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老者高兴连呼好啊，老者道原委。原来他老伴身染重病，原想卖几串冰糖葫芦换包药钱续命。谁知世态苍凉无人问津他的生意，故他伤心啼哭在此。
“老者，贫僧倒是有一计，定叫你家草屋变宫殿，另外数钱数到脚发酸；存钱存到屁股疼，花钱花得没心没肺！”
“什么计？”老者急问。
“打广告啊！”
“找谁打？”
“远在天边近在眼前。”
“你！”
“对，得加上我们，”唐三藏拉过百里飘香说。
这时，围了许多人过来看热闹。
“好是好，可我没钱请啊！”老者可怜巴巴地说。
“不要付一分银两，而且我唐三藏和百里飘香还免费做你产品永久性的形象代死（言）人。你只要给我一顿斋饭便可。”
“天啊！有这等好事。”老者感动热泪盈眶连连道谢。
这时人群中有人高声戏道：“和尚打广告，骗死人没商量。”顿时人人哄之。
“如今是商业时代，不是有首诗是这么写的吗，‘床前明月光，泥巴地上脏；要想钻大钱，就得打广告’！”唐三藏这般说道。语毕引来一阵哄笑。
“穷人自有穷人相，打个广告变富相；从此草屋变金堂，满屋银两铺地上；想用哪张用哪张！”唐僧不顾众议起哄续继道。
果然，广告打出之后效益日斗金进，接着老者整了一个‘冰糖葫芦’的上市集团股份有限公司。自己兼了董事长之职。养了两三小秘乐死人了。听说股票卖得疯颠。寻根源得感谢那白面大花僧的那一计救死人的广告。据说这则疯颠了的广告未被记入史册，所以无从获知一点成功了的猪屎（朱厮）马迹。但据我个人分析是大概这样子的。
（12）一对青梅竹马两小无猜，突然男的身染怪病，人之将死其言得满足。他的愿望是吃一串心爱女人亲手做的冰糖葫芦，女主角便亲嚼碎喂他。特别提醒一下是嘴对嘴哟！而没用其他附助器皿。毕了，这男的生龙活虎。这悲惨突出了浪漫主义色彩的广告好哇！其实，还得提下关键那几句台词：
‘好个冰糖葫啊！有病冶病无病强身！好个冰糖葫啊！冰糖葫芦好啊！有爱无爱不买的是妖怪！好个冰糖葫芦啊！冰糖葫芦好啊！当你老婆不在爱你的时候，来一串冰糖葫芦雄风不减初晚；当你不被美女爱的时候，来一串冰糖葫芦让她爱你成神经病！耶！哎！真是和尚打广告，骗死人没商量！呵呵~~~##￥#￥#％％……
夜色来袭凉风阵阵，月色杀（煽）人啊！
屋内一张床一床被一男一女如何睡之？的确有点严重，唐三藏打座念了一会儿《多心经》……色不异空，空不异色；色即是空，空即是色……。
毕了，他悄悄地座在了百里飘香身旁，说“香，香妹妹，我，我今晚可能要犯一盘子错误了。”
百里飘香倒在了他怀里柔声说“阿三哥哥，我漂亮不？”唐三藏回答道“不漂亮，揍（就）死（是）美！”飘香嗔道“讨厌嘛！哎呀！阿三哥哥你的手不要往下摸了，快过界了啊！”唐三藏轻笑一声，说“我，我喜欢。”话毕用嘴睹着她的樱桃小唇。
突然，天空电闪雷鸣，倾盆大雨聚下。
百里飘香接着一把推开压在身上的他，突然问道：“哎呀！不好，我差点子忘记一件事哩！”唐三藏一惊问道：“啥子事？”飘香接着颤声问道：“阿三哥哥，你，你带那套了吗？”唐三藏又问道：“啥套？”飘香有些愤怒没好气，道：“花痴，真是个超级世纪末的傻B仔。就是保险套啊！”唐三藏笑了笑道：“当时走得太匆忙了，搞忘记瓜了！。”
~~~~呵呵~~~~~
卷二 第十章：冲动的惩罚
霸气书库 更新时间：2011…2…11 1：18：39 本章字数：3222
（13）这一晚好睡得很啊！东方早已发白。
突然，唐僧杀猪般的嚎叫一声，“哎哟，”额头上突现一块鸡蛋一般大小的苞来。
