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日记十一月九日
冬天来了，这几天凌晨感觉到冰冷，我一直不喜欢冬天。
感觉有时候抵御不了寒冷。
起床的那一刻，我身体一直在发抖。
我的皮很薄，手臂几乎捏不起肉。整一个皮包骨。
同学开玩笑说，脸皮厚一点就不怕冷了。
多穿几件感觉浑身不自在。
我还是在整理和调节着。
生活的，学习的，心情的。
琐碎的，繁忙的，自然的。
我习惯了这样对待自己。
一些人开始劝告我。
甚至教我如何善待自己。
我开始沉陷前所未有的混乱。
一片空白。
这种混乱犹如我在摸索着什么样的文字是适合我的。
灵魂的诉说，还是继续胡言乱语。
构建的人物，描绘的情节，依然可以感动自己。
片段的对话，几个表情，几个动作，几个笑容
那一刻，美丽是永恒。
没有办法去展开故事，那些人，那些事。
活着的，走失的，死亡的，颓废的。
开始一步步靠近终点，望不到头的终点——
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日记 十一月十四日
日记十一月十四日
这几天忙着找毕业论文的资料。
文章又慢了下来。
课题报告都出来了。
自己选择做论文。没思维弄设计题。
感觉太抽象了，还有一点就是，自己的逻辑不太好。
对程序和语言的东西了解的不多。
学计算机以来，没有真正编过一道完整的程序。
代码之类的东西更是一团糟。
选择的课题，网络安全和网络道德的思考。
至少网络这两个字很神秘，对我们所学的课程来说，很多关于网络，网络基础，高级的服务器配置。
当然道德的概念就很模糊了，网络的空间很大。带来负面的影响也很多。
＊＊＊＊＊＊
今天想说的网络显然和自己的专业无关。
自己重新来认识网络这虚拟的世界。
快两年了，网络文学在影响自己，更具体的说是，自己的文字在改变自己。
歌手用音乐疗伤。
写手用文字抒情。
每个人的世界观和人生观都不一样，想的东西更是有所差别。
到现在我还不知道自己适合什么，自己的目标是什么。
对一个快毕业的人来说，这样的想法是可悲的。
只是对着现实一步步走，没有人给我强加压力。
父母没有，自己也没有。
我要的生活，我要的空间很狭窄也很宽敞。
这是很矛盾的。
＊＊＊＊＊＊
常常在一个封闭的空间想东西，这是思维的狭窄。
意识的模糊。
我常常走失在思考的瓶颈。
我没有丢掉什么，对一个人的依恋，对一件小事的思考，对生活的期盼。
感觉想多了就会累。
不是写文字的那种累。
是灵魂的走失。
＊＊＊＊＊＊
自己做事没什么耐心，很心急的一个人，要是被人吊着胃口会很不舒服。
所以自己对感情的东西很敏感。
敏感的程度不是斤斤计较的那种。
可能这是七月出生人的共性吧。
我没有研究过星座，对那些东西认识的也不深刻。
但“恋旧”却是自己的特征。
旧的过去的影子忘不了，旧在过去的世界在影响着未来的生活。
＊＊＊＊＊＊
说不上是痛苦，那是思考。
算是精神财富。
当很多人把它当作精神折磨。
我不喜欢把事情表达的很清楚，很认真。
喜欢模糊，喜欢迷雾般的世界。
谁也看不出谁。
＊＊＊＊＊＊
但网络却是一个相反的空间。
把迷雾打开了，我们现出原形。
生存能力强的人可以把自己伪装成一个很特别的人。
不是说自己，而是一种现象。
常在想，假如我的生活没有文字来记录。
我要靠什么回忆。
文字多了，思考也多了，生活的哲理和情感的认识多了。
构想的世界也会出来。
但希望只是单纯的个人空间——
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日记 十一月十九日
日记十一月十九日
过两天堂哥堂妹就要过来了，本来是三个唯一在校读书的孩子，现在也开始分开了。
堂哥退学后就进了加油站。
堂妹也会抱怨生活有时候很烦。
她说做会计很累，一整天忙不完的资料和数据。
论文开题报告出来了，可是自己还不知道怎么写。郁闷，这规范式的东西还真麻烦。
论文的指导老师大家也都知道了，有的喜，有的悲。
我们悲的是，竟然是最严格的老师指导我们的论文。
至尽还有人没过他的科目。
补考名单占班级的三分之一。
全部青一色，都是男生。
补考没过的，等着毕业前最后一次的考试。
蒙混过关是大家一直在等待的。
＊＊＊＊＊＊
这两天一直想去换个发型，头发太长了，看起来整个人很沉闷。还好是冬天。
堂哥以前说过，来的话要彻底改造我，没想到这么快就要来了。
