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望着那群小丑的样子，痛心的感觉浮现在心头。为了钱，不是吗。我可以给他们，我丢给我的□□，里有还有些钱，那是父母给的。也许我不该拿父母的钱给他们。现在我的身上只有这些，也许将来我有钱了会还给父母。他们望着我的样子，只是连拿卡的勇气都没有。我真的不愿相信这样子还出来做这些行为。也许真的无奈，我说了密码。挥手示意让他们赶快从我的面前消失掉，免得让我觉得一切都无法去救赎他们的灵魂。扔下的烟头多了，无力地看着这一切，我觉得还有很多人在这样的可怜的世界里生存着，就如同世界末日来临。我把那些纸一张一张地往起收，可怜的人，他们不觉得生活在这个世界上已经完全没有意义了吗。而且他们这样做的目的到底是为了什么呢。就是为了简单的生活吗。可笑死了，这样的生活丧失了他的灵魂，比在地狱还要受到的磨难大。现在的人间和地狱完全相反了，在人间尝试的痛苦却是地狱没有的，地狱燃着的永生烈火，会为我们指明方向。抬头看着天空，手中的纸张被风吹散了，靠在墙上，我坐着，看些纸张的样子，狂乱地随风而舞，我想到的是什么呢。也许那刻起我并未想到什么，头脑一片空白。
简单的生活，守着铁窗。我问扬，在你闭眼的那刻起，对我的态度是怎样的呢。他说，那刻起我想让你忘记那样的一幕，我的确没有让你在那刻起记起所有。我说，现在的我又如何呢。他说，为什么你要把这件事揭开呢，忘记不是很好吗。我说，有些事确实是忘记了很久，但是这件事我却做不到，因为我不想让我的灵魂永远背负罪恶的十字架。他说，这又是何必呢，我永远不会怪你，就算让我的灵魂葬在永夜里，我都不会在乎这一切。看着昏暗的房间，铁锁死死地锁着那扇铁门。我们相聚的那天，永远见不到。我不想去见他，他来了好多次，我没有出去。当听说还有思信的时候，我只有落泪，也许我更没有资格出现在他们的面前，对于目前的状况，我只能是对着这个昏暗的小房间思考着人生。从前离去的时日，我对自己的行状不明白，而今我懂了，知道该如何去做。现在外面的状况如何，也许并不是我理会的事。从前，今后我只是这个自己，就算真的要面对行刑，我也是绝对应该的。躺着我闻到了严重的霉味，生活的地方从未像这样子过，体验在这刻起结束永恒的画面。那刻，唯有泪千行，当我闭眼的那刻间，似乎我听到了他在我耳边说，思信我会好好地照顾，不要担心了。于是我彻底放心了，我不想再次走出这里面对任何权威的象征，给自己一种解放。无一不让我感到欣慰，为了自己的灵魂有种清醒的认识，留给自己一面广阔的余地。
（九八）
那些纸张在我的眼际里一张一张地被收集起来。这样的情形可能有吗。而我看到的又是什么呢。当这样的情况被证实时，我知道他还是跟在我的身后，在我的身后看着这样的一切，我无力地面对他，只觉得内心里面还是有我最初的感觉。为什么这样的感觉会在遇到的时候爆发呢。我真的可以走远，远远地看他一眼就足够。也可以永远看不见他。没有任何遗憾。放大我身边的包又恢复了原来的样子，这就是属于我的吗。靠在墙壁上，我可以把这当作是一场奇怪的戏法。我又开始吸烟，当时我吸烟的时候还未遇到他，当遇到他的那会儿便停止了。这刻的我吐出一圈一圈的烟雾，看着它们越长越大，然后便荡在了无边的空间，终于不见了。他顺着我旁边也坐下来。心中有感觉吗。多年以后的一切都会上演在此刻的无言中。或许这份不言并不会危害我们保留多年的那份空白。轻身站起来，把那烟蒂弹在远方，背上我的包向前走去，我没有多想他，没有多看他一眼。也许这是场幻觉。今天我有这样的幻觉，又是谁能有的呢。没有人察觉到我的不自然，我向前走，眼中只有前方的路途。永远向前走去，身后发生了什么事。
