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“小李子，这个冷冻的猪肉看起来很不新鲜诶。”
好吧，我换成牛肉。
“不行不行，牛肉不知道有没有经过疯牛病的检测。”
好吧，我换成羊肉。
“咦，一股羊膻味，难闻死了。
我忍，换成鸡肉。
“小李子，你还没吃够麦当劳的汉堡啊？”
我再忍，换成鸭肉。
“你怎么可以吃自己的同类呢？”
实在忍不了了，我转过头对他吼道：“叶家谦，你到底要怎么样？”
叶家谦无辜地对我露出一个甜美无比的笑容，凑近我耳朵说：“老婆大人不要发火嘛，为夫随便吃吃就可以了。”
他的呼吸全部喷洒再我的脖子上，像有只猫在心里，痒痒的。虽然他黑色的眼睛很漂亮，但是我还是明智地选择移开眼，因为看久了会出大事的。
以前几次我由于缺乏战斗经验，傻傻地跟他对视着。然后叶家谦的吻铺天盖地地就下来了，丝毫不顾忌我们还在公众场合。结果，事后我总得忍受周围人群异样的眼神和他调侃的笑容。
多试了几次，我就学聪明了。搞得叶家谦总是故作委屈地问我：“老婆，你怎么越来越不可爱了呢，我还是喜欢以前那个喜欢痴痴看我的小李子。你把她还给我好不好？”接着就是被我暴打一顿。
不知道从什么时候开始，叶家谦总是有意无意地称呼我为老婆。大概是他察觉到只要冠上这个名字，我几乎是有求必应的，哪怕再多的火气也会消失了一大半。我自己也不明白为什么每一次听到他这样叫我，我的心就会特别软，一种别样的情怀荡漾在我的五脏六腑之间。虽然叶家谦曾经要求过，但是我始终还是没办法叫他老公，倒是他自个儿“为夫为夫”喊得挺顺口的。或许等我们以后真的成了夫妻，我就可以大大方方地称呼他为老公了。
在超市买完东西回去，叶家谦都会很自觉地拎过所有的购物袋。通常情况下，他还要空出一只手来牵我。每每和他以这种姿势沐浴着夕阳回家，我总有一种我们已经生活了好久好久的感觉，仿佛我们就和傍晚时分手拉着手散步的老公公老婆婆一样。
为了让叶家谦有宾至如归的感觉，原本有一点下厨基础的我更是好好研究了一下食谱。并不是像那句老话说的想要借拴住叶家谦的胃，从而拴住他这个人。我只是喜欢为我爱的人披上围裙，喜欢看到他一脸满足地吃我做的饭菜。那种氛围才会让我觉得这是一个家，一个属于我和叶家谦的家。
当我在厨房里准备晚饭的时候，叶家谦会在房间里安静地处理他学习和工作上的事情。可是一旦他提早完成了，就一定会过来骚扰我。美其名曰来做我的下手，其实根本就是帮倒忙。要他拿葱给递蒜，要他拿盐给拿糖。或者就干脆像只八爪鱼一样粘在我身上，往我脖子里吹气，结果两个人饭也不用做了，直接打闹玩耍起来了。所以，在第n次把厨房弄得乱糟糟之后，我以“君子远庖厨”的古训杜绝叶家谦再进入我的领地一步。这才使得大家都有一顿比较丰富的晚饭可以吃，而我也不用累死累活地再收拾厨房了。
叶家谦有时候见我做饭做得累了，也会主动要求由他来洗碗筷。但是在把我们所有吃饭的家伙都摔碎之前，我果断地中止了叶家谦心有余而力不足的体贴行为。其实，我在心里也曾经怀疑过他是不是故意用这种方式既表达了他的细心呵护，又逃脱了做家务的责任。可是看着叶家谦温柔怜爱的眼神，我宁愿相信眼前这个男人是真的在乎我，是真的想要帮我分担一部分家务活。
大概，我也中了所谓“恋爱中女人智商为零”的魔咒吧。
☆、第 65 章
从开始交往到现在，我努力回避着有关叶家谦过去的所有问题。或许有些女生喜欢追问男友的情史，既蹂/躏别人也折磨自己。对于我而言，我更看重叶家谦的现在与将来。如果他真的有心和我厮守一生，又何必抓着过去的事情念念不忘呢？毕竟最后得到叶家谦，陪伴叶家谦的人是我。如果他只是随意地和我玩玩而已的话，那我自己迟早也会成为他情史的一部分，成为那些前女友中的一个，又何必提早知道自己必然的命运呢？
