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我想我是病了，不然第二天早上怎么会莫名其妙出现在她宿舍楼下面，看见她慌慌张张跑出来找不到去教室的路居然还好心将她领了过去。
最重要的是，害我在教学楼下面遇到了我最讨厌的女人于慧。这女人就像个狗皮膏药一样，仗着家里有权有势，总是对我的拒绝视而不见。
听到于慧疯狗一样的咬着她不放，我心里一度为她默哀，却不曾想过救她于水火，大概这时我还抱着看戏的心理吧，我觉得自己有些变态。
她的表现确实令我大吃一惊，没想到从未吃过亏的于慧居然栽在了她手上，看她那傲娇、不可一世的模样，别说，还真有点意思。
生活在权势中心的老师们不待见她早在我预料之类，看她气呼呼在教室外面罚站，我一时玩心大起，决定逗她一番。哪知她是属狗的，二话不说就扑上来咬人，而本大少一肚子的气居然在看着她后来心虚的模样时一点也不剩。我想我可能是真的病了，还病得不轻。
我猜大概是我这些年太孤单了，所以好不容易碰上一个这么有趣的人便兴致勃勃。这样安慰自己后，脚步便又不由自主的出现在她教室门口。教室空无一人，看她一个人傻乎乎的在楼下搞不清楚方向，心下便明了。也不知道出于什么心理，我一个帅气的纵身，从二楼跳了下去，然后带她去了食堂。瞧她那盯着鸡腿闪闪发亮的眼睛，我心情大好，果断抢了过来，然后找了个360度可以看到她的位置吃得津津有味。
就这样，我抱着好玩又做善事的心态带她去到了校园的角角落落，还让她找到了只有我知道的香湖香山，看她为着自己无意之中发现了的秘密基地而欢喜不已，眼睛笑成一条线的时候，我嘴角也不觉微微上翘。
一转眼到了月考的时间，就知道她傻乎乎的肯定应付不过来，于是我用了点手段将自己的学号和她的学号连在了一起。我有悄悄听过她吹竹笛，虽然没什么惊喜，但是也不至于拿不出手。
谁知道她自作主张居然改为唱歌，一首自编的歌谣竟然与我的琴音相得益彰，配合的天衣无缝。那天籁般的嗓音更是撩人心弦，空灵而纯粹！我内心无端生出一股自豪感，同时又庆幸幸好这块宝贝是我先发现的！
但是也有一件让我恼火的事情，我居然看到沈浩那家伙眼睛一眨不眨的盯着她笑！我差点就要发作，可是理智将我拉了回来，我为什么要恼火呢？很久以后我才明白，情不知所起，一往而深。
第二天是笔试，我就知道那家伙肯定找不着教室，果然。但偏偏我又是个别扭的性子，明明是故意等她的，可当她走过来，我却别扭的假装没听见撒腿就跑。当那口板砖砸到我屁股上的时候，我就后悔了，她的思维我们正常人是没法理解的。
幸好她还有良心，看我揉着屁股疼的样子，她还知道心疼，知道后悔。我一时心情大好，也不顾其他人异样的眼神，笑眯眯的当中揉着屁股。
哼，想趁机捉弄我？我其实心眼挺小的，很快我便报复了回来。看到她被监考老师虎视眈眈盯着委屈的小模样，我既心疼又觉得好玩。
其实她天天在楼上的窗户口盯着我出神，我是知道的，我出奇的喜欢这种感觉。不过她可能不知道的是，我是故意天天往那坐的，正好一抬头就可以看清楚她。
本以为这样的相处可以持续很久很久，至少久到能够让我看清楚我的心，久到我有勇气承认这份感情。但老天一向待我残忍，不是吗？
就在月考结果出来的时候，因为于慧逼的紧，我更是从未想过我喜欢她这个问题，便本能的进行了否定。谁知道，好巧不巧，她就在附近。
于是，我初见时那个纯真豪爽、天不怕地不怕、自信满满的她不见了，取而代之的是她的自卑、忧伤和自我放逐。我仿佛看到了十年前的我，那个刚刚失去最亲的人的我。
我的心是疼的，很疼很疼，我没有勇气拉住她问她为什么，因为我并没有想象中那么自信。即便每天早上她都准时和我相遇，问一声“早上好”，但她确实从未为我驻足，从未看过我写给她的信。没错，我是懦弱的，我不愿意受到伤害。