医院简单的摆设中，我不知道我到底怎么了。就被送到这里来。那种味道也是多年前留在我记忆中的味道，如果那年我能够伴着这种味道永远地长眠，今天，至少有很多人是幸福的。掉下的泪水中，似乎上演着昨日的一场未完成的戏，而这场戏的中间又隔了很长一段时间，那些看客还会继续看吗。环顾四周，空荡的四壁之间什么都没有，而我觉得现在可以很安静地躺一会儿，会很开心地接近那水晶玫瑰花盛开的季节。我在期待那刻的到来。这个过渡期我会心细地回想我的人生路途上的种种迹象。有欢乐的时刻，有忧伤的时刻。这些欢与忧伤却都是在爱情上建立的。也许除了爱情，其他的才会是最重要的。遗忘过的爱情在我的记忆深处浮现之时，我不会再躲避，会让自己能更快乐地接受曾经属于自己的东西。我们都未明白在自己的人生里，到底追寻的是什么，哪方面是重要的，可是既然我们没有把握好，错失的也就是永远，正如我躺在这儿在追悔曾经。只是我已不懂生命里还有什么是值得留念，反而解脱才会是一种最好的方式。从失去的那刻起我已经不想再挽回什么，在自己的生活中，最重要的并不是停留在这刻。
如果在转身的同时，我还会见到他。那我的心会痛。他也许会刻意回避，那便是我所感激的事。我不会回头，一路向前。当时间再次流走时，天边的夕阳还是如此灿烂，多余的想像飞跃千山万水后，才停下来。那时的白杨树林里面的字迹消失了没有。消失的东西会忘记在自己的心底里。我不害怕还有什么会忘记，就算真的是轮到我的记忆全部除去的时候，我毅然会站出来，因为我有过太多的记忆都是美好和伤感。曾经还在身边的话，我们都未有信心去完成各种事情。如果都消失了，我们也便会全身心的投入到一件事中，到最后收获更大的希望。在我的人生里还会有这样的机会吗。拔掉针头，我走出去，我得去很远很远的地方，那里有人等着我，我得向他道歉，以原谅我的那些错。阳光为何还不会减弱。看阳光时我的眼睛会眯成一条缝，太刺眼。有些睁不开，那种霉味没有了。却是这样的景色让我有种伤痛，明天就会有所变化，是我脑袋里想要的那种味道。记得那条街，记得百合花。记得他的话，轻飘在这座城市上的灵魂还是没有任的定所。手里捧着大把的百合花，当初的那束花在哪儿被打的支离破碎，今天是个纪念日。
还有人记得我吗。还是我早已不属于这个世界，还像很多年前的那样我穿梭在街道上，过着很简单的生活。千叶扬不会出现，木信青不会出现，花间艾不会出现。这个世界还是平静的，无任何波澜起伏，就算家没有给我温暖，父母对我不闻不问，但只要我把握好了方向，也就给我的人生铺平了道路。今天，我走着，努力地往前走，就是无后退之地。于是我在这个世界上没有任何寄托，也许下刻我长眠的时候，会轻声说道，希望始于绝望。当生命在最后一刻钟停止之时，会把全部的语言保留起来，如果来世还能做一种伟大的择决，我会在很远的地方悄悄地走近他，纵然他不会认识我。那刻，我想前世修来的缘份并不会在今世应验，而我却在心中偷偷地爱某个人，世界忘了我，他忘了我，我的孩子忘了我。我可以流着泪水保佑他们。而这刻起，我对他不会去存在任何感觉，如果明日的夕阳还会燃着如火一般绚烂，那么，就算风雨欲来之间，我也会全身而退，不求任何的奢望。夜在静静地眨着他的眼睛，现在的我不同于昨日，生活中，我还是个勇敢的人，曾经受的伤害并未压跨我，反而给了我一种信念，让这种信念伴随我走了很久以后也不会停下来。人生中就是要做自己的事，就算这些事都失败了，也不会灰心丧气，因为在我们的心中有一种信念。它能够激励我们飞跃千山万水。那样还是我们最自信的时刻。
