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恨。因为就连我那疯狂的母亲都因为害怕而目瞪口呆，眼睛里满是恐惧。我胜利的笑了笑，这种感觉该怎么说呢……让人害怕我，比让人爱我，更有满足感。
当怒火熄灭以后，我的头脑终于恢复了冷静。看着镜子中消瘦的自己，和眼睛中越来越黯淡的光芒，我无力的哭泣起来。原来，我终究是我妈妈的女儿，我最不想继承的……统统都继承了。并且很不幸的，青出于蓝，胜于蓝。
身边的一切似乎都失去了意义，就连我自身的存在也变成了偶然。很快的，我厌倦了一切，全部的一切。
我开始尝试各种结束自己生命的方法，甚至是幻想着自己各种死后的样子。每一次我都在关键时刻停下手。下不了手的软弱让我很生气，也很瞧不起自己。不知怎的，每次我拿着刀片在手腕上颤抖时，我总是感觉有谁在注视着我。我什么都不相信，我不相信别人，也不相信自己。可心中却总是感觉在我们所有人和生物之上，有一个我所不了解的存在正在看着我。
虽然我没有成功过，但内心深处的某一个地方，我却悄悄的庆幸着我依然有明天可以期待。
凡事都有两面，绝望的另一面终究会遇到希望。
高三毕业的时候，我终于脱离了忧郁症。
Chapter。 38花音
如果说这个故事说的是我的故事，那么至少这一篇我想要写给你，只给你。遇见你我一直不知道是冥冥之中的安排，还是，只是偶然擦肩而过的两个人强硬的制止了命运的□□，牵住了‘因缘’的红线。
我不知道现在你在哪里，我甚至不知道你是否会看到这篇我写给你的文章。但是，这并不重要。我们，早已不是从前的我们。我们，再也不是那时的我们。就像是昨天回不来一般，我们之间的牵绊也早已一去不复返。也许人类早已习惯自生自灭，没有牵挂的来去。但是我想写下我们，当作我们青春的纪念，当作我们轰轰烈烈活过一次的证据，当作我们孤独的伴影。
我从未怀疑过我们那时的感情，即使有时候想起我们经历的，就好像梦一场。但是我很确定，我们所经历的都是确确实实存在过的。因为每每我想起那些已经不再完整却清晰的记忆碎片，我的心还是会隐隐作痛，那些痛里有我对你的所有感情，有爱情，不满，惭愧，陌生与熟悉。我们本来自相似的环境，却又对彼此如此的陌生。即使是现在，当我们一起经历了那么多，我还是不确定我到底了解你多少，知道你多少。也许对我你也是这样想的吧。我们早在很久以前就将‘心’锁在精致的盒子里，早在很久以前就已经不会向任何人打开自己的内心了。所以我们是那么的孤独，那么的寂寞，即便那时我们明明是有对方陪伴身边，可是心底里的那份空洞却从没有被填满过。
当我们被带回日本后的那个晚上，你半夜来到我家门口，哭着敲着门。可是妈妈紧紧的拉着我的手，不让我开门。你的哭声我听的那么清楚，仿佛你我的泪水已经相融，听到你的哭泣，我的内心也在掉泪。我怎么会不知道，家住的那么远的你是怎么坐车的。我又怎么会不知道，你的妈妈是做了什么，逼得你不得不投奔我。我明明心里知道的比任何人都清楚，可懦弱的我，却无法向前走一步。一扇铁门却仿佛一片大海，在你我之间。而我，就只能呆呆的站在岸边，看着你被海浪吞噬。你敲了一夜的门，虽然哭着却是沉默的。那一夜我睡睡醒醒，做着奇奇怪怪的梦，却又分不清到底是现实还是梦境让我翻腾蹈海。
终于，我在清晨的时候打开了门。我告诉妈妈，你无处可去，这样放着她不管，她如果做什么傻事怎么办。她这才让我开门。
门外，你只有一件单衣，微微发着抖，眼睛通红的仿佛在流血。也许，它们当时就是在流血，流着你内心的血。我看着你，说不出话来。只能拉着你进到我的房间里，给你盖上被子。
睡吧。什么都别想，先睡一觉。
你点点头，一闭眼就睡着了。
