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“都是我的错，要是我不让她跑出去就不会发生这种事。”我用力地拍着石桌。
“好了，不要再责怪自己了，我们回去吧！”
“好的。”
在分开的时候她说了一句和林阳一样的话，“回去吧，不要想太多。”我依旧是点点头。
到宿舍门口，我擦了一下泪痕，进去之后看无为和刘斌都瞪着我，而林阳却望着窗外，这次不是窥视女生宿舍，或许他在思考着什么东西，我看到了大家的表情，我猜是林阳已经把整件事都告诉他们了，所以在那个晚上我们都没有提到有关阿雅姐和玲玲的事。
晚上去洗漱的时候，林阳对我说他妈妈明天要来学校。我很奇怪她为什么会来，是不是来看他，他只是笑笑（要是平时很大声，今天大家心情都不好，所以只是微笑）说明天来了不就知道了。我一直期待明天能够到来，但是度过这个夜晚却是那么的漫长。
第二十九章 第一次约李素 梦回家园（8）
熄灯之后我把枕头抱着胸前，背还是靠在墙边，两眼望着漆黑的夜晚，我知道我的老毛病又开始犯了，这次倒不是想玲玲的事，因为这件事我开始想念家，想念家里的一切。记得余秋雨老前辈在他的一篇文章（已经忘记了是什么文章，可能是吧）里写到自己回忆老家的那种感受，我一直很欣赏他的这句话，具体是怎么描述的我已经忘记了，但是我大概知道他的意思，他说；“我常常梦到自己回到了老家的那个小屋；仿佛自己到了那里一样；抚摸着自家的墙壁；就像是在抚摸自己的肉体一样；是那么的清晰；自然”。
所以有时候我也会刻意去体会这种感受，我闭上双眼，开始脑海里出现家的轮廓，虽然眼前是灰蒙蒙的一片，但却已经有了初步的画面，经历二十年风雨洗礼的老家从远处望去显得那么破旧，但是就是这样一个不起眼的地方孕育了我的思想，回想我的童年，回想起在这里经历过的一切；渐渐地，我感觉到自己慢慢踏上了这片土地，推开家门，那里的东西还是依旧放在原来的位置，始终不变，渐渐地我的灵魂开始飘向家中的各个角落。所以要是每次想家的时候我都会用这种方式来回想这一切。
回想家，我开始想念家里的爸爸妈妈，但是我更想念家里的姐姐（我很少想到黄欣，或许还是先前的原因吧，我一直没有办法接受他，所以我一直违背着我爸爸的意思）。她一直让我牵挂着，我开始担心有一天我会失去她，因为她一直很忧郁，很苦恼。她生活得很压抑。
我收起枕头放到床头，自己慢慢爬下床铺，拿起自己的日记开始遐想；后来我也养成了写日记的习惯，到后来想想这也是受到姐姐的感染，所以我开始发现我和姐姐有太多的相似，同样喜欢用文字表达我们曾经经历过的感情往事，有悲伤有欢喜，有思考、也有悔悟。想到姐姐，我开始回忆她的一切。
姐姐（我一直喜欢这样叫你），虽然只大我一岁，但是却比我懂事多了，她喜欢干净，爱整理房间。所以打扫成为了她的一种习惯，每天她都会很早起来，把全家大大小小的角落打扫一遍，我常问她什么原因，她说这样的家才会温馨，才会快乐，后来我渐渐也受到她的感染，开始喜欢整理东西，开始喜欢看着家里整洁的样子，后来才知道这样也可以体会到家的温馨。所以每次她整理东西的时候我都会在旁边帮忙，她也很开心，或许她看到自己的弟弟开始懂事了。
第二十九章 第一次约李素 梦回家园（9）
我知道我受到我姐姐的感染太多了，比如感情方面。姐姐喜欢写日记，记得上初中的时候我们俩个在一起写作业，没多久我们就做完了作业，我拿出课本复习明天的课程，但是姐姐却拿出一本精致的笔记本，她开始写着，时不时嘴边泛出笑容。时不时很压抑。
“姐姐，你想什么呢？你看起来很开心。”
“傻弟弟，姐姐这是在写日记，知道姐姐为什么要写日记吗？”
