直就没有追上。”
于：谁啊？
郭：我回头一看，乐了，饭捣爱，正满头大汗的蹬着自行车，在主神平台上绕圈子呢。
于：这就别蹬啦。
郭：我也奇怪呢，问了一下才知道，这自行车被于八爷改造过，还不是说停就能停的。
于：怎么回事啊？
郭：于八爷不是造了一架飞机吗？
于：就是冰箱和电风扇拼凑的那个。
郭：飞机的起落架就是这辆自行车，试飞的时候发现了一个很大的缺陷，自行车没有人蹬的话，它就不会动。
于：多新鲜呐？自行车不用人蹬，自己绕着电线杆转悠，回头停哪儿啊？
郭：于八爷那多有智慧的人物？就把这辆自行车的动力系统给改了，在脚蹬子中轴上刻了一个小小的阵法。这个阵法出自中州五千年灿烂文明的积淀，原理说出来你也不明白，所以我这里就说一下效果。
于：什么效果？
郭：阵法中间，只要刻上一个人的名字，阵法就可以带动自行车中轴运动，这个刻上名字的人越坏，中轴转的就越快，本来是想刻于谦的……
于：我啊！
郭：于八爷对这个名字最熟悉。
于：熟悉也不能乱刻啊。
郭：后来试了一下不行。
于：转不动？
郭：于八爷一放手，嗖，这自行车就出去了，转的太快了，根本看不清楚，不多时咣当一声，一百多公里外，撞厕所里了。
于：我坏透了是吧？
郭：反正不能用，只好换一个，哎呀，这太坏也不成，像于谦这样的，不能用。太好也不成，像郭德纲这样的，也不能用，最后于八爷想来想去，得了，把自己名字就给刻上了，试试看，不错，时速一百七十码。
于：我父亲也够坏的了。
郭：饭捣爱倒霉就倒霉在这辆自行车上了，170码的速度，她也不敢跳车啊，只能围着主神平台转哪，转的我都眼晕。
于：捏闸啊？
郭：捏了，不管用，闸线是温州产的。
于：*自行车啊。
郭：后来我一看这不是办法，就冲着饭捣爱小姐喊，不要着急，不就是速度慢不下来吗？你把脚拖点地，秃噜着就停下了。要说饭捣爱小姐不愧是东北人，人真是实诚。照着我说的就这么办了，等一会车倒是停了，她的左脚也磨到大胯了，蹦着就过来了。
于：可不是得蹦吗？
郭：还好这里是主神空间，别说磨到大胯，就是磨到脖子，都可以治疗好。
于：有那功夫，跳车好不好呢？
郭：不多时两名队友修复完毕，我左看看武腾拦，右看看饭捣爱，我很感慨啊！
于：是个男人，这种时候都得感慨。
郭：你很庸俗，于老师，我郭德纲堂堂男子汉，脑子里能光想着这个吗？
于：我也没说什么啊。
郭：你……啊，那个……是吧。好，我们出发，向着下一个世界！
于：怎么就出发了啊，郭老师，您在主神空间里的事情还没说完呢？
郭：说完？说完就不能播了，禁止色*情文化传播，明白吗？
于：明白，看来是没干什么好事。
郭：计划生育，人人有责！
于：挨不上。
郭：我们三个都收拾好了（提裤子）……
于：裤子刚提上。
郭：你光看我裤子干什么？（穿衣服）
于：上边刚才也光着呢。
郭：你管不着！热，我乐意！
于：行行行，往下往下。
郭：一道白光闪过，哎呀，这个世界可够黑暗的。
于：怎么了。
郭：我们一出来啊，就都给关铁笼子里了，看看脚下，横躺竖卧的都是新来的轮回者。
于：可不是吗，老队友都在冰箱里冻着呢。
郭：等一会，他们可就都醒了，我说，好了，你们现在都是我的队友了，这支队伍我说了算，你们都要好好听话，跟着我干，没有问题。
于：话还挺大。
郭：这些人大多数都没有异议。
于：这就被你说服啦？
郭：嗨，都认识。
于：都谁呀？
郭：年轻的有四个，曹云金、岳云鹏、孔云龙、朱云峰。老的有三个，张文顺、李文山、王文林。
于：好么，德云社搬家了是吧？
郭：我也好奇呢？好在还有个陌生的面孔，我看着这个面孔，没来由的就有种热泪盈眶的感觉！
于：怎么着呢？
郭：太丑了，这张脸，摩擦系数极大，五官难描难画，气死齐白石，愁死张大千。要是想照这样子打个木匠活啊，活活的哭死鲁班，四面吊线，旋不出一个尜儿来。
于：听着可够难看的。
郭：看着就更闹心了，没多时这位悠悠醒来，一张嘴，好家伙，跟旱厕似的，两颗大黄板牙一露，好家伙，这位我算是认出来了。
于：谁啊？
郭：一位学者，一位专家，一位真正的教授，一位专门研究下三滥的圣人，峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下。人前反三俗，被窝看毛盘。又想当教授，又想立牌坊。长虫绕葫芦，假充龙戏珠。比结账后的嫖客空虚，比收工后的小姐寂寞，比年假里的鸡头孤单……
于：说了半天，这位到底是谁？
郭：宋祖德啊！
于：他也进来了？
郭：这位还我在这里耍嘴皮子呢，啊，你知道我是谁吗？啊，你这么看着我，是不是对我有意见啊？告诉你个胖子……嘿，他敢说我是胖子！
于：您确实也不瘦。
郭：这位还继续说，别以为教授好欺负，我在广州扫黄办可也是有案底的！
于：这也算能耐啊？
郭：我心里这个气啊，真流氓郭某人都不怕，你个假模假式的模仿秀，吓唬谁呢？今天我要是不骂你一个口吐绿屎，我算你这辈子没吃过韭菜！
于：这回您可算逮着了，骂吧。
郭：要说这位还真不禁骂，几句话交锋，扑通一声倒在地上，口吐绿沫，我上去看看，韭菜味还挺冲。正想再给他来上一脚，手腕上传来了滴滴的警告声，低头一看，啊呀，这一次的任务开头就很要命。
于：怎么说？
郭：又是一个要跑步的！手表中央出现了一个名字，欧康诺，后面还跟着一行数字，5000。我刚刚念出这个名字，啪嚓一声，旁边铁笼子里的一个金发老外的身上亮起了一圈淡淡的白光。
于：这就是目标人物了。
郭：等着吧，这一时半会的，可能还跑不了。正说着话，手表下面一行一行小字可就顶上来了，我一看，当时脸色就刷的一下变白了。
于：怎么回事？
郭：要了亲命喽，这次的任务世界里，还有一支队伍会参加，而且和我们的队伍是出于对立状态的，杀掉彼此的队员，有大量积分奖励。
于：不就是对抗吗？你怕什么啊？
郭：怕什么？给你这么一群队员，耍嘴皮子一个顶八个，京剧、太平歌词、河北梆子都来得，让你和特种部队玩玩去，你不怕吗？
于：这倒是，都帮不上忙。
郭：正发愁，哗啦一下子，笼子门开了，那个老外拽开大步，朝外面就跑，没跑几步，可了不得了，一帮子城管的就进来了，手里都拿着刀枪剑戟斧钺钩叉……
于：等等，城管？
郭：没差，警察都没有那么凶恶。呜哩哇啦一通，我也没怎么听清楚，就把那个老外给搡到我们这间笼子里了，咣当大门上锁。
于：得了，这回不用跑了。
郭：任务还得继续啊，我思前想后，还是要从这个老外身上打突破口。我就上去了，打量一下，这老外长