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，扔掉手中的枯枝，大胯步的就来到了她身边，也像当初她对待我般的，就将她的脖子掐在了手中，说道：“以前的你到哪去了？”狠狠地看着她，但我多想她立马一个反身就将我给掐住，然后对我说：“你敢”，我宁愿她那样也好过此刻这般，不会见着她就好像有一个人在时刻提醒我，是我的错，是我让这一切都发生了变化，她的沉默像是无声的在惩罚我一样，与其这样，我宁愿被她折磨，至少那样会让我更熟悉与她的相处，也会让我觉得自己没那么大罪过。
“你是在惩罚我吗？”我哽咽着向她说着，她没如我预想的反驳，反而在我手里一动不动，我没想过她真会这么平静，‘是料准我不会对她怎样？还是就这么死在我手上对她而言也挺好？’我不甘心着，在手上不由的暗加了把劲，我想试试最终到底是她输还是我赢。
我太高估我自己了，我终究没她心那么狠，我不敢真把她怎么样，松了手的我，还不待她回过神来，就立马狠甩了自己几个耳光，然后说道：“对不起”，大腿一撒就跑出了山洞。
天真的很黑了，在不得开心颜的日子，乌云也来凑了个热闹。星光黯淡，像极了此刻我心中的世界，漆黑黑的一片，不知该心向何处，在这片树林中奔走，偶被枯木绊倒，也全没了心思喊痛，直到跑的累了，才在一根树下，背靠着静坐了下来。
不知坐了多久，当细细密密的雨开始淋湿自身的时候，也全没发现，我说过我是个不喜欢下雨的人，那“淋淋……”的总是会敲打出的声音让心神难静下来，也讨厌那到处湿湿的会让干泥变成湿泥的稀烂状。雨，下雨，更是一种情绪表达，在年少时尤觉得心绪烦乱，更何况如今的自己，在痛苦中睁着的自己，也有时还是会想逃避这种感情，但细细密密的雨丝不像太阳光线可见但很难让人感受到，光线它像极了空气般需要着但常常不被感觉到。雨是实的，当你一踏入雨中，你会实实在在的感觉到被淋湿，那沾湿的衣服会让身体感觉到不舒服，甚至来的厉害了，它还会害你躺一段时间。
我喜欢水，也爱玩水，它是柔性的，它会随自己的心意而改变，一撩起巴掌水花，它是一巴掌，尽管会细细流逝，但能感觉到它流逝的过程，及水穿过指缝带来的丝丝清凉，就算一个猛扎扑入水中，我也能一个反手振臂而起，手一撩发丝，它就顺势向后退去，不会再往脸上流下来了，但雨不是这样的，它是刚性的，不管自己多么不情愿，它仍会接二连三的一滴追着一滴的掉下来，像“痛打落水狗”般的不留余地，而且它是有宽度的，即使自己有心躲避，也很难不被它击中，虽然它是水的前生，也正因为它“新”，所以才痛。
那现在滴落在自己身上的是“雨”还是“水”呢？或许正兼而有之，才使得自己愿意被淋湿，也甘愿被击中吧！
从来没觉得下雨会是件好事情，但似乎总有它的好处没被我发现：还有什么比雨水更能掩饰眼泪的呢？它像是眼泪飘洒在了我心上，又莫名的抚慰了我的心。
我了无心绪的在那躺了不知多久，但最终还是拖着疲惫的身躯回到了那个山洞。她依旧坐在那，而我却绕开了她独自坐在了火堆边，这次我把火生得很大，让那个身影也消失在了这丛火焰中，我不知哪会这么冷需要这么大的火来温暖，还是试着想真的烧掉些什么。
没想再和她说些什么，而她却娓娓道来了：“我从来都不是个习惯于表达的人，在与你认识的这段日子里，我鲜少向你表达过什么，只因我习惯于用行动去做。尽管很生硬，带着让人不舒服的意味，但我想你也应该明白那都只有一个意思：我希望你心上有我。
第十七章 只在此山中（2）
