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她上体育课时总是那么开心，那么得投入。
看不出一个女孩子有这种热情。
一种对运动的喜爱。
而我也是的，我不知道这有什么关系？
是一种偶尔吗？
这只是一种猜测
面对她我有很多自己的想法，想对她说“”
真的只是一些欲言有止的话，也许是自己觉得时候还没到吧。
旋转的世界里我没有停息，我依然如故。如故的只是一种执着。
我不知道这是一种什么的信念呢？
我还是我吗？我离开了我的视线我的目标很远吗？
我来了一连串的疑问。一连串的不安！
一连串的沉思，不应该改变自己太多。
也许我自己做人也有一个限度吧，改变了太多就很难找回从前的自己了。
改变一个人的生活是很惨人而且很痛苦的事。但往往自己在不知不觉就已经改变了自己
“好呀！黄荣。这么早就起来打球呀！”
我回头一看，我还以为是她。可惜不是。（为什么不是她？）
“是呀！你也很早呀，出去跑步。”我把球抱在腰间。看到她穿着运动裤。崭新的跑鞋。
“我来吸吸新鲜空气，早上锻炼对身体很好的，不是吗？”和陈华一样的笑容
“是呀，所以我常常来打球锻炼身体。”我打量了一下，发夹包住了她的秀发，看到了她耳边闪闪发亮的耳环。
她是李素，陈华的好朋友。这只是我最初的概念而已。
第六章 和李素的初次相遇（3）
“陈华对你的印象不错呀！”她脸带笑容着。我低着头没有回答。
“什么了，不相信我说的吗？”
“没有呀！别误会呀，有点惊讶。”我失态了。
“看你脸色很难看；我想知道你的想法呀，你对她也应该有意思吧？”她开始追问下去。
“没有呀！我从来没想过，我这么丑（任何时候都可以说的谎言）哪有女孩子喜欢我，你怎么会这么说呢？”我变的只有一句话了，我停止了球的旋转。让它慢慢躺着，滚到树下，静静地。不出一点声音。和我的呼吸一样的安静。
“我看的出你对她有好感是吗？别不好意思了！”
“哦，是啊”这是我说的一句最难受的话，还好不在她面前。
不然，我会
我不知道在她面前敢不敢这样说呀，反正我现在是没有什么顾及了，只是觉得这已经无所谓了。
“知道了，要我传话吗？”她又是一个笑容。
“什么？传话？我不，不，还是不要了。”我变得有点口吃了。
“好吧，不勉强了。”
“问你一个问题吗？你喜欢她什么呢？你觉得她什么地方吸引你了？，是她的美貌吗？”
我不知道她问的算不算一个问题，还问了好几个？我当时没有直接的回答。只是觉得自己的脸有点热了
“你怎么不说话呀？怎么了？”呵呵，她笑到。
“真的要说吗？我自己也说不上呀！只是一个人的感觉吧。也许是自己的感觉这样吧！一种很奇怪的感觉吧。我自己都无法猜透呀？”
“你说话好深奥，我还是没听懂！”
“呵呵”我只是傻傻的笑。
“你慢慢打吧，我出去跑两圈。你的脸色很难看了，好好锻炼吧！”
她走了
没有声音的
而我也没什么打球的欲望了，我收了球，打算回宿舍去。
可是在回去的路上我笑了。
也是因为她吗？
或是李素的话，或是
我希望在旋转的世界里有你有我，
短暂的时刻留在你和我之间
听完了李素的话我点高兴，我很欣幸她（陈华）对我的感受（还算好印象）。
可是这个不是我要的，我只想她能在乎我。在乎我的存在。
哪怕只是一点点，她的笑容不变。依然那样的灿烂。可惜上课的时间很少。
碰见她的机会不是很多（大学的课程不是很多，自由的时间很多）。
想（很难说出口的话）她的时候很想和她说话，这个只是我最初的想法。
可惜我不怎么会说话——我也没什么话题用来聊天。
第七章 酒后现真情