唐僧一骨碌爬起待要发狠，以为谁在整他耍子呢？可是眼前的一切让他呆呆无望。的确昨晚是投宿在穷疯了的酒楼里的呀！但现在没有了。的确昨晚和百里飘香睡一张床啊！并且还破了色戒。但是眼前处于一座不晓得名的荒山之中，八面是废墟。床变着了一块硬邦邦冰凉彻骨的大青石，酒楼鬼影踪无；美女如云烟蒸发，但昨晚是真的和飘香发生过男女关系，这一点唐僧敢断定。
“哎呀！老子的白马去何处？”唐僧实在叫苦连连。顿时唐僧跌座青石上悔恨晚矣！并喃喃自语道：“倒霉瓜了啊！此去西方十几万里，如今座骑以丢。瓜娃子，叫老子如何走去也！好你个老不死的如来老儿。这般整我，虽说往后不久有三个丑不垃圾的徒弟协助西行。这不是还没到五脚（指）山下吗？老子连半根毛毛猴的毛都没见着。你个瓜娃子慌个球！这九九八十一难你就不能往后拖过十年八年的。你要不答应老子的附加条件，你死翅翅吧你。”话毕唐僧摸着青石上有字，定神一看坏了，“这就是冲动的惩罚！”下面还有一行小字，“好色是要付出代价的，切记切记！”
这时，唐僧想起一件物事，即刻掏出手机拔飘香妹妹的号，只听见这样一个妖精甜死人的声音，“您好！对不起，你拔打的号还在开发当中。请打人工台74125……。”
“什么？气死厶儿我！我是你佬佬的前任男朋友哩！瓜娃子74038（气死你三八）话毕唐僧气毛起球了，狠狠地把手机摔在地上。突然，一件物事跳入他手中，原来唐僧用的是全球唯一品牌的摔不坏手机。在这节骨眼上全忘了，摔不坏牌手机的广告宗旨是：‘越摔越精彩，不摔的是乌龟王八蛋！耶！~~~’此时，摔不坏手机屏幕正显出着这一串中文广告语，而且它还不断唠叨着这广告词。唐僧气不打一气出本想举手朝青石上摔，突然来了电话，他原以为是飘香妹妹，可是一听如坠云雾之中。
“哪个？”唐僧没好气问。
“如来是也！”
“花痴，你打老子电话倒底想爪子？”
“如今你身在何处？”
“老子身在何处干你啥子事！”
“来特狗屎屁，你冲个啥啊！你不就一个行脚白面大花僧吗？有啥了不起的，哼！”如来不客气道。
“郁闷得很，格老子的，你整天坐着雷死你寺中说话不屁股疼索！”
“哎！罢罢，到五指山了没？”
“没个把七八十年到不了。”
“你瓜的嗦，那么屁股大点子的路你要走七八十年。你猪头方片三啊你！你就不能马儿啊，快些走吗？”如来埋怨着说。
“你这家伙不知好歹，要不我们换过个儿咋样？你不就是用屁股说话吗，你那屁股动一动累死一大片。还有随便提一下，‘薪水不加，活路增加’，早晚有一天你死翅翅吧你！”
如来无言，唐僧挂掉了电话。
（9）不多日，幸得双叉岭刘伯钦护送，眼前便是五行山。因大唐王征西安国，改名两界山。据传说‘王莽篡汉之时，天降此山。’又因如来把五百年前大闹天宫的毛毛猴孙压在此山下故又叫作五指山。
突然传来一声，“师傅救我啊！”唐僧先是一惊随即镇定自若暗道：“自书上道：今日我唐僧便在此山下收一毛毛脸的猴子做大徒弟使唤也。直叫个美耶！”待唐僧近前还没有细看便一屁股跌坐在地上，摇头叹息‘完了，完了’，直呼三个刘伯请的假打。你道这人是谁？三个字沙悟净。花痴，乍的了？书上明明写着五指山下压着的是五百年前大闹天宫的毛毛猴子齐天大圣是也！如今却是沙悟净？哎！此事倒戈了倒戈了。气得唐僧霍地站起指着沙悟净头狂训道：“好你不要脸的沙不敬（悟净），你呆在此间有屁何意？这五指山也岂是你这家伙呆之处？”
“花痴，你以为老子想呆啊！瓜娃子，连个尿尿都不方便。屈死老子了，你王八蛋吼啥子吼”沙悟净也毛道。
“哎！罢罢……，书上说你这沙怪物整天没事老块石头瞎跑，”
“老石（实）啊！”
“正确加10分。”唐僧郁闷道。
“师傅啊！那是几百年前的事了，老石（实）现在是犯原则上错误地；如今老手机才时尚哩！”
