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此作为缺少能量死得的元素之祖的元素之核之中，自然肯定是没有一丝能量残余的，毕竟到了这个级别，对于能量的运用真的是已经达到了一分钱能够掰开来当十分花！
（卧槽，我这里又发大水了，街道全部被水淹没，还好我们家搬到了4楼，不然就又要来一次家里进水了，我已经受够家里进水了，特别是那次把我床都淹没的那次，也不知道明天雨停不停，最好因为雨太大，单位放假，今天就这样了，这两天总是白天大太阳，吃完饭半晚弄电脑的时候电闪雷鸣大雨倾盆，emmm反正我是不打算以身试电，看我会不会穿越，还是老老实实的拔了插头睡觉吧，还是梦里好啊，梦里什么都有！）
1、老婆逗儿子说：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？”
儿子：“我知道你们这是图省事！”
望着我们疑惑的样子，他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！”
2、六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。
他说：“知道啊。本来我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以。”
3、妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？
儿子点点头：嗯。
妈妈：为啥？
儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。
妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？
儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？
4、小时候我妈脾气不好，我们一不听话，就打我和弟弟，我一般不敢吭声，而弟弟会顶嘴反抗。
有次他被打的狠了点，哭着的对我妈吼道：你打啊，你把我打死行了吧？
然后我妈说：不，我就要留着慢慢打！
弟弟哇哭的停不下起来了。。。
5、小时候过年，我挣了一百的压岁钱，那时候不舍得花，打算偷偷藏起来。
找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱。。。
1、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
2、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”
我。。。
3、女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”
我。。。
4、刚才路过公园，看到两个老爷子在下象棋，于是我就上去凑了个热闹。
虽然我不懂象棋，但看到俩老爷子的攻防转换，我就知道这棋没那么简单，俩人绝对都是高手，敬佩之情油然而生，嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。
只见一个大爷手里举着一个马，抬头看了看我：“小姑娘你会不会下棋？还卧槽，我这马还没过河呢，卧的哪门子槽？”
我。。。
5、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。。
第一千零六十（2＋2）章 出路（）
随着这位元素之祖的死去，仿佛是拉开了落幕式的最后疯狂，那些本身就受伤的元素开始惨遭毒手，一个又一个被杀掉取走了元素之核的同时还被吸干了一身的精华能量，毕竟对于元素生物来说，真的是可以办到瘦狗熬出油的，毕竟它们对于元素能量的利用达到了如臂指使的地步，当然还有一些元素开始自甘堕落的转而投入了深渊的怀抱，通过杀戮自己的同胞作为投名状来投靠了恶魔，而对于这样通过杀戮来实现自己同胞来实现个人目的得元素，或许别人确实不会接纳，但是恶魔会啊！
毕竟背叛厮杀什么的在恶魔看来不过是在正常不过的生活了，因此对于这种元素奸，恶魔根本就没有一丝犹豫的照单全收了，当然这也是王凡嘱咐过得，毕竟虽然胜利了，但是现在是黎明将至前的最后时刻，可不能掉以轻心，一定要防止元素疯狗般的反扑，不然要是被元素的疯狗反扑给打脸了，那滋味也绝对不会好受的！
因此如果留下这么一条可以让元素通过投靠恶魔成为恶魔元素生存下去的希望的话，那么接受元素的投靠无疑是最佳的选择，到时候把他们布置到第一线，让它们充做随时抵御元素可能反扑的先头兵实在是在划算不过的买卖了！
反正付出的也不过是一次性的魔化邪能改造而已，借此元素得以延续生命，虽然从此就会被打上系统的烙印，但是为了活命，元素们心甘情愿啊！
而随着这条路的开拓，越来越多的元素在失去希望之后，也开始转而投靠起了恶魔，并且逐渐的有元素贵族加入这个行列之中，显然这招还是很有效的，毕竟堵不如疏，就像围城一样，围三缺一就会让敌人抱有侥幸心理，从而选择铤而走险的突围，但是这恰恰就落入了敌人的陷阱，而如果是四面八方的包围，除非战力差距巨大，不然困兽之斗的敌人的临死反扑也是最为凶猛的，所以王凡不能一味的去堵住，毕竟堵不如疏，只有开了这个口子，那么元素才不会第一时间想到的是拼命！
