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大家的面骂一顿，那我就全完完了，如果到了那种地步，我还不如去死。
那个女工友是谁呢？回想起当时那猛地一声喝，我的心又凉了半截。她是语文老师的妻子，很可能认识我。我语文学得好，是语文课代表，平时收完作业常往语文老师家送。语文老师还有个女儿在我班上读书。叫虹，她长相一般，却文静得有些动人。她成绩好，常在教室里轻轻哼邓丽君的“在哪里，在哪里见过你……”，声音很甜美，很抒情。她平时喜欢借我的作文看。她本来可以在她爸爸那里看我的作文，但她不，一定要等到作文发下来后才从我手中借。我以前没感觉，她看了就看了，但近段她看我作文的时候我就非常紧张，我恨不得篇篇作文都拿班上最高分……
现在我想，那个女工友，也就是师母，回去后一定会告诉语文老师的，语文老师也许会告诉班主任，也许不会。但他一定不会再要我当课代表了。还有，虹知道这事后，一定会非常鄙视我，再不会借我作文本了。她以后看我时，眼神一定会冷冷的、幽幽的、怨怨的……
待惊魂甫定时，“可耻”两字开始在我心中空空落落地回响，像盖邮截似的，反反复复在我心头烙着。我感到好难受，胸口好痛。我不停地问自己：我是一个可耻的人吗？我是一个可耻的人吗？然后眼泪就哗哗地流了下来……
感谢命运，总算让我逃过一劫。十几天后，我的紧张不安终于有些舒缓。因为语文老师也没撤消我的课代表，他女儿虹还一样笑吟吟对我。我就知道师母也许并没有看清是我……
现在回想起来，我的手心子仍然有些冒虚汗。也就是从那件事后，我发现我长大了，有了羞耻之心，懂得克制欲望，遵循礼仪。
只是我有些奇怪，我怎么会如此在意此事呢？仿佛有种猛回头的感觉。事实上在童年，这种小偷小摸我们简直就习以为常了。整个瑶村没有哪家瓜地无我们的足迹，没有哪家果园无我们的踪影。也常常被人抓住，臭骂一顿，敛着脑袋领受着，等放了又去偷。那时也并不是没有接受规则和道德的教育，而是我们做这些事的时候，根本没管它道德和制度是个什么东西。
然而这一次我却是如此的在乎，这究竟是为什么呢？现在想来，我最怕的或许还是虹知道此事后那双失望的眼睛。也许我们的廉耻之心，也是从对异性的最初关注而开始的？谁知道呢？
真的是谢天谢地呢，在我懂得廉耻之心后，宽厚的上苍包庇了我所做的第一件错事。如果那事被揭发了，从此我的命运之旅该不知会如何改写呢？最大的两种可能是，一是我会自杀；二是我会自暴自弃，从此默认自己是个可耻的人。青春期的小人儿，脆弱如花，是经不起一场稍大的风雨的。
一个人的雨夜
这个情景我也在小说《近距离相吸》写过，小说中阳的出现是我添加的，事实上只有我一个人承受那夜的风雨。
我每晚都要加班。那晚，教室熄灯时天还是好好的，但等到只剩我一个人时，窗外突然起风，天空惊雷乍起，我一看不好，就忙着吹烛收书跑下楼，可是晚了，雨说下就下，豆大的雨颗由疏到密，没十几秒钟，整个世界就哗啦啦响起一片了。我没有伞，只好靠在一楼的墙根边发呆。寝室离教室有一里多路远，原先是一个养猪场，稍稍粉刷一下后，便被学校暂时租用，作为我们的寝室。寝室与教室之间是一条烂泥巴路，又没有路灯。学校当时建得匆忙，学校建成后只忙着招收学生，没有人想到还要修一条水泥路，哪怕是用碎石沙子铺一下也好。而这个春季雨水又特别勤，路就全淹在水中了，只有间隔铺垫的砖头还露出水面，作为学生往返跳跃的支点。我现在觉得那条路是有寓意的，与我们当时的心境真是匹配。
我靠着墙壁，雨一直不停，哪怕是变小一点都不。我很烦躁，然后又很伤感。我想起了这几年来自己的付出，觉得老天爷真他妈的太不公平了，凭什么他们谈恋爱还能考起大学，而我不能！？如今别人每晚在寝室里大谈女人和性，我却利用他们谈女人的时间在加班加点，倘若今年金榜题名的是他们，而名落孙山的又是我，我他妈的就再不要活了，把这条薄命还给这个瞎了眼的老天就是！……在想像中，我把自己弄得很悲烈，也很脆弱。