“这次晚会要表演什么节目呢？”刘斌走了过来问我。
“不知道呀！你知道我没什么特长的。呵呵，看情况呀！”
“随便什么都可以的，我相信你可以的。”他也呵呵了两声。
“那到时候再说吧！我没把心思放在那里。”
一个“中毒”的人没什么兴趣说这些的。（自己可能说的有些严重）真是对什么活动很少有热心的。但是能再见她也是我所高兴的。只是因为能看到她吗？还是想和她交往呀！心里很是矛盾
我把我的心囚禁起来了，我觉得自己很傻，我真的不知道怎么来处理我的感情（算是自己的经历吧）对她我有很多话，但是每次见面的时候都没说。我不敢正视她的眼睛，我很害怕自己忧郁的情绪影响到她，她乐观而且开朗。活泼而自由。也说不来的，只是我看出她的眼睛里有太多的感情。我怕被她看见我正在看她。这样会很尴尬，她的笑容很美。但是偶尔我也看到她的黑眼圈。
时间过的很快，到了晚会那一天，我分到了一组。
而她在我对面的组，我可以正面看着她。
那一天我还算开心吧！
但是我觉得我很苦恼。
自己觉得很无助的样子，沉寂在慢慢的眼神对视中，她偶尔也看过来，只是首先避开的是我的眼神，也不知道是不是她眼神的杀伤力。但她不象是这个性格的人。我只是做太多自己的假设了。我总是把问题放在一个很极端的位置考虑，这样往往有时候觉得人活着有点累。也许是自己的意志力在克制些什么吧！反正有很多的因素在里面。
我开始喝酒了，我也不知道酒是什么东西，真的可以解愁吗？这样问自己只是白问。
记得那天我喝了很多，酒量不是很好的我，“多”在我的概念是什么样子，最多就是三瓶。可是但是我好像超过了这个范围了。只是觉得头有点晕，方向我都不能很好的辨别了，沉醉中有太多的遐想。一个无范围的思维有了初步的轮廓，有形和无形都已经形成。对我来说都是不重要了，我想要的只是她的想法和对我的感觉，也许我不能勉强别人的想法。但是我真的很重视这个，感情需要语言的交流，和眼神的对视很是重要，喜欢一个人也是这样，第一次的见面也是很关键的。彼此的印象也是最深刻的。
在现实的生活一见钟情的概率很小，但是首次的眼神对视给人的感觉很不同。
我偶尔也到上面参加活动——只是一个形式而已！过场而已。
我喝着酒也偶尔转着脸看着她。只是想看，目的很直接。
她还是在笑依然不变的笑容。
我有了想和她喝酒的念头。
所以我就到对面敬酒。
也许是借故吧，我有点脸红，不知道是酒在起作用。还是因为紧张才这样的。
酒精让人觉得有很大的身体反映，而表情却是有很大的生理的反映。包含我的羞涩。
怕被别人知道，只是一个幌子而已。我想从同学敬酒开始。
最后是她，倒的时候我的脸火辣辣的。
我害怕她拒绝，根本不会出现的结果我还是很担心。还好她没有拒绝掉之后
我开始头晕，我想我不能再这样了。
我回到了自己的组，我还是想喝。
这一次我还算开心吧
“别喝这么多呀！”旁边的同学说。
我也忘记了是谁在说？因为我真的有点头晕了
很快时间就到了结束的时刻。
我囚禁的心灵有了一点解脱。
我慢慢地回宿舍，我的手脚动不了。
之后我最想做的就是睡一觉。
入梦以后，依然能看到她的笑容。依旧那样的迷人。
第八章 瞬间记忆的飞翔
最近她的影子老是在我的头脑里闪动；只是不知道是什么原因。
我真的有那么悲观吗？还是我在折磨自己呢？难道我没有让自己快乐的事情吗？
我否认了；我只是比别人少一些说话的本领和勇气；我天生就是这样的。
但是我不希望我真的就这样继续下去。
我真的不知道自己的所写是来自哪里？或是自己的感情路线的变化而带来的思考。
我也不知道我为什么老是失眠？是一些不该想的事吗？还是我的情感线太长呢？
