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“你真是一个妖精，一时让我快乐地飞上天，给我催我奋进的希望；转过脸又让我绝望，将我打入地狱。聪慧，我一定是中了你下的蛊，什么叫报恩，难道我们生活的日子里，你都在报恩么？我对你有什么恩情？没有，你在我身边，给我快乐，拥着你，我感觉这个世界上最好的东西属于了我，那种满足感和自豪感全是你给我的恩情，是我在报恩，你知不知道？可是，你只分了心灵的一小块领地给我，其余的部分，却不为我敞开，你的痛苦挣扎全都关在那里，可你知道么，我在你身边日夜不离地守着你，就是想将你肩上的担子分一大半给我，帮你承担，在别人眼里，你独立无所畏惧，可我知道你比别人承受的更多，每一次生活对你的挫折你都像拾荒者一样捡起来，背在身上，苛求自己，为难自己。聪慧，把你的痛苦给我，你只需要做个简单快乐的女人。你告诉我，我应该怎么做？美国没有任何吸引我的地方，你说我不思进取也好，说我胸无大志也好，我就要陪着你，因为我心疼你。”
这简简单单的一句“心疼”，就像打开了泪腺的阀门，刺痛了心底最脆弱的伤，他是第一个对我说出“心疼”的男人，他定是知道我的命门，总是用这个来催我融化，眼泪决堤般涌出，恨自己太软弱。颓然倚住他的臂膀，嚎啕痛哭，他的话，勾起了心灵最深处隐藏了多年的旧患，扯开了的伤口，鲜血淋漓。他柔柔地拍着我的头，安抚孩子般抚慰着我，那刻，我前所未有地享受着恣意的泪水、肆虐的脆弱。
那一夜，我们头一次像热恋中的情侣一般相拥着入睡，他像只八爪鱼似的牢牢将我的头按在他胸前，沉沉睡去，微微的鼾声和沉重的心跳声规则地此起彼伏，我快要窒息，手脚笔直地伸着，已经僵硬，可动也不敢动，生怕扰了他的好梦。头脑却从未有过的清醒，刚才的情景在眼前清晰地重放着，忽而是浓浓的痛，忽而又是淡淡的喜。被人爱着，是温暖的，心底的最深处仍是个彻头彻尾的小女人，就像那个埋藏了很久的愿望，一个爱我的男人，一段平淡和谐的人生，似乎近在咫尺，伸出手，指端即能触摸到那温柔和暖的触觉，这是我的将来么？但，他是个聪明的男人，一定可以打造一片豁然的天空，让他流连于温柔之乡，他会后悔么？也许此时此地，他有足够多可以挥霍的热情，但他仍有自己的抱负与人生，他不属于我，就像我不能保证属于他，在这样事无定数的年代，没有人真正地属于另一个人。我想，我只能放他走，也同样应该让他走，为了未来的不后悔。什么样的感情可以做到两不相厌？再过一个七年，也许什么都会回到原点，这才是最真实的生活。
第三部分女人处心积虑地想赶走身边的男人
清早，我们像两个什么都没有发生过的人，绝口不提昨夜的事情，照常各自上班，开始忙碌的一天，可那个想法一旦产生，便像蚂蚁一样缠着我的心，要劝说他离开我。你可曾见过一个女人处心积虑地想赶走身边的男人，那就是我。我甚至为自己异于常人的心理而有些好笑，张聪慧，莫非你真是个不正常的女人？
项目处于需求调研阶段，奔波于各个政府机关，每天接触着长相各异、性格迥异的人，但提供的是一样的笑脸，一样详尽的调查。
今天调研的部门科长接待了我，跟一个对技术似懂非懂的人沟通技术是件非常痛苦的事情，这个可能上过几天计算机基础培训班的小老头莫名地关注实现细节，问了我一些近乎脑筋急转弯的问题，在我拼了老命、说干了口水之后，他终于明白了我们将要开发的系统能给他们带来什么样的便捷，但也许这反而是个噩梦吧，毕竟，要将他们习惯了多年的工作模式彻底颠覆。这就是信息时代带给国人的尴尬，一辈子靠了过硬的基本功做到了某种行业专家的中年人，却一夜之间需要面对长相怪异的一台机器，这个“呼呼”地吹着热风的傻笨家伙却狂妄地试图取代他们已经重复过千万遍熟练得不能再熟练的手工操作，在经历了生填硬灌的培训和手忙脚乱的实践之后，系统不堪一击的脆弱和层出不穷的问题让这些早已疲惫不堪的人们开始抵触高科技带来的所谓的快捷和便利。很多系统被弃而不用，或为了更接近他们脑中固化的业务模式而一改再改，直到开发方和客户最终都身心俱疲，而这，就是现实中最真实的客户反映。
