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黑孩子的梦想白鹿原日记
坐在我面前的两个女孩，一个沉默而抑郁，一个好像憋了三年终于找到了倾诉的机会，她的滔滔不绝中似乎蕴涵着一股沛然之气，尽管她的表情哀怨得和年龄极不相称，话语之间充溢的却是成长期青年特有的苦闷、失落和难得的坚韧。
那个沉默的女孩就是徐浩，而那个有着极强倾诉欲的女孩叫何丽君。何丽君念的是国贸，来自河南商丘，进思源已经快三年了。最初读到何丽君的文字是在《白鹿文苑》里，那篇题为“放飞自己”的文章不经意间触动了我：
我们曾经努力过，辉煌过。然而，也曾经失败过，甚至败得一塌糊涂。七月的风景，大煞了我们的眼睛；七月的流火，烧得我们遍体鳞伤；七月的阴云，如丝的缠绕着我们那年轻而脆弱的心，久久不散。透过如雨的叶片，看落日孤烟，云卷云舒，灵性的啼鸣震颤我蒙埃许久的翅翼。在山穷水尽的时刻，我选择了自考，选择了思源。往事如烟，掠过无痕，这一切都成为历史，无法挽回。诸葛亮在《诫子书》中说：“年与时弛，意与日去，遂成枯落，多不接世，悲守穷庐，将复何及”。是啊！不珍惜今天的青春年华，将是人生中最大的遗憾啊！固然，生活对于我们是坎坷的，命运对于我们是不公平的，但我们怎能就此而屈服于命运。失败固然可怕，然而失败不只是失败，只是尚未成功。一千次的失败，我们会发起一千零一次的进攻。人们常说：“冬天已经来了，春天还会远吗？”我们要相信，在我们的人生之路上，跌倒不总是摔断脊梁，恶梦不会紧连着恶梦，总有一天醒来后，会是满眼晨光。
昂扬、乐观。然而，滔滔不绝的何丽君似乎不尽如此。
“老师说，看你那样子学习，简直像自残！”她拼命地学，发狠地学。每一次上课都无一例外地占领着教室第一排的中间位置，像要把老师的话都“吸”进去。她的日历里没有星期天，没有节假日，只有冷寂的书桌和课本。
“我们和那些统招生不一样。”她反反复复地强调。自考生意味着什么？考试，考试还是考试！他们之间频率最高的交流语词就是：过关。“你过了几门？”彼此探询着，暗地里较着劲。
她看重分数，比高考还看重。第一次考试，马哲（马克思主义哲学）考了班上第二名，她气得直哭：为什么不是第一名？语文考了69分，按理说已经过关了，她对自己不依不饶，一个劲地追问、反省：为什么？为什么？
“如果思源只有一个人能过关的话，那个人就是我！”她断然决然，郑重发誓。
不知为什么，面对这样的“好胜”和自我要求近乎苛刻的自考生，我的心情却无比的复杂。她的“勇争第一”里其实包藏着自虐的种子，她的高调、昂扬里却渗透着莫名的自卑和脆弱。她赌的是一口气，这口气一直在她心里压抑着、潜滋暗长着乃至汹涌奔突着，喷薄欲出。
何丽君留下了她的日记，这里面有种天然的信赖；令我感动。之所以在此选录她的日记，是因为她的苦闷、挣扎里同样有着无数自考生彷徨的泪水，她的渴望、愿望里同样浸润着众多民校大学生无奈而坚韧的抉择。
2002年8月11日
来思源的那一天，妈为我送行。虽然家里贫困得已不能再支付起任何费用，妈却还执意为我买些车上吃的东西。我清晰地记得，那天是妈的生日，七月初二。可是，为了凑钱，妈东奔西走忙碌了一天。噢！我可怜的妈妈，望着她忙碌的身影，我黯然流泪。我让妈操碎了心，然而我能给妈妈的又有什么呢？人们都说大学生活特别浪漫，而我却时刻觉得大学比高中更有压力。我时刻觉得有一种负罪感，我欠妈的太多了！
2002年9月11日