我不清楚我是几时注意到你的，或许从一开始见到你，又或许是从看到那被你捧在手心，又被我偶然拾起看到的衣服上的文字开始的吧！那是一个女人的文字，表达的却同样是我渴望的心声。这样的文字我从没收到过，也从没写出过，但当我一见到它时，却莫名的有种似曾相识的感觉，它是远离着我的，但又时刻吸引着我的。我曾真的想着那些文字思索了好几个晚上，为什么？为什么那些弯弯曲曲像蚯蚓的一笔一划会一下子钻入我心内，让我心悸并为之一跳。我也曾尝试着想过它到底表述了些什么，也用自己的脑子念想过这之前，之后又发生了些什么，但无疑的是，‘关系’是横穿在这里面的关键，深厚的亲密关系联结了你与那个文字中的女人，当明白时，才赫然发现倒映到我身上时，我除了‘责任’还剩什么？我的关系是‘责任’，虽然有它的光荣性，但当具体映照到一个人身上，特别是一个女人身上时，常常也会让我觉得沉重。是的，我也希望着像你们一样，能与一个人有着更‘深厚的亲密关系’，或许是孤独地久了，突然间的念头才会如此强烈才会如此强烈，又或许是当文字中的男人就在身边时，想要有这种关系的心才会这么迫不及待吧！
那个女人在最后都希望你开心，什么能让你开心呢？我想当然的以为也只有女人能填不那个女人在你心中的空缺，我想着我可以用一颗热情的心去治愈你那颗受伤的心，那是一个连我自己都有些不认识的自己，我从没尝试过穿那么少，也没想过我的腰肢扭动的那么顺，更没想过我能做到那么风情，我一度不相信着，却试想着能用更浓郁的香气来假想着我可以做到，也假寐在你会喜欢我的念想中。而事实上我本是个冷冰冰的人，这么多年的居高临下，权利傍身早使得我超越了庄重，整个人都变得沉重了，我不习惯于长篇大论，只需简短几句，甚至寥寥几字就能让人惟命是从，‘啰嗦’是不适合有权利的人的，在这条路上行的久了，也渐渐不懂的说长话了，或许说是没必要。
我从没这么认真的为人付出过，但我得到了什么？辛苦的努力换来的是一次次的退却，即使□□无边依然撬不动你的眼，当我久伏在你身上，而你依然闭眼时，我才突然明白‘一个影子’对一个人居然是这么重要，它不是昙花一现，刹那芳华之后就真的不见了，而是蒲公英，风一吹，落到了合适的地方，就生命力很强的扎根下来，当长出花来时，还顺带在心上烙下了一朵花影，正因为它居高，你从不会把它踩在脚下，也正因为在心上，所以你才记得，虚虚实实，挥之不去。
可我不是影子，你只要一闭眼就能不见，但影子呢？却不得不见，尽管我当时生气着，将你踹下了床，但同时我又多想成为一个影子，你心上的影子，你知道吗？
怎样才能成为影子，你心上的影子？影子一般都只出现在有光的地方，于我而言，照进你心里的光又是什么呢？我遍寻不着。
是爱一个人的感觉，还是恨一个人的感觉。显然你不爱我，我想让你恨。你遭遇到的一切不是没有来由的，是我那颗着急的心慌不择乱时的样子。虽然丑陋生痛，但却坚强，我一方面折磨着你时，又同时想着你好。你毕竟是个人，不可能像我们妖般活得长久，或许活得久于你而言并不意味着好事，只是让你承受更多的相思而已，但我却是那么欣喜着，像喜爱的一个瓷瓶突然不会被摔碎似的，能够陪我更长时间，也正是在这样煎熬中，我终于第一次尝到了孤独的滋味。孤独是一个人，孤独是只知做事，不知诉说，孤独更是自我的强大，努力排却其他人对自己的影响。原来，我突然一下子才明白我竟然孤独了这么多年，原来，它也不是我想的自由畅意，无拘无束，它是一种流浪，尽管心在畅流，但身却不免拘束，终究身心不得归于一处。见到你，认识你，是我在畅往时期待能被人拉一把的开始，更是眷恋两个人温度的开始，你从不是个花火很足的人，能温暖人的人，但来自你的温度依然能将我温暖。
折磨你，并没达到我想象中的效果，徒增的反倒是你对我的不屑。说实话，你的脾气真的很倔，有时都能倔得过你在我面前时的巨大实力落差，我从没觉得在一个人面前这么失败过，而且败的这么彻底，你用你的倔劲老是触犯着我的底线，可我明白我终究不是个谦虚的人，我会骄傲，特别当明白是来自女人的失败时，我的骄傲是那么不可一世，连让我爱你的心都浇不灭。我真想过让你死，算是放过你，也放过我自己，当一切都不存在，付出这么多依然没有收获时，我总得为自己留点骄傲吧！它不要很多，但足以要支持我以后对生活的信心，就算回不到从前，也不能一蹶不振啊！
