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一个小店能同时请两个帮工，这说明我家里发生了值得欢喜的变化。我还发现，妈妈、爸爸也想通了一些事，也开始学会享受生活了。家里新添置了DVD机、彩电、柜式空调。在家一个多星期里，我也没发现爸妈怎么不和谐。
我放心了，我可以自由自在的、无拘无束的在北京工作和生活了。
回到北京，我没有同阿帆一起出去唱歌赚钱，我留在宿舍里看了大量的名片影剧，把对当演员的空白的兴趣给初步建立起来了。不至于对这项即将投身的职业一点兴趣都没有。
我深深地懂得一些事儿。
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比如说，人，这一生最大的痛苦除了失业、下岗、失恋等之外，还有为了生活而去做没有丝毫兴趣的事。
我不想做自已不喜欢和不感兴趣的事。我的理想是将爱好兴趣建立在赖以生存的职业上。
我对电影真的投入了我的热情和激情了。我发现我原来是那么的爱好电影这项事业。我甚至敢说，我对表演的兴趣超过了对于金钱的兴趣了。至少是同等的。
我力争学好表演知识和表演技巧，为我以后作一个成功的电影表演者而做好准备。
我的确学得很用心，也很努力。每项功课都受到老师的好评。
春色和夜色
第七章
我和阿帆在南京大学是在一个班，可在电影学院我们不在一个班。我们表演专业有四个班，我分在一班，阿帆在三班。一班在教学楼二楼，三班四楼。
在电影学院学习的第一年，我所在的表演专业的同学，有很多都渴望着早日接近荧屏，接近镁光灯，虽然学校明文规定学生在实习期间不准接戏，比竟是规定，并非就无法通融。所以有几个漂亮的女生在学习期间接了戏，但戏份都不重，露脸的机会极少。
当然，我也有被某个导演相中去演某个主角的青年时期的角色，但我拒绝了。同许多同学一样，我也渴望着能早日走上荧屏和接近镁光灯。但我不想以浪费学习的好时机而为代价。
而且我认为，在还没有掌握了纯熟的表演知识就去接戏，是一种浮燥的行为。
毕竟，我的人生还长。我们还长的人生里，还有无数个机会在等待着做好充实准备的人。
我的确是这样想的。想法有时候只是个想法而已，能够通过现实的检阅的又有几许？也就是说，我还是没能坚守住“不在学习期间接戏”想法的决心。
我是受了班上流行的“出名要趁早”的影响。而且，学习进行到第二年的时候，班上就有超过百分之四十几的人已经开始接戏了。虽然在荧屏上都演些小角色露脸的机会也极有限，但总算是一次机会。而且还可以多些见识、培养一个好的台风出来，积累些艺术经验。总之，就是实践与理论的结合才能够更快地使自已成熟和成长起来。
我的心在这样的情形下，开始变得蠢蠢欲动起来。
第二年上学期。有一天，我对阿帆说：“我改变想法了？”
阿帆的心和眼都极具穿透力，我不说他也知道我改变的是什么想法。他说：“早就应当这样想的。”
我和阿帆又在这一问题上达成一致：倘若机会降临的话，我们是决定不会放过走上荧屏接近镁光灯的机会的。哪怕是一个不起眼儿的小角色，一个群众演员，一个电影情节里的小太监小随从替死鬼或一个女人在外面发生一夜情的小白脸……
老实说，我和阿帆刚进校门不到三个月，就听到表演系的教授们开诚布公地当着全班人的面说，电影学院表演系尤其是表演专业，虽然毕业率非常高，但成名率却很小。一百个当中也难得出一个名人。
一年来，想到四年后由这所处处浸泡着梦的校园毕业后将何处何从、如何获取门路打通关系想办法演电影的问题一直没有离开过我们的心底。
尤其是听到表演系教授亲口说出来的这些话。我和阿帆的悲观情绪由内及外的向外爬。我和阿帆就像掉进了一个圈套，掉进了一个洞口。
