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只是我发现我潇洒不起来。
她离开，我没有哭，泪不流一滴。我们被制约成不轻易落泪的男子汉，不应轻易珠泪滴，流泪是懦弱的表现，是否？不是，我是想哭，只是发现……找不到痛哭一场的所在，找不到可以依偎拥抱的胸怀。
你问我何不去找莉？呵~我不知道。只是心中暗自觉得，对不起她在前，又伤害她在后。回头找她，我没有立场，也没有理由。爱情不该是中兴号客运补位，可以递补；感情转移时，已经变质。我不知道对她，那句我爱你，是否说得出来，又同等份量，如同对兰。
兰不接我电话，不开我的门。我写的信像石沈大海，一去不还。我知道她还在这个盆地生活着，与我一起吸着污浊的空气，欢喜或悲伤地，只是她的生命，我，或已成往事。
一转方向盘，我的March钻出了车阵。我摇下车窗，让细细的雨丝随晚风灌打进来，帮助冷却我的思绪。高架桥橙红的卤素灯映在车窗上，分不清是夕阳亮些？还是灯亮些？我油门一踩，希望今天来得及遇到她。
总是惧怕独处，最恨假日。一个人在街上晃着，总不知不觉来到昔日与她同游的所在。害怕经过新公园（跟那热闹蝉声）；害怕经过金石堂（金池塘的下午茶）；害怕经过芳邻（不怎么样却可以无限续杯的咖啡）；害怕美丽华的电影广告；害怕看到后车站那些日制的精致的锅碗瓢盆；害怕George Winston的钢琴；害怕读；害怕萧邦。我彷佛可以感受到她隐身某处，以她哀怨的眸子注视着我（关爱或怨恨的？），然后在我检验寻觅每个过往行人，追寻她的踪迹时，飘然而去。
不谈爱情。让自己寡情冷寞起来。不知心死的滋味，只是想收敛自己多余的滥情；或说惩罚自己的罪愆，在伤害两名痴心女子的真情后。自我放逐着，只想以工作麻醉自己，接近心死，趋近心死，逼近心死……心若真能死去，或许毋庸再受这情感的煎熬，莫名所以的。只是我不能，亦无法。长恨此身非我有，是对此身不能堪破一切执着痴迷最大的抗议与悲鸣吧！？
车转入小巷，靠边停住。我把车灯关掉，点了根烟，看看手表，刚好六点半。我吐了口烟，烟雾弥漫整个车内，然后从打开的车窗散逸出去。炊烟起时，我没有归处，没有炊烟待我，只有我点着的，会让我得癌症的烟，伴着我，独自一人。
远处一个身影出现，我把车窗摇了上来，心虚但机警地。天色暗了下来，她应该注意不到我吧！？她骑着那台五十CC慢慢晃了进来。取下安全帽，脱下雨衣，抖了几下，披在车上。从置物架拿出一包超市纸袋，似乎被雨打湿了。她皱皱眉头，抱在怀中。一个转头，刚剪没多久的发丝在空中画出一个漂亮的弧。她朝我这边望望，似乎看到什么，又似乎似而不见。我屏住呼吸，好像躲着搜索的间谍。她取了雨衣，然后开门，关门。
我估计着她上楼的步伐，在我数到的时刻。她的房间灯亮了起来，温暖诱人的黄光似乎在呼唤着我。隔着窗帘，我想像着兰的动作。是先将纸袋抱到厨房，上架，塞到冰箱，然后打开CD，倒杯冰水喝。如果我在的话，应该是躲在厨房从后面抱住你，然后在吃了你一个拐子后，给我一个温暖的拥抱跟热情的吻吧！？
只是，这已成往事。
是的，已成往事。
按捺住按你门铃的冲动（反正，你不会开门了），还是还你一个怡然自得的夜吧！？不要让这个负心郎坏了你的心情。今天看到你一切如昔，那就够了。
是真的一切如昔？
一阵心痛从心中深处慢慢传了上来。我停止再想，踩了油门，加速离开，那个以前的我或许已经吃起晚饭的家。
晚风再次灌了进来，乱我发稍。雨又下了起来。觉得眼眶湿润起来。台北的夜闪烁辉煌，我驶进一片灯红酒绿的所在。这里不是我的家，却是可以大醉一场，找个理由掩饰自己泪水的地方。