也许有人会说这是因为我不够爱他，所以才不想知道有关他的一切。但是我宁可说是我不够相信他，没有足够的勇气去负担叶家谦辉煌而灿烂的情史。
因为，直到现在我依旧在怀疑，怀疑他说过的那些话的真实性有多少。
某个周末，我照常到叶家谦的家中相聚。
吃过晚饭，我们俩一起做到沙发上看最近刚买的影碟。这基本已经成为我们必备的约会项目之一，毕竟看电影是最好打发时间的一种行为。
今天看的是一部爱情电影。男主人公和女主人公在相处一段时间之后，终于打算跨过最后一道防线了。
每次看电影遇到这种激情镜头，我都很尴尬。只能拼命地找话题转移大家的注意力，不过由于通常这种镜头持续的时间很短，所以我和叶家谦倒也不曾真的有什么特别大的反应。但是，这一次好像不太一样，因为两个人的衣服都快脱完了，还没有要喊“cut”的征兆。
身边叶家谦的呼吸声逐渐沉重和急促起来，我不自在地稍微拉开了我和他之间的距离。忍不住在心里抱怨这盗版碟的清晰度怎么那么高，甚至连那两个人脸上痛苦而又享受的表情都看的一清二楚。
我的心跳声开始以一个比较诡异的加速度增快，可以清楚地感觉到叶家谦的火辣辣的眼神一直停留在我的身上。原本想像过去的几次说几个冷笑话降降火，但是突然发现自己的嗓子竟然紧张地连一个简单的句子都可能说不完整。于是只好打消了这个念头，在心里不断地祈祷这样的折磨赶紧过去。
电影里的两个人动作越来越大，女子的呻/吟声和男子的喘气声回荡在空荡荡的房间里说不出的暧昧。
听着自己如雷的心跳声，我的脸很不争气地红了。慢慢地，我感觉到叶家谦的身子凑了过来。一边用手玩弄着自己的衣角，一边在心里默念：别过来，别过来……
“小李子。”叶家谦的声音低哑地吓了我一大跳，就像只公鸭子的破锣嗓一样。原本打算一直低着头装傻的，现在他这么一叫我只好不太情愿地抬起了脑袋。
几乎是同时，叶家谦就吻住了我。他吻得那么急切那么霸道，甚至连牙齿碰在一起也没有丝毫要停下来的迹象。以前的叶家谦也有过热情澎湃的亲吻，但是却没有像今天这般失控，这般迫不及待。
我能感觉到自己的嘴唇一定已经肿起来了，他那么用力的吮/吸让我全身酥酥/麻麻的，一点劲儿也使不上。即使是坐在沙发上，我的双手仍然需要牢牢地圈住叶家谦的脖子才可以保持平衡。
他的一只手温柔地抚摸着我的头发，有一下没一下的。一旦察觉出我有退缩的打算，叶家谦就会毫不客气地狠狠固定住我的脑袋。另一只手像平常一样放在我的腰间，轻轻地摩挲着。其实有时候我更情愿叶家谦直接掐我一把，这种像羽毛般轻柔的刺激让人有抓狂的冲动。
我的呼吸渐渐困难起来，随后叶家谦也发现了这一点。原以为他会像往日一样停下来等我平复呼吸，但是他微微侧过脸，浅浅地啄吻我的眼，鼻子，脸颊……闭着眼睛，我努力让自己的喘气声不要再这么剧烈。
叶家谦一口含住了我的耳垂，突如其来的刺激让我忍不住叫唤了一声。听着那么娇媚的呻/吟声，我简直不敢相信那是从我嘴里发出来的。为了避免再发生类似的事情，我死死咬住了自己的下唇，不让一丁点呻/吟声有泄露出去的可能性。
哪怕我浑身都在发抖，我的脑子却仍然能够清晰地感觉到叶家谦的每个动作。他的牙时有时无地啃/咬着我的耳垂，就像有只小狗在用舌头舔你的手心一样，那种感觉湿湿的，麻麻的，数不清的电流通过毛细血管传遍我的全身。
放在脑后的手不知道什么时候也从我的脖子后面的衣领伸了进去，温柔地抚摸着我的后背。叶家谦的手指带点粗糙，划过的地方仿佛急剧升温，火烧火燎一般。腰上的手也趁机撩开上衣的下摆，在我的小腹上画着圈圈。
我在心里不免暗自后悔，早知道就不穿这么宽松的衣服了。他的嘴终于离开了我的耳朵，沿着脖子一路向下……
