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孩子的可塑性是很强的。可以说，不论什么样的缺点和不足，都是可以纠正过来。例如：
有一个叫何丽的孩子，已经上幼儿园了，她最不喜欢上的课是手工课，因为她总是不能顺利地做好老师教的内容，她的手不像其他孩子那样灵巧。为此，她非常苦恼，回家问妈妈，妈妈对她说：“每个人的能力是不一样的，你可能不如别人手巧，可是你也有很多他们没有的优点。再说了，妈妈小时候还不如你呢，你看我现在不是什么都会做吗？”
妈妈的话让何丽信心大增：“对啊，我虽然不如别人手巧，但是我能唱出好听的歌曲，还会给其他孩子讲故事呢。”
上小学后，她开始讨厌体育课。因为很多体育项目她都做不好，她不如其他孩子跑得快，不如其他孩子跳得高，甚至连一些简单的动作都不能顺利地完成。为此，体育老师也经常说她“笨”。看着别的同学在操场上快乐地跑着、跳着，她只能伤心地掉眼泪。
她去找爸爸诉苦，爸爸把何丽揽在怀里，心痛地对她说：“不是你笨，是爸爸不好，把这个缺点遗传给了你，我小时候还不如你做得好呢，不信你看……”爸爸说着，非常笨拙地在地上做了一个前滚翻的动作。看着爸爸笨笨的样子，何丽不禁笑了起来，原来这么优秀的爸爸都有缺点啊。
孩子或多或少都会存在一些缺陷，只是程度不同。对于具有明显生理缺陷的孩子，父母更应该通过自己的赏识和鼓励，给他们生活的自信和勇气。有时候，甚至需要一些善意的谎言，巧妙地“骗”一下孩子，让孩子在谎言中忽略自己的缺点，抹平心中的自卑。
面对有缺点的孩子，父母不仅要安慰孩子、鼓励孩子，帮助让孩子树立信心，更要注意发现和培养孩子的优点和长处，帮助孩子扬起生活的风帆，创造人生的辉煌。
那么，怎么样才能做到宽容孩子的缺点，教育好自己的孩子呢？
首先，要了解的一点是，孩子是生来就不同的，孩子的某些缺点可能就是他的个性所致，这不完全是他自己能够控制的，所以，父母不能以“孩子不应该这样”的想法来教育孩子，而是要同情孩子的缺点，这不是他的错，虽然需要改正，但是，要知道如果你的孩子改正了，他比没有缺点的孩子付出了更多的努力，他事实上更优秀。
父母之所以不接受这样的观点，主要是父母以大人的标准来判断问题，这对孩子是不公平的。
父母只有接受孩子的缺点，同情孩子的缺点，才能心平气和地帮助孩子纠正缺点，所以在教育孩子上，心态同样决定一切。
其次，要了解的是人都喜欢听赞扬的话，对自己的缺点不是不清楚，而是不愿意别人说得太清楚，所以父母不要直接攻击孩子的缺点，那只会引起孩子的反感，这是一种本能的自我保护，谁都一样，换作自己又有什么不同呢？
所以在指出孩子缺点的时候，最好先赞扬他的优点，即使这优点是你都不相信的，反正他相信就行了。孩子很粗心，你可以先夸他做事很果断，就是细心差了一点，孩子语文不好，数学不错，你当然是先夸他数学厉害，语文再加把劲那就更厉害了。
再次，避免错误的家教观念。让孩子出色是父母的最大心愿。然而，父母教育孩子的错误观念以及由此导致的错误家教方法，不仅不能纠正孩子的缺点，反而影响孩子的健康成长。而抱着一味批评和指责，认为棍棒出才子，企图用这种压力迫使孩子改正缺点、错误的想法也是错误的。这种作法，往往使孩子越来越没有信心，结果只能是情况越来越差。
第32招 宽容孩子的缺点（2）
孩子总会渐渐长大的，特别是进入青春期的孩子，他们的逆反心理会越来越明显，故意不听话，甚至与父母对着干的情况时有发生。这种情况如果单纯归为孩子的缺点显然不太科学。对此，父母究竟应该怎么办？不少父母采取强制孩子服从的办法，坚决不允许孩子的不顺从行为，这是很不恰当的。强制服从，即使孩子表面上屈服了，但他们的心里是不服的。心理压抑久了，总有一天要爆发，到那时，酿成大问题，后悔可就晚了。