这话的确叫我心灰意冷。包括一向自信的阿帆也有些心灰意冷。
我想我也许死定了。但我并没有在阿帆面前表露出“我死定了”的死相出来。阿帆反倒越往后越脆弱，正好与我相反。我知道他是害怕他为考入电影学院付出的代价结果会是一场空。
但后来想，大不了回家。正像我父母早前让我读经济管理学那样，他们是给我预备了一条后路的。——我们家的那间成衣店，我父母一直会给我留着的。这样想，我的悲观得到了缓解。
倒是阿帆，自从三个月后听到教授这么一说，担心得不得了。
我常常会拍拍阿帆的肩说：“生命中有的总是你的；生命中没有的，你再怎么强求也还是强求不来的。”这就是那句至理名言“生命有时终归有，生命无时莫强求”演变过来的话。我一时想不起来，所以就那么大概的把意思说了。
听上去，这表面上是在安慰阿帆才说的，事实上，我也是借助这一句话在安慰我自已。
不过，自从我们从南京来到北京到这所电影学院以后，我发现我比阿帆坚强和自信了许多。我始终觉得，我的自信来自于家境的优越。只是相对阿帆而言。电影学院有钱的学生用脚扒。
考进电影学院不过是获得一张入场券而已，真正要做好一名演员，那则是另一回事儿了。我和阿帆学习都非常努力。只有努力了才能为走上荧屏打下坚实的基础，机遇才会降临。我和阿帆常这么想。
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除此之外，我们一有空就呆在家里好好的调整自已的思想和思维，也顺便想想我要怎样的生活？做一个什么程度上的演员才算满足？免得等到未来毕业后惶惑得一片茫然。
是的，我要给自已的人生好好的定一下儿位。因为人生的目标太多了，也太高了，多得无法数得清，又高得没有限度可言。我必须在步入社会之前清楚我要对生活索取些什么？
结果，我给自已这样定位的：在我的人生中，我应在生活中做到既不能太贪婪，也不能太满足。
我和阿帆在校三个月后，由学校寝室里搬出来了。就在离电影学院不远的地方合伙租了一间一室一厅的房子。这样便于业余挣钱打工应付一日三餐和不断上扬的学杂费。另外，也给自已一个锻炼独立生活的机会。
总之，我现在的想法特别多，层出不穷，也变化多端，却又很难兑现。
不过呢，我和阿帆有一个共同的想法，那就是毕业后一定要留在北京。总然，我们心里是再清楚不过的了，留在北京的机会比回自已的城市的机会要大得多。
阿帆到北京后的三个月，口袋干瘪得不行。所以他一天也不能闲着，他也知道我的钱不多，也不好意思老用我的钱。所以，每天晚上他就到各大舞厅、夜总会、酒吧去跑场子唱歌。
有时逢节假日了白天也去。也能赚一些钱。而且收入还相当可观。好的时候一天能挣大几百块钱呢。不过也相当辛苦，还要遭遇到一些麻烦事儿。
有时候阿帆深更半夜地回来，我含着睡意打招呼道：“很辛苦吧？！快点睡吧。”
阿帆听了，就阴郁地、坏坏地笑道：“这年头，哪个赚钱不辛苦的？除了做妓的。”
“没准你小子偏找个妓做女朋友的。”我没好气的顶了一句，“妓女怎么了？妓女也还是人呀。妓女赚的就不是血汗钱？”我实在是讨厌阿帆那样瞧不起妓女。我认为阿帆对妓女存有偏见，更多的是存有嫉妒之心。在阿帆眼里，妓女赚钱好像不费吹灰之力。
我以前也很恨也很看不起做妓女的，大约最近在家里看这方面的片子看多了吧？！因而觉得自已变得感性起来了，变得富有同情了，感情也变得丰富了。可是，到后来，我就有些不明白了，那些女孩做什么不可以，为什么一定要做妓女呢？睁开眼瞧瞧，神州大地，妓女真是多如牛毛。
我常常时不时的睡在床上发着呆望着天花板一动也不动的想着我的未来。直到想到没什么可想的了，我就想我远在南京的爸爸妈妈，猜想他们当时在做什么、想什么。
想念爸妈并不赋予什么意义，仅只是想念而已。
