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卢青钓鱼的时候，我就折了一根柳条撸去叶子替他串鱼，没一会儿，柳条上就又长满了白色的鱼叶。附近的饭蝇被我们赶散了，卢青不能随手捉住饭蝇，钓鱼的速度就减慢了许多。
阳光明媚，空气中还有一些不知名的细花在飞，我呆呆地看着绿色掩映的池塘，我突然发现浮头鱼并不只是吃飞虫，它们也吃静落水面的小小飞花。我惊叫一声对卢青说：我们用花来钓吧！卢青狐疑地看着我，问：行吗？我说：试试吧。卢青试了几次，还真的把浮头鱼给钓上来了。我一脸兴奋，卢青那时也同样地佩服我了。我们用飞花钓了另一串浮头鱼。
鱼儿也许知道上当了，但上当的鱼儿都串在我的柳条上了，而水中不明就里的鱼儿仍在前赴后继地咬着钩。
卢青钓的鱼都拿回家了，我可是从没有享受过，我有的只是钓鱼之乐而已。
但与黎华钓鱼就不一样了，与黎华钓鱼往往我吃得最多。黎华家三面环水，钓鱼极为方便。星期天功课松，黎华就问我：中餐在我家做鱼吃吧？我说：哪来的鱼？黎华说：去钓就是了。
我们钓的是鲫鱼。鲫鱼得静钓。先朝水里撒些糠粉，让鲫鱼聚拢来。然后用蚯蚓作钓饵，把浮标撸得老高，让钩子沉到水底。鲫鱼缓缓沿着水底而行，遇到诱饵了，先不急着咬，而是细细腻腻地触，细细腻腻地碰。见没有危险，这才把饵含进嘴里。所以钓这类鱼一定要有耐心，黎华的耐心好，他喜欢钓这类鱼。
我们把两根杆钓摆在柳荫下，然后寻来两张板凳坐下了。天天在一起，两人也没有多余的话要说，就这么静静坐着，一晌午听高柳上的蝉声。来鱼时，黎华把握时机拽上来，也不怎么向我炫耀，捉住了就往身边的水盆里一放，然后朝我笑笑，笑里还有些歉意，好像我钓不到鱼是因为他先把鱼钓走了似的。
那些时候，柳荫外的阳光一丝丝是那么的亮，那么的明净。而柳荫上的天空又是那么的蓝，那么的高远，放眼望去，是千重万重的禾叶在阳光下的微风里闪闪亮亮，空气中弥漫着甜甜的草香……
我说过，如果不要考试，那真是神仙似的日子。可这样的日子，在整个求学的过程中，实在是太少了……
那时的爱
我说过，初三时我不可救药地爱上了一个女生。
我仍然记得午后的那束阳光，从西窗探头进来，照在她的脸颊上，照在她的双腿上。我记得那年夏天，她穿一双雪白的凉鞋；我记得她小腿上的肌肤比雪还白还细腻，阳光斜下来把她小腿的绒毛上染成嫩黄。她穿着一条淡红色的牛仔短裤，裤角齐着膝盖，裤边都是些须须。
我记得阳光把她的腮梆晒得红卜卜的，她额边被汗水浸透的发丝很动人。阳光下她的目光像含着水雾一般。她拿一块小手绢在脸前不停地掀着风，嘴里半嗔半骂：这鬼太阳，怎么越来越热……
我记得她本来可以不坐我的后面，不坐在阳光下。她的位置在教室东边，是晒不着午后的阳光的。但我后面的女生怕晒，就常央她易位而坐。她俩关系虽好，可她多半会笑吟吟拒绝。那女生就撒娇耍赖，可她还是笑吟吟拒绝。她说她也怕晒。然后我就忍不住扭头看她一眼。那时的男生女生一般不敢说话，所以目光的语言功能就很强……她读出了我目光的含义，就对那女生嗔道：好啦！你这赖皮，我坐过去就是了。那女生噘起的嘴蕾就开成了花的模样。