我现在急于寻找的，就是这样的地方。
第二十二章
车在路上飞快地驶着，我宛若地府逃逸而出的游魂，在这都市混浊诱人的夜空中游荡，只想寻找一个可以栖身寄托的所在，一个可以倚靠拥抱的胸膛。我想哭，却无泪；我欲爱，又无情。
进了家PUB，点了杯日升龙舌兰坐下来，周遭吵杂的heavy metal乐声灌入耳膜，奇异的是，我彷佛能听闻自己的心跳声，一声又一声，清晰可闻。我啜了口龙舌兰，冰凉沁人的甘甜缓缓流入口中，沿喉缓缓而下，化为醉人的浓洌，冲上脑门。
舞池中随乐起舞的人儿，面目模糊，在我身边婆娑来去。我不知有多少像我，仅是都市的游魂，想藉这乐声酒味麻醉自己的感官，忘掉自己想忘的。
是呵~遗忘过往，最好成一片空白，不管舍不舍得，一忘百了。
我们或俱是这城市星空下无家可归的孤寂的游魂，想藉着狂歌热舞中短暂的接触与拥抱，忘了这夜中独眠的寒冷，温暖一下冷却的心灵，以陌生的微笑。
我自顾自地啜着我的酒，却不留神旁边坐了个穿着时髦的女孩钉着我看。我转过头去，她朝我笑笑，很是开朗大方的笑容。是朝我笑吗？？
“可以请我喝一杯吗？”她轻声问着。
我朝酒保示意，她点了杯琴汤尼，拿起酒杯啜了一小口，又朝我笑笑。明眸皓齿，身材娇小，穿着一身劲装，年纪约莫十七八左右。我回过头来不理她，一迳啜着我的龙舌兰。
“~~你怎么都不讲话，好酷呦！”“……”，我喝乾我的酒，又跟酒保要了一杯。
她挨了过来，我彷佛可以闻见她的发香，夹杂着烟味及酒味。
“~~说说话嘛！”，她哀求着。
“嗯~~，你几岁了？”“讨厌啦！哪有这样问人家年纪的”，她嘟着嘴念着。
“我只是怕他们卖酒给未成年少女喝而已”，我拿起酒杯，又啜了口龙舌兰，渐觉酒意在心中冲胀着。
“讨厌啦！人家二十了！！”“是吗？”，我朝她笑笑。
她不理我，赌气似地将一杯琴汤尼一饮而尽。又跟酒保要了一杯。我欲阻止已来不及，她又乾了一杯。
“你这样喝会醉的。”“醉死算了！”我不理她，继续喝着我的酒。Pub中多的是图一醉的灵魂，又何必太在乎？我闭起眼睛，恁这音乐声重击我耳膜，彷佛是来自原乡故土的起伏，又像生命起源的悸动，我的心跳也随之跳跃骚动着。是呵~~是呵~~若能一醉解千愁，悲欢何惧，一场游戏一场梦，就当作一场昨夜的梦萦，忘了吧！！忘了吧！！心头感到一阵滚烫涌了上来，有点酸苦又有点甘甜，这酒的后坐力已经开始发作，神智开始模糊起来。我睁开眼睛，付了帐，踉踉跄跄地离开。
坐进车中，发动引擎。那女孩却来敲我车窗，示意要上车。我打开车门，她挨了进来，霎那间车中弥漫着她浓洌的香水味道，以及我俩身上挥之不去的酒味。
“去兜兜风好不好？”她哀求着。
我不理她，只是踩了油门，往前而去。我摇下车窗，冷风灌了进来，使我酒意消了不少。未几，当闻到属于海的味道时，我们来到一处人烟稀少的河口。
下了车，我走了几步，从口袋中掏出烟点了起来。女孩跟着下了车，悄悄跟在我背后，像个幽灵。在这台北近郊，竟有块这样安宁静臆的所在，星月依稀，沙鸥起舞。
是我跟兰共同发现的秘密所在。
我吐着烟圈，望着河口闪烁的月光倒影，心中感慨万千，破碎的月光，是不是再难还原完整的圆月？冷月葬花魂，而今人去月冷，花魂沓然何处？我坐在石头上呆呆想着，没注意到女孩也在我身旁坐下。
“~~你有心事啊！？”，她好心问着。
“…………”“可以讲给我听吗？”“…………”“~~像你这样都不说话，早晚会得自闭症的。”她俏皮说着。
“我说了，恐怕你也不会懂的”“谁说的？你们老把我当小孩子”，她嘟起嘴来。
“你本来就是小孩子嘛！还学人家到Pub混！”“哪有！？你一副老气横秋的样子，还不是一副为情所困的死样子？”为情所困？？为情所困！？我真是为情所困？？我被这句话刺了一下，不再说话。