这样令人心痛的相处中，唯一值得庆幸的是沈浩并没有比我好到哪里去，他写给她的信也全数被扔进了垃圾桶。我是不是很卑鄙？但我不介意。
在我惶惶不安害怕我们就这样结束高中生活的时候，这种局面被打破了。然而，我却并不欢喜，因为她险些为此丢掉小命。
也许很多人都疑惑，为什么高高在上的和大少会偏偏喜欢一个普通的不能再普通的少女？那时因为你们只看到了她普通的外表，却没有发现她普通外表下毫不隐藏的特别，勇敢、真诚、善良，像阳光一样照亮了我阴霾的人生。
当我惊恐的抱起奄奄一息的她时，我的心再一次快要死掉。如果说5岁那年，我决定孤独的活着，是为了等待她的话，那么这一次，如果连她也失去，我便再没有什么可留恋的了。
终于，老天开始善待我。昏迷了快一个月的她在我的悉心照料下醒了过来，这一个月里我寸步不离守着她，也不让任何人靠近她。醒来的她，在我们眼神交汇的那一瞬间，我看见她眼睛里一瞬间绽放的光彩，那么明亮。然而也不过一瞬，又消失殆尽。我心里一阵苦涩，大概是又想起了我曾经的伤害吧。不过没关系，不管她对我是什么感情，这一次，我一定会死皮赖脸好好抓住。
我很开心，因为我们的相处又恢复成了从前的模样，我们彼此嫌弃，彼此关心，彼此在意，彼此打趣。
其实她是个很出众的姑娘，不仅长得漂亮，而且聪明且心地善良，很多时候，我都会自卑，这样阴暗的我真的配得上她吗？
我是有私心的，故意带她去见了与我比较亲近的姑姑和姑父。姑姑是出了名的为爱不顾一切，只要他们认同了她，我便有更多的把握和和氏家族去斗争。
这姑娘真的是傻得可爱，她居然会误会姑姑和我——算了，这还不算什么大事，重点是她居然会认为沈浩和我是一对。天啊，她是猪吗？是猪吗？
好吧，这也还不算什么，关键是她什么时候又多出了一个像小狗一样粘人的青梅竹马衡柯皑。这家伙，不愧是她小时候的玩伴，脸比城墙还厚。
不行，我思忖再三，我与她已经白白错过了两年半相爱的时光，不能再继续错过。于是，我计划着在我生日那天11月31日跟她表白。
好吧，一切都很完美，至少我是这么觉得的。可是，她真的是猪吗？她居然担心拆散我和沈浩，转身就跑。还好我意志比较坚定，终于显示出我霸道总裁的特质，才将她一举拿下。那一刻，我是幸福的！
而后来，当我得知自己得了胃癌时，我是矛盾的。我既高兴那时自己的决定，又后悔伤她个更深。
这样的矛盾一直缠绕着我，于是才有了于慧他们的有机可乘。
在妹妹祭日那天，也就是我们在一起的第二天，我们分享了彼此的痛苦和秘密，我们的心紧紧地连在了一起。
这样幸福快乐的日子总是短暂的，短暂得不过是一个呼吸，便有两种感受。
有一天我突然觉得胃痛，吃东西没有胃口，而且总是想要呕吐，便悄悄去医院做了检查。因为是和氏集团的医院，所以结果出来的很快，于是我从天堂一下跌进了地狱。
那天，我消失了。我不愿意接任何人的电话，我想一个人静静的，谁也找不到我。
但是，当有个人和你心有灵犀，彼此无法舍弃的时候，无论你在哪里，对方总能感受到你，找到你。
是的，当她跌跌撞撞找到我的时候，我的心仿佛被什么东西扼住了一般，明明疼的要死掉，且无论如何也想活着，哪怕多活一秒也好。
抱着她的感觉那么真实，我想在我没有想清楚怎么办前，和她好好相爱。
可惜，身为和氏集团唯一的继承人，我的身体并不是我一个人的，很快，跟和氏相关的人都知道我的身体状况。因为检查及时，是胃癌早期，治疗及时，还是有活下来的希望的。可是，让我抱着未知的生死离开她，我怎么舍得，我们相爱才几天啊！
