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周六的公园逐渐热闹起来。我看到很多一家三口快乐的嬉戏。心中更加难过。我记起小时候我也曾有这样的生活。可是，我记不起从什么时候开始，这样的生活逐渐从我的生命中溜走了。
黄昏，在公园外的公用电话亭，我给家里打了电话。果真，像往常一样，妈去了奶奶家。于是，我又拨了我爸的手机，跟他说，别加班了。我有事找你。
我有事找你。我当时说完后就挂了电话。我怀着满腔的怒气。带着一身的正义凌然，横冲直撞的回了家。
我爸比我先回来一步。当然，他是有车的。而我，是跑回来的。我对小阿姨说“你先上楼去，我跟我爸有事说。” 可能，我从小到大一副弱不禁风的窝囊相从没这么高大过。他们都有些不知所措。
………………
省却了这些交谈的话语吧。话不投机半句多。总之是后来，我开始跟我爸在客厅大打出手，小萍吓的惊恐中叫回了我妈。
………………
之后的那些事，从我妈回到家看到一地的碎玻璃，我眼镜碎了一片，嘴角流着血，坐在地上，跟只斗败了的公鸡一样喘着气，而我爸不知所踪，想是去医院了吧。反正，从此往后的一段时间里，就像肥皂剧那样的情节。看官们都很聪明，想必猜的出。只是，我至今觉得，如果，这件事我妈不知道，如果我把它藏在心中，就像之前我妈为了保护没出息的我而隐藏了下来，那么，现在我的生活又会怎样呢？
我只记得，那个在我心中一向坚强乐观的母亲，后来一次次把我抱在怀里，流着眼泪，“我只是觉得他怎么能这样对孩子啊，怎么对孩子也下的去手。”
打那以后，母亲在我心里已不再是19年来我脆弱时的保护伞了。我看到了一个将军女儿的脆弱和无奈。我开始憎恨这个社会，我觉得为什么男盗女娼还能如此嚣张，我恨钱，为什么钱这个王八蛋能买到那么多人格和尊严，还有良知！
第二年的春节。我决定毕业后就出国。不是因为我懦弱的要逃避。相反，从那天后的我就像被什么付了身。现在看来，我变得邪恶。我出国，只是因为我爸拿出100万作为我的留学费用。说白了，就是100万，了了我们的父女情份。
其实，这钱他并不愿出。就像他说的，如果他愿意，我一个字儿都拿不到。我想，这句话是有一定的道理。但是，那是对于原来的那个懦弱无能的败家子。
可当我变成另一个人时，这句话就只是吓唬小孩子的玩笑。我可以冷笑着拿刀抵着他的胸口，阴笑着“你签不签？你信不信我一刀下去，明天的晚报你就终于上头版了。” 我不知道你们看到这些会不会认为只是小说中的情节。我想说的是，当时的我和他都很清楚，当一个人没有信仰并且觉得生命已经没有意义的时候，任何东西都成为不了约束。
当他决定只肯给钱和房子，并不愿把公司的股份分一般给我母亲时。我对我妈说“人活一口气，大不了鸡飞蛋打。” 那时我的确是这样想的。或许是我小说读的多了，我总认为与其卑微的活着还不如轰轰烈烈地死去。于是，我开始走偏门，一心要把他的公司搞垮。
其实，想要抓住那些改革开放初期成立的公司的把柄，并不像你们想的那样复杂。就像我后来常说的“谁的屁股都不干净”，哪怕是对于我这样一个20岁社会大门还没看清的人。也或许，对于走偏门，我身上遗传了他的因子。
我果真手里有了厚厚的一叠资料。也有磁带。从我半道出家读的那些相关法律中，我觉得虽抽不了他的筋，至少也能扒张皮。我当时做的那些事，我想他也清楚。后来，就像人们常说的，光脚的不怕穿鞋的。他开始跟我说“你这样对你爸算什么，我真垮了你能得到什么？家全抄了去，就靠你妈那千八块钱？你喝凉水塞牙吧。”
对此，我报以冷笑。我觉得，在没有什么比看到他身败名裂更让我开心的事了。我忘不了母亲的眼泪，我忘不了那一地的碎片。
我第一次也是唯一一次做违法的事，就是在那时。当那天晚上，那个甘肃人从怀里掏出一叠厚厚的账本摔在我面前时。我还在为自己的小聪明自鸣得意。我付了他们3200元。那也是我当时能拿出的所有钱。当然，他和他的朋友从公司中顺手牵羊的那些，我并没放在心上。我得到我想要的，足够了。不过，第二天听说的确少了不少东西。包括我爸心爱的那杆苏联制造的短杆猎枪。不过，我想他报案时，一定会把这个忘记的。
的确有点小说中的情节。或许是我看多了猪跑。不过那时的我，的确是有点不择手段了。
我抽着烟，藏在被子里翻开账本。但我只看了第一页。
那天晚上开始，我对于我爸的行动开始下意识的转弯。尽管当时我不承认，但是现在，我不得不说，对于我这样一个人，我的确没有资格再去指责别人的人格堕落。
那一页，繁琐的表格最后一栏写着“净收入900万”时间是1996年。
我确实没想过我爸到底有多少钱。但，对于一个挣了1000块就开始卖弄的孩子而言，那个数字给了我足够的震撼。可能当时如果那本账本的总数是100或200，我还能上竿子的拍着胸口把它撒到河里。但是，当我看到那900万。我就停住了往下看的欲望。我不傻，我知道那意味着什么。