当我送你到车站时，你回过头来看着我。许久不语。
为什么半夜跑出来。多危险。
我妈拿着一把菜刀逼我杀了她。我说我办不到，她说那我就先杀了你。
……
你身上没有钱，怎么坐车来的？
我在街上乞讨来的。
……
我看着你的脸在闪逝而过的列车中不见了，突然之间一阵晕眩。一种想要呕吐的冲动让我的眼睛忍不住湿润。
对你，我有太多的对不起。多到我无法把它们换成言语。我的心已经千疮百孔，你永远会是那其中一个让我心痛的伤口。
对不起。我……救不了你。
对不起。我……选择装作没有看到你的苦痛。
就像这个世界选择假装看不到我们的煎熬一样。突然，我才知道。原来我和这个世界一样冷漠。
当我妈妈在我面前第一次流下愤怒的泪水，我就把所有跟你又关联的东西统统丢弃。撕掉了你的联系方式和我们的照片。那时我就发誓我不要回到从前，从现在开始每一天都是新的一天，过去的那天将跟今天的我没有任何关系。我把我们的回忆统统都撕掉，把我们的快乐全部都否认，把我们的一切都封闭。因为，我要生存。我无法在妈妈的歇斯底里下生活，每次提到你，她总是会变得疯狂。所以我必须把你冷血的丢弃。因为那时的我不够强大，自私的只想到我的生命。
现在我过的很好，我希望你也过得很好。我从未忘记过你，忘记我们经历的一切。在我最后一次看着你的背影送你离开时，忍不住流下眼泪。在我好不容易从黑暗中被拯救时，我祈祷你也会被救赎。有时候我会突然想起你，担心着现在的你是否还在人间。就算你的人还在，你的灵魂呢……？你是否还会无力的微笑？是否还会游戏人间只因你早已对一切都失去了知觉？
几年后，我临走的前几天，在原宿街上无意间看到了你的背影。我突然不受控制的流下泪来。我想冲到你面前问你过得好不好。我想告诉你，我就快要自由了。还有好多好多，我想要对你说的话。但是我的脚像被钉在地上一样，动弹不得。我只能远远的看着你的身影，离我越来越远。也许昨天的种种没有必要放不下，因为过去的终将成为过去。我们相遇时，是痛苦和孤独牵绊了我们，如果我们再次相见，有的恐怕也只是那样回忆泪水。所以即使现在你就站在我面前，我也许还是会选择沉默着与你形同陌路，擦肩而过。我想……对你还是对我，这样做才是最好的，不是吗。
Chapter。 39我们
有很多时候我都会想，到底为什么人类要选择群居呢？我们明明可以一个人好好的生活，大家都各过各的，井水不犯河水的生活着。这样的生活才是快乐的不是吗？
跟花音说再见了以后，我们真的没有再联系。理所当然的，我跟上海的吴建飞也断了联系。最后一次跟他通话应该是六个月前。那时的他告诉我，他在打两份工，他说他想存钱，好在暑假的时候飞到日本来看我。我呵呵的笑着，告诉他，我等你。
我看着面前闪烁的电脑荧幕，一封来自花音的E…mail，接收日期是昨天，下午4：53分。
当我在堆积如山的收件信中看到了‘我是花音’的字眼时，我整个人都定在了椅子上，好半天都回不过神来。犹豫了好一阵子是否应该打开来看一看，最后，我觉得如果不是什么重要的事，她应该不会在这么久才突然用这种方式联系我。于是，我做了个深呼吸，按下鼠标左键。我还是头一次看个来信还这么紧张……
打开后，我吃了一惊，花音写给我的信出乎意料的长。我本以为可能只有姗姗两行。
我皱着眉头开始认真的读了起来。刚开始很惊讶，读到后来我觉得很可笑，到了最后，我竟然不知道是该哭还是该笑，尴尬的坐在那里权衡着我该怎么回复她。
经过好一阵子的沉思，我缓缓的打下几个字。
谢谢，帮我转告他，我们分手吧。
想了想，又打了一行字。
不用告诉我他的回复。
按下按键，送信成功。
Pocky，