看看他能给我什么意见。
本来想弄卷发的，不过长头发弄起来很不适合。只好最罢。
过年还要回家，不想家人认识不出我是谁，到时候就严重了。
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过几天，堂姐的孩子就要出生了。
她本身就是护士，应该懂的怎么照顾自己。
到时候回家就更热闹了。
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我自己有个习惯，就是储蓄。
这是很小就有的习惯。
以前喜欢买电器类的东西。
收音机，唱片，CD。
最近开始打算缵钱买电脑，不过钱还是要慢慢筹的。
一有钱就喜欢买新的衣服。
姐姐这习惯似乎也传给了我。
尝试不停改变。
不过回家了，什么都要回来了。
耳环是应该摘掉的。
我的那些另类个性的衣服都不可能再穿了。
明天早上四节课，停笔休息。
凌晨一点十五分（记）——
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日记 十一月二十八日
日记十一月二十八日
晚上忙了很久，一直对着电脑找资料。
论文的开题报告，短短的六百字，自己闷了一个晚上，还是写不出东西来。
想想还是回头写写日记吧。
堂哥，堂妹和一个侄女在这里玩了一天，就匆匆赶回去了。
一天的行程不累，也没去哪里看风景。
似乎我也没有心情出去走走，一个呆了快三年的地方。
依然还是陌生。
空白的地方，还是一样，没有瑕疵，没有色彩。
常常有失去记忆的感觉。
没办法看清路边的风景，依然喜欢不停地穿梭着。
然后注视一个地方。
视线不会模糊。
有时候会想想人生，想想梦想。
甚至会无意安排小说的情节。
短暂的停留，期待再一次的融合。
慢慢写文字的习惯还在。
不是没有灵感，而是常有琐碎的事情。
身边的，眼前的，脑海的
生活的，学习的，情感的……
像网一样绕着。
＊＊＊＊＊＊
我们四人只是去了一趟学生街。
他们热衷买一些小饰物。
脖子上的，手上的，什么都买。
进了精品店，肯定会停留半个小时。
一个早上都在看东西。
才知道来看我是假，买东西倒是真的。
他们走后，房间突然又空了下来。
东西很乱，常常要花很长的时间整理。
摆放整齐后，心情舒畅许多。
＊＊＊＊＊＊
过两天就要收到新的合同了，是音像版权的。
一个上海的编辑打电话过来，要把小说弄成有声读物。
有声读物，为那些喜欢读书却懒得看字的人带来了方便。
想想弄成有声读物也不错，可以听听自己写过的文字。
那是什么感觉，和听歌肯定有差别。
等小说录制以后，自己就会做宣传。
有声读物打算分三部。
不知道算不算三部曲。基于前后情节的连贯，算是吧。
不好定位的三部曲，是青春，是言情，是自传体……
其实包括很多。
最主要的还是自己的情感世界。
男生写这类题材很少，自己没有刻意去追求。
还是一如既往地写平淡的文字。
没有太多的哲理，却有让自己回忆的空间。
有时候这些不是文字，是感觉的东西，说不清的意境，没有严肃到追究文字的含义。
当然比拼凑好一些。
＊＊＊＊＊＊
电子书十月已经在北京书生网上架销售，效果不怎么好，看不到任何的进展。
当然说的是收入问题。
下载收费也是网络文学发展的瓶颈。
不过到现在了，对网络市场也失去信心了，形形色色的文字，大量进入。
我只需要一个平静的空间写东西。
凌晨二点半（记）——
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日记 十二月四日
日记十二月四日
最近除了听课，还要听一大堆的报告，关于就业指导的。
每周重复听那些内容，感觉厌烦了。
不过呆在学校的日子也不多了。
这周有一个招聘会，本来是不想去的。后来被同学拉过去了。
七点招聘会就开始了，我是十点起的床。
到了那边，人山人海。
站在那边吹了一个小时的风，冷得发抖。
回来的时候顺便逛了一趟附近的公园。也算值得。
学了三年的计算机，却没发挥自己的特长，可见“术业有专攻”是多么重要。
到现在我也不明白应该在哪里落脚。
如何去适应另一个环境。
下一站的目标是什么。
为了有一个学生的形象，我剪掉长发。
精神了许多，走路也轻松了。
心情也是一样。
今天很意外收到姐姐的电话，她的新号码没告诉我，一时我还听不出来是她的声音。
已经很久没听到她的声音了。
当时在吃面，不过讲了十几分钟，东西都凉了。
心情好，当然胃口就好。
她说有时候忙，不会及时回复我的QQ消息。