走出那幢颇有些富丽的办公大楼时，天还亮着，我喜欢和机关单位的人打交道，因为他们从不知加班的概念，到了下午五点钟，便已心神不宁，再大的事情也可以明日再议了，不像我们做项目的人忙起来没白天没黑夜的。人家是我崇尚但久觅而不得的风格。
提前回家，便顺道去了菜场，最喜欢菜场里和小商贩斤斤计较、讨价还价的闲情逸致，让我感觉生活的恬淡与真实。卖鱼的小妇人与我相交甚好，每次都老远地招呼我，给我点分分角角的折扣，虽说不多，但也都是辛苦与汗水，所以，这样的温情格外温馨和感动，大多要照顾一下她的生意，也乐得享受那一角钱的友谊、小人物之间的温情。离开菜场，便备齐了一顿丰盛晚餐的材料。我喜欢做饭，长时间的酒肉应酬让人厌烦，自己备下简简单单的一顿，反而能带来更多的愉悦。一桌鲜艳的美味只是一种风景，我只享受制作的乐趣，而看着一个男人狼吞虎咽地消灭掉它，是成就感。
拨通他的手机，提醒他回来吃饭，奇怪，只是说回来吃饭，并不是“回家”。这样一种似是而非的关系，承受不起“家”这么沉重的字眼，反而让我害怕。他很高兴，这个根本不会掩饰自己心情的人啊，一厢情愿地快乐着。
在厨房中忙碌着，像个快乐的妇人，经营着如家一般的温馨，我陶醉于这样的简单幸福。这样欢快地准备一顿有企图的晚餐，我沉思着该如何劝服一个这样固执的人。
他开铁门的时候，汤在锅中热烈地翻滚着，饭已飘出香甜的米香，菜已摆在餐桌上，一切刚刚好。他没有脱外衣就走进厨房腻住我，连体婴儿似地环住我的腰，亦步亦趋地随着我搅搅汤，瞧瞧饭。我被他的无赖烦坏了，转过身刚想呵斥，却被深深地吻住，他的舌尖急切地在我口中探寻着，身子也火热了起来。
“乖乖地去餐厅坐着，马上开饭了。”绯红的脸颊下，话语也有些故作镇定。
“吃了你吃了你吃了你吃了你，你就是红烧蹄膀，你就是清蒸鱼。”他还不依不饶地向我的脖子里吹着气。
瞪了他一眼：“你怎么知道是这两道菜。”
“因为下午我一直在给你发送脑电波啊，默念一百遍‘聪慧我想吃红烧蹄膀清蒸鱼聪慧我想吃红烧蹄膀清蒸鱼’，你就收到了。”
滑头，将他推出厨房，省得扰我清静。
还没有动筷子，我就已经被授予特级厨师的嘉奖，称赞得我真有些以为自己的厨艺精湛，不过，每次他确实都会吃掉最后一片菜叶子，最大地支持我的手艺，也成就了我工作的动力。“瞧瞧，什么叫食神，食神就在我对面，这位……大暴牙……”我就不明白，一个人怎么能一边不停地吃菜吃饭，一边还信口胡说，而我吃饭的时候就顾不上说话了。其实，更多的是在思忖如何开口。
“你爸妈也已经很大年纪了吧？”这个开场白似乎并不高明。
“嗯，六十多了，三十多岁才生我。”他头也不抬地啃着一只肥猪手。
我低下头拨了两口饭，试图另寻突破口：“这次的学校是你心仪已久的是么？”
糟了，意图太过暴露了，他警觉地看了我一眼：“又打什么鬼主意，商量好的事情不许反悔，翻来覆去是小狗，不，是癞皮狗。”
真有些哭笑不得了，看来人家不吃这套迂回战术，还是直截了当些好。“你还是去读书吧，机会难得，毕业了回不回来到时候再作决定，不然你会后悔的。”我的勇气只足够支撑我说这么一段话，再说下去，我怕后悔的会是自己。
“你不是我，你怎么知道我会后悔，我相信自己的选择，理智的选择。”
