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清怡的环境，有温馨的小屋……所以很自在。
在天天黎明到来之前，我都有一个好心情。在我的窗前有鸟儿的鸣叫，有花儿艳丽的色彩。一切都是人与自然和谐相处。阳光明亮的撒在各个角落，我的小屋也不甘示弱的捕捉到了阳光。赤身裸体的沐浴着阳光，让周身的每个细胞都能活跃起来。看着自己的身材和长相，曾想过要做模特或者演员之类的工作，可后来谁知自己竟和文学打上了交道。很久以前并不是多么的喜欢文学。在上学的时候，一般都是左拼右凑，字数够了也就大功告成了，并没有多考虑过。在很多的经历中，当投入到某种状态中去就可以喜欢上某种事物。偶然的机会，接触到了文学作品。我想那是他的功劳吧？也许是成功了，可我懂得那刻我还爱他。
如果说自己真的有这种天赋，那自己真的和这方面有深厚的交情。经过长期的磨砺也已经是位小有名气的作家了。不能说我是完美的人物，总还有点缺点，心太软，善良。那时的自己为什么搞文学，直到今天我也不是多么的清楚。可能是因为嫉妒。
从前在城里我和父母生活在一起。稠密的人群之中找不到任何属于我的灵感，时常去野外找寻新的素材，来创作我的作品。有天起。我在想一个问题，那就是我应该云游四海。确实今天我在云游四海，是为了遗忘发生在我身上的某些事。可那时父母听了我的话满脸的疑惑，最终没有答应我的要求。自己知道已经长大，已有足够的能力照顾自己了。想搬出去。当初的自己犯的一个最大的错误就是没有去云游四海。今天在后悔已有什么用呢？
我不知道那个人存在于我的周围的时候，每天就是爬在桌子上写我的作品。听听歌曲，缓解一下自己的疲惫。偶尔出去转转，领略大自然的风情。即使某天起风景真的变了，留恋曾经至少是我现在生活的一部分。天悬地转在我的头顶上划过，思想承接着过往的脚步在上演。发现的快乐记录在我的作品里。在转眼的工夫里，密密麻麻的字迹已跃然纸上。回头仔细看一番。其实，我对我的作品并不满意，这并不是一种谦虚的说法。确实如此。
生活赋予我的责任必须得担负起来。责任这东西总也会困扰着一个人。如果没有这些又该如何呢？没有确切地追寻一个无谓的答案。敢情那只是为了生活，才有这样的一个定论。在一个固定的时间里，会交纳房租，给自己一个丰盛的餐饮。对于他来说，我不知道他的原则是什么。每天出现于我的眼前，还有他那未完成的学业。放弃学业大概也有几年了，拿起曾经的题目，隐隐约约还是有点印象。有时给他讲解，我也不信自己竟然能够有勇气讲下来。他说，你肯定是读大学的。认识了才几天的时间。可能他真得不了我。淡淡的笑容过后。我没有说话。他各方面都很优秀，有着很迷人的外表。总之各方面都很好。想那个时候，我为什么不继续我的学业呢？追寻过去未必不是件好事。追寻的多了，也会有伤心的一面了。从认识他的那天起到很长的一段时间里了解一个人真得快了些。我了解他。
（四）
在当天的日子里。我想很多的问题。人与人之间，社会与人之间。这些问题也是今后发生在我身上的的情况。只是我当时没有注意自己而已。从一个陌生人闯入我的生活中，然后和我发生的一系列关系。我不明白为什么当初的我究竟在想什么，脑袋里一片空白。人活着总有很多的欲望，对于我来说可不是和他发生关系。我想过得富裕。希望能进入一个高贵的世界里，能拥有像路旁高大的白杨林里的别墅。如果这些还不够的话。我还想去世界各个地方领略风土人情。寻找最美好的乐趣。贪念就存在一个人的心里，是一种必备的心灵。在很多人的身上都可以清晰的发现。曾以为我会是一个贪心的人，后来想一想，我一无所获。为什么在当时临走时不收下那笔钱呢？一个人是重感情的，根本没把钱放在眼中。大概我所付出的是不求回报的。