“~~不说话？生气啦！？”“没啦！！”我不耐烦地应着。
我站了起来，走了几步，在湿软的沙洲上留下两行足迹。女孩蹦蹦跳跳地跟了上来，想是不甘寂寞吧！？河风吹来，混杂着远处海的硷湿味道。稍感到一股寒意，人却又格外清醒起来。我把烟抽完，回头却见那女孩畏缩地俏立风中。心中对她起了丝歉意。
“冷的话就回车上去吧！！”她不理我，只是倔强地摩娑着双手。
“哎~~走吧！”我有点不耐烦地跟她回到车上，想发动引擎，她却拔去了钥匙。
“你想……”我话未说完，她身子挨了过来，环抱住我。我感到一股扑鼻的芳香窜入脑门，温香软玉的身躯腻在我身上，我说不出话来，却又感到无比舒畅。她温热的双唇盖上我的，挑衅着我的情欲。我对于她突如其来的温柔攻势，竟不知所措。
是的，不知所措。
我早已生疏女子的重量与触感，在我怀中。
即便这是我与兰曾有过的激情与浪漫。
她濡湿温热的唇在我脸颊摩娑亲吻着。纤纤细手轻抚着我灼烫的胸膛，慢慢解开我的衣扣。我温习着过往曾经熟习的动作，回以她激烈的热情。眼前的女孩面目模糊起来，是兰回来了吧！？还是莉还没走？
自认为清醒的头又昏乱了起来，不是完全酒精的作用，而是情欲的催化，还是多少带点自欺欺人的遐想？
情欲的怒涛终于淹没了理智的山头。我将坐椅放倒，卸去她身上所有的衣物，与她交缠起来，同赴那巫山云雨的招唤。我闭起双眼，仅以感官感知这原始的欢娱。在我身躯下的，是兰？是莉？亦或他人？不重要吧！？我不是只要个可以倚靠拥抱的身躯吗？
是不重要吗？
我无暇思考，也不愿再想，有关情爱的应然与必然。我只是重复着我曾沈溺其中的情欲游戏，女孩阵阵娇喘呻吟不是证实着我属于男性的种种，仍有满足女性的本钱与能力？我证明了！！我真证明了！！
我真证明了什么？
证明了自己仍有取悦女人的能力？
这真是我所想要的？
这真是她所想要的？
高潮倏地来临，在我抖动身躯浑身充满兴奋的颤动时，胸臆中挥之不去的，却是一波波一股股空虚。
挥之不去的空虚。
送那女孩回家。露水姻缘，不值得流连。连再见也没说，朝她点了点头，便加足油门离去，一句再见也没说。夜渐渐深了，车子也少了。我将车飙上环河快速道路。隔着河对岸一片灯火辉煌，我感到心中一片茫然。打开收音机，一首熟悉的歌流了出来……
‘……因为我仍有梦依然将你放在我心中'’……总是容易被往事打动总是为了你心痛'望着天上的明月，星光闪烁。是兰喜欢的歌，喜欢的夜。
心中无由地的痛了起来。
然后我的眼眶红了起来，大概是飞沙吹进去的罢！？
第二十三章
别问我
为何选择在这凄清的雨里
凋零
一如
我选择在
最冷的冬夜里
绽放
花自有期 你懂吗
——莉·己身终是所有
提着台膝上型PC，我快步在街道上走着。秋风袭来，卷起满地黄叶飞舞，我无心驻留，只是焦急地赶着下一个约会。也曾有过伤春悲秋的心情，只是此时，心情已远扬。我已收拾起自己的情感。不再轻易受伤或感动。
或许不轻易爱人，就不再容易受伤。
我是莉。
今年二十五岁，研究所毕业后，考进家报社当起记者。
是的，记者。我以纸笔相机记录着发生在身边的、远方的众人瞩目或忽视的种种，我关心身边一切，记下一切，除了自己的心。
我敛敛身上的大衣，台北的秋日，几分萧瑟。踱在红砖道上，瞧着自己的身影疾行着，是在追着什么？抑或逃着什么？
他好么？
似乎在考验着自己什么似地，我离开了他，抑或正确地说，他选择离开了我。
或许我本就只是他生命中的过客，不堪停驻流连过久吧！？
是的。黄昏的彩霞丽迷人，归人终究要回家，因为有人等他吃晚饭。
戏散场，人离去，空留满脸泪痕，只是场内心戏吧！？你说。