看来工作了，还真是忙。
我总是说没事，工作要紧。
过两天有空会继续更新小说。
这几天忙得找不到方向了——
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日记 十二月十六日
日记十二月十六日
明天是有关IT业的招聘会。算是和自己专业很对口的招聘会。
前一阵子经常有这样的消息贴在学校的广告栏上。
不过自己还是没打算去。一些基本的应聘经验都没有。
原因很多，很多东西没准备好，个人简历没写，求职信也没头绪。
甚至形象还没弄好。对自己都没信心，更何况要面对别人呢。
大多数的时间都在找资料，和论文主题有关的。
可是初稿还没有拟出来。字数要求五千到七千，我找遍了百度和GOOGLE的各个角落。
得到的还是一些和主题不符的信息。
学校的图书馆压根就没有新的资料，那些可以当废品的期刊还摆在那里。
中国知网和万方数据那些博硕论文，倒是高深，可是怕老师看不懂，也只好作罢。
一直想用自己的语言来表达论文。
可是怕离开主题。也打消了念头。
我开始摘抄资料。选材和看文章不一样。不可以只挑好听的或是有意境的文字。
所以我挑选出来的文字，像是美学的论文。
反正要无数次地接受退稿。
论文的指导老师属于比较变态的人，一般头几次不会让学生轻易过关的。
好多人的开题报告直接被刷了下来。
然后是血腥屠杀般的评语。
所以常常对着电脑，不知道自己要忙些什么。
甚至忘记了自己还要更新《只想诱惑你》。
以前一直在说诱惑系列的图书不会TJ。但是常常感到疲倦。
冬天来了，手开始冻得打不出字来。
小说对别人来说很长，已经写到第四部了。
但是对自己而言，却很短暂。
概括起来，就是一些简单的画面，有人离开，有人重逢。
接着就是一些回忆的画面。
写过的字很少重新再看了。
原来一些记忆和思念开始淡忘。开始从视线中模糊了。
但我还是喜欢用文字表达生活。
这不是毅力，这是自己活下来的理由。
常常写很沉重的文字。
反复思考的文字。
却不是在挑战生活，常常在回避一些话题。
生与死的。
＊＊＊＊＊＊＊
下个礼拜五就是冬至了，突然想回家看看。
差不多快一年没回去了。
坐车只要两个小时，以前一直不想回去。
不想让自己一直活在记忆中。
我爱着家。
爱着家里的一切。
一年没整理自己的房间。我想已经布满灰尘了。
想回去，还有一个原因。
姐姐的事情，摆在广化寺里，姐姐的骨灰。
冬至在我们那里有很多习俗。
吃汤圆，扫墓。
回去看姐姐是第一。
＊＊＊＊＊＊
一辈子都无法忘记的记忆。
2004年8月12日。
她的躯体，化成了灰。
转眼，我的大学快毕业了。
但我还是在用文字想起她。
这一刻很遥远。
却常常清晰在脑海浮现着。
姐姐的离去，是因为“爱”。
而我一直在堕落，是因为“情”——
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日记 十二月十九日
日记十二月十九日
再过一个月就要离校，求知的路到这里是一个尽头。
学无止境不再是一个奋斗的目标了。
实践才刚刚开始，但是知识都学的不充分，我该如何去实践呢？
下个学期开始实习，可以自由把握时间，甚至可以不来学校。
听到这个消息，大家脸上都没了表情。
意味着接下来的一个月，大家可能就这么分别了。
彼此脚下的路不同，接受的现实也不一样。
人生的站点又开始变化。
每一个站，都是一个时间范畴。
岁月在变，人也是。
时刻都需要慢慢淡忘记忆。
有一个圈子围绕着我们。但是始终我们都在圈子边缘徘徊着。
就如每个学生不同时代的思想。
自己的经历就可以感受到。
我还记得初中老师跟我们提起，五年后聚会的事情。
一个约定。始终只是理想的状态。
可是后来聚到一起的人少之又少。
一个期限可以改变一个人。
一些人习惯去离开群体，走散在自己的生活。
或是无奈的现实。一些客观因素同样存在。
人的记忆也是如此。
现在我的记忆在慢慢减退。
遇到熟人我却叫不出名字。
只能尴尬地对望着。
到现在我已经记不起任何一个小学同学的名字。
联系的人更不用说了。
初中，高中，那些都需要靠照片来回忆起。
之所以扯了这么多话，只是让自己找一个安慰。
原来每一次的分开是好是坏。
我自己也无法判断。
人活着就是要不断进步，不断挑战自我。
散失这些，人没有动力前进了。
我只想每一天都有所收获。
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