因为我的隐瞒，于慧的小动作终于成功离间了我们。看着她决然的背影，漠视我的眼神，我盼着那一刻我就死去。我不怪她，只怪我自己，明明相爱的时间都是向上天借来的，却还在白白浪费这宝贵的相处。那时，我也在想，与其让她承受面对我死的痛苦，不如就这样放手吧。
终究我是受不了她的漠视，忍不了她与其他男生的亲密无间的，我霸道的表达着我的爱，堵上了她的心。
可是，总有人自作聪明，看不得我们好。于慧的妈妈，那个老女人居然又从中作乱。这一次，我是有些生气的，我待她的心她难道不懂吗？为什么什么人都能够让她怀疑我的爱？我下定了决心离开她，然后带着我一个人的爱，永远的离开这个世界。
我还是高估了自己的冷漠。我可以无视任何一个人的眼泪，却没有办法放任她落泪。当她高烧中决定放弃自己生命的时候，我恨不得将自己大卸八块。
经过一番折腾，我们终于和好如初。我竭尽所能陪她做自己想做的事情，竭尽所能给她更多更美好的回忆，当我们相拥站在香山山顶时，我想我这一生，也算圆满了。
曲终人散，天下没有不散的筵席！我终于想清楚了，我要赌一把，用我的爱和老天赌，我一定要还一个健健康康的自己给你！
我不擅长告别，也没有办法跟你告别，我怕我会哭，我怕别呢看到我哭。于是，我又精心为你设计了我的离场，请原谅我的懦弱。
我猜到你看到我送你的礼物一定会哭，我也猜到你看了我留给你的信一定会哭，我更猜到你看到我写的日记一定会哭，但是我更怕你不为我哭，原谅我的自私！
我说让你忘记我，那是骗你的；我说让你别爱我，那时骗你的；我说允许你去喜欢别人，那是骗你的！我说过绝对不会骗你，可是在我离开的时候却一次又一次骗你。我的心希望你不要相信，但我的理智却盼着你相信。我知道，如果我能再回来，也许你已不再属于我，可是我仍旧盼着你能幸福！
我走了，我不知道这一次走是永远的走了，还是暂时的走了！但我知道你会一直陪伴着我，因为你是我的阳光啊！丁晓竹，我爱你！
作者有话要说： 还有一个番外就完结了，这是我高中时候手写的一部青春小说，想法和笔触都很稚嫩，想表达的东西也很简单，虽然知道和现在的大文比简直就是小盲文，但是还是想让大家看到。现在在写另外一部小说“浮生若梦之媚红颜”，努力存稿中，下次可能会改个笔名叫君若，手法情节会更加成熟，谢谢大家支持！
☆、番外二：一个人的独角戏…沈浩
有时候，我觉得自己很可怜，在她的世界里，居然连备胎也算不上。
这是我进入斯亚高中，看见她的第一眼开始，悲惨人生的写照。
其实，我并非是一个悲情或者多愁善感的人，相反我很乐观，跟和凝比起来，至少我是健康的，我可以陪在她身边更久，久到足够她回头看到我。
这是和凝走后，看到她一如初来时乐观率真享受着生活的时候，我给自己的承诺，也是给自己两年多来唱独角戏的交代。
是的，知道和凝离开，我才发现原来一直都只是我一个人的独角戏。
两年半前，是个很热很热的九月，我终于如愿以偿开始了丰富多彩的高中生活。我有一个妹妹，叫于慧。她跟妈妈姓，我跟爸爸姓，所以我们的性格居然也和姓氏一样吻合，我和爸爸一样温润，她和妈妈一样强势。
我不喜欢于慧的霸道和不可一世，仗着父母的成就和权势为所欲为是我最不耻的行为，所以上学前我便跟她讲好我们互不干涉。
为了避开她，我提前一天来学校报道，提前熟悉了学校的一切。
当第二天大家匆匆忙忙来学校报道的时候，我已经拿着自己爱看的书寻了一处阴凉的好地方遨游在另一个多彩的世界。
至于于慧一来就在校门口给了其他同学一个下马威的事情我并不知晓。然后，当我意识到自己的感情时，我又是多么后悔，没有跟她同一天来校。
其实我所在的地方离校门口并不远，这是学校的一处人工湖，绿树成荫，十分舒服，很多学长学姐也都会选择来这里小憩或者看书。
书看到一半便昏昏欲睡，刚眯了一会儿，便被一声大叫给惊醒了。我本不是爱看热闹的性子，便只是草草扫了一眼，只见一个穿着普通的女孩子惊恐的在草地上蹦蹦跳跳，然后居然跳到了和凝的身上。