不用安慰我哭泣伤悲，我怕早已忘却流泪的能力。不用担忧我倾倒堕落，我再无可惜，再无可舍，在我恣意耗尽我的青春我的柔情之际。不能怨你恨你，若不是我，何以放纵自己心情陷入你构筑的，柔情的陷阱。只是怨你恨你，既是不舍，又何走进我生命如场春梦，又带给我满枕泪痕。
独坐床头，试着去回忆他的容颜，如此模糊难辨，一如我未曾认识过。辗转反侧，试着去忘却他的眸子，如此清晰真实，却是早已熟悉难忘。
他好么？
我好么？
到了约定的Coffee shop，我在门口停住，深吸了口气，试着整理一下被秋风拨撩而起纷乱的情绪。朝着门上映着的自己笑笑，挤出个笑容。掏出专业记者的面具戴上，呵~~，是我去探访解剖人们，不能反让人窥探得知我的内心。掩藏自己越成功，越能保护自己，这是在都市存活下去的丛林法则。
踏进Coffee shop，一阵浓郁的咖啡香弥漫空中。一张年轻俊俏的脸迎着我笑着，我朝他走了过去。
“嗨！是张小姐吧！？”“是的，我是张晓莉，你一定是许先生吧！？”“嗯……你要喝点什么？”，他体贴的帮我入座。
“曼特宁就好”，我取出PC，朝他笑笑。
“我们可以开始今天的访问了吧！？不介意我用电脑打字吧！？”“Oh……不会……呵……我还是电脑白痴哩！！”，他腼腆的笑笑，我注意到他的眼睛也是内双单眼皮。
“可是却是文坛的新星啊！！”，他的脸颊有点微红，大概仍不能完全习惯于别人的赞美吧！？
“哪里……哪里……”，他不好意思的笑笑。眼前这位害羞腼腆的男人，举止眉目却有几分依稀熟悉。
“好吧！先谈谈你的创作经验好了。”“嗯……该从哪里说起呢？好吧！就说第一次得奖的心情好了……”我低头打起字来，偶尔抬起头来望望他沈思的表情，却是有说不出的熟悉。似乎未能完全脱去学生时代的稚气，这气质，不正是两年前的他么？我低头打着字，他则娓娓述说着他学习创作琢磨用字的种种……
只是我的心中，他的影像却不断浮现上来，清晰可辨。
两年了，在我面对一位新生作家的第一次采访中，他的身影却该死地浮现我心中，是的，该死的浮现我心中。
我不是早该忘了他吗？他不是该死或着说是已死在我的记忆深处吗？！
只是此时他的身影脸庞却浮现出来，与眼前这位大男生若即若离，却合而为一。我望着他，竟有几分痴了……察觉自己的失态，赶紧低下头来喝了口咖啡，缓和一下自己的情绪。
“张小姐……你不舒服吗？……脸色有点难看。”“Oh……我没事……刚刚我们谈到哪里了？”“啊……你问我最喜欢那位作家的作品”，我腼腆的笑笑，太不专业了，我在心中暗骂了自己一下。
“外国作家中最喜欢米兰昆得拉的东西，本国则欣赏张爱玲的东西。”“哈~~是我本家。”，我藉个笑掩藏适才的失态。
米兰昆得拉，想起了，想起汤马斯，想起莎宾娜，想起特瑞莎。汤马斯和特瑞莎过得好么？是否还在小酒馆中跳着舞？
小酒馆中奏着悠扬的风琴，他们翩翩起舞，像对翩飞起舞的蝴蝶。
我站在一旁痴痴看着，汤玛斯就是不看我一眼。
不看我一眼。
我只是个自我放逐的莎宾娜，一直都是。
他们过的好吧！？过得好吧！？
Esmusssein！！Esmusssein！！Esmusssein！！
“张小姐，张小姐……”，他的声音把我从发呆中唤醒回来。
“啊！对不起……哎呦……我真是的……对不起，对不起！！”“没关系，你大概身体不大舒服吧！？”“也没有啦……大概是昨晚没睡好，精神有点恍惚”，我有点腼腆。
“Oh……没关系，要是你觉得不舒服，改天我们再聊也行。”“嗯……好吧！真是对不起你了，实在觉得很不好意思……”“没关系啦！不要介意，我们再约时间好了”，他又朝我笑笑，露出两个浅浅的酒窝，仍然未脱稚气的笑，