“不，你是在跟着感觉走，因为现在你有热情，所以你认为可以放弃一切，成就一段感情，可这不是你生活的全部，当你将目光从这一小撮移开，你将会后悔自己当时的感觉。”这样的话似乎真的很有道理，我卖力地表达着，劝说着他，但似乎却是在劝说着自己。
“不去，想赶我走，找个比我年轻漂亮的，你嫌我人老珠黄了，陈世美，我说过要缠你一辈子，甭想跑。”他好像真的听不进去，甚至看也不再看我，一副拒绝交流的样子。我知道他很怕看我较真的样子，从共事时就是如此，只要我想认真地跟他谈一件事情，他肯定要岔开话题：“你不快吃就没了啊，你半夜饿了自己煮面吧，我可不客气了。”
我真有些急了，如果这次还是回避不说，下一次真的不知道自己还能不能有这份决断和勇气，必须在今天劝服他。我也犯起了牛劲，探身过去拉住他的手臂，逼迫他看着我的眼睛：“我是很认真的，我要你去。”
他见我这副样子知道无可回避，只得放下碗筷，正视我的目光：“我同样是很认真的，我不去！”
我有些愤怒了，可说不清这愤怒的来源，就是简简单单地气他，一种小孩子的要求得不到满足的暴怒：“我全都是为你好，你怎么这样？”起身要走，被他一把拉住了。
“我去也不是不可以，你可以选择两条路，第一，跟我去，陪读。”
“你知道我不会答应，我还有父母，更不想做个主妇、寄生虫，第二条说来听听。”
他起身绕过桌子，逼近了我，直盯住我的眼睛：“马上和我结婚！”
第三部分这样直白赤裸的请求让我害怕
结婚，不是没有想过，那时候也曾经一心一意地筹划着与楚浩的未来婚姻，可当那段感情无可辩驳地画上了休止符，结婚的念头也硬生生地从我的头脑中剥离了出去，如坏死的肢体般切割了去，已不觉疼痛。如今旧事重提，方知有些事情不是不痛，只是埋藏得太深，疮疤揭开，伤口鲜活地暴露在混浊的空气下，丝丝隐隐痛着，让我不能思考。下意识地后退了一下，并回避着他的目光。这样直白赤裸的请求让我害怕，很久以来，已经害怕抉择。抉择，就必然意味着选择一些，放弃一些。选择让人畏惧，而放弃，则令我失落。
他定是看出了我的那个细小的动作：“你是对我没有信心呢，还是对自己？别逃避我，我仅仅是个想留在你身边照顾你的人。”
“我比你大。”
“大一岁，张聪慧，你只比我大一岁，不要总是摆出那副老气横秋的样子，我讨厌这个时候的你，你一旦怕面对什么事情的时候就摆出这样的脸色，这是逃避，你怎么变得这么没有胆量了，你怕的是什么？”
是啊，我怕的是什么？其实，是自己。眼前这个男人，一语道破我不堪一击的心灵。害怕失败，所以拒绝尝试，害怕失去，因而拒绝拥有。蜷缩在自己的小天地中，畏惧索取，吝啬付出，感情是件劳民伤财的事情，宁愿以一种更从容的方式相处下去，但今天，一直徘徊于心灵之外的他贸贸然大踏步地硬闯进来，除了后退，我还能有什么更适宜的反应？
就这样僵持着，沉默着，汤锅里的汤慢慢凝固出一层油亮的膜，看着那原本热腾腾鲜香的汤菜逐渐冰冷、灰暗下去，似乎预示了每一段情感的过程。新鲜出炉的火热甜美，热情淡去后的油腻无味，那顿饭仿佛一个世纪那么长。
不知过了多久，他长长地叹了一口气，站起身，收拾起碗筷，我有些负气，自己都不知道在气些什么，也许是为他的坦率与一击中的，也许仅仅是被人说中心思的恼羞成怒，便也起身拂开他自己动手清洁起来，一堆刚才还盛着可口食物的餐盘油腻杂乱地躺在洗碗池中，一向厌恶这种享用过后的连带工作。因此，母亲曾经说过，我是个不负责任的人，而此时，责任对于我何其沉重。他静静地斜倚在厨房的门边，看着我赌气地“叮叮咚咚”地洗刷着，不回头，仍感觉得到目光的热力，洗，再洗一次，擦干，再擦，直到他按捺不住走过来从背后拥住我。
“我们谈谈好么，不要这样下去了，我不想改变你，但我要拥有你。”他用力地扳回我的肩膀，虽然努力反抗，可仍不得不面对他的眼睛，举着戴着塑胶手套的手，就被他牢牢地抓着，当你和一个人面对面不过二十公分，却不去看他的眼睛，那是难耐的尴尬。