刺激和快/感如潮水般一阵一阵地涌来，我真庆幸自己咬住了嘴，要不我真是无法想象自己会发出什么样的声音来。当叶家谦的手试图覆上我的胸的时候，我的力气一下子全部回来了。猛地推开他，我轻声而坚定地说：“叶家谦，够了。”
他的眼底还有来不及褪去的欲望，透过越发漆黑的眸子看得我心惊肉跳。叶家谦停住了手，有些委屈地对我说：“小李子，我好难受。”
我实在是想不明白这么像中年老男人的沙哑嗓音，叶家谦怎么好意思用他来撒娇？
不由自主地抽了抽嘴角，我看着他说：“可是，太快了，我接受不了。”
他了然地笑笑，故意曲解我的意思说：“行啊，我会慢一点的。”趁我一时还没有反应过来的时候，叶家谦又展开新一轮的攻势……
不过，那天晚上，叶家谦只是在我的脖子上种下了几颗“草莓”没有不顾我的意愿有进一步的动作。
但是，从那天开始，我们的亲密指数骤然上升。在叶家谦又是丢萝卜又是耍大棒的高明调情技巧下，我一次次溃不成军，一次次无可奈何地退让自己的底线。只是，无论两人怎样意乱情迷，怎样险些擦枪走火，我都死死地守住最后一道防线。
无数次他用充满诱惑的声音对我说：“小李子，今晚留下来，不回去了好不好？”，我都只能忍住内心的悸动，冷冷地说不。看着他无数次冲进洗手间冲冷水澡，我的心里一片茫然，什么滋味都有。
以我对叶家谦的了解，以他在我身上娴熟的动作，我知道他绝对不是什么善男信女。一方面，我为他愿意尊重我的意思而感动；另一方面，我又忍不住会想这种事对他是不是真的很重要，为什么才交往没多久他就向我提出全垒打的要求？是因为对方是我而格外渴望，还是说只要是个女的，只要是他的女朋友，叶家谦都会提出相同的要求？
男生真的只喜欢用自己的下半/身思考么，对于叶家谦来说，身体的结合难道就真的那么重要，那么非做不可吗？
再想想他以前交往过的那么多个美女朋友，我的心里顿时很不舒服。突然想起了有位名人说过：当男人在床上只是抱着你睡觉的时候，他才是真正爱你的。如此看来，叶家谦岂不是完全不符合要求？
但是这么一来，世上有几个男朋友是满足这个条件的，当一名坐怀不乱的柳下惠的？
脑子突然就浮现出高文博的样子，浮现出他第一次牵我手时的羞涩和不安。
看来，我最近是想太多了，或许我应该和叶家谦把登山的计划提前一点。
由于X市是个一望无际的大平原，所以我和叶家谦只能选择到附近Z山欣赏日出和日落。其实，叶家谦对我这些小女生的要求一向是很纵容的。
比方说，他愿意陪着我到广场上放风筝，只因为我觉得最近的风实在有点大，不放风筝太浪费了，只因为我觉得这是恋人应该要做的事情之一。
比方说，他愿意和我一起骑双人单车到动物园去看金刚，只因为我觉得天气实在太适合郊游了，只因为我随口说要去欣赏真正的金刚。
这次，要求来Z山也是我的主意，叶家谦几乎是想都没想就答应了。落日还好，毕竟平日里也见过不少。但是，日出就完全不一样了。站在山顶上，看着等待了一夜的太阳缓缓地在眼前升起。
那么近，好像一伸手就可以触摸到一般；那么亮，好像会灼伤世间的万物一般。内心汹涌澎湃的激情呼啸而来，我开始了解为什么人们要用东升的太阳来比喻有希望的事物了。那的确是一种振奋人心的力量，是一种令人奋勇直前的勇气。
太阳升起的时刻，我主动吻住了叶家谦。故乡的老人们经常说，日出时是天上的神明一天中心情最好的时刻。如果人间的有情人在这个时侯亲吻的话就很有可能会被天上的神明所发现，从而得到它们的祝福。
我不知道叶家谦有没有听过这种说法，至少我对它一直是深信不疑的。所以，我特意要求叶家谦陪我来看日出，特意在日出的同时亲吻叶家谦。
因为，我希望天上的神明真的可以看见我和叶家谦。
因为，我希望可以得到神明对我和叶家谦的祝福。
因为，我希望我和叶家谦的爱情可以开花结果，有个美满的结局。