当风景不顾一切的变幻色彩的时候。经历了长久的孤单。原来才知道身边的朋友早已为了梦想去远方打拼了。而我也是有梦想的人。只是和他们不同罢了。记得有个朋友。现在他可能快大学毕业了。他说，我真的希望我能够和你进入同一所大学。我知道自己是有那个能力。但我放弃了机会。明白那句话的意思。依赖能成为一个人的终身的工具。有那么一点的信念存在于他的意念里。如今或许真的摆脱了依赖，而我成为一个独立自主的人了。转眼间各大学校进入了寒假。这段时间外出求学的孩子们都回到了家。小村刹那间沸腾了。放假是给一个人一种轻松的状态。在我上学的期间，总是期望假期来临。埋头于书本里疲惫不堪的时刻，真的想轻松下来，有一个长假。如今自己是自由了。当再次听到假期这个词，还是似曾相识。拥有的过去只是回忆的一部分。那时确实很美好。我流浪远方之时，还禁不住的去回忆。
没有发现叶儿飘走的时刻，却已经不见了它的踪迹。有些伤感。最喜欢的白杨没有留给我它最为辉煌灿烂的一幕。就如同一个人离开了，却没有人能够记住他。一段时间的路途上，踪迹也会消失，无影无踪。和他的相遇很出乎我的意料。那天在感伤这个多变的季节。白杨林里，用手摸过每棵树，像在安慰它们。最多的也是在安慰自己的心灵。一个人太过聪明，超过了这个界限，也就会在精神上出现问题。冷风吹过了尽头，吹着此起彼伏的苦草乱飞，像吹过了我的心里，奇痛无比。林间吹来了阵阵曲调。愉悦。传过了我的周围。从曲调里可以听出这个人的性格。洞察人的性格很敏感，可我的精神状况是多变的，猜不透。
人的身影在哪儿，仔细的去寻找，一片树林无任何的东西。最近并不是多么的好，常有些事也不足为奇了。时常处于幻听，这刻也是这样子。想什么呢？还是陶醉于我的美妙的歌声中呢？谁在说话呢？难道我还是处在幻听状态。不错吧！人们说我很有唱歌的天赋，奇怪的声音还传来。天赋这东西谁都会有，就拿我来说，写作是我的天赋。很难说，其他人会有另一种天赋，各不相同。确定自己不是在幻听。猛然发现，有人站在我的身后，很奇怪。和陌生人说话，他是谁呢？认识我吗？我并不认识这样的一个人。大概是陌生人很热情的缘故才要和我打招呼。
如果不理会他会怎样呢？今天我爱想。当初不要和这个陌生人说话，说不定人生的转折并不会发生。我还会生活在那个小屋里。简单的循环每天的事，充当自己的乐趣。拥有属于自己最初的感情不会上升为某一中恋情。然后所有的事态无人预料。我可以去认为有种必要的东西存在于我的周围，根本没有人可以打乱。他不知道我亦然，眯眯糊糊的在我们的之间架起一道桥梁，通过的过程很简单。彼此都很认真的对待每件事。学会许多事。我仍旧明白。我想如此的结果已是最好了。
（五）
飘飞的思绪转在了他的身上，联想到他是一个怎样的人，我还是不敢肯定他是一怎样的人，在心中形成的比例完全在我看到他的一瞬间里打翻了。在他明亮的双眸间找到的是热情，是从未有过的愉悦。时至今天，我还能够感觉那双眸子在看着我，我试着忘记过可我没有做到。于是我的眼中掠过丝丝的忧伤。太过完美的东西会在刹那产间灰飞烟灭，我不希望他是这个样子。从来没有见到过像你这样伤感的人，他说。我承认我是他描述的那个样子，可能性格多变的缘故所造成的吧！揣摩不透的性格，我想他永远不会明白。
我叫木信青，你叫什么名字，他说。很唐突的话，曾也产生过戒备。总觉得冒冒失失的和一个陌生人说话不合罗辑。生活中不合罗辑的事多了，让人有很多想不明白的东西，建立在自己思想模式里的观念是冲不出这些罗辑。各种观念的形成是长久之后的一种意识，在某个特定的范围之内原因并不是多么的清晰。条理顺序也许不是多么的遵守，但能把心中的想法说出来就可以了，大概可以去保留很久。存在的影像在很久过后可以忘记的话，那此刻他的记忆为何还存在于我的记忆中呢？相信原来一种记忆可在脑袋里形成一种定向的空间，驻扎在其中的人会是永恒的画面。