我也说不来的，我知道我和她只是柏拉图式的爱情，但是只是我单方这么认为，
是一厢情愿吗？还是傻人做傻事呢？连我自己也搞不明白的。
陷入爱情的旋涡。我真的不知道该怎么出来了。我是拿我的生命开玩笑吗？
还是做赌注了。难道我
难道没有她我的生命将失去光彩吗？为什么我的意志会这样呢？
我不敢想这么多了，我只是想保留一些我自己的想法。
也许在别人的眼里是痛苦的生活。
我不这么认为了，我想我应该在痛苦中学会如何去解脱的，我想人生就是这样吧。
也许这只是我遇到的一个小的经历吧。
人生就是为了让人有回忆，可惜象我这样的人会有吗？
我也不敢想的太多。
我要对自己负责的，我还有自己的理想、自己的计划。
希望在圣诞节来临之时我有一个美好的开始。
我的真心祝福她也能快乐。
这一天我很早就睡觉了，躺在床上，用双手合着靠在后脑勺想着我们相遇的那一刻，那是甜美的，让人回味的美好时刻，我不知道自己是不是恋爱了，算是吧，但是对方不知道的爱情算是恋爱吗？也许这根本就不是爱情，只是我一时的心动罢了，我想着她，头脑里浮现出她的模样，闭上眼睛还能看到她的迷人笑容。已经是深夜12点了，宿舍的人都睡着了，可是我一点睡意也没有，在黑夜里我想了很多，很多关于自己的感受，我没有奢望能有一段轰轰烈烈的爱情，只想拥有美好的时刻。我想回味这一刻。
我知道今天晚上我要写点东西来纪念这一刻，我没有开灯，因为我不想吵醒大家，我拿了自己的一把小手电筒（常常用来看书，晚上熄灯后，常常在被窝里看着青春爱情小说，看多了自己的感情也变得很细腻，也常常写点自己的小感受）放在旁边提着笔，写下了见到她的感受：取名《我心中的她》——
她，风一样的形象，轻盈飘扬的，我的灵魂被吸住了，不知觉的一颗心在跳动着，那是怎么样的感觉呢？凉，但是无风呀！我发觉她在我心中已经占了很大的空间，是什么情丝在缠绕着我呢？我不知怎地忘了天空曾有的美丽，那是蔚蓝的和谐之韵，当时我对颜色的敏感超过所有，现在因一个灿烂的笑容而陶醉。顿时我的灵魂没了，消失了。飘向了风中，溶入风中，寻找我所丢失的思绪。没有谁能知道她的所思所想，包括我，因为风是无常的，时而凉时而柔，不管是什么看法，在我看来那是美的象征。希望有一天，有风为我而吹，在秋天临近的时候，我愿作为一片无颜且轻盈的叶子，让风吹起我，让我感受她的“飘”。
写完了一篇以后我自己看了，也开始笑，真的有时候发现自己的感受很像少女心中特有的细腻的情怀，也许“感伤”给了我很多思考的勇气和力量，我追寻它，它开始躲避我，我用文字回想它，但是写下却只能是哀伤的情调，我提了提神又开始往下写了一段，取名《思念我心中的她》——（我常常这样胡思乱想，想一些不现实的问题）
她没有来/可是她是我风中的等候/我的思念飞向了一个地方/去寻找那个角落/我茫然了/是什么力量在我和她之间划上了一个圆圈/而她始终在圆的中心/我只能默默地看着/守着/今天/就是今天/思念是我的全部/思念让我窒息/我不想了/因为我的世界是为我美妙的思想而存在的/是我错了吗/我停留着茫茫大海很久了/我是一艘小船/正在飘向大海的中心/也是圆的中心/可是有风/还是狂风/我只好守着我的小船/静静地等候着/等着有一天/我能/也许吧
今夜无风/是我的心起了风/我站在窗下/是思索一个让我心动的女孩/为什么呢/我忘了她吗/没有/可怕的思索/我在等待/是花开/还是花落/我不知道/可悲的想法/是我的错吗/还是天空曾给我美丽的色彩/可是现在什么都不是我的/我爱着痛苦的一切/但是我想我不是这样的/青春的世界是永恒的/我把它当成了思索的痛苦了/今夜我想了很多是关于我和的/但是现在/我做到了吗/我的脑子里都是她的影子/为什么/我真的变了吗/青春的朝气没了吗/啊啊啊谁给我一个回答