我离开南京离开家我一直不曾后悔过。即使在北京就读的时候我也感到空虚和无聊，但是我相信我们有能力撕裂一切空虚和孤独无聊。尽管有点吃力。来北京的这些日子以来，我其实什么也不缺，学费生活费有爸妈定期支付，我完全可以养尊处优的过着“土皇帝”的好日子。我也不缺朋友，我身边有阿帆，而且如果我愿意的话，我还有更多的可以谈得来的朋友。至于性生活，大部分是靠自慰的方式来解决。偶尔到酒吧和歌厅这些抒情地带去碰碰运气，找个干净、利索、有经验的女人干干。我一般都找已婚的年轻少妇，这样的女人成熟、目的明确，而且有激情。我知道有不少少妇几乎都渴望和幻想和一个漂亮、威猛高大的、比自已年轻的男子发生一夜情。我想我是她们期望中的最佳人选。干完后，天亮就分手，从此各不相干，也挺爽的。生理上的问题也就算是解决了。
遇到精神上不愉快时，其实精神上的不愉快也就是因为缺乏爱情。我常常去网吧上网，在网上泡MM也是件令我精神倍感愉快的事儿，算得上是精神恋爱或者说柏拉图式的恋爱。
我和韩雪晴就是我在网上认识的。韩雪晴是我的女朋友。雪晴算得上是个无可挑剔的女孩儿。但我们的恋爱关系却只维持了十个月左右。我们的恋爱过程比恋爱本身要精采。这或许是导致我们最终结束的原因吧？
我与雪晴分手跟迎风有关。
五月二十一日是我二十岁的生日。五月的北京正值万物苏醒，空气里洋溢着春的芬芳与气息。一直连绵不断的下着雨的北京的天空，竟格外赏脸的放出了被囚禁多日了的太阳。二十岁。是的，我二十岁了。一个边成长边恋爱的人生好季节。豆蔻年华吧！
我与女友韩雪晴一起在我和阿帆俩人合租的小屋里庆祝我二十岁的生日。只有我们两个人。阿帆照例出去跑场唱歌赚钱去了。
我们屋子里没什么东西，两张单人床，一台老式唱机，是阿帆由旧收货市场上买来的；一台DVD机，一台旧电视机，还有很多唱片和影碟，都是我从附近的音像店租来的，几乎全都是盗版光盘。我们只有能力买盗版的。
这些不是单纯的为了享受和娱乐的，唱片是阿帆用来练习和翻唱新歌用的，它不能老唱旧歌，那样他赚不到钱。
我必须要大量的看些名导名演的电影作品，从中学习、研究、借鉴名片名演员的表演技巧，为我以后能够成功的走入荧屏而做准备。电影学院学来的那些理论知识是远远不够的。
我二十岁这天，我和雪晴相对而坐，静静地享受着从老式唱机里飘荡出来的漫妙而动听的音乐。这是我第一次和雪晴在一起过自已的生日。我很快乐。
雪晴常常到我的屋子里来同我一起赏析电影。偶尔阿帆也在，我们就三个人一起看。
雪晴十七岁，武汉市人。也在我所就读过的电影学院学习。算是我的小师妹。我们并不是在电影学院相识和相爱的。我们是在网上认识的，也是在网上相爱的。纯属偶然。网恋本身就是一种偶然。
雪晴长得清纯可爱，典型的秀外慧中的一个小女孩儿。说不上漂亮，但有气质。
读表演系的时候，我一个人百无聊奈，常常去附近的网吧坐坐。我是在QQ聊天室里偶然遇到了雪晴。我被她的经历吸引了。她的经历简直跟我当年如同一辙。她说她是预备考北大或清华的。当我在QQ里“听”到她向我说她的理想时，我觉得很有意思。因为雪晴的理想竟跟我从前的一样，结果也竟是如此的相似。在雪晴的身上，我仿佛重读了我在她那个年纪里的人生。——属于我的一次最决然的叛逆。重读时却是温情的。大约我为自已的叛逆获得了谅解或寻觅到了位置而感到释然了吧？不可否认，能够构成自已带着感慨之情去回忆和重读过去，从某种意义上来讲，这也是一种成熟的表现。
我来北京已经二年多了。毕竟生命里融入了岁月、时空、现实生活及各种不同于从前的感受。所以这二年多来，无论是生活阅历、体验还是思维方式，我都觉得我成熟了。