多少次，我徘徊于思源的校门；多少次，我又想踏进统招的门槛。多少次，我在犹豫中不踏实地学习。我怎么是这么脆弱的一个人，这么大了，连自己的事都拿不定主意。
如果一棵树，长在山坡上，它也能生长，但却不会长得太好；如果把它植在一片森林里，它会长得更高，更挺拔。可关键是，我是不是适合……
我选择思源。从明天起，我要重新振作，排除任何杂念，立足于一个新的起点——自考，争作老师的王牌。
2002年9月13日
我的自白
从那一刻起，
我低下沉重的双眼。
从此不敢再抬头，
怕迎来鄙视的目光。
梦还没有碎，
生命的风帆还需重新张开。
在梦与醒的角落，
无人喝彩的日子，
我为自己鼓掌。
生命之花根须旺，
紧紧抱住命运的土壤。
2002年10月12日
忙忙碌碌的就这样又过了一个月，辛辛苦苦地把书翻了一遍又一遍。然而最终的结果呢？当我看到马哲题，那一个接一个的“X”号，我的心碎了。多项选择题，错了整整一半呵，一半意味着什么？意味着我的现实与梦想还差那么遥远的一段距离。90分对我来说是否真的可望而不可及？我不敢想象，不敢想象我的前方是否还依然灿烂。我时时对自己充满了自信，然而现实总时时给我打击。是不是我的生活只有这样才能算完美的？是不是全世界只有我一个人面对这样的现实？我不甘心，不甘心，我今生要在这样的生活中消失！
2002年11月13日
前天的高数考试是我最失败的一次，总结经验教训，两个字——粗心。是的，我太不在乎，只因为这个心理，我错过了太多，错过了中考，错过了高考。今天，我又错过了快乐……留下不堪回首的遗憾，让我失去了我的诺言：我曾经许诺，要拿班级第一，可是今天我……让我以后怎么面对，我不知道该怎么描述，我只知道，从此再不敢抬头。我好想大哭一场，哭出我的郁闷；夜深人静的时候，我好想冲出楼外，大喊几声，我该怎么办？我该怎样拿回我的尊严，我的自信？！我知道，我应该保持我的沉默，保持那份孤独。不！我不能就这样的沉沦下去，我不能就这样的平凡下去，因为我担负着太多的期望，爸妈还盼望我拿着文凭回家，我应该再坚持一下，再振奋一次……
2002年11月25日
距离元月份的加考不足两个月的时间，第一轮的计划可以算是基本完成，但模模糊糊，毕竟我是走马观花地看了一遍。不管怎样，别人都说法律基础很难考过，过关率只有20％，但我有信心成为那20％中的一员。我有信心考过我所报的三门，我也相信我能，我一定能！不然春节回家我怎么交待，怎么面对爸妈？我想在以后的征途中，我会用我的血汗证明，我会考一门过一门，三年以后我会拿着文凭走。今后，我想我该更加努力了……
……今天，坐在这里，我也有信心：用我的实力去证明，有风有雨的日子，我不怕。选择这个专业，我也选择了风雨兼程。走下去，走下去，走到有一天，我拥有了最美的那片阳光，最亮的那颗星星。
用炼狱般的奋斗换来人生的升华。
2002年12月10日
又一个星期过去了，心中的积累越来越多，心中的阴云越来越厚。不知怎么搞的，我怎么一坐到自己的座位上就心烦呢？我总想着找一个无人的角落，一个人静静地坐在那里。功课好重啊！我还有很多课没学好，还有很多课需要时间去复习，可是我又要应付元月份考的三门，我心里好矛盾啊，我怎么这个样子呢？！看着每个人脸上都写满朝气，快快乐乐，而我呢？看书，看书，还是看书！而到最后考得又不怎么样！
距国考还有一个月，心中的压抑感越来越重。昨天痛哭了一场，好舒服啊！也许只有这样，才能发泄心中的不快。
2002年12月21日