我和所有人一样，倒抽了一口凉气，心里为她默哀。要知道，和凝可是出了名的难以相处、冷漠霸道、拒人千里。然后我和大家一样，很有默契的闪人了。
后来想想，或许这就是缘分吧，明明我并不比和凝晚认识她，却偏偏跟她少了许多的交集。
再看到她的时候是在第二天教学楼下面。大概是又怎么得罪了于慧，被她找茬，后来才知道罪魁祸首原来是和凝。
我虽然性格温润，却也不是爱多管闲事的，自然没有去解围的打算，反而抱了胳膊好整以暇的也想看看好戏，毕竟她落在和凝手上还能完好无损令人着实好奇。
这要是其他女孩子被于慧这样欺负，估计早就眼泪鼻涕一大把，跪地求饶了，毕竟于慧干这样的事情可不是一次两次了。谁知道，一没后台，二没背景的她居然一点也不畏惧，反而三言两语说的于慧无言以对，气得要死。
而她，哪怕是面对众人的嘲笑，也依旧傲娇的像个公主。是的，谁能说眼前这个看起来普通的女孩不吸引人呢？我们这些从小被家族束缚的人，何时见过这样自由洒脱的？说不清是羡慕还是欣赏，我竟觉得她十分有趣。
非常巧的是，她居然是我们班上的同学。当然了，也有一个不好的消息，那就是于慧也在这个班，这是她摆脱妈妈安排的。
一点点的不一样并不足以我主动去特别对待她，只是看着她坦然面对老师的刁难、应付于慧的找茬以及她自带的萌萌哒表情，让我对她的印象越来越深刻。
特别是在竞选班干部的时候，她一番天真的说辞，她的坦率和自信，她面对最后不公平结果的释然，都让我觉得这个女孩子不一般。如果去掉那副深沉的黑框眼镜，我敢肯定，她一定是一个美丽并且聪明大气的女孩。
于是，我决定再观察观察她。然而，这个小心翼翼的决定却成了导致我悲剧感情的最大原因。如果一早就付出行动，虽然不敢百分百肯定结局会不一样，但至少不会是我一个人的独角戏。
和凝与我的反应却决然不同。他比我更骄傲，也比我更不容易动心，甚至比我害怕受伤，但是他却更加遵从本心，更愿意用行动来证明自己的悸动，更加不屑于我们的身份和家族。或许，这也是我一直佩服他的地方。
于是，当我真正意识到我对她的感情时，她已经沦陷在和凝的冷漠与热情里，眼里只容得下他一人。
她永远也不会知道，当她含情脉脉偷偷看和凝的时候，也有一双期盼的眼睛小心翼翼的看着她。
有时候，我不知道我是该感谢于慧呢，还是该怪她，就当我以为事情没有转机的时候，于慧居然逼着心比天高的和凝否定了对她的情感，而躲在灌木后面的她的所有表情悉数落在了站在她身后的我的眼中。
当时我居然有些开心，他们才认识一个月，感情并不深厚，想必她也该死心了。
可是我不仅低估了她的用情之深，更低估了和凝对她的重视，尽管之后他们形同陌路，却无法阻挡她每天为了跟他说话制造的相遇。而我，就站在她对面，她却从未看见。
当我意识道自己一时的迟疑给自己造成了多大的不利之后，我开始调整了自己的行动。是的，我每天都会写一封情书，晚自习后悄悄放进她的抽屉。而我每天也会来得很早，准时将和凝放在里面的信扔掉。
我一直等啊等，她都没有任何反应，我想她大概是不喜欢我或者其他什么原因吧，于是并不想强迫她。但我发誓，如果知道是和凝以牙还牙将我写的信统统丢掉，我一定会直接去表白。
这样一晃便过了两年多，她虽然依旧聪明善良，但是自从和凝说不可能喜欢她后，她便变得自卑和萎靡。我也很多次以班长的身份找她聊天，她嘴上答应的好好地，转身又恢复了原样。
我给了自己一个期限，如果高考后她依旧对我不表态，我就在考完的那天当众向她表白，让她无法拒绝。
可惜，计划总是赶不上变化。
两个小偷的光顾一下把她的生命推到了悬崖。我一向不喜欢武力，所以说白了也不过是个手无缚鸡之