唐僧当场晕倒在地，片刻起身道：“实话跟你道：原著吴承恩是我的大脚（学）同学兼同桌，连吃奶的孩子都知道这五指山下压着的是毛毛脸猴子。今个这事扯蛋了，啷过会是你呢？有啥子废话话快讲！”
沙不敬嘿嘿一笑又叹声息道：“两言难尽啊！师傅。”
“这个简单撒，徒儿且说一言OK！”唐僧没好气道。
“其实，俺那天在流沙河边尿尿。突然一阵狂风刮过睁不开眼，待睁开眼之后便被压在山下了。苦也！”
“就这么简单？”唐僧问。
“对头，师傅你要听复杂一点儿的吗？五百年前前几天，我本是卷帘……。”
“罢罢，徒弟啊！按理你是不能做大地。”
“你瓜的嗦，是上头把程序弄错了，关我抹（啥）子事。”沙悟净理直气状道。
“你果真要做大？”
“果真。”
“当然！”唐僧再次问道。
“师傅，你文化素质也太低了。原则上讲先收为大，后收为小嘛！我都说是上头猪脚杆们把程序弄错了。但原则是不变地真理嘛。”
“俺懂，只是那毛毛脸的猴子肯定不干地。哄他直个难也！”唐僧十分郁闷。
“师傅先别提那虾子了，快上去把那如来瓜娃子上司写的字条撕了。我好出来。”
唐僧好不容易爬至半山腰，突个一失足跌将下来，幸得有滕条不然粉身骨碎，但也着实摔了个狗肯屎掉两门牙。
“瓜娃子，真倒霉。为收你这个丑八怪，害得老子损失两门牙。亏大得去了啊！想大唐就我这么唯一一个最帅僧人撑门面。如今落得这般田地叫我如何面对大唐的美女啊！想当初是，‘人见人爱，’可如今是‘人见人踹，和尚见了关门揍扁；尼姑见了呕吐三百年，皇上见了立马问斩！’罢了罢了，看来路上妖精没个再爱我也！悲剧啊！”
“师傅莫气，待弟子出来去集市给你弄两金牙按上如何？”
唐僧鼓足勇气又爬上去，撕了纸条下得山脚直喘气，一手抹汉一手作扇煽风。
只听身后有水响声，不看不知道一看吓一跳，那瓜娃子沙不敬在撒尿。他何时出不得知。
“你啷过出来的？”唐僧不解问。此时沙不敬洋洋自得不理睬他，口里喃喃自语道：“五百年哪！今个爽呀今个爽呀！嘿嘿咿儿哟！”
待沙不敬（悟净）尿足足个把时辰，然后走过来道：“师傅呀！徒儿有一事相道：”
“少废话，讲。”
“其实，你不用上去撕那破字条，咱照样也能出来。”
“好你个沙千刀怪蛋，乍不早说害得为师无端端地损失两颗门牙。你真个毒啊！”唐僧气愤道。
“这个只是个程序问题而矣！”
“瓜兮兮的程序。”话毕唐僧一脚把他拍（踢）到山下去了。
沙悟净慢慢爬上来，说“师傅啊！不是徒儿诈你，纯粹是瓜娃子上头早把程序编好了的。你必须先撕字条，不撕吧那是偷工减料，是作弊啊！”
唐僧一气之下捡了块石头锭了去，只闻‘哎哟’一声，悲剧啊！
卷二 第十一章：见死不救
霸气书库 更新时间：2011…2…11 1：18：39 本章字数：2293
（10）沙悟净头上贴着十字创可贴边走边叫唤疼。唐僧气的狗血喷头训了他一顿永生难忘的。只见沙不净也恕道：“花痴，你吼啥子吼？告诉你白壳红面大花僧，老子现在就辞工。”唐僧心软了下来陪着笑脸，道：“好徒儿你且先干着，这事儿从长计议，从长计议。”
“从长计议个猪脚杆，纵观天下，瓜娃子物价涨得比神七还快！连撒泡尿都得花几个铜钱。那几个拽工资买水喝都不够。更让人气愤的是光给你们猪脚杆一级拽官买社保，我们这些拿命来填的连个社保都莫球得。你们当官的全没一个好东西。”
“有话好道：有话好说嘛！这是上头抠们，其实与为师全不相干。”唐僧陪着笑说。
“猪脚杆，你们这群崽儿大点子的破官，对上添屁股拍马；对下连哄带骗，整死人不填命的社会败类人渣。哎！苗苗（秧秧）中华大唐国快要洗白白啰！”沙悟净如是说。
“嘘，小声点打这样的广告词会被我那拜把子兄弟砍头地，切记，切记！”
“砍头不要紧，杀了沙悟净还有猪悟能。”