因为，我希望可以把这个故事告诉我们的孩子，告诉他们幸福其实很简单，就是能够和心爱的人在日出时亲吻对方。
后来，我才知道，那一次其实天上所有的神明都没有看见我和叶家谦。
☆、第 66 章
与叶家谦交往也有一段日子了，我们倒是很少争吵过。我不知道这对于一对热恋中的情侣来说是不是正常的，但是，我基本很能控制自己不要对叶家谦发火。大概是过去一直习惯迁就他，现在即使两个人有了分歧，我也总能找到一种折中的办法而不至于两个人都撕破脸皮。或许，我对叶家谦的喜欢持续了太多年，所以当他说他也喜欢我的时候，我简直有受宠若惊的感觉了。这样的交往无疑是不平等的，所以即使叶家谦不喜欢带我去参加培训班的聚会，我竟也觉得理所应当。
可能习惯了仰望叶家谦，我对着他的时候难免带着一点自卑。再想想他之前交往过的如花美眷，我越发觉得自己配不上他了。类似的念头一旦出现，就会开始或深或浅地影响我和叶家谦的关系。其实，他倒从来没有说过任何嫌弃我的话。愈是这样，我愈加对他怀着一种莫名的情愫。除了喜欢，似乎还有感激和欣喜。感激他愿意喜欢我，欣喜他愿意和我在一起。每次有吵架的征兆时，这种情愫就会跳出来压住我的怒火，压住我原本打算大吵一架的冲动。
我自己也隐约察觉到我和叶家谦之间这种诡异的状况，但是他从来没有和我解释过为什么不喜欢让我出现在他的朋友面前，我也知道要怎样开口。潜意识里可能是害怕一旦开口就会听见让自己伤心的话，害怕叶家谦会毫不犹豫地离开我。
一直知道自己爱得很累，爱得很卑微，却从来没有想过这样子的爱情根本无法长久。就好比养在水晶泥里的植物，初时没有土地的滋润照样可以枝繁叶茂，可后来就渐渐枯萎下去。爱情如果没有了平等的基础，迟早也会凋谢的。
如果那时候的我明白这一点，会不会就不用和叶家谦分开了？
答案无疑是否定的，因为我和叶家谦已经彼此错过了数十年，什么样的补救都是无济于事的。
叶家谦在我生日的时候送了我一个爱心桃状的吊坠，在我耳边信誓旦旦地说：“以后这里面会放上我们一家人的照片，所以你一定要把它保护好哦！”当时的我感动的就要热泪盈眶了，仿佛看见一群小孩已经在远方向我挥手，叫我妈妈了。
看，我就是这么傻的一个人。总是痴痴地相信叶家谦对我们未来的每一点设想。却从来不会想一想实际情况，为什么里面不能装上我和叶家谦的合影呢？
因为直到他送我吊坠的时候，我们依然没有一张合影。
一年的幸福时光很快就过去了，叶家谦马上也要结束培训回到G省。我们俩嘴上没说，心里都十分地抗拒离别的到来。虽然我再过不到一年的时间也就毕业回去了，但终归是有数十个月要分隔两地。
叶家谦或许只是单纯的思念，我却还有深深的担心。异地恋有那么多失败的例子在前方摆着，何况叶家谦又是个那么花心的人，我实在不知道自己一年后回去是不是会看见他挽着另一个女生的手。激情消退，热恋不再，我们双双又成陌路。
每次一想到这种可能性，我就心如刀绞。叶家谦后来像是察觉到我异样的情绪，经常不停地用承诺来安抚我不安的心。
但是他难道没有听说过：宁可相信世上有鬼，也别信男人那张破嘴吗？
不过，不可否认的是，他的这些话给了我很大的安慰。哪怕叶家谦只是哄哄我，至少说明他还愿意骗我，愿意用谎言来换取我的开心。在我看来，有一个人肯花心思欺骗你让你快乐也是件很不错的事情。如果他连骗你的力气都直接省了，那才是爱情中莫大的悲哀和无奈。
大概，我一直就是个爱情悲观主义者，我似乎从来也不想去尝试彻底的相信叶家谦对我许下的承诺。
一个星期后，叶家谦到底登上了南下的飞机。没有泪如雨下的离别，没有煽情动人的话语，我们只是微笑着给了彼此一个深深的拥抱。
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