……喜的是，半学期以来我取得的成绩；忧的是三门考试近在眼前。想想这几天来，我带病上课，头痛得要命，可是我却不敢多睡一会儿，多休息一分钟。因为我怕，怕元月份的三门考试。近几天来，晚上站在楼道看书，一阵凉气就咳嗽不止。我想，让我早睡一会儿多好！可是今天，收到弟弟的来信，我猛然一惊：我不能这样下去，太多的亲情聚在我的身上。我背负着爸爸的血汗、妈妈的劳苦、亲戚的期望、弟妹的关注。读着弟弟来信的每一字、每一句，我的心久久不能平静。我说过的，我要争第一，可是多少次我又总不是第一。今天，我再次为自己敲响警钟，我要争取拿回第一。以后的路还很长，无人鼓掌的日子，我为自己鼓掌……
2003年2月19日
今天算是正式开学了，一切又进入了繁忙的季节。四门课程，紧张、压力，更有说不出的苦衷。距离四月份的考试只有两个月，而且课还没学完，我真的不敢往下想下去，考试的结果……我好想过得像我的统招生同学那样轻松，像他们一样快乐，可我总也没有那份心情。因为我上的是自考。可我怎么也搞不懂，我怎么会稀里糊涂地上了民办大学？复读的阴影还在我的脑海里荡漾，想想当初，那种背水一战、复读一年考个好学校的雄心哪里去了？
真的很羡慕他们的生活环境。而我又时时觉得自己的生活是多么的苍白和残酷。
2003年2月21日
……课依旧是拼命地往前赶，四月份的四门考试像是湖里的浮萍，风稍微一吹就会摇摆、淹没。没有扎实的功底谈何考试？唉！拼命往前赶吧！过完这四门再好好玩玩。
今晚突然略有感悟，总觉得我活在这世上没有什么意义。细细想想，倘若不是为了偿还爸妈那份深债，我真的没有存在的必要。人活着是要有良心的，爸妈为我付出了那么多，倘若我轻易地放弃生命，也实在对不起太多的人。人不就是如此吗？……拼命地学习是为了有份好的工作，有份好工作才能挣到钱，挣到钱才能偿还爸妈的债……说白了，我活着就是为了还债，为了爸妈的后半生能够幸福快乐，为了弟弟妹妹在我需要的时候，能够在精神和物质上帮上一把。生活中是充满了灿烂的阳光，但却没有一缕是为我而照的……
2003年3月6日
今天下午听到自己三门都过的消息，不知道是惊还是喜。表面上；我像个幸运儿，高兴得要命，可是内心并不高兴，也说不上为什么不高兴，只是总觉得心中有一种不快，总有一股气藏在心中，使我觉得自己不知道该笑还是该哭。我总是认为自己什么事可以做得更好，总是认为我会考得更理想，可每次都和我的想象有差距……
2003年6月3日
……四年，仅仅弹指一挥间，很快就会在我的生命中消失。用我四年的青春年华去学一些书本上的知识，我感觉自己太亏了。倘若这四年我也像别的学生那样无畏的玩下去，我会觉得自己会成为千古罪人的，而且我自己也会永远不原谅自己。因为我做了一个赔血本的生意。
这四年，我想自己应该有一个大的收获。我要过英语四、六级，要拿到计算机证书，更重要的，我要顺利过关，拿到本科证。
2003年6月13日
……倘若我们不带着压力拼命学，就会有一种负罪感。其次，我觉得在民办院校读自考，只是专为学习而学习，考一门扔一门，没有锻炼自己的机会。所以我觉得自己应该找机会锻炼自己，不管怎样我会朝这方面努力的。假期里，我要去打工，去做生意，去接触，为我以后的行程打基础。
我很希望社会上的人能对民办院校有一种正确的看法，不要用一种鄙视的眼光看待民办大学生。因为，他们绝不亚于统招大学的学生，他们的思想更丰富。
黑孩子的梦想弃“公”从“民”者
群山起伏，堆峰积翠；溪流喧哗，奔腾不息。就在日夜欢唱的激流边，中国乐祖洪崖先生屈膝单立，仰面朝天，正断竹而吹。其音韵幽幽，似穿越千年时空；其神态之豪放、狂喜，已然乐而忘机、喜极而泣了。