（九九）
原来的地方那方地点上还会有他的影子吗。走过时，我觉得身边还有他倍伴，如果一切还是在这刻，我接过的百合花。他还照样牵着我的手。那样，今天的这种局面就不会有任何改变。我所做的一切也不会是个错误。踏过的脚步有曾经的足迹吗。一切还是安静地躺着，静静地不发出任何声响。我放下百合花，这就是曾经的痕迹，有鲜血盛开的花朵，有那飘飞的落叶。那刻我的泪水掉落下来的感觉，是在心底里滑下了一道深深的印迹，紧抓他的手，却无力开口说话，是自己把这样的一切给砸碎了。他说，这刻的感觉真的很美好，在你的怀中可以长眠下去，就这样无人来打搅，有花盛开的香味，有叶落的纷扬，你和我都在一起，永远，永远。忘了吧，一切都忘记，让所有的爱都遗留在那个永司的黑洞里。我依然爱你，爱你，就忘了。让自己快乐。一生是短暂的瞬间，我可以忘记，那你还会在我的身边吗。不会离我而去吗。让自己跟着他的灵魂轻轻飞舞。飞和这飘飞的落叶飞到世界的每个尽头，牵他的手，永远不放开，永远不放开。所有的一切不会落幕，只因为有他存在，真的花的香味，有我们的影子。百合花摆着，我望着这块地方，飘飞的泪水划满了天空。
那样的夜色之中，我看手屏上一联串的字，也许我不会认识这些字迹，但是那个人会是谁呢。偷偷塞在我包里的手机，回到当初好吗。人生能有几个相识呢。缘分还会应验在我们的身上，无法地躲避。如果这样摔伤色，我们还会在自己的梦里追随，也可以让那缘分轻易溜走。站在月光下，看他的脸庞时，一瞬间距离分别不是近在眼前，就让他们走了，无力的动摇我自己的位置，然后悄悄地告诉自己，爱过才懂得，所以这样的结果我懂。就在永别的路上，我挥手致意相爱的人们，竟无从理会。当一切画上句号的时候，我们也真的无从地把这个小圈子打开。我闭眼，看其他的人，我发现我们是相同的，也许我们也是从自己的家得到冷漠，再到和相爱的人分手，和有些人成为朋友却不能成为恋人，而我们还有怎样的办法让这些事不发生呢。或许我们的渺小看不穿当时的心境是如何。只能让它们发生，谢幕，再到各奔天涯。这就是简单的过程，就在这个过程里，我们逃不出来，也便有我们心痛的感觉。依旧是心中的感受，却不同于往日。我拔通里储存着唯一的号码。里面传来熟悉的陌生的声音，这就是他能所做的吗。风鸟，真的是你吗。从我耳边拿开手机，有的是那丝哀伤的声音。
给我理由是什么呢。为什么死亡的人不会是我呢。那些支离破碎的百合花又会在哪个世界盛开呢。是因为泪水滋润，才会开的灿烂多姿。遥望另一个世界，有我所希望见到的东西，然后我所面对的场景却是那年的画面。完全吻合过的画面让我开始落泪，是在那年的基础之上明白我做的一场最伟大的错误。叶儿飘在我的周围，这刻却不会定格，也不会永远地飘落下去，简单的画面之中，在我的脑海里有有他那时的笑容。扬说，我虽然走，却情牵着你。我说，但是这还有什么用呢，我已经看不到你了。扬说，不是用眼，而是用心感受，那样才是最真实的。我说，那我有做到吗。扬说，现在就是啊。这是何时投入进的状态呢。很长以前还是此刻呢。细数这些事件，我没有明确地记清具体的时间，今天是什么日子呢。是我们相识的日子，是我们分手的日子。也许这些纪念日太多了，我无法记住，只有让这些模糊的记忆零乱地展开，但已不是那幅破碎的图画了。我能拥有清晰的画面，这样的画面原来是盛开在无数的血色花里的那些伤痛。于是我把这些画面收在心底里，是给自己一个最深刻严厉的惩罚。