当看着你痛苦，满地打滚的时候。一开始我真有点开心，这就是你不顺从，不爱我的下场，我原以为你定会向我求饶，毕竟我这次可不是假的在吓唬你而已，你该适时明白我也会这么狠心才对。但你没有，你在向我求死，可你明白作为刽子手的心情吗？刽子手虽心狠，但也绝不会再补上一刀的！更何况我也只想听到你的求饶而已。
‘死’不是一个好词，它是‘生’的对立面，它是绝大部分人企盼着来却不想走的一个敏感地带，它更是除却世间一切，天下唯一的‘大公平’，求‘死’是一件很容易的事，但求‘生’却很难，而你把难题抛给了我，但我真的想你死吗？
你不依不饶着，你是那么求死心切，但你可知你那时的不依不饶又多么让我碍眼吗？为什么不依不饶的不是你接受我的爱？为什么不依不饶的是两次三番的拒绝？我真想让你多折磨一会，期待你那死脑筋能转一转思路，不是总与我背道而驰，可你连这丝让我犹豫的机会都没给我，你的纵身一跃像一个突然不知从哪飞出的大嘴巴子，扇的我生生发痛。
瞬间就像你落入那黑暗中的般，我的心上也没了一丝光亮，越往下坠越是暗黑，我没想过让你真死，当你跃起的下一秒我就知道我该做什么了。
原来，不是只有我一个人在绝望着，躺在寒冰床上的你也同样绝望着，绝望是一株穿肠草，真正尝到过的人少，但尝了，不仅穿肠，还断泪。你忆着梦中的那个人，而我却记着你，我们之间依旧相差一个她，我想她应是瘦的，尽管如此，依然将我们拉伸了如此远的距离。即使同床还会异梦。你知道，当确信躺在你身边的是我而不是她时，我有多高兴嘛！我不敢睡着，时不时的还摸着你的脸，确信着这一切，想得幸福了，还情不自禁的占据着你的吻，只有那一刻才真觉得你是我的，吻的深了，你还会像个突然贪吃的孩子回应着我。那美妙的感觉我现在依然记得，也只有在那一刻，你的口中才不会喊着另一个女人的名字，才不会让我立马震惊原来一切在你意识里面只是个梦，但对我来说这一切却都不是梦，我也不希望成为梦。
我承认那天我对你耍了心机，早就醒来的我，本可真让你梦境成真的，但我却选择没有离开你的身边，不光我贪恋那个温度，也想真的逼你，看你当以为的梦境竟是真的时，你会怎样？我期待着你像个有担当的男子汉的能对我负责，但当听到你迟疑想着绕过去的时候，我就意识到，我错了，你对那个女人尽显了忠诚，却对我开始耍了流氓。‘原则’二字原来也不过如此，也只在心上与心下的区别而已。我是如此愤怒，突然觉得自己是抛出去也没人接的货色，可我不烂啊！但好像还是被当做了烂货处理，即使到了如此地步，你依然没把‘责任’横亘在你所谓的‘爱’之前。
你终究不是流氓……你用承诺把身子拴在了我身边，但你应该知道，女人是不会轻易满足的，我企图要求更多着。尽管我也知道那只是奢望，但已跨过去了一步，第二步怎么会停的下来呢？不管结果如何，我依然选择了接受，并还在试图向你抛售着更多，让你沉迷在这种幸福中。
‘权利’是我所剩无几的东西，虽则珍贵，但其实也有我的私心在。‘权利’适合男人不适合女人，它让女人受苦，却让男人感觉到有用武之地，具体到你身上，则少了那些闲暇时间可去思念另一个人，同时‘权利’伴随着欲望，有欲望就会有需求，你也不会再固守住心中的那一片天地，林外的园子大了，或许这样你才能真正有看到我的时候。