夏初的夜晚本来已有温热的感觉，可来雨时阵风强烈，天地复归寒冽。站在墙根边，我冻得浑身哆嗦。雷一个一个以忽略我的方式炸响，闪电也恨不得能直接穿透我的薄体。事实上闪电也许真的穿透了我的薄体，因为闪电时我根本找不到自己的影子在哪。我团团转着身子，却找不到自己的影子，一时我又像丢失了多年的兄弟，心中的孤独就更加深了。
雨一时半会停不下来，我只好敛着头冲进了雨幕之中。我踏得泥水飞溅，闪电的余光虽然照亮了道路，可也使得整个大地有一种飘浮的感觉。突然我一脚失控，哗啦一声摔出好远。爬起来，全身已是湿淋淋的，然后我干脆什么也不顾及地猛跑起来。可没跑两步，我又滑倒了。这一次跌得很重，我的屁股生生地搁在了砖头上，麻麻的半个身子都失去了知觉。那一刻，我脆弱得不成，猛地眼泪就如雨般注下来。
……我也不知自己是怎么走回寝室的。我回去时寝室里灯火已熄，只有语言的淫花在盛开。没有人看清我的委屈和孤独，黑夜里，我像一匹不吭一声的狼。
如果真有命运一说的话，我想那个雨夜一定是我命运转折点。几个月后，我以全班最高分数考上了大学，生命终于摆脱了它的低谷状态。
落榜之夜
那夜皓月当空，我呆在家里一幅六神无主的样子。去县里看榜的同学还没回来，我虽然考得太糟，但心底仍保留一份期待。邻村放电影，名字叫《中国霸王花》，妈妈说：你还不如去看场电影吧。我想也好，就去了。
我去的时候，电影早就开始了。一队女兵英姿飒爽的，在挥拳踢腿，嘴里嚯嚯有声。我站在人群里，来自四面的喧嚷声很快就将我内心的不安抚平了。我眼睛盯着屏幕，渐渐就进入了角色，那些女兵们的吃苦耐劳在我心底一一有了回应。我想相对她们来说，我的读书生涯也并不舒坦啊，可最后的结果又将会如何呢？
我这么想时，那个去县里看榜的同学突然如魅影般地飘到了我的身后，他撞了我一下，我才把目光和心思从屏幕上收回。我说：你回来了？他拉了拉我的手，示意我出去说话。我见他表情严肃，就知道情况不妙，不知为何，我竟特怕走出这人群。
但我不得不跟着他走出人群，把那团掩藏自己的光亮和声音远远地抛在身后，惨白的月光重新笼罩了我那颗惶恐的心。一地露水凄清，我们默不作声地走了好久。我想我已经知道答案了。所以我一直没主动问他什么。他走在前面，叹一声说：我下午就回来了……我没敢去你家……太可惜了，你只差两分……
我记得他这话一说出口，我的头脑就嗡的一声，眼眶没来由就蓄了一眶的泪。抬起头来，隔着泪花看月亮，这时的月亮竟呈现狰狞的模样。然后他又说：我稍微幸运点，超出了分数线两分……
我说：我俩总算有一个考上了……可说完这话，我突然放声大哭起来。我感觉心灵的苇杆在那一刻以一种未知的方式折断了。我的哭声很粗暴，很狰狞，在无人的旷野里横冲直撞。我非常仇毒地哭着，内心的委屈汹涌澎湃，我感觉命运太不公平。平心而论，我付出的努力绝对比他要多得多，而我的才智也绝不在他之下。可命运的利刀竟然就在我与他之间作出了无情的裁决。我越哭越恨，如果那一刻有一个毁灭宇宙的炸弹，我会毫不犹豫点燃导火线。
我哭得全身像一个在抽气的破风车，我的四肢都在颤抖。我蹲下来，一边哭，一边疯狂地用手抓挖路上的泥土，我挖了一个很大的泥坑，直到手指流出血来，我还不停地挖着。
后来是他送我回家的。我推门进去，看也没看父母一眼，就反手把自己关在卧室里。我听见他跟我的父母咕嘀了几句，然后告辞出去。
躺在床上，我抽了平生第一支烟，我把家里仅有一盒招待客人的烟都抽光了。我麻木的思维已理不清头绪，我不知该如何面对我的家人，也不知该如何面对未来。我想我还是死去算了，或者一个人离家出走，永远地飘泊。这么想时，我的眼泪又流出来了……