“不知道。”我摇摇头。后来姐姐跟我讲了一些和日记有关的话题。
姐姐自述：写日记只能代表当天的心情，只能代表这一天最快乐的事或是最难受的事，日记是心灵的温泉，心灵的小站，给予我依靠的一个角落，欢声笑语，痛苦或难受，都是日记所明白所清楚的，日记的秘密永远是最真心最真诚的话。
后来我才知道写日记有这种作用，但是我当时没有养成那种习惯，这也许是姐姐唯一没有传染给我的东西吧（后来发生了改变，我渐渐地也有了这种习惯）。也许是因为神秘吧，所以我每次过去想看姐姐所写的东西，她都不让我看。渐渐地我对姐姐的日记产生了好奇，我一直想知道姐姐的心事，我不知道为什么自己会这样，也许我想更好地了解我姐姐吧。但是我一直没有机会看到她所写的，因为她总是会把本子锁起来。
不清楚是哪一天，我在家里打扫（姐姐不在，我都会帮忙，因为她喜欢温馨的家，我喜欢姐姐这样），在垃圾桶几张很漂亮的纸张，当时很高兴，因为我知道这是姐姐用来写日记用的纸张，我不知道为什么会出现在这里，先前太多的好奇一直刺激着我要看这些，当时我把扫把放在一边，自己坐在凳子上看了起来。看完之后我落下了热泪。
看着第一封的时候我的手一直在发抖，眼泪落到了纸上。（姐姐，希望你不要介意我把所写的公布出来，我只是想让你知道作弟弟的我一直很爱你，我想我应该和你一起分享你的快乐和悲伤，这是我一直想要为你做的）
姐姐亲手写的日记：
星期三晴
“后悔当初为什么没有去参加中考，我没有给自己一个机会，现在工作也算有点累，有点疲劳，但这也愿不得谁，生活就是这样，但能生活在这种温馨的环境中，疼爱中，已经很快乐了，就算再累也值得，既然我选择了工作作为生活的支点，就应该用现实去填平心中的沟沟坎坎，就像我爸爸所说的，“人活到老，累到老，人活到老，想到老。”有时候我会幻想到如果人能够不为了挣钱而放弃快乐那该有多好，有的人为了钱简直到了不可想像的地步，甚至出卖自己的亲人，好友，难道这真的是钱的由来吗？太可怕了，我的人生快乐不是因为钱。”
星期四晴（这一封是写关于我的，看完了我才知道姐姐真正的内心世界）
“我的傻弟弟他是一个非常懂事的孩子，非常有信心的人，以前我和他（荣）每一天都会吵架还会逗嘴，还有‘打骂’，以前不懂事的我们尽让爸爸妈妈担心，而现在我们可不同了，既让爸爸妈妈放心，又不会让爸爸妈妈担心，有时候我会注意去了解荣的，我觉得荣关心我比我关心荣还要多，还要深，反正在我的心中，荣是我最疼爱的人，我需要的生活就是一个平淡日子，一份平常心情，我哥，我弟，还有我一直都被幸福关爱着，就像火围住了。可我的心事，荣懂得最多，我的学习，我的情感，他都明白，荣也不会告诉任何一个人，我弟弟荣这个人也真‘笨’，一直有女孩子喜欢他，他都不知道，真够傻，荣不是不知道，只是不敢面对，或许是这样！”
星期五晴
“爸爸妈妈，我多次想向你说心里话，我心里对你们的感情，对你们的思念是那么得深，我知道你们为了这个家，日夜劳累，你们的辛苦，我看得见，你们这样辛苦只为了这个家庭，做个完整的家庭，你们爱我，我知道你们从未打过我，而连骂也没有几句，我觉得我世界上最开心的人，我有最幸福的家庭，家庭给予了我无限的生活，生命给我带来了成长，爸爸妈妈，女儿也是这样深深爱你们，你们一天天皱纹增多，我一天天心里增痛。”
当时看完那些日记我瘫在地上，我开始发现姐姐的内心世界，她是深深爱着这个家，也深深爱着我我慢慢地断开了这些回忆。
第二十九章 第一次约李素 梦回家园（10）
第二十九章第一次约李素梦回家园（10）