错误的方法只能得到错误的结果，因此，每一位做父母的，在抱着教育孩子改正缺点、发扬和光大优点的美好愿望的同时，千万不要一厢情愿，不讲科学，采取这些错误的方法来教育孩子。
所以，父母要宽容孩子的缺点，唯有如此，才能让孩子更好地改掉缺点，养成更多的优点。
第33招 理解孩子的坏脾气（1）
每一个孩子都会有“坏”脾气。教育专家认为，当孩子有了“坏”脾气时，父母首先应当理解，然后采取适当的方法，这样才能使孩子的心情由“阴”转“晴”。
孩子到了会走路的时候，“什么都想自己来做”的意欲便开始萌发出来了。例如，吃饭时想自己吃，可因为还不会用调羹，撒掉的比吃进去的还多，结果会变成用手抓着吃了。不过，为了培养孩子的自发性，即便是这样也不要去阻止他。
开始表现出自发性的孩子，常常想要做一些力所不能及的事情，而且一旦做不好的话就大发脾气，不是哇哇叫唤，就是倒在地上打滚，或者是乱扔东西。
对于父母来说，这是一个很伤脑筋的时期，于是，当孩子想自己一个人做什么时，父母很可能就不由分说地训斥道：“不行”。
但是，孩子的这种自己来做的愿望正是意欲成长的表现。因此，妈妈要了解1岁左右的孩子就是这个样子，在孩子想自己做的时候就让他试着做一做。
爱发脾气是孩子在1岁以后出现的现象，一旦不如意，便大声哭闹、跺脚、打滚。这种“动肝火”不一定是对着别人，有时候还会冲着自己。
希望别人“那样”，自己想要“这样”——这些欲望过于强烈，而现实又无法满足，这时孩子幼稚的心便慌乱起来，在情绪上表现出不安定。想睡觉了、肚子饿了、感到累了的时候，一点小事都可能引起孩子发脾气。
当孩子发脾气时，父母应不声不响地把他抱起来，或者是平静地注视着他，等待孩子自己安静下来。除此之外没有别的办法。这种脾气暴躁期是孩子成长过程中的必经阶段，父母需要了解这一点。不要觉得孩子这是“变坏了”，去责怪、训斥他。
在商店玩具柜台前常可见到这样的情景：孩子要父母买某一玩具，父母不肯，孩子就大发脾气，吵闹不止、甚至躺在地上打滚。怕丢面子的父母赶紧以满足孩子的愿望来使孩子停止吵闹折腾。
孩子由此感到，只要自己发脾气，在人前大闹，父母就会满足自己的愿望。于是，每当孩子有新的愿望，父母不答应，孩子就大发脾气，最后父母不得不屈从。久而久之，孩子越来越得寸进尺，脾气也越来越大，人也变得越来越任性、粗暴。
乔庄４岁的女儿特能哭闹，以前乔庄夫妇总是姑息迁就她，结果她以哭为武器，眼泪说来就来。乔庄感到这样下去不行，遂找机会反复教育女儿，有什么要求，一定要说出充足的理由来，只要理由是正确和合理的，父母就一定会满足她。反之，如果不讲理地哭闹，那么即使是合理的要求父母也不答应。
这天，女儿又开始犯倔了，乔庄让她先练画儿。每天规定好的时间，而女儿偏偏要先玩新买的玩具。乔庄一再给她讲要养成先学习后玩的良好习惯的道理，但女儿就是不听，而且还使用了她惯用的伎俩——抹眼泪。
这时，乔庄见说理不行，马上断然宣布：“今天不能玩玩具了。”女儿一听，哭声又上了一个“音阶”，乔庄也马上“升级”，“明天也不许玩玩具了。”结果到了第二天，女儿果然没能摸着玩具，不过她也没敢再哭闹，以后她就很少再采用这种无理的方式来表达要求了。
孩子不是天生“坏脾气”的，而是做父母的慢慢地把孩子养成的。行为主义心理学指出，孩子们的行为无论好坏，一旦受到了成人的赞扬或奖励，就使这一行为得到了强化，以后在遇到类似情景时，这一行为就很容易再出现。
