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晚饭和闺密们聊天，三个完全不同性格不同境遇的人，一直聊到餐厅打烊。下午的同一时间里，大家在做着截然不同的事情，经历着截然不同的几种心情。各怀着自己的心情聊天，各自帮对方出着主意，结果，结论，还是没有。每个人都面临着自己的问题，每个人也无法真正地不打折扣地站在对方的立场上想问题。但是当餐厅已经打烊的时候，仍然变得开心了许多。所以，结论并不重要的，过程才是。一个人憋在心里想，越想越在死胡同里，聊天的过程却是一个开放的过程，没有永远过不去的事情，只有暂时过不去的心情。
三个闺密一台戏，拍出来一定好看，但是，一定还是，开放式的结局。
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感
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2005…11…29 22：44：08写博客也有一个多月了，连自己也奇怪自己还挺勤奋的，好像有满肚子的话要讲，有的时候也难免罗罗嗦嗦。
首先声明一下，大家的评论和留言我都看，好听的不好听的照单全收，但是因为时间和不能面面俱到的原因并没有做过回复，我想找一个比较空闲而又心情好的时间我会提前通知大家来个聊天吧。
大家说我真实，我不谦虚地讲，做得不够。因为前面说了，完全地真实也是不现实的，定会招来不少无聊的麻烦，也会触动到其他人的私生活，别人未必想要如此。但是，我可以并无愧色地说，凡是在这里写上的每一个字都是真实的，不能说的话我选择不讲，或是用一些我所能想到的比喻，言在此，意在彼。相信聪明的读者也都看出来了。
这两天心情很不好，甚至有时痛恨自己。太想当好人的人其实未必是好人——这是在说我自己。但是我对自己也许未必是一个好人这件事还并不熟悉，因此觉得糟心之极。还是相信可以从这种心情里走出来，只是一个时间的问题。请不要说任何安慰我的话，心意我领了，但是其实对我，毫无用处，也不是我在这里说这些话的初衷。
总会好的。如果要坏，就让它坏到底吧。
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上班一条虫，下班一条龙
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2005…12…21 22：33：20上班一条虫，下班一条龙。剧组里大家经常这么说，一收工就生龙活虎。用于此时的我很合适啊。
《艺伎回忆录》没看成，我下班的时候，酒店附近的电影院都关门了。昨天和日本公司的人聊起来，有几位反映不想看这个电影，觉得日本的艺伎让中国人演不太适应，想想倒也可以理解，相当于中国的京剧名伶让个日本人来演，国人看起来也多少会有点儿不舒服，但是说明我们中国演员在好莱坞更有市场啊！也行。——这不算狭隘的民族主义吧……
演员的确是个很辛苦的职业，每天面对镜头都要打起120分的精神。我每次说导演没有演员辛苦大家都觉得我是胡说，找不到在这方面有共同语言的……一直很敬佩那些战斗在电视剧第一线的同行们，365天，350天都在拍戏，最热的时候整白天整白天地站在太阳地里，最冷的时候也是整夜整夜地在外面站着，更别说是还要穿着完全不是那个季节的衣服，那种吃苦耐劳的精神可真不是说着玩儿的，倒真是锻炼人的毅力。当然了，做演员一旦成功也确实会比很多人容易得到一些东西。有一句有点迂腐的话，但还是有点道理的：若要人前显贵必要人后受罪。还有一句话虽然有点恶毒，但也是那么个意思，叫：净看见贼吃肉没看见贼挨打。
在此谨向所有日夜战斗在影视表演行业第一线的同志们致敬。向所有正在夜以继日地工作的同志们致敬。
今天白天，我战斗在平面广告第一线，还算好，没挨冷也没受冻也没饿着，所以坚决不发牢骚，而且，高兴。谢谢。
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我的增高小秘诀
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2005…12…27 16：41：47初中一年级的时候老徐身高1米43，怎么看都像是小学三、四年级的学生，坐在全班的第一排，排在上操队伍的第一个，个子小但是目标明显，心里是很不痛快的。二年级的时候老看报纸上的招聘启事，一看更是郁闷到家了，稍微像样儿点的工作，至少身高要求都1米55以上（估计现在更高了）。
于是，我想了一个办法，就是伸懒腰，每天早上起来和晚上睡前，手举过头顶，和脚一起拼命往两头拉数次（次数与大家想长高的决心成正比），这样坚持了一年多，终于见到了成效，从初三暑假开始长个儿，每年长8公分，连长了三年，就成了现在的傻大个。由于伸懒腰伸成了习惯，到二十八、九岁的时候居然又长了1个多公分，整整1米70。回想起来，我那个伸懒腰的方法还是挺灵的，至少起了很大的推波助澜的作用，其实我爸爸妈妈爷爷奶奶都并不高，爸爸1米75，妈妈勉勉强强1米6刚到。
和大家分享一下吧，有谁想长高的就坚持试一试，如果有效，送份大礼给我！