梦里的花开了，白杨树摇曳着它那翠绿的叶子。那些我曾经刻要树上的字依稀隐隐约约浮现着，站在熟悉的地方，是相识的那阵美好，如果一切都如同这些白杨树，那我们的情感还会茁壮成长，心灵里的那份美好会永远地延续下去。我们就会牵手走过这片白杨树林，永远不会分离。存在眼中的泪水永远不会倾泄而下，到时我们能把整个白树树林转遍。一切还有可能吗。鸟儿还是会鸣叫着，在枝头飞过，我却失去了很多，孤单是自己的故事，没有华丽的词藻去修饰它。平淡地过去就够了，不会有人关注。我不敢回头，也许我并没有回头的余地，然而我的心却停留在那片相遇的白杨树林里。话语飘浮在我的耳际。又是一年春来到，这里还是未变，是熟悉的陌生。的确，如果记忆都停在这里，那我们还是会相识在这里。转身便会发现真的是陌生熟悉。是多年后的相遇，如果这还不是梦的话，那便是真实的画面。我们还有机会相遇，我很感激上天能给我的生命里带来这样的一场意外，是感动的泪水夺目而出。木信青，花间艾，他们未变了样子，因此我不会难过。四年之间，我们做到了什么呢。对于爱情我们也真的会松手吗。黎明破晓之前，我又走在了校园林荫道上，再美好的梦境也只能是给心灵的一种安慰。也许我能记住的是他们曾经的影子，而如今，那时的他还是一尘未染，我望着初升的阳光，那时的阳光也能如今日这般灿烂吗。
（一〇〇）
美好的时光都是很短暂的，然而美好过后，所有的一切都是呈现出一片萧条狼藉的样子。经过这片地方时，所涌现出的画面都是和先前形成了一种明显的对比，无力地看穿谁能经过这片荒凉。如果明天还能变幻样子，相信这刻是短暂的风雨。地老天荒能说明什么呢。我不敢问我自己，是很久前的创伤在祟，习惯走向每个角落，然后细说心中无限的忧伤。我是怎么了，看着陌生的地方，我问我自己奇怪的问题，竟然把自己的思绪扰乱了。蹲在拐角处，摸着地面上的痕迹，是多年后的产物吗。随手拿出香烟，悄悄地点燃，偷偷地藏很久才用到。说好不分手，谁和谁分手了呢。我不知道，也许我还没有恋爱，所以不可能知道，燃烧的香烟很快燃到了烟蒂。仔细看看，一缕一缕青烟升起，会影响自己的健康吗。弄熄了火星，把它装进衣兜里。站起身，往前走去，目的地会在哪儿。眼前还有人的影子，可能是陌生人，想绕开他继续前进。这个世界上陌生人太多，让我们无法去躲避，还好，我们都还有另外的一片天地。因此，我们不会摆在这个街道上充当陌生人，还是会片远的地方没有陌生人的出现的地方，这里真的变了样子，没有迷失自己，是不知道而已。
提交了自己的学术报告，只是这样对我还有什么好处，毕竟那些是自己研究的结果，多少也给它或者说自己的一种肯定。也许先前想到的事情没必要提及，心里虽然是那样想过，可真的要做谁都拦不住，包括自己在内。这些年间做这些事多少还是倾注了自己大量的心血，收获最后的成功有没有呢。如果真的失败了，那也是自己努力的结果。走在这片陌生到熟悉的土地之上，是希望升起的地方，也就如同过去那样，随时变幻着生活环境习惯了，也就好了。生活之中。难免还会遇到相识的人，还有感觉，可以聊有关的境况。没感觉呢，就从心底里面抹去那片影子。今朝不同于明日，但愿一天都会比一天好。曾经的苦是味良药，如今我已经全愈合，三年的时间对我来说是种美好，但这是我想要的生活。一年的流浪时间，是我能感受思信的存在，在我的心中的地位。四处之中，堆积在心间的故事很多，是那丝丝的思念。学会的事，我都可以学以致用，做的很好，是否对自情怀的感觉没有变化，社着很多的事，悄悄地做完，有竟义的这刻想牢牢把握。安心些或许真的比那段过去适合我，即使真的遇到了他，我会从心底里面抹去那道影子。保持一种自然向前走去，不有人能发现自己的不安，从容面对前方。
看我的眼神，似乎有些怪异。