回想起这些我心里会觉得很伤痛，但是我的这些想法往往在不经意间闪烁，也许是日有所思，夜有所梦（自己还很清醒，怎么能算是入梦）。现在我才知道我能来学习是以我姐姐的前途为代价的，换句话说就是我的命运牵系着两个人，姐姐把希望放在我的身上，而我现在对学习的态度却是这样，我心里很矛盾，所以我现在真正不敢面对的就是我的家人，特别是我的姐姐，我知道我欠她太多了，她只是比我大一岁，却和我有着不同的命运。
从她的日记中我知道她当初很不情愿，但是她为了我有更好的将来开始放弃自己，独自承受着来自生活和工作的压力，所以我常常想起她都会有一种愧疚感；我很奇怪为什么现在的人还是有重男轻女的观念，不知道别人家怎么样，在我家还是有这种传统，我爸爸在我离家去读书的那一天对姐姐说，“女孩子书不要读得太多，有一点文化就可以了，也不是爸爸不让你念书，你也知道现在家里的状况不允许你这样的，还是找点事做，为家里分一点负担吧”还没听完爸爸讲的话姐姐就跑了出去，这也是姐姐第一次有这样的举动，她从来都是很听爸爸的话，但是那次不一样；我跟着出去，没多久看到她在附近的一条小河边坐着发呆，我走过去不知道要怎么安慰她，她拿起地上的小石块往水里扔，我也跟着她一起扔，后来我们一起玩起了打水瓢。后来她也渐渐笑了，我自己也好开心姐姐能这样，但是姐姐勉强装出的笑容在十分了解她的弟弟看来是那么得不自然。这个时候我也强装一个笑容，不知道姐姐是不是发现我有不自然。“傻弟弟，你笑得好勉强（还是被她知道了，或许她也知道我同样发现她有不自然），记得你要好好读书，知道吗？不要辜负姐姐的希望。”“你不是也和我一样笑得很勉强，呵呵，我知道了，姐姐。我会努力的。”
外面一片漆黑，我还是在回想，我不会错过黑夜带来的灵感，所以今天在睡觉之前我打算写一首诗，（不知道算不算是诗）想了很久，开始提笔遐想，后来取名《梦里的家》：
在家的时候想出去闯闯
在外的时候想回家看看
矛盾的心理重复交替着
思念撞击着我的大脑
偶尔我会做个梦
仿佛自己的灵魂飘到了家里
抚摩着自家的墙壁
宛如自己的肉体
那么自然
那么清晰（一直很欣赏这句话）
一切的一切都是平淡无奇
思念的欲望总是那么短暂
转瞬般地冲击中枢神经
电击四周的神经
回神时眼眶已湿
流下眼颊的是两丝“绵绵”的回忆
（自己认为很有意境的一句话，太多的伤痛无法表达，不知道大家怎么看，我是这样给自己解释的，伤痛时会流泪，泪水呈丝状，故为两丝，泪水包含太多的回忆，此回忆“绵绵”，并非“情意绵绵”，而大家会觉得流下回忆做何解释，我给你的答案是，此“流”又通“留”，流下泪水，留下回忆。怎么样，还算过得去吧）
我说父母的皱纹是为子女而刻
父母的白头发是为子女而留
我是离家的一只燕子
飘向我的天空
我是离港的一只孤舟
驶想我的大海
我是离树的一片孤叶
落向我的大地
而我知道温暖的家是我的永恒的大地
第三十章 照亮黑夜的一盏心灵孤灯（1）
写完的时候自己伸个懒腰，看了一下手表，已经是深夜一点半，夜静得吓人，周围的空气很凝重，这个时候什么声音都没有，只能听到手表滴滴答答的声音。但是写完的时候我还是没有困倦，或许是今晚我想得太多了，还是依旧的那个习惯，喜欢把写完的东西收起来，夹在自己的日记里，虽然有时候写的东西很少，但是自己却已经满足了，渐渐地一本一百多页的日记就快要写满了，每次拿起本子的时候总是觉得沉甸甸的，那种心情可以用一名家（不知道是何人）画的两幅画面来表达。
第一幅，在烈日下，一农夫在田间劳作，戴着用草编的斗笠，面朝黄土，背朝天，举着锄头默默耕耘，衣衫已经被汗水湿透了，额头的汗水都已经形成了水珠，有规律地往农田里掉。但是农夫却没有擦额头的汗水，锄头一直没有停过。
第二幅，同样是一烈日，一农夫，但这是一年后的情景；经过一年辛苦劳作，农夫站着农田里，这个时候不是在耕耘，而是望着丰硕的果实，脸上露出了笑容，虽然还是烈日当头，还是站在田间，但却是不一样的心情。