“放开我，先让我收拾完。”我像条蚯蚓一样扭动着身躯，想挣脱，但他的力气大得吓人，摘掉我的塑胶手套，丢在一边，一把将我横抱起向房间走去。
有些眩晕，这是他第一次这样将我抱起，悬空的感觉无助而软弱，环住他的颈子，任他以这样一种陌生的方式抱着，走入卧室，他坐在床上，仍不肯放下我，将我放置于自己的膝上，坐在他的腿上，我的矮小身躯居然够不到地面，随着他膝盖的晃动，便将小腿闲散地踢来踢去，这让我感觉像个孩子，儿时便这样在父亲的膝上粘着不肯离去。他也任我的脚跟这样轻扣着他的腿，沉默，这样的姿势暧昧而又温暖，一时间竟有些无所适从。
他又深深地叹了一口气，这是今晚第二次叹气，这本不是他的性格，都是我，是我将自己的低沉阴郁传递给了他。如果从未遇上我，他仍是那个不知人间愁苦的开朗男人，阳光般快乐着。一种莫名的歉疚撕扯着我的心，转过头，看着他神情凝重的脸，我居然也想叹气。似乎是感觉到了我目光中的柔情，他轻轻地将面颊贴住我的，皮肤的温度比我的高些，因而总是让我感觉温暖。
“聪慧，我是那样爱你，自己都不知道有多爱，爱这个字原本难以启齿，可不说出来，我怕你置若罔闻，我怕你感觉不到。”
爱，久违了的字眼，也曾经有人为我言爱，将其通过玫瑰、巧克力，或是钻石表白强调，原以为这便是永远，可物质其实最为脆弱，鲜花凋谢后亦丑陋不堪，就连那永不磨损的闪亮石头，也仍不能见证爱情。这个字仅仅存在于意念之中，何时来，何时去，皆在一念之间。
“我不是一时冲动，打从进公司起，我就爱上了你，但你有男友，我只能静静地观望，虽然我知道这有些不道德，可我竟高兴于你们的分手，因为这终于让我有资格爱你。”
我打断他的话，因为太多的爱字让我有些窒息，“你爱我什么？”
“傻孩子，如果你能像写方案一样一二三四写出几条你爱一个人的理由，那也不是爱了。”
“可是我也许并不同样地爱你。”这句话说得自己都感觉残酷。
但他似乎并不为之所动：“你爱我，只不过你自己都不知道，更也许是不愿意承认，我们在一起很快乐，其实爱的要求就这么简单，和另一个人简单快乐地生活。”
他的话触动了我心底那根最纤弱的神经，是的，其实我所要求的真的是这样的随意。“是的……是快乐，但这不应该是你的归宿，你应该还有更好的发展。”
“我不是个选美人弃江山的人，可我希望和你在一起，陪着你，照顾你，因为你很孤单。其他的，我会自己计划和承担，但不管是为了什么理由，都不会放弃你。”
第三部分这个男人注定是我命中的天魔星
不知为什么，他总是能将我的心撩拨得微微痛楚，这些俨然是这多年努力而求之未得的感觉，一个我在心底里许了终身的男人给不了我，可却由另一个男人这样不期然地娓娓道来，未免有些讽刺。不知道当有人对你这样真挚地传达着爱的时候，我心里却一闪而过的另一个人是否是对他的不公平或是不尊重，应该就这样接受这份爱么？也许真的像他说的，我是个活得太累的人，总不能迟钝些，天真些，兴高采烈地回报一份爱情，只是执拗地要将每一件事想个明白，可思考的痛苦让我沉迷其中。但他不知道，是岁月磨去了我的热忱，只生硬地留了个不能停止思考的头脑给我，这算是礼物还是惩罚呢？
每当我魂游天外的时候，他总是恨恨地看着我：“张聪慧，你是什么态度，我在和你讨论正经事，你却在那里自顾自地神游，你能不能对我负起点责任啊，我把一辈子都交给你了，认真点行不行？”
这个人，惟一的优点就是无论什么时候都有心情调侃，这也是我所不能具备的，我活得太认真、太较真，什么事情都必须想出一个所以然来，都必须给自己一个足够充分的理由，就像现在摆在我面前的两难境地，想要他走，可他真的走后，我的心该