我知道我们很久都没有联系了。你可能已经忘记了我们，或者……你选择忘记了我们。我尊重你的决定，因为我也早已累了，其实我也觉得我们之间不再联系，对你，对我都是最好的。只是，你比我先说出了口。你总是更坚强的那个，连再见都说得不留余地。
我和全超一切都好。全超说，你不再接吴建飞的电话以后，吴建飞很难过。那个时候，我以为他对你……是真心的。
昨天全超跟我讲电话的时候，提起了吴建飞。我不明白为什么他现在会告诉我这些，而不是在我们还在上海的时候就提醒你。也许，吴建飞毕竟是他兄弟，所以他不好拆他的台。不管怎样，我现在把我所知道都告诉你，希望你不要怪全超当时对你隐瞒了事实。我不会告诉你该做怎样的决定，一切都看你……
吴建飞跟你在一起之前，跟三个女人在一起，其中有一个比他大很多，已经在上班的人。他和她们的关系基本只维持在床上。遇到你以后，他的确有真心喜欢上你，也的确希望为了你定下来。但是……当他知道你不能满足他的……欲望以后，他又去找了那个比他大的女人。你还记得吗，那个晚上，全超和吴建飞说他们要去办事，原来吴建飞是跟那个女的上宾馆，全超去是为了替他把风。全超说，他乱搞的女人又岂止三个，为了不尴尬的撞上旧情人或新情人，兄弟之间把个风其实挺正常的。
你走了以后，他难过了一阵子。但是很快就恢复了以前那种生活。不过……听说他依然在打很多份工，还是在攒钱，说是攒够了钱以后，要去看你……？
老实说，我不太知道你们两个有没有继续联系对方，所以……你想怎么做？我可以跟你保证，全超说的都是真话。他没有必要骗我。
希望你看完这个信以后，不要太难过，他不值得你为他落泪。
花音
我愣在电脑的荧幕前很久，久到窗外的天空已经泛黄。
我从一个手制的木盒里拿出一个小小的项链。我看着手里的项链，说是项链也许有点牵强，它只是一条红线，穿过一个金色葫芦，那个金色葫芦上刻着观音菩萨。这是吴建飞的妈妈在他小学的时候为他求的。他从那时候一直戴着。这条红线比一般的红线更加深红，并且怎么洗都不会掉色。
吴建飞脖子上的刀疤很长。是一次和别的集团斗殴的时候，被一把刀砍的。当时全超他们都慌了，顾不上追行凶的人，急急忙忙的帮他止血。他说，当时他什么都听不见也看不见，但唯独看见了他这条从小戴到大的项链，这条保护他的项链，浸泡在他自己的血中……
他说，也许他太迷信，但是他真的觉得这条项链冥冥之中保护了他，让他奇迹般的生存了下去。
在我临走的时候，这条项链戴在了我的脖子上。
曾几何时。
他对我说，你很漂亮。
他对我说，以后我娶的老婆一定会像你一样。
他对我说，以后你嫁的老公一定要像我一样。
他对我说，以后我们住在一起，你下了班我做饭给你吃。
他对我说，以后我慢慢教你上海话。
然后他对我说，我爱你。
我把那条项链放回盒子里，不是没想过扔掉，只是每次扔掉时又会把它捡回来。
留着吧，我对自己说。就当……是保留一点我们的记忆。尽管，我们，早已不复存在。
因为我怕有一天，我会忘记。忘记你曾经出现在我生命里。忘记曾经，有一个叫吴建飞的男孩，对我说过我爱你。
因为，我从没爱过你。就如，你从没爱过我一样。
青春本来就是短暂的，不管是好的还是坏的，我都想留下一点点。
第二天，我查看邮箱的时候看到了花音的回复。很简单的一个‘好’字，就没了下文。我笑了笑，的确是她的风格。在这个‘好’字下面，隔了好多行空隙，写着另一行简短的话。
我毕业了以后，会和全超结婚。
我没有反应的反复读着最后一行的句子，仿佛我怎么看都不能理解这其中的意思。
突然想起跟花音说再见的那天。
那天，天气晴朗的几乎没有云彩，只是一片干净的蔚蓝。就像你我之间的牵挂一样，没了云彩，方才晴朗。你的右手无名指上一环银戒缠绕。虽然看上去并不昂贵，但是绝对不是廉价的商品。我看着它，沉默不语。我从来对年少感情没有太多期望，年轻的我们连我们自己内心深处埋藏的是什么都不知道，又怎么会在另一个人身上找得到。