我的心情大概和上面所描述的一样吧，农夫一年辛苦下来所得到的丰收果实和我一年积累下来所得到的片片回忆是那么的相似；但是更让我高兴不是最终的结果，而是在这两幅的转化过程，这个过程也是图画中看不到的，也许有过经历的人就会知道，所以我所写的就像是在重复着这两张画面过渡阶段，里面的辛酸也许只有自己才会知道，相信投入感情就有回报。我抒写自己最真实的感受在日记里，里面有情感，有心血；正如姐姐所说的欢喜与悲伤；到最后我把日记当成了命根，因为有她（已经注入感情，情感生活不可缺少的一部分）我才开始有思想，有灵感；后来自己也给日记本取一个名字：《照亮黑夜的一盏心灵孤灯》。
打算起身去睡觉，突然有一只手放在我的肩上，感觉不像是人的手，好像老鹰的爪子，（经过ISO9001国际认证，绝对是国家特级保护动物老鹰的爪子），当时我自己吓怕了，坐在椅子上不敢动，脸也不敢往后看，后来我开始猜测是不是我们宿舍的人，想来想去，还是不知道是谁的，后来我把疑问放在了无为身上，因为他这个平时很怪，常常会搞一些稀奇古怪的歪理学说；想想他受到迷信邪说的影响，会不会是“鬼上身”，难道是在“梦游”，一想到这里我全身都起鸡皮疙瘩了，自己是个无神论者，但是有时候也会受到外界的影响，我开始胡思乱想；以前看过有关梦游的资料（不知道自己什么时候也变得疑神疑鬼的，或许这不是迷信吧，算是自己要了解的常识——自我安慰）：梦游的人走路没有声音，（或许是我刚才太投入写东西了，听不到有人走动的声音）往往会做出一些很奇怪的举动，胆子奇大，还会做出有伤害性的进攻行为；据说不可以去吵醒患有梦游症的人，要不然梦游者会发疯发狂，后果不堪设想，想到这些我都害怕极了，动也不是，不动也不是，最关键的是梦游的人杀人是不犯法的（不知道是不是已经写进宪法当中），所以当时我吓得一直冒冷汗。任由他的爪子（说错了，是手）放在肩上。后来才知道我的担心是多余的。
第三十章 照亮黑夜的一盏心灵孤灯（2）
“这么晚你还不睡呀，在写什么。”（过了半分钟之后总算听到声音了，开始放心下来了）转身看过去，果然和我意料的一点也没错，正是无为，当时的他头发蓬乱，眼睛还没有睁开，迷迷糊糊的，一只手在揉着他的眼睛，一只手还是放在我的肩上。
“你不要人不人鬼不鬼的好不好，你知道你刚才差点吓死我，我以为是鬼呢？”说完我就甩开了他的手，我很别扭别人的爪子放在我的肩上。特别是像无为这样古怪的人。
“你不是相信世界上没有鬼吗？那还吓成这样，看来你很害怕哦。”
“那你为什么走路都没有声音，我刚才都没有听到有脚步声，不要把自己弄得跟鬼一样，好好做人。”
“我哪里有呀，是你自己太投入写东西没有发觉而已。”
“那为什么刚才把手放在我肩上动也不动的，你至少也应该出声呀！”
“我走路你都没有听到，我是想看看你还有什么反映呢？所以就把手放到你的肩上看你会不会察觉到，你知道吗？你刚才一动不动的，我以为你不知道呀，原来是你被我吓倒了，呵呵。”
“哦，是这样的吗？我刚才以为你梦游了。”
“你他妈的才有梦游症呢？我健康的很。”他现在一开口就是骂人的话；我不知道他所说的“健康”是什么意思，难道有梦游症的就是不健康的吗？或许在大家看来也是一样的，后来看到资料才知道是心里疾病，和健康算是有点关系吧。
“那你起来做什么？都快两点了。”我最应该问的一个问题。
“我要上WC呀，你也知道人有三急吗？”
“你天天想那种事，早晚会肾亏的。”我开始反击他，谁叫他刚才骂我。我要他所说的话付出一定的代价。
“我哪里有想那些，我今天水喝多了，所以一直急着跑厕所。怎么都是你在问。现在该