魏欣仰望着这硕大的雕像，秀气的眉宇间露出惊异、神往的表情。而她的身边，急流一刻不息地撞击着礁石，顿时飞珠溅玉，发出不可阻挡的声声轰鸣。
“这里原来是这样……”她若有所失般地沉吟道，“这是我第一次来这里……”
我想我的表情一定表现得比她更惊异。这里距离她就读的大宇学院不过百步之遥，而已经留校任教的魏欣在此度过了整整三年的求学光阴！
在大宇学院的招生简章上，激情洋溢的文字总不忘提到这里——中国古典音乐的发祥地洪崖丹井，据说音乐先祖洪崖先生最初就是在此凿井炼丹，断竹而吹的，因而成为中国古典音乐的渊源之地。
魏欣不会不知道这里。但是，她的确是首次造访。尽管在栖息于此的几日里，我常常看见从大宇走出的青年学子们三三两两地来到这里嬉戏，间或有学生情侣手牵手地跨过跳跃的溪流。
但是，魏欣没有来过。三年的时光里，她彻彻底底地将自己变作了“鸵鸟”，埋入沙堆里承受炙烤和风沙，只是为了等待“那一天”的来临。
那一天，魏欣终于全部“过关”。并且，即将成为大宇学院第一个通过自考拿到学士学位的学生。
饭桌上，当在座的老师们告诉我这个消息时，魏欣坐在我身边沉默不语。她不是那种活泼的、口齿伶俐的女孩子，也不是那种沉默得让人不安的人。她的话很简省，但句句直入核心。随着她有节制的叙说，我看到的是一个不同凡响而又真实的魏欣。在众多的民办高校大学生中，魏欣的选择和经历无疑具有“这一个”同时又有“这一类”的标本记录意义。
“公办大学有啥了不起？我不读还不行吗？”魏欣口气里透着一百个不服气。有理由相信，正是某种已经产生的事实使她即便面对公办大学也保持着不卑不亢的优越感。
她来自山东。那一年，从小到大颇有主见的魏欣平生第一次让爸妈替自己作了主：填报志愿。这种屈服说到底还是因为她对高等院校的不了解和表现出来的再三踌躇。
偏偏那一年，山东的普通院校录取分数线较往年偏高，专科就相应提分。本来极有希望上公办大学专科的魏欣却没有等来录取通知书，原因很简单，志愿报得高了。
“这是我惟一一次让爸妈做主的大事，结果就坏了事。爸妈也很懊悔，说差点把孩子给耽误了。”
万般失落的魏欣在电视招生广告中，偶然看到了大宇学院招生的消息。那时的大宇还没有统招资格，注定了进校后就得为自考而奋斗。都说自考难，难在坚持，难在耐得住冷板凳，生性好强的魏欣一咬牙走进了大宇。
正在她一门心思准备苦熬三年时，突然接到爸妈的电话：山东的录取线降分了，有希望上公办了！爸妈的口气里满是喜悦，半是说服半是征询她的意见。还说，既然分数够了，可以托托关系，改志愿填个好点的学校，应该没问题。
“听说降分了，我有点动摇了，不能说公办大学的专科对我没吸引力，说实话，那是我有生以来心里最挣扎的时候，思想斗争得厉害。那时候正赶上军训，那么苦那么累，可我倒没觉得，心不在焉呀。”
是上公办，还是上民办？两者孰优孰劣，似乎一目了然。但是对于已经入校一个多月的魏欣来说，好像不完全是那么回事。大宇是那么年轻、有活力，老师们的笑脸是诚挚而可信的，发自内心地帮助、呵护你，连空气也是那样清新、宁静。但是，自考的艰难、辛苦早就有所耳闻，这三年本来她是可以轻轻松松走过去的呀！
她矛盾极了。就在这时，她又接到爸妈的电话：改志愿受阻，爸妈磨破了嘴皮子不说，还遭遇到了冷眼。
魏欣听说后，身上的血液“哗”地一下涌上来了：公办大学就那么金贵，我还不稀罕呢！我不信在民办大学里下功夫成不了才！
真是鬼使神差，就在她发誓留在大宇时，一封发自山东的面试通知书却来了。按照大宇的招生政策，凡是上了公办大学专科分数线的考生