很多东西是时间所改变不了的，但更多的时候，现实会手把手的教你学会如何改变。
那时。
花音看到我一直盯着她手上的戒指看。忍不住害羞了起来。
“全超在我临走的时候送给我的。好看吗？”
“……好看。跟你很搭。”
“呵呵，是啊。他最了解我，知道我喜欢什么样的风格。”
“那你呢？你了解你自己吗？”
“……”
“全超呢？他了解他自己吗？”
“……全超说……等我毕业了，就把它换成钻石的。”
我沉默了很久。
她手上的银戒在阳光下反射出一环刺眼的光辉，让我忍不住闭上眼睛。我已经没有权利和资格告诉花音该怎么做。她的人生只有她能决定，身为外人的我无法断定什么是对她最好的。但是对与错从来都像黑与白，明显的不允许你逃避，鲜艳的不容许你忽略。
感情需要迁就，自私的你，和霸道的他，你们要如何迁就。迷失的你，和迷惘他，你们无法互相拯救，只能一同在半夜里徘徊。
但是，大概，也许，可能，如果，他能分担一些你的寂寞，填补一点你的孤单，那么，也许你会幸福。
我希望，你能幸福。
Chapter。 40高中
高中的第二年几乎是靠金庸才撑了过来。一次偶然的去图书馆查一些课业资料的时候，在晦暗的一角有着小柜的中文书籍，它的旁边的另一个柜子里有着英文书籍。我几乎是枯井遇到下雨天一般饥渴满贯的看着眼前那些花花绿绿的中文书，突然觉得人生的意义不过如此！
在日本的这些年里，我甚少看到过中文书籍，或人会和跟中文有关联的东西。刚来日本的时候，我一句日文都不会，为了能够生存下去，我每天逼自己看一丁点也看不懂的日文书，日本节目，日文广播。对自己最大的奖赏就是漫画，但是漫画里的对话在真实生活中，其实是很少会被用到的。况且，漫画每本的价格并不便宜，我那点零花钱每个月也就能买一本看。上了高中以后，日本古典文更是让我摸不着头脑。明明中文的翻译让我立刻就体会到作者的意境，但是一到日文原文我就半天找不到感觉。
古典文就更加让我郁闷之至，为了考试拿好成绩，我只好每天半夜3，4点的时候爬起来，死记硬背的背着各种俳句，各种古典文的前言和后语。虽然成绩是保住了，但是……不到几年，我就把曾经被背的滚瓜烂熟的词句都忘的精光，这让我情何以堪呀！
高二无意间看到金庸的全集在图书馆里孤独的摆放着，我的心情激动不已。当下就把《碧血剑》借了下来。当我把金庸全集都看完了以后，我已经要上高三了，高考的压力很大，学业也太过繁忙，让我没能有机会将古龙也读了。至今这也是我人生中的一大遗憾。
虽说，书的好处就是它永远都会在那儿。你随时想看就可以看到。
但是，就像很多书里的句子一样。有的时候，时机过了，就没有了。即使现在我开始读，也读不出当初热忱。
从上海回来以后，我努力的发愤图强，总算是补上了一些名次。可惜，看了看我的学年成绩总报告，东大，京大，早大，青大这著名的四大精英大学恐怕我是望尘莫及了。不过，名门私立大学上智大学，我的成绩倒是够。尤其上智大学以外交部和英语部为精髓，正好符合英语成绩好的我。
但是我根本没好好考虑日本的大学，因为我早在我坐在从上海飞回北京的飞机上时，我就已经决定我要去留学。
日本的英文教学其实是相当落后的。为了能够留学，我每天早上起来就坐在电脑前，不是听英文，就是写英文。这样的日子每天重复着，整整三个月，我终于考了一个满意的托福成绩，并且收到了澳洲的大学录取通知书。我看着经济部的录取书，突然不明白我这样的拼命为的是什么。这样的人生有什么样的意义？这个问题我从没有讽刺的问过，而是真诚的，不停的问这各个阶段的我，因为我相信只要我不忘随时问一下自己，总有一天我会找到答案。
在准备托福的三