我记得那些个下午，黑板前老师的叽叽喳喳好像与我隔着一道宽广的水域，那声音仿佛渺不可及。我眼睛看着前方，耳朵却在倾听身后的她每一点细微的声响，譬如私语，叹息，轻笑，甚至她笔划纸的声音，手绢掀动的声音都会传入我的心中，并在心中有轻轻颤颤的回应。我记得几次老师把我叫上黑板，我无法把最简单的题解答，那些奚落的笑声就在午后教室的各个角落绽开……
我记得有一次不小心把她课桌上的书碰落地下，弯腰给她捡时，慌乱中却碰了她的脚踝。我记得当时那种触电般的感觉让我有说不出的晕眩。后来，我就常转身看她比雪还白还细腻的双脚，那些短短寸寸的趾头，那些如贝般的趾甲……就这样一直印在了我心头。我记得我一直想有第二次的接触，我僵了似的手臂软软地垂着，却一直与她的双脚隔着绝对的距离，我无法再缩短一寸。我再没机会将她的书或是笔碰落了，而我自己的东西再怎么不小心，也不可能掉落自己的身后……那些个午后，一丛丛忧伤之火，就这样在我心里暗焚。
我记得经历过那些个如幻如电的下午后，我的科目成绩像沙滩退潮一样在一次次下跌。很多次我已经偃旗息鼓，准备写封信告诉她，我准备带她回家耕田。可我恨自己还只有十六，为什么不是十八岁或者二十岁啊。我记得她悄悄借给我的席慕容的书中有一句：无缘的我们，不是相见太早，就是相见太迟……这种晕眩的感觉对我来说，真的是太早了，我无法把握……
然后呢，然后是有一天我发现她与别的男生也有了目光亲切的对接。然后我发现别的男生在日记里也怀惴着一颗狂乱的心。我痛苦不堪，就一个人偷偷跑到校外的荒园子里，对着一园子碧草发呆。猛然就提起脚来，在土墙上一顿乱踢，痛得疵牙咧齿。脱了鞋，里面是血淋淋的一片。尽管土墙没有牙齿，可有些东西咬人是不用牙齿的。
慢慢的，我期待的目光再也迎接不到她的目光了。即使偶尔一碰，她也倏地移开。如果目光可以变作细丝的话，那我质疑的目光早就将她缚成了蚕茧，但不是，她漫不经心就把我缠在她身上的目光抖落了。我不知这一切究竟是为什么，也无法去问她。目光无痕，意味着我们并没有开始啊。我只能暗自揣度，把自己成绩的一落千丈当作她不再理我的主要原因，因为另一个男孩恰恰是在那时成绩冒尖的。
我压抑内心空空荡荡的思绪，拚命读书，我心痛的时候就跑到那个荒园里去踢墙，我把脚踢出血了，再返回来读书。我在冰与火中煎熬。毕业临近，我终是没能再进入班上成绩的三甲之列。
我记得中考后的有一天，下着微雨，我站在教室里的窗边，看着校外马路上她与班上另三个同学提着行李，雀一样蹦跳着，离学校远去。中考成绩已经出来，她与那三名同学考上了中专，再不用参加普高考试了。我目送她俏丽的身子在微雨中变成一帧依稀的剪影，并将这帧剪影定格成永恒……因为从那以后，我再也没见到她了。同窗三年，我不记得是否与她曾说过话，但自从我爱上她后，我清楚地记得，我与她没有说过一句话。
我记得站在教室窗后目送她离开校园的还有一个男孩，我估计他俩也没有说一句话。按男孩进步的速度，他本应该可以在那天与他们并肩离开校园的，但不知怎么，中考他大失利。
这么多年过去了，有时我还会想起她，我想起她的原因是我不知她是否知晓：她无声的目光曾改变过两个男孩的命运……