当孩子第一次为了实现自己的愿望，以发脾气为手段来威胁父母时，做父母的担心孩子哭坏了嗓子，或怕在公共场所丢面子，就去搂抱孩子，满足孩子的愿望，这就使孩子发脾气这一行为受到了强化，即孩子懂得了他可以以发脾气来获得父母的搂抱或得到想要的东西。为了一个又一个愿望的实现，孩子开始一次又一次地发脾气了，最终成为一个爱发脾气的孩子。
事实上，小孩子发脾气有很多种类型，只要区别其中的差异，才能有的放矢，做好排解工作。孩子为什么会有“坏”脾气呢？
疲劳或受挫折时发脾气
孩子在饥饿、疲劳或为他所做的事感到困惑时，很容易发脾气，其发泄方式主要是哭叫和踢东西。对此父母应及时作出反应，安排他小睡或给他小吃。如果这样还不行，就要设法使他安静下来，问清楚他哪里不舒服，并安慰他，鼓励他，给他提供帮助。如果还不奏效，就让他去做些别的事情，以转换心情。
寻求父母的关注
有时，孩子想要和父母玩，想要父母注意他，或者父母没有答应他的要求，或者父母出门不准备带他，于是他就连哭带喊，甚至重重地撞门。这时，父母需要对他微笑，对他说爱他，并把他放在一个安全的地方，让他发他的脾气，等他安静下来，再主动与他谈话。
跟父母赌气，使小性
“该吃饭了”，父母宣布说，但孩子却说“不”；“我们去散步吧！”，他还是说“不”；无论父母说什么，他都反对。这时，父母可以推迟一些事情，可以放段轻音乐，让孩子放松一下，切忌做正面冲突。就像父母一样，孩子也有心情不顺的时候，雨过天就晴了。
破坏性或恶作剧的发脾气
第33招 理解孩子的坏脾气（2）
孩子可能会专门在公共场合和人多的时候，发出尖叫。对此，你可以采取隔离的办法，既让他冷静下来，又作为一种惩罚。事后，父母应该告诉他这样做是非常不礼貌也不受欢迎的，是大家不希望看到的行为和表现。
孩子的情绪失控
有时孩子会在身体上和情绪上完全失去控制，尖叫着而且连踢带敲地闹个不停，此时父母一定要冷静，尽量抱住他，让他平静下来，以防他伤害自己或他人。事后，父母一定要认真听取他的想法，了解事发原因，以防再犯。
孩子一旦发脾气，作为父母应该采取如下措施：
首先，要搞清楚孩子发脾气的原因。其次，父母要尽量从孩子的角度看问题。比如，你是否太“专权”了，什么都说了算，让孩子感觉不到自主和成就感，如果是这样的话，父母不妨在一些无关大局的事情上让他做决定。教他如何做出正确的决定，这也是他真正成长的开始。
最重要的是，在孩子发脾气时，父母一定要把握住自己，不要急躁。如果他不愿洗澡，父母不妨让他再玩一会，但不能放弃让他洗澡。切记让步要有理、有利、有节，让步不能过大，也不能过于频繁，否则，他很可能会养成用发脾气与父母讨价还价的习惯。
一般来说，孩子越大，发脾气就会越加频繁和具有分裂性，而且难于控制。最好的策略是用以往行之有效的办法，如对待刚会走路的孩子，带他到寂静的地方去，叫他表达自己的感情，待平静后再与他谈曾经发生过什么，为什么。
如果孩子长在4岁到5岁时还继续发脾气，父母一定不要跟着生气。这时，可以告诉他父母是如何疲劳和心烦，帮助他认识到这种行为如何不好，千万不要对他进行身体或口头上的侵犯，要耐心，耐心，再耐心。切记，在教育孩子方面绝没有捷径可走。
就像与成人交往一样，在孩子发脾气时不要与他争论不休。父母可以把这当作是孩子提高语言技巧的机会，诱导他把发脾气的原因说出来，一定要沉住气倾听他的解释。即便是孩子错了，也不要在火头上与他理论，一定要等到孩子火气消了以后，再与他谈话，指出他方才所做的有什么不对之处。
如果孩子一次发脾气的时间经常过长，或经常一天发三次以上脾气的话，那就应该寻求专业心理医生或儿科医生的帮助了。
第34招 多抽些时间陪陪孩子