鸡啼的时候，我走出卧室，我发现一家人都还没睡，他们瞪着一双双惊惶的眼睛看着我。我呆呆地看了他们一会，我们互相没说一句话，然后我转身又进了自己卧室，关门的一刹那，我的眼泪又流出来了。我真想跑出去跪在父母面前，求他们好好打我一顿。他们赚钱不易，辛辛苦苦送我读书，可我达不到他们的目的，我真的没脸再活下去。后来我开始一拳一拳砸着墙壁，我砸得自己的手背鲜血直流。我沉闷的拳声在静夜的瑶村一声声地传出好远，瑶村的狗们断断续续地冷吠起来。我的父母终于冲进我的卧室，母亲泪流满面，她抱着我的手，哭着说：别砸了，再砸下去我的心都会被你砸碎……父亲则铁青着脸对我猛吼：没考上不就做农民吗？祖祖辈辈都做农民，你做农民会死人吗？！
然后我鼻涕虫似的再一次软了下去……这一次我没有放声嚎哭，但汹涌的眼泪却比任何一次都多。
……第二年复读，我终于考上了大学，并且是重点本科。回头再看，如果前一年我上了线，那无非是个中专，弄不好毕业了还分配不下去。文章写到这里，自然而然就有了这样的推论：塞翁失马，焉知祸福？事实上，我真正感慨的并不是这些。当回头再看，我发现当时无论怎么沉重的东西，事后都可以轻描淡写，一笔带过。就像是乌云之下雷电交加的天空，最后总要回归到“天净水明霞”的意境中去。
现在，当三十岁的钟声敲响后，我才发现，与死亡这件大事相比，还有什么事情算得上重要呢？
写这篇文章的时候，公安局正在进行副科长竞聘考试，周围的同事正为这事忙得发疯，我也为自己是考还是不考犹豫了好些天，但现在写完了这篇文章，我想还是由它去罢。天下的男人好像专门为权势而来，我就做一个例外吧。再说了，公安局那些婆婆妈妈的琐事，实在不是我这样一个要求内心清爽简洁的人能做得来的。
哎，写作有时并不是想要让别人明白什么。更多的时候，是要让自己坚信什么。
永乐江
天暴热的时候，永乐江畔的安平大桥边就热闹了。下了课，太阳还没落山，学生们就一群群提着桶子，往河边走。那个季节，新绿开始变得无限的浓郁，阳光开始变得无限的明朗，跟随着，同学们的叫笑声也仿佛比冬天更富活力和生机。还有那一张张被阳光晒得红艳艳的稚脸，到现在还在我心中如花般灿烂开放。
河在安平大桥边被拦腰截断。上游波平岸阔，有湖的模样；下游则水流湍急，呈滔滔之势。我们游泳最喜欢在这里了。因为这一段水流最能逞勇。我记得每天都有胆大的，站在大桥的栏杆上，小小的身影一纵，在空中划出一道优美的弧线，然后像箭一般扎入水中，水花团翻，半天才冒出一个头来。有时一连十数人接二连三跳下去，水花开一片，也开一片惊呼和笑声。有更胆大的，则往下游的湍流里跳，仿佛一粒小石，投入翻腾的水流，根本听不到半点响动。待冒出头时，已被水流冲到十几米外的地方了，看客悬悬的心才算有了着落。
除从十几米的桥上往下跳外，其他还有两种逞能的方式。上游水深，就倒扎猛子往河床里摸石子，能摸出石子的，自然是水性好的。下游水急，就横渡江面。横渡并不很难，难的是在横渡的时候又不被急水冲下去，能在相对持平的彼岸上来，才算本事。
我记得我们洗澡的时候，对岸或远远的下游总有一些女生在漫步，她们多数时候在闲聊和看书，也有远远张望我们的时候，那时，一河子湿淋淋的头颅就更欢腾了，滚珠碎玉般的水花就一片一片地起而又起。我记得逆对夕阳，我们一般看不清她们的面容和眼睛。但她们清秀的目光，直到现在似乎仍可从时间的河面上直抵过来，穿透我的心灵。
我记得那些日子里，快乐就像水边疯狂抽条的杨柳，心里那个舒畅，怎么形容都不为过……然而悲剧，就像惊雷后的骤雨，说来就来。每年安平桥那段河面，总要在我们的快乐还没有完全舒展开来的时候，将我们的一个同伴带到真正的彼岸。死亡的气息就这样渗入盛夏浓郁的暑气中……然后是校方声嘶力竭地宣布禁律，然后是一河寂寞的波光在夕阳下延伸远方。