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完全无题
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2005…12…30 12：29：59学弹钢琴最大的好处就是醒觉，早晨起来经常会觉得不知道为什么起床，自从学琴之后知道了。蓬头垢面地爬起来，把自己学会的一些小曲子从头到尾都弹一遍，弹着弹着觉就醒了，并且很容易心情舒畅。
已经好久没学新的了，弹的热度没退，但学的热度已经有点消退。新的曲子学好几个星期了，进展十分缓慢。主要是本人一直有不求甚解的毛病，对一件事情很难钻研和坚持下去，会了点皮毛就已经自鸣得意了。这点上完全没有得了父亲的遗传，他是一个很认真和钻研的人，想做1必然从…10研究起，并有持之以恒的耐力。相比之下，便觉得自己像个混混，所以给自己找了个辙说：想当个杂家……
之所以会喜欢那些从事个人工作的人，主要原因是觉得他们坐得住，一个人能真正坐得住是很不容易的，需要有完整的内心世界，不慌慌张张。通常说人总会羡慕一些自己没有的东西，从这点上，我相信是的。
我小时候最喜欢的一个女朋友便是这样的人，是我高中的同桌。但此人已经消失很久了。不知道在世界的哪一个角落，我有数次梦见她。
她的丈夫原来是个作家，后来从事金融方面的工作，后来工作方面出了很大很大的问题，然后他们全家便都消失了。梦里见到时的情景都如同呼吸一般真实，伸手就可以触摸得到，醒来便觉很失落。我当时学画画很是受到她的影响，甚至穿衣打扮，觉得她的气质天下第一……呵呵，被她听到了一定取笑我……她父母的样子和说话时的神态也记忆犹新，我小时候唯一的一次离家出走就是住在她家里，爸妈知道我在她家里也就很放心了。
不知道她能否看到我今天的文章，能看到的话就和我联系一下吧。不能联系也没关系，相信总有一天还会见到的，只是别隔得太久，隔得太久了再见不知会是什么样的感受，不要到我们都太老的时候吧，想起那句词：纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜……
写不下去了……
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宁可相见
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2005…12…31 12：26：45下雪了。2005年的最后一天。
昨日写了小文一片，写着写着忽然想起了中学时的好友，不免难过。看到大家的留言……感谢的话就不多说了，都记在心里……也不用担心，老徐心情很好。
一个朋友说：相见不如怀念。
听过这首歌，很好听。但是，仔细想了想：宁可相见。
长到31岁，已经有很多怀念在心里了，像昨晚和已故的梁左老师的女儿猫猫吃饭。猫猫已经20岁，大姑娘了，在美国念书，许久没见，算了算有近四年。她坐在我旁边，依然觉得还是那个十五六岁的小女孩。梁老师去世也已经很多年了，至今记得他去世前几天给我打过的电话，如今人已经不能再相见了。只能，只能怀念。
能相见又何必去怀念。
于是懂得珍惜。
其实每一个人都仔细算一算，也几十年过去了，真正好的朋友、亲人又有过几个？的确，人不是只为自己活着，还为那些我们爱的人，他们快乐我们才能更快乐，他们不快乐我们独自快乐又有什么意思？所以，抛开那些不健康的情绪吧，懂得给予和宽容的人才是懂得快乐的人；我们必须要快乐，我们何必不快乐？不是什么都不知道的盲目快乐，而是懂得了接受不完美，懂得了爱自己，懂得了爱别人之后的真正的平静和快乐。
有一种乐观主义，是建立在认识到人生不可避免一些悲伤的事情的基础之上的，是建立在悲观主义基础之上的乐观主义。我个人认为，这是真正的乐观主义。
这是一篇永远也写不完的文章，生活还在继续，每一天都有新的事情发生，一路走好。这些话说给大家也是说给自己。
新年快乐！明天聊天室见吧！
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吉屋出租
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2006…01…06 00：14：57今天据说是北京入冬以来最冷的一天，去看百老汇的音乐剧《吉屋出租》，莫文蔚演的。音乐好听，意思没看很明白，因为我的糟糕英语。好在本来也没打算能看懂，字幕在两侧，眼睛不够使了。
如果我是个男的，大概会喜欢莫文蔚这样的女子，巴掌大的脸，极匀称娇小的身材，沙哑有点粗粗的嗓音，大大方方，喜兴，永远也用不完的精力。
演出结束到她后台聊天，她说有点紧张，因为只排练了三个星期，一起演的外国演员们都演过上百场了。
演得很好啊。不是恭维地说。真的很不容易，那么短的时间，和那么多百老汇经验丰富的演员。
演出过程中，一边看一边羡慕演舞台剧的演员，可以在台上有酣畅淋漓的表演，可惜自己没有这方面的天赋，一上台看见下面一堆人就紧张。