“徒儿，别不知厚地天高，你行李不曾挑斋化不来，更霉气的是马儿也弄丢了，按书上说的你是要牵马挑挑担儿。可是如今儿为师一肩挑，教你落得一身轻闲。啷过还不爽呢？”唐僧郁闷着说。
“这叫对得起那几个拽工资也！”
这时唐僧给如来发了一条短信，委腕地指责了把程序弄错这个严肃事情。随便提了一下涨工资的事，由于临时如来买了一辆‘淋坑死了牌’高级云车，（这都是用手下员工血汗钱买的），载着美女在天庭公园飙车。秘书一看没好气道：“来哥，你看他们又在闹工资低了。”
如来没好气道：“小蜜蜜，莫管他。”
当时如来也没给唐僧回信甚至也没打电话。而唐僧假惺惺接了电话佯装哈着腰道：“如来老总好啊！……嗯……好……。”话毕转身来到沙悟净身旁哄骗道：“徒儿，好好地干，为师说了如来老儿也答应了，待为师打一报告上去，工资就涨就涨。”
这就叫对上添屁股拍马，对下连哄带骗。整死人不填命也！
“你那报告一上去，我儿子的儿子的儿子，都长你这般高了。看到美女也会吹口哨了，见到秃驴也会叫驴了。”
“你不要这么拽，”
“咱就这么拽，你要爪子？”
“花痴，为师现在就贴招工广告去。”
“来的定是王八。”沙悟净戏道。唐僧气道：“咱们走着瞧。”
（11）唐僧，沙悟净拐步而行，不多几日便过了两界山。突然，一只猛虎，咆哮剪尾而来。一见这恶虎，当场唐僧脚趴手软瘫在地上，想起一事便扯开喉咙高叫道：“悟空快来救师傅啊，悟空快救师傅啊！”俗话说人之将食其呼救声响彻山谷。可是这呼救声在这山野中只是弱小的一个声音。
话说这沙悟净却躲在一块大青石后面，只管情给他的马子发短信，内容大概是：“亲爱的，王三娃（嫦娥妹妹小嫦娥）你是我心中的灯塔，失去你我的生活莫得办法……爱你的悟净哥哥。”感情没把唐僧的呼救声当回子事，正当唐僧衰叹之时，天空突现祥云，他高兴道：“救星来了！”待双手合十待呼那神仙搭救搭救，可是神仙却道：“唐长老，你且等会儿，我与沙僧说件事儿。”当时气得唐僧泪如泉涌道：“花痴，什么人啊！老子生命就快洗白白了，你还有闲心说什么破事儿。先救我在说也不迟啊！”神仙哪管这个，径直停在沙悟净跟前大声喝斥道：“好你个猪脚杆沙不敬，你师傅直呼救命，你却为何不救？却躲在这里与你马子发性（信）调情。”
“发Q，你的耳朵难道只是一件装饰品吗？刚才那瓜娃子白壳红面大花僧，只叫悟空救他。何曾叫我半个鸟儿字！”沙悟净也大声话道。
“这，待我在去问问那唐僧是不是这么回事儿。”话毕神仙转来问唐僧道：“你刚才叫谁救你来着？”
“悟空撒！”
“唐长老这就是你的不是了，待我再去训他一顿，管情叫他来救你。”神仙去也。
“书上明明是这样写的嘛！叫悟空救我呀！难不成时代不同了？要叫悟净那虾子吗？哎！天意啊！今个亏大瓜了！”唐僧喃喃自语道。
“那呆和尚是叫的悟空没错，这不是书上这么写的嘛叫顺口了呗！可好歹你也成了他徒弟，而且是大个儿的。你且出出手搭救搭救撒。”神仙说。
“凭什么？让我少拿工钱多干活，实话跟你说拿多少工钱干多少活，起码要对得起我的工钱。”
“哎呀！这个事情扯蛋了啊！”神仙呼道。
“你瓜的嗦，是你扯蛋还是我扯蛋？”
“你扯蛋！”神仙说。沙悟净道：“你扯蛋！”
“你真不去救？”
“揍（就）死（是）不去，你要爪子？在说了现在八个时辰早过了，现在去救就要给加班费！”沙悟净如果说。
“这，我还得请示上级方可啊！”神仙如是说。
正当他们争执不下时，只听一阵呜呜的哭泣声响彻云霄。他们回头望，只见唐僧跪在猛虎的跟前嗑头大哭道：“虎爷爷啊！你先且住口，听我把话说完在食也不迟嘛！我本是大唐王差去西天取经的，难道你看不出来吗，最帅的。今路过宝方不巧惊了虎威。佛本无法，今献一个徒弟沙悟净与你食之，那虾子肉多标肥，你只管吃千万别吐骨头啊！”话毕朝这边一指。
卷二 第十二