因而，我在表演系第二学期决定与雪晴见一面。我，或许甚至包括雪晴的父母在内，认为是我将雪晴给勾引来的。但好像又不是那么回事儿。因为首先提出见面的其实不是我而是雪晴。见面的地点是我选的。就在那个我在网上曾向雪晴提到过的、也令我骄傲的电影学院。
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我在我们的电影学院门口如期见到了雪晴。第一次见到雪晴的样子，她很有些狼狈，满脸的汗水和灰尘，一条旧得发白的七分长牛仔裤脏兮兮的，一件白色的T恤衫汗湿的紧贴在身上，风尘仆仆的立在我面前。她那样子的确很可爱也的确很可笑，但我没有笑，我心里对雪晴生出一股强烈的怜惜与疼爱。我感到我的眼窝发热，我快要止不住我的眼泪流出来了。于是我把眼睛从雪晴脸上移向旁边去看马路两侧来往的行人。
没想到，雪晴这时哇的一声大哭起来。
我当时能做到的就是将雪晴揽进我的怀里。我想这个时候我什么也不对她说，她就能够从我怀里的温度里感受到我给她的超出语言的迎风慰。
我当然能够猜到雪晴为什么哭。这大约是她第一次出这么远的门，而且还是独自一个人。这于她来说，的确是个冒险的、危险的举动。就跟我当初和顾阿帆一齐由南京里偷偷来到北京一样。
第一次独自出远门的人，第一次做出连自已都不知道自已独自出远门是对是错的人，当终于站在自已梦中的土地上时，第一个感觉就是想哭。是因为激动，一种像被放飞自然界的鸟一样兴奋而激动。
我懂。
我故意带着好奇和似笑非笑的表情以45度的角度偏着脑袋打量雪晴，一直打量着她，半晌不说一句话。直到雪晴破涕而笑。
雪晴被我看得有些不好意思起来了。她涨红着脸，扭扭捏捏地绞着衣襟，睁大她那双明亮、深潭一样的漂亮的杏仁眼儿，眨巴眨巴的看着我张开嘴笑道：“洛科，你别看了行不行？我这样子不耐看，也不怎么好看。你们这儿有浴室吗？等我把脸洗干净了，你再看吧。”
雪晴把自已收拾干净之后，我就带她到我们学校附近走走。雪晴后来告诉我，她从武汉来北京见我，是逃课来的。来的路费还是向她的高中同学借的。
我听后当时心里感动极了，但我还是装出很生气的样子对雪晴发一通脾气，训斥道：“你怎么可以这样呢？你不想读北大上清华了？”我自已都听出我的语气颇象雪晴的父母或是她亲大哥的语气。这也是我从前在高考时我父母常对我的诲人不倦的话。
雪晴被我这一通带着脾气的话给赌住了嘴，吱吱唔唔地半天也说不出一个字儿来。
我哪儿也没带雪晴去，我只带雪晴去参观了我们电影学院，而且去表演厅看了一下我们表演系的同学正在排演一档节目。
当天晚上我就把雪晴送上了返回武汉的列车。我对雪晴说，以后考上清华了北大了，我们俩可以天天在一起见面。我对雪晴说这话的态度很严肃，用正儿八经说也不过分。这不仅是我对雪晴的一个郑重的承诺，里面还带着我对雪晴的激励与殷切祝愿。我能肯定，雪晴喜欢我，她会听我的话并一定会努力朝我所希望的那样去做的。
雪晴是一个非常聪明的女孩儿，她是有能力实现北大或清华的梦想。她的确是考上了。她的高考分数均都高出北大和清华的录取分数线。但后来她也没有去上北大和清华或任何一所大学。
因为她从我那儿回去以后，她也正赶上了我们电影学院招生了。看到招生的信息后，雪晴兴奋极了。她立刻转变想法，不顾爸妈的强烈反对，毅然决然的将十几年来考北大清华的理想改成考北京某电影学院了。
她果真是从火炉之城武汉考入到北京来了。
我清楚，雪晴是为我而来的……
我比雪晴高两届。雪晴刚考进我们学院的那年，我上表演专业二年级了。
在雪晴来我们学院不到一个月的时间，我们几乎成天泡在一起，形影不离，成为表演系公认的一对儿。连阿帆也认为我雪晴看上去是天生的一对儿。我、阿帆和雪晴三个人常常在一起。
的确，我和雪晴在一起感到很愉快，每天过得