星空无颜/我的世界是暗的/我自己在黑暗的世界去找寻我的另一个快乐/但是我迷茫了/因为你的眼中没有我的存在/你的笑容曾是我的永恒/但是它却不属于我的/你为何要这样/难道是你是我一生的梦想吗/我在这里思索着/是我的无花无草的世界吗/我害怕看不到你的笑容/是我暗淡的世界给了你太多的压力吗/还是/当你说是时/我惊了/是吗/为什么呢/你可知道我的世界/是为你而开的吗/不要这样了/因为我不是万能的/我只是世界的一个平凡的人/爱我是你的痛苦吗/是真的吗/要是这样的话/我只好离开你的世界了
停留在半空的雨点/宛如我的落泪点点滴滴/轻浮我的脸/冲掉了我脸上的青春/多了相思的忧伤/一切的孤独化为了城市上空的眼泪/我默默地洗掉大地的尘埃/擦亮我的双眼/可是暴雨未来临/我只能眼睁睁地看着我疲惫的身躯
写完这一段时我看了一下手表已经是深夜一点半，但我还是睡意，有时候觉得自己是个悲剧大师，常常会写一些哀伤的东西，我很奇怪为什么自己喜欢上这种感觉，只知道它将陪伴我一生。只是为我空虚的心灵寻找一个空间。
收起笔，把写好的短文放到自己的抽屉里就卧床睡觉了。
经过了失眠的夜晚之后我想了很多，想了很多我和她的事，我知道我不能再这样下去了。
我应该说一些我认为应该让她知道的话。我要多大的勇气我也不知道。
只是想我也学会珍惜眼前的一切，不管是好是坏。我都会去面对的。
可是我要说些什么呢？我一直思索着思索到天空出现了彩虹。
新的一天来临了。我真的要想开一点。我经常是这样想的——可惜我会一次一次的失败。
其中的原因也许只有和我一样的人才可能知道吧。我真的不知道具体的。
只是想她能开心。我也会的。我目前的感受只有这些的，至于她的想法我一点也不知道。我不是猜想别人感受的人，我要的是自由自在的感觉，纯真的感觉
第九章 电话表白羞涩爱慕
也许只是我的单方所想，或是一个人自作多情。或者是我假设了很多的想法。
我也打算了最坏的结果，就是她不做什么表示。想了这么多之后，我有点了信心，但是我的心还是很紧张的
“请问陈华在吗？”我感到了我声音的颤抖。
“哦，她不在呀！她在洗衣服。你是哪位呀？要不要我去找她，有急事吗？”
“不，不”我觉得更紧张了，为什么越想见她可是我为什么会推迟呢？
“那好吧，你等一下再打来吧她也快回来了。”
“好吧，我等一下再打。”听到电话的，嘟嘟声之后电话挂了。
也许这个是巧合吧，难道上天要给我机会让我发挥的更好吗？我只是感叹自己的紧张的言语，要是刚才她就在，我要说些什么呢？
接下去的时间我一直在考虑要先说什么呢？是先换话题呢？还是？
总之，当时我的心情很乱了。我真的害怕听到她的声音之后我会一句话也说不出的。
但愿我不会的，平时打电话给她说其他的话还可以多说的。
可是要说这些我也不知道时间是不是很难熬呀！
或者是我们两个都很尴尬呢？都不喜欢这样的结果。
过了一会儿之后，我又拨通了那个熟悉的电话号码——0591…8753XXXX
“请问陈华在吗？”
“在呀！陈华，你的电话。”听到了她接过电话。
“哪位呀！”
“我是黄荣，最近好吗？我这几天的心情不好呀！”
“哦，为什么呢？是不是有什么事。”“不，不没什么事呀”我有点口吃了，我也不知道我在说什么了。只是不敢说那个话题。我怕我们会尴尬的。
“那为什么呢？能告诉我吗？不把当成你的知己了？”
听到这里我什么也说不出了，这是她的想法呀！那我要什么开口呢？