但是随着时间的推移，元素的死亡速度越来越快的情况下，很多元素根本就来不及转化为恶魔，就直接死在了赶过去的路上，毕竟系统的已经越来越向大宇宙意志转化了，只要彻底的转化成攻，那么这些上一代大宇宙意志的臣子，自然也就变成了余孽，需要被全宇宙绞杀的那种余孽！
而此时王凡的实力在飞速的提升着，直接没有丝毫遮掩的法则让王凡对于力量的感悟急速的在提升，可以说王凡现在就是一个类似鸿钧的存在，大宇宙意志的代言人，只要大宇宙意志不出，王凡就能够一言而绝定整个宇宙的命运，毕竟王凡手中的权杆就来自于大宇宙意志，当然王凡自身的力量也达到了至高神的级别，并且很快就会继续突破到掌控神，也就是完全掌握一条宇宙法则的在，当然王凡肯定不会止步于此，毕竟系统转化为大宇宙意志的消化沉寂时间里，在这段沉睡的时间里，宇宙的秩序需要王凡来维持，因此光是掌控神还不够，要达到超脱者的级别才行！
而一般的超脱者是要顶着宇宙给与的压力与枷锁前行，强行冲破一切阻碍的，而王凡不同，王凡完全是系统（大宇宙意志）要求他成为得，因此没有阻碍，没有天罚，王凡注定了将会一路顺风顺水的成长到那个地步！（当然大宇宙意志的实力肯定是比超脱者更强大的宇宙之主级别！）
1、我也想跟老婆探讨一些文学，艺术，电影什么的，但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了！
2、一只蚊子落我脸上了，我啪叽给了自己一巴掌，老公很可惜的说：叫我来打就好了。
3、收拾衣柜的时候，突然发现二货老公偷偷存私房钱，气的我冒烟了。
想看看他存钱干嘛，一直没有说穿，但是每次偷偷从里面拿几张出来。
然后偷偷看他数钱，他嘴里还嘀咕“难道我记错了？？？”
哈哈。。。
4、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我：“打呼噜和脱发有关系？”
她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
我。。。
5、最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈。”
一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？”
尼玛！
6、老婆买了袋牛肉干，很贵，量也少，为了让老公吃的珍惜点，老婆提醒到：“你可悠着点吃，这一小袋25块呢！”
正嚼得不亦乐乎的老公一听，瞪大眼睛：“啥？这么一小袋要25，这也太tm黑了，我放屁崩噶屎都比这多！”
7、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。
我特么真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！
抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
1、一家人去吃火锅，3岁的外甥女霸占了整瓶可乐，我：“宝贝儿，来，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，说：“姑姑，可乐喝不饱的，你还是多吃饭饭吧！”
我。。。
2、上小学，有次学校组织看电影，什么名字我忘了，就记得有个镜头男的强女主，所有小盆友都捂着双眼。。。
就我瞪大眼睛，还傻乎乎问坐在我旁边的班主任，问：“老师，他俩睡觉为啥不脱衣服呢？”
老师。。。
3、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？
我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！
侄子：这也叫励志故事？你用美颜相机一拍不就变成美女了嘛！
我。。。
4、外甥女感冒了需要挂水，可是小姑娘就不想去，我姐怎么哄都不好使，我姐就吼了她一顿，她委屈的哭着去了医院。
扎完针含着泪对我姐说：你出去吧，我针已经扎好了，现在不想看见你！！！
我姐。。。
5、女儿在吃火腿肠，我逗她说：“宝贝儿，火腿肠分点给妈妈吃点来！”
她小手一掰，给我的那一段儿掰多了，然后犯迷糊的说：“这可怎么办呀？”
突然给我那截咬掉了一大口，然后：“给你吧！”
我。。。
第一千零六十五章 反扑（）
王凡的实力与日俱增，虽然和鸿钧类似都是天道（大宇宙意志）代言人这样的身份，但是不可否认的是王凡和鸿钧的本质差别，那就是双方的自主性，王凡这个代言人拥有极强的自主决断能力，并不需要事事都去通过大宇宙意志（天道）的同意，甚至王凡能够在自己觉得不该这么做的时候，反驳大宇宙意志（天道）。
而鸿钧老祖显然就没有这样的独立自主性了，毕竟说到底，这其实就是主动权的问题，王凡可以做很多事情，主动得去做，而洪荒那些存在则束手束脚的，没办法放开手脚的大干一场。
最明显的莫过于封神之战之后那几颗红丸，因此对于王凡来说现在这样的生活实在是太好不过了！