彼此陌生的应付内心之中的环境，适应过环境里如何的去适应他的存在，我在心中打了个大大的问号。在很久以后才发现原来出现的陌生人成为我生活里的一部分，才纳闷，为何人我没人把握住自己的方向。回味两个人相爱后的感觉，却形成了空白的画面，他和我之间竟拥有相同的想法。适着去拥有一段激情的画面，却在心中形成的许多的空洞，每一次增加一个，有几个呢？仔细的去数却又模糊了。未来，我努力的抚平心灵上空洞，绞正心灵上的畸形。打破的规律，我无心的去应对，所以我保持沉默，没有把如何地去结束放在心里，顺其自然。介于两者之间的关系，我很清楚这种关系。两个人之间，是他在诱惑我，还是我在诱惑他，还重要吗？毕竟我们都没有把握好自己的方向，才造成了一种难以拒绝的关系。
很喜欢经他的口过虑的音乐，发现他并不是多么的令人讨厌。每个人应该心胸宽广些，不应该愁眉不展的，像我一样，天然的乐观派，这才叫宽广呢，他说。我无心理会他的唠叨，往深处走去。我觉得你真得像一个人，只可惜我现在是在现代，不然的话我还真以为自己是见到她了，真得没有什么大不了，像我高考落榜了也没有这样子，他还在说。我真得就像他说的那样吗？陌生人与陌生人之间竟会产生出这么多的话语，难道人与人之的关系就是这样子被拉近的吗？如果真这样，那他的朋友也不胜枚举了吧！我的朋友各奔天涯了，而留给我最后的画面也没有，想要永远记往那些人，可晃眼的功夫全都忘记了。他跟我进入了深处，到底他在想什么呢？只有他最清楚。我只有在很小心的情况下看看他，到底是我的不幸呢？还是他的天真呢？
陌生人的话最终在我的冷淡下变少了。原来似乎一切都不是冷淡的对手，我在庆幸。风停了，所有的声音消失了，我所做到的只有面对着苍凉的风景，体会大自然深处的情愫，生命的结束是一个新的开始，所幸的是我还是觉得很伤感。拥有的自然千变万化。人想人也是。他在想什么呢？是对我的同情吗？是不是太可笑了，我不需要什么，我虽然能力有限，却还是对自己付得起责任。后来我才知道他的想法，当时他在想该如何的了解我。可最终他都没有了解我，直到最后的离别。我说，你从来都没有真正的了解我，我在你的眼中永远是陌生。还好在他听了我的话后没有落泪，坚强对于一个人并不是多么难的一件事。于是我很安心的离去，留他在身后。
（六）
很可能我们为同一类人。基于很多的原理，他认清了我真正的面孔，并不适合和他做朋友，又或是对自己的言形产生了疑惑，所以自我反省去了。很久，我总算学会了放下心中的所想，又开始了紧的工作中了。人总是为了生活才要工作，而我一直都在努力。最大的不快都全身心的投入到某种状态中，才得以不让所有的不快叠加在一起。释放某种伤感可通过多种的途径，对我来说惟一的途径便是写作。我很幸运有这么一种方法是专属于我。在我的眼中至始至终没有排掉的忧伤，就和我的思想在奋斗，却没能挣扎出这片狭小的范围内。他是我生命的一个转折，总有很多的思维灌入我的脑袋里，源源不断。
不想让某种东西永远的错失了，就像生命里出现的某一个人一样。想要留住的一丝理念，产生出的想法至少会是自己的一种选择的方式，所以便有了许多的准备。原先保持的冷漠态度，现在我是否会改变态度呢？如果真的继续某种方式或隐藏在某种意识流中。那么，什么都不会去改变。至少当时的自己真的没有全能的从各个方面分析问题，也许犯错是必然的事。从那刻起，快乐就永远小于悲伤。我不愿往坏的方面打算，就习惯着去忘记某些事，才可能有广阔的空间留给自己。真正的去拥有自己的快乐。乐与悲的形成是相互的，我可能无法理解。面对一切，我的惟一的便是想努力的逃，把自己伪装起，是种懦弱的表现，可能吧！