在空白的记忆中度过夏日剩余时光，直到秋雨至时，死亡的气息才连同郁暑一起被浇灭。经秋至冬，经冬至春，然后是夏季的欢乐重新生长，一河的笑闹声再次在水面盛开……
依旧是在欢乐还没到达高潮的时候，溺亡的悲剧又骤然而至……就像嬉戏的麋鹿突遇猛狮，就像是初放的花朵突逢暴雨，无论怎么快乐的生命，说去就去了。死亡就像黄沙垅头的那一撮旋风，东一头西一头地乱嗅，根本没有规律可循。
许多年过后，回想往事，我不禁倍觉惊讶，在那样懵懂的岁月里，死亡怎么就把我撇在一边没管？事实上，有一次我的确是与死亡擦肩而过。我站在岸上，倒着头，插入水中。没提防就撞上了水中的乱石，我亲耳听见沉缓的撞击声从水中传过来。然后我的头就剧烈地痛起来。我以为我可能回不了岸，但我游上了岸……
自珍
自珍坐我前面。坐久了，我就感到我们之间有一股气场。这股气场对自珍有没影响，我不知道。但我那个叫心灵的东西，似乎颇受这气场滋润。那时的男女同学几乎不说话，但不说话我们也能达成默契，不说话我们也能感知彼此在对方心目中的份量。
那段时间我走霉运，被管生活的教导主任骂得垂头丧气，泪水涟涟。坐前面的自珍不回头，也知我心如死灰，无心学业。就趁人不注意，悄悄塞给了我一本《林黛玉日记》和一本她自己摘抄的格言警句。格言警句对陪养心气有好处，《林黛玉日记》对陪养心情有好处。看完之后，我对教导主任的谩骂也就看淡了许多。在这之前，他的话像座山一样几乎压得我喘不过气来。
只是生活就像从一个泥陷往另一个泥陷里跳一样，我才摆脱教导主任的谩骂，又与自珍纠缠不清了。怪就怪我不该在还书的时候，往《林黛玉日记》里夹了一张纸条。纸条上具体写的什么，事隔多年，我已经不记了，我只记得我好像是说挺羡慕林黛玉其人其情的。少年的心是纤敏的，自珍似乎从我的纸条里看出了歧意，马上阴着脸回了我一张纸条，纸条的字面意思说的是她不喜欢林黛玉，她喜欢薛宝钗。但隐意却怀疑我有爱羡她的意思，然后她婉言拒绝。我一看，好像遇蜇了一般，马上用纸条予以还击。这样一来，我们的纸条大战就开始了，我们整整打了一个星期的纸条大战。其时正在期中考试，两个人自然考得糟糕至极。我以前成绩虽不怎么好，但还能保持在前十名，那次一跌就是三十八名。被班主任狠狠凶了一顿。“战争”最后之所以结束，是我说出了藏在心底最隐秘的心事，那就是我心早有所属。然后她说那个人她认识，挺不错的，不过太早谈及感情总归无益。我回纸条说要她不管。战争至此结束。
若干年后，再回想此事，不禁哑然失笑。那时可真害羞啊。也过于执真了……我那么急于洗脱“嫌疑”，到最后自珍可能受了伤害。可少年时我们只知顾及自己的心里感受，又怎么会顾及别人呢？好在那时我对自珍或许只是一些依恋，并没有爱上她，如果真要爱上她了，给她这么一拒绝，我还不会绝望得要死？至少也会愧惭难当。呵，若换了现在，如果某个女孩在我还没爱上她之前，就认为我爱上她了，那我何不乐得就坡下驴？牺牲自己一点“面子”，而女孩的心或许会温馨一辈子的，而我也会在她心里储一辈子。女人常常这样，虽然她拒绝了别人，但对爱她的人总会心存感激，并且在能够关注他的时候总会投以自己最大的关注。可惜那时我蠢得要死！也罢，如果当年我就有现在“成熟”了，那现在都会“成精”了。事实上人生很多乐趣就在于比别人晚成熟一拍半拍，过后想想，不觉莞尔。
与自珍后来还有一些琐事，当时也许有些烦恼，现在想起来却倍感温馨。前年她妹妹来长沙打工，由于没将身份证带在身上，被派出所当“三无”人员捉进去了。关健时刻，她还记得姐姐在长沙有个同学。七转八折，居然找到我了。我跑去把她领出来