虽然不是那种一手遮天的独裁者，但是王凡有自知之明，知道如果没有系统一手的扶持和帮助（当然双方算是互惠互利的合作关系），别说宇宙代行者的身份，超脱者级别的力量了，恐怕到现在都还在地球上死气沉沉的如同行尸走肉一样的活着，直到年老之后死去，然后一个小小的盒子承载了最后的残存遗物！
因此对于系统王凡是处于感恩的模式的，毕竟现在的一切如果不是系统选择了他，那么就没有现在的一切，滴水之恩当涌泉相报，王凡并不认为自己是那些我命由我不由天的逆天主角，再说既然是系统给了你强大的机会，给了你强悍的力量，那么作为一个正常人，你如果连这点感恩之心都没有的话，真的这种人还不如畜生，毕竟你救助过得小猫、小狗都还会记得你得好呢！
元素的反扑最后还是发生了，毕竟总归是有那么些沉船了也不肯放弃船要游上岸的人，相反他们还会拖着其他想要上岸的人不让他们上岸，因此这次的战争必然注定会爆发，无非是早晚和发动者的数量多寡罢了而已！
而显然元素已经到了这个不得不变的危急关头了，要么发动反扑，做一次毫无作用的垂死挣扎，就算是死也要敲碎恶魔的爪牙，要么就在沉默之中慢慢消逝在历史的长河中，显然元素尸不甘寂寞的，因此他们选择了轰轰烈烈的死，哪怕这要付出不菲的代价也在所不惜！
毕竟前面已经没有路了，没有人（元素）可以活着！
因此这些既不愿意甘心去死，也不愿意俯首称臣的元素便发动了大规模战争，意图在自己的末路到来前，也要杀掉一批恶魔，好拉他们一起下水！
可惜啊！他们第一时间撞上的，却是那些投靠了恶魔的元素们，这些元素作为背叛者，自然而然的在遇到自己曾经的同胞后，马上进入了最激烈的战争状态，这也难怪，毕竟就像所有战争一样，最凶恶的往往不是入侵者，而是那群为虎作伥的伪//军，投/降/派奸/细们！
因此作为完全符合这些条件的，投降派元素们自然也就成为了阻拦元素大军的急先锋，就像膏药旗国在太平羊战争的时候，那些投降了白头鹰的膏药旗国士兵在杀起自己人来的时候，那是比谁都狠，甚至可以说为白头鹰迅速的攻城略地，立下了不小的功劳！
结果就这样，双方打得最狠的就是魔化元素和元素了，而纯种恶魔则是不断地在划水，毕竟恶魔的兵力真的已经到了枯竭的边缘，亡灵虽然好一些，但是也因为要割据各个位面的缘故，而不得不分兵驻守，结果就导致了，魔化元素甚至在数量上比第一线的恶魔亡灵中的任何一个都要多，当然两者相加的话，那么恶魔亡灵又能够压制魔化元素！
（是不是很奇怪我最近怎么老是要凑字数，没办法啊！因为我身上的赘肉，不得不让我吃完饭后去外面跑步减肥，不然我现在上班坐在营业厅坐一天，吃完饭蹲在电脑前蹲到睡觉，我现在真的胖了很多，我一些以前的裤子都穿不上了啊，这不能忍啊，我又不是死肥宅，所以要出门跑步，跑个一个小时再回来，所以现在每天的更新都需要灌点水，这也是没办法的事情，身体才是本钱啊！）
1、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？
2、如果明天上班迟到，我也要跟老板说连正义都会迟到了，我为什么不能迟到？
3、幼儿园的时候被好几个女生追着打，没地方躲我就把裤子拉下来，顺间都走了。没想到现在20几了，还这么管用。
4、每次看到那些特别擅长跟人打交道的人就好羡慕，他们享受社交，社交生活对他们来说是放松，我就不行，我最希望拥有的超能力就是隐身！
5、不知道今天什么日子，已经有三个帅哥给我送东西了，晚点儿可能还会有五六个吧！
跟他们说，我老公不在家让他们上来，他们都不上来。除了顺丰的那个帅哥。
6、给大家分享一个生活经验，吃盒饭的时候把菜怼在镜子上，这样能显得丰盛一些，这都是我在逆境中摸索出来的心得，希望大家以后永远用不上。。。
7、我是一个小保姆
虽然我的文化程度很低，可是我对待工作认认真真，兢兢业业，手脚干干净净，从来没有拿过业主家一针一线。。。
可是昨天女主人的项链丢了，却冤枉我，不分青红皂白的骂我，我当时真的是委屈的要死，直到后来项链从她床底找到。。。
虽然证明了我的清白，可我还是好难过好委屈啊。。。。我靠在男主人怀里对他说到！
1、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！
2、女生的化妆逻辑：不化妆绝不见人，见人才化妆，同事不算人。
3、不是吃燕窝的人皮肤好，是吃得起燕窝的人皮肤好。
4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发乎情，止乎礼，让她知道你对她的好感就行了，不用做其他多余的事，这是一个备胎的基本修养。
5、其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等。。
如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！
6、虽然经常被女友打，但苍天可鉴，我女友每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的。。
7、有些人就是可恶，老往群共享里传那种*****之类的乱七八糟的文件，这还不算，关键是我下载半天打开居然发现是假的！
8、对中年油腻男来说，什么是幸福？
幸福就是劳累了一天之后，推开星巴克的门，坐下来好好享受一下小资情调。
取出泡着枸杞的