收集各色的书籍却是我的一大乐趣。却说着不着边际的话。不清楚什么意思。记忆清晰。尝试表现自己的一番聪明，有时聪明也不是一种好东西。而那年的岁月里，我真的糊涂了。原因很简单，他的出现打乱了一种规则。像是他成了我生命之中值得去遵循的规则。有天，他说，你在刻意把某些无形的东西形象化了。我很疑惑，形象化是什么意思？我明白，在稀薄的空气里，什么都没有，却在我有视野里，让这些空白变成东西。我说，有些时候那些无形的东西必须得描绘出来。他明白我的意思吗？暗示真的不能像直接说出那样的轻松，很累的去说明某些东西。我们之间的关系说明白了，谁又会知道呢？后果，在我的心中有过，刻意的去描述一番。并不是多么的简单，这个问题太过深奥了，接受的人廖廖无几。就连当事人也不明白。
一直避免接触太过敏感的问题，我懂得维持我们之间的关系该用一种简单的方法。后来，我没有在他的面前继续说某些事。不知道了总比知道的好，至少在心里有个底，当真得面临后果的话，也可以适应。清静的气氛真得很适合我。面对着的景物，留在心底里，遗忘的已经太多了。什么时候才能回去呢？面对着清冷的生活，曾经现在都是一个模样，不知将来该如何呢？心灵里的畸形如何能被感化呢？找不到一种很好方式。寻觅很久觉得累了，于是开始放弃。偶尔遇到的几个熟悉的同学，聊最近的生活。从他们的口中说出的大学生活是多姿多彩，说得天花乱坠。不知这样的话是不是带有讽刺意味呢？其实，明白这样的说并不是多么的难。装做无心去听他们诉说一番。而后也便忘了。很是无聊，他们的生活再怎么精彩我也无心去听了。不是自卑，我从来都不会自卑，只是他们的话我真得没有身临其境的感觉。
某些时候，不懂得世间的人是怎样的心态，面对的人真有些可怕。熟悉的人已经变得陌生了。我该如何的去应付，他们的出现也使得我很无心应付了。所以我便尽量的去躲避他。心里面的感觉也是很矛盾，真得去了解某个人其实并不难，主要是看你是不是去做，做到了也便不难了。我就处在于一种自我催眠的状态。然后在一个人的日子里，老实地做自己的事，很多很多。
（七）
其实，他的名字对我说过，我忘了。很久了，我以为所有的事都会告以段落了。不会再次的出现了。安静的小屋里，我独座着。此刻的阳光和煦的照着，享受这样的气氛很久都没有了，把握了一次机会。风景再怎么的变化，生活还得继续。我曾想过的问题都放置在了一边，此刻我又开始想了，在某个特定的日子里，我想到各个地方走一走。在那个时候呢？不定的时光里，我想……当当当，谁呢？产生了一种奇怪的想法，有谁会知道我的存在呢？或许我并不会像空气那样，让别人对你不闻不问是不可能的。有人来敲门，还真得很新奇。该会是谁呢？不确的答案让我又想到了很多。从陌生的到熟悉的，无理头。眼见为实。当当当……还在继续。
打开门的一刹那，我怔住了，所有的感觉都在灰飞烟灭了。这样的答案真得叫人无从的接受；看来所有的事并没有彻底的结束；而是在某刻暂时停止了。我不清楚他到底是怎么回事；会让这样的事继续呢？很久没见了吧；他说。的确如他所说的那样，是很久了，我也想了很久。如果你不见意的话，我就进去了，他说。然后便进来了。我没有拦住他。当某个陌生人在你的生活中成为主角的时候，是在感慨还是在随缘。一心想这个问题，忽略他的存在，我想不通的问题有很多，所以这一次我仍旧没有想通。你在做什么啊！他随后又来关上门。回过神来才发现他在我的面前，很阳光的笑容。干净的脸庞上还是无忧无虑的，清澈的眼睛泛起的光芒看着我。像回到了很久以前，仿佛有的只是他眼中一片明亮的水波，而我就在这片水波里游荡着。
怎么不欢迎我吗？他说。只是不习惯和陌生人说话而已，大概需要很久以后，彼此熟悉起来。你的话一向都是这样宝贵吗？他有些疑惑。如何地说起呢？我与陌生人独处的时候，并没有厌恶他，可能是因为他纯真的一面。感染我的还有他那很阳光的