我当然想过我会为此付出代价，但当一个一心想追爱的女子恰好又被自负蒙蔽时，谁又能要求她那么理性呢？因此造成的结果，你也没必要完全将责任放诸在自己身上，我不是个会逃避的人，尽管我也意志消沉过，至于之后，你的好心我也明白来自何处。我不希望怜悯，尽管之前我对你能爱我表现得如此迫切，但当听到你给我机会时，我生疑了，或许正是处于在那样的时候，或许你表现的太超过我的意外，才使得理智与自尊又回到了我身上。灾难它似是一阵猛捶般的敲击着我那痴梦，不是我不愿在那个谎言中，而是谎言太过美丽反倒让我退却了，现实像一只时刻拉扯着我的手，当我一靠近，它就加大了力的又将我拉远，在这场拉锯战中，时间越长，脑子越清楚，‘傻女人’也还是有她必须要完成的责任在的，我必须从那个甜美的梦中醒来重新披上战甲才行，尽管我也有想过回头，但终究还是走了。
这些天来，除了回忆这些爱你的过程外，我也在思考我到底爱你的什么？你没有让我折服的本事，虽则文雅但也稍有了些软弱，更何况你还不爱我，想来想去，还是回到了当初的那件衣服上，那些文字中，才赫然发现其实我爱的是一种感觉，执手相依的感觉，那是一种我心里渴望已久的感觉，当突然出现一个具体物象时，才想这么疯狂的抓着不放。尽管我是外来者但依然想象着自己就是那文字中的女人，拥有着她所拥有的一切，可我毕竟不是她，你也没同我一样沉醉在那样的气氛中，多少当回顾这一切时，才发现只有我一个人在做戏而已！
我也想过她会是一个什么样的女人会拥有了这一切，我梦想中的一切，毫无疑问，她是一个如我一样深情的人，为爱投注了一切的人。但她却比我幸运。原来我也是一个会嫉妒的人，‘嫉妒’一词对我是这么陌生，它不是己有的她有，是一种突然在自己身上生出的怨恨，它会让自信的人突然变得不自信。
如果也让我再选择一次的话，我也会选择不会开始”。
她说完了，似是有一条长河流过般的，给我们彼此都带来了清爽的感觉，我也如她般的静静地闭上了眼睛，背靠在了岩壁上休息起来了，让这一片无声代替了那早已翻滚在心中的有声。原来，我们各自都“只在此山中”，焉能知得“彼山意”呢？
第十八章 云深不知处
我是在一个不留神跌倒在地上醒来的，脸磕着了地，还在脸上划出了一小片痕迹。火早就熄灭了，连烟也没再冒几许，扭了扭头发现洞内空空的，连原本坐在对面的她也不见了。一开始还以为她只是出去寻东西了，却是等了许久后依然没见有人回来，而眼睛却不由的被地上的那席衣服吸引了，黛青色的衣服上依旧有一大块补丁，只消一眼就能辨认出那是我当初穿在身上的衣服。它遗失了很久，也一度以为被自己丢了，直到昨天晚上听得她一席话，才方知原来一直在她那儿。
我迫不及待的爬起来，捡起了那件衣服，细心观看着是否有损坏，惊讶的是，它依然如当初般的一丝未损，像是她保存得好了，心上也不由的对她多了一丝感谢，撑开衣服，眼神还是不自觉的被那一行行的字吸引，那是一些许久未曾看到过的文字，但依旧能在我心上划下不小的波澜。不觉放在脸边，还是能够感受到好像来自若兰的温度，衣服的下面放着一卷画轴，她一并将“棱梭”也还给了我，我将衣服穿在了身上，让它伴我行。
许是等得久了，心里慌了起来，出去找了个遍，还是了无踪迹，回到洞里，也不见她回来，直到夜半时分，才慢慢意识到：她走了。尽管没与我亲口说声再见，但昨晚的一席话还是如赠别般的响了起来。了不清，还有扯在一起的必要，说清了，就是各走天涯路的开始吧！只怪我愚钝，只当听了也就听了。
等了她一晚，第二天，我也像在挥别过去般的继续选择了前行，没再回头，我依旧向东行着，不知去哪，心里却一直只记得她嘴里说过的“东方”。我依然得向东而行，完成自己的使命。不知走了多久，也不知走了多少天，终是在一个晴天到了一个小镇，它不是个一般意义上的镇子，临水而建，虽有小片建筑在陆地，但绝大部分却在水面上，有的地方松了，走上去还会颤微微地响，许是经久失修，也许久未住人的缘故了，那些木桥都受了潮，受了腐。这不算个小的镇子，但也说不上大，转转走走的也不消2个小时，尽管没人住着，但样样都