英国教育家夏洛特·梅森认为，很多父母总是终日奔忙，从来无暇顾及孩子。当他们终于有一天想好好关心孩子的时候，发现竟然无法与孩子进行沟通，父母对孩子已经变得无足轻重。因此，作为父母应当多陪陪孩子，陪他们做自己喜欢的事情。
一位刚下班回家的父亲，脸上写满了疲倦。儿子问父亲一个小时的工资是多少，父亲有点不高兴地说20元。
儿子听了以后叫父亲借他10元，父亲很气愤得说自己工作这么辛苦，一个小时也才20元，你这小子肯定要把我的钱拿去买什么玩具，气势汹汹得叫儿子马上回房间睡觉。待父亲冷静下来，他再去找儿子，说要把钱给儿子。
儿子听了很高兴，从床底又拿出了一些钱。父亲这时更加气愤了，问儿子为什么自己有钱了还叫我再给你。
儿子说，我这里钱还不够，现在够了，我有20元了，爸爸，我要用这20元买下你的一个小时，你陪我玩。
与很多家庭一样，父母几乎把所有的时间都花在了工作上，根本抽不出时间陪孩子，但这样做的后果是遗失了一种亲情，一种孩子成长过程中必不可少的父母的爱——孩子不要你给他买多少玩具，他只要你陪着他，这就够了。
孩子的健康成长并不单是靠丰富的物质生活来保障的，更多的是需要父母的关爱、亲情的慰藉。现在，很多父母，特别是父亲都很忙碌，忙事业、忙赚钱，也忙自己跳舞、打牌，就是缺少与孩子心灵的对话，缺少陪孩子唱儿歌、讲故事、玩游戏、捉迷藏的时间，孩子一有这方面的要求，就一句话打发：“自己玩去，你没见我正忙着吗”他们对孩子，除了给钱给吃穿给玩具之外，至于像陪孩子玩乐的需要，也许就顾不上了。
其实，钱可以慢慢赚，事业也可以一步步发展，今年不行还有明年。至于自己的娱乐，更要摆正位置，不要整日沉迷于吃喝玩乐，而漠视了自己的行为对孩子潜移默化的不良影响。孩子成长中每一个脚步都是不可能重复的，许多事情，一旦错过就不可挽回了。童心是一张洁净的白纸，要在这张白纸上画上最新最美的画图。作为父母，除了用丰富的物质生活作颜料，还要用父母之爱、稚子之情作彩笔，去描绘孩子的童真、感受、能力、理想……
每个孩子都需要从父母那里得到足够的重视。在每天工作之余，作为父母，一定要腾出一些时间参加孩子的活动，例如扮演一名教师、售票员或足球教练、汽车司机等。这样不仅给孩子提供了向父母学习的机会，还会促进家庭成员的交流，增进家庭的和睦。
由此可见，父母和孩子接触，关键的不是接触次数的多少、时间长短的问题，而是接触的质量。即使父母只和孩子在一起几分钟的时间，只要专心致志地和孩子在一起，就能让孩子感觉到你对他的情感和关爱。
所以，父母和孩子在一起，应该非常投入地沉浸在孩子的世界里。
陪伴孩子不仅仅要求父母与孩子在一起，而且要求父母学会主动与孩子沟通，让孩子感觉到父母是积极地陪伴着他，而不是“人在心不在”。孩子的心灵是敏感的，父母心不在焉的举动休想欺瞒聪明伶俐的孩子。
可见，孩子并不会无理地要求父母一直陪伴自己，如果父母确实有自己的事情要做，他们也会“乖乖”地等待，只要父母没有忘记他们，只要父母在空闲的时候去陪陪他，跟他聊聊，孩子就满足了。其实，孩子的要求真的很简单，父母为什么就不能满足他呢？
不要总是以忙为借口，做父母的只要有心，并且行动，就能给孩子更多的关爱，更多的快乐和幸福。
第35招 不将过高期望强加在孩子身上
父母对孩子的前程都充满了美好的期待，他们都希望自己的孩子出人头地，希望自己的孩子出类拔萃。在充满压力和注重成就的当今时代，父母无不忧心忡忡地迫切想为子女提供一切优良的条件。
于是，他们煞费苦心、千方百计地为孩子创造条件，不顾孩子的禀赋，以自己认定的模式塑造孩子，让孩子只许成功，不许失败，给孩子带来极大的压力。当然，过高的期望除了