有一次，实在实在推不过当了一次导演协会颁奖的主持人，把人家给我精心准备的一大堆词给省略成了两行，还没说利索。下了台，何平导演说：老徐啊，再也不叫你当主持人了。听了这话倒是松了一口气，一个拉不上台面的家伙，经过好多年才适应了摄影机前的生活，但是上台表演和说话又是另外一回事儿，一出场，先给自己吓个半死，腿都软了。我早就声明过，但没人信。口说无凭，那次终于以实际行动说服了大家。
但是舞台剧还是想有机会再演一次的，因为看着人家演，确实心里痒痒。
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还有十五分钟，必须离开金刚
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2006…01…16 12：13：54早就听说《金刚》特别好，特别特别好。
哭倒一大片。连程亮同学的MSN名字都改为：看了金刚都不想拍电影了。
前天去看了。看到即将结尾的15分钟，离开电影院。
金刚太可怜了，人类太不好了，电影里那个导演太反派了……特别是金刚爬到了摩天大楼的顶层，人类的飞机在它附近盘旋并向它射击的时候，我想，我必须出去了，后面的结果怕是令人难过到不行的，非本人的承受能力所能承受的。
程亮MSN上名字的含义又有了一个解释：导演太坏了，拍电影太不人道了。不想再拍电影了。
去吃饭的路上，为了安慰自己，我给编了一个结尾：金刚被抓住了，人类反省了自己的错误，把它放回了它一直生长的骷髅岛，有情人是不能成眷属了，但金刚还是可以每天在自己从小熟悉的地方，安心地看到美丽的夕阳，想念它爱的那个人……这么想着，心里稍稍舒服了一点。终于有点儿理解了有些电影莫名其妙的大团圆结局……
一起看的朋友打电话来：你怎么走了啊，多好看啊，看到最后我们都哭得不行了……我立刻拦住她：别！千万别跟我说结尾……来不及了，还是说了……又拧吧了。
自己就是一个拍电影的人，但看电影的时候仍是极没出息。自从小学六年级的“六一”儿童节非要跟着我爸妈去看电影，结果冷不丁看了一个杀人的什么片子之后，悬疑片恐怖片是打死也不看的了。对我来说，恐怖片的标准定义得极低，《非常嫌疑犯》这种已经算是恐怖片了，就是镜头不能跟着某人的后脖梗子一直走，或是跟着某人的脚步横移配上一惊一乍的音乐……曾经和朋友说：我要是自己拍一个恐怖片是不是就从此不再怕看了啊。朋友笑：你要拍个恐怖片，肯定是把自己给吓出神经病了，别人完全无动于衷，根本不知道你在说什么。
好吧，就此打消这个念头。
还有一种电影也不能看，就是《黑暗中的舞者》那种，那个坏人怎么那么那么那么坏啊！坏蛋！！王八蛋！！！坏到那种程度，连编剧导演演员也一起开始恨上了……
面对现实吧，小徐同志，您的生活太优越了，您必须知道，这个世界还有那么多的不公平存在，还有那么黑暗的、光明照不到的角落，有个八卦、谣言、拍不成个电影儿，对您来说就已经是大事儿了，就要在心里给自己平衡一会儿了，您真是太……（我想不出词儿了，反正是特别特别不好的意思）。
忽然对自己产生巨大的怀疑……
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我是谁
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2006…01…31 16：41：53过节没什么新鲜，但是今年好像不同些，可以放炮了。虽然长大后没再放过，但听听响声总是多了些节日气氛。
小时候胆子比现在大很多，二踢脚敢拿在手里放，听着叮咚两声就很有成就感。
有点卖老地说，常常有过了好几辈子的感觉，15岁之前算一辈子，15到19是第二辈子，20到25又是一辈子，然后是26到31……
到目前为止，我已经是那个自己都不太认识的老徐了。前几辈子里，推翻了自己好多次，我是这样的，不，我不是这样的；我是这样想的，不，我也不是这样想的，或者现在我已经不再这样想了。是什么改变了我，还是我从来也没有真正地认识过自己，不知道——其实仔细分析还是能知道一二的，但是，不分析，就不分析！
有一个报纸给做过一个小专题，叫《老徐的真实面目》，让我笔答。
答是答了，但老徐的真实面目，老徐本人都在不断地认识当中，如何回答？
和几个大我一辈的、个个德高望重的朋友聊天，12年北京城里没响过炮声了，大家都觉得不可思议，有12年吗？！好像也就是5、6年的光景，说时间过得快是老生常谈了，但是，真的快。
到底是个个德高望重，知道的东西真多，都和自己的本行无关，都是上知天文下懂地理，从世界经济到国际政治局势，从我党历次的明着重大的、暗着重大的历史事件到30年后的中国发展，数字从万亿精准到个十，老徐听得如坠云里雾里，不由得心生仰慕。无知啊，回家看书去！！！
受一个朋友的影响，也有点儿爱用叹号了，以前特讨厌人家用叹号，觉得至于吗？一惊一乍的。现在有时也用，叹着过瘾。
以前觉得自己的理想是当一家庭妇女，现在再说，别人都投诉我矫情。
以前觉得自己长得不好看就只能知道的比别人多点，会的比别人多点儿。现在，也当过了好多年花瓶儿了。
以前老被人说是花瓶儿，现在也混成一“才女”了，经常自己就含糊了，又挤兑我呢吧。
以前老觉得自己没耐心，现在老有人夸我：你怎么那么有耐心啊。
全拧了。
我是谁，我不知