这就是金钱的力量。我不知道这世上到底有没有富贵不能淫的圣者，但我知道，我没有把上千万撒在河里只为了挣一口气回头还能安贫乐道的气慨。其实，我和他一样的龌龊。
或许是长期的对峙到后来都没了力气，我们开始妥协。妥协的结果是100万了了我们父女的情份，我算是被流放吧，我被送去英国。而他和母亲，继续维持着名存实亡的婚姻。这并非是因为感情，只是出于体面。我和他都得到了体面。只是我的母亲，在我们两个卑鄙的自私欲望下，做了无辜的祭品。或许，母亲眼里这是她愿意看到的结局。只是，她不知道，她愿意牺牲一切含辛茹苦拉扯长大的亲骨肉，在金钱面前，曾经背叛了她的爱。
直到现在，在周围人羡慕的目光中，她沉醉于我所谓的孝道。只是，只有我清楚，除了对她的爱，是我这样做的还有我内心永远的愧疚。
而我，也要感谢我的男友。在那些暗无天日的岁月中。他对我不离不弃。在我将要一贫如洗的时候，他对我说，我们结婚吧，你们就可以搬来我家，我会努力工作让你和妈妈幸福。在机场，他抱住我，流着泪，对我说，“你要好好学习，别担心你妈妈，我一定好好照顾她，我把我的工资卡给她。我和妈妈等你回来，然后幸福的生活。”
当飞行了11个小时抵达西思罗机场时，我的脸孔就像伦敦的路面，仍被泪水浸泡着。其实，我知道如果我留在国内，我们至少还能过着小富即安的生活，至少不用分离。但是，很抱歉，我的内心已被复仇的火焰扭曲了。我觉得这些钱总有花完的时候。而那本账本在我心里留下的不仅仅是仇恨，更点起了我贪婪的欲望。而这次与其说是强迫的放逐，更不如说成我自愿的流放。我幻想我有一天能像重耳那样，直捣王庭。我需要把自己修练成战无不胜的将领，而不是躲在狮子后吃残羹的土狼。我更需要机会。
我进入一所很不错的大学继续我的专业。虽然，我的钱足够我的生活。但是，就是那种对金钱变态的欲望，让我寻找一切可以挣钱的机会。课不多，关键是自学。不到一个月，我便找到一份餐厅的清洁工的工作。早晨5点开始，3个小时刷厕所擦地。然后去上课，晚上回家复习。但是，这些钱并不足以支付伦敦高额的生活费。而我的目标是，一定要自己养活自己。
语言是最大的难题。我本就英语奇差。可想，一个人若你说的别人都听不懂，怎么可能请你来工作。于是，我每天除了上课，耳朵里永远听着收音机，甚至睡觉时。因为有人说睡眠情况下可以更好的提高语感和潜移默化的影响听力。我觉得舌头不够灵活，影响发音，于是用不知哪里看来的巫术，说话的时候嘴里含块儿石子。我想尽一切办法跟当地人说话，哪怕缠到别人不耐烦，看了不少白眼。但是，我不怕，我胸中总像有坛烈火燃烧着。对于我的那些欲望而言，脸面只是一件无所谓的皮囊。
3个月下来，我的收获是我找到了一份中医店工作，当助理。也就是当洋人来看病时，帮那些老中医翻译，或是推销店里的中药。工资多了很多。已经可以包含我在伦敦的所有生活开支。而我付出的是因为长时间听耳塞而引起的中耳炎。还有因为含石子说话造成的嗓子长期的水肿。我时常会有幻听，吃饭无法下咽。但是，我内心很充实。
第4个月，我跳到了另一家中医店，因为有了经验的缘故，工资高了更多。为此付出的代价是我已经几乎没有时间去上课了。索性，我干脆向学校申请休学半年，干起了全职。有朋友跟我说，这是本末倒置。但是，我已经无法听进去了。我看上去似乎只盯着手里那不到700镑的薪水，目光短浅。但是，我却认为，我可以在这里得到我在学校得不到的东西，不止是金钱。因为我的勤奋，老板开始让我参与进货和出货，中药产品的巨大差价和英国对于中药不理解造成的不完善法规，让这些中药店老板赚的钵满盆满。怪不得华人在这里似乎只有两类工作，要么开餐馆，要么做中医。
第二年复活节过后没多久，我已经几乎掌握了伦敦中药出货供货的所有信息。加上我的英语也开始从结巴变为流利。于是，我第三次跳槽。这次的这家，是英国两个最大的中医连锁店之一。他们给我的薪水每月1000镑，包住宿。
在2千年初的时候，我对于这份薪水是相当满意。由于工作解决了最大的开销房租。而我因为雄心勃勃又对吃什么早已不介意，只要肚子不空着就行。甚至，我可以从早上6点去进货到晚上10点关店，连口水都不喝。所以，每月我基本上永不着花什么钱。我最高兴的就是每天临睡前，换算着汇率，想着自己20出头就月薪上万。尽管，我知道这些远不能满足我的欲望，但是，毕竟是不错的开始。
而我的香港老板。喜欢于我的勤奋和诚实，索性把帐也交给我，自己当了甩手掌柜，有时好几天都不来店里看看。唯一准时出现的是每周日晚上，我把做好的帐和钱交给他。当然，我的勤奋贡献给他了更多的利润。
暑假到了。我必须回国。我需要编一份医生证明以便延续我下一年的学生签政。而另一个原因是，电话里妈妈告诉我，宁宁阿姨乳癌，病危了。
阿姆斯特的机场并未引起我逛的兴趣。我只是在这里等候我下一班飞往北京的飞机。候机厅里人来人往，我无心观看。想到就要见到久违谋面的妈妈和男友，想起他们凄凉的等候，想起宁宁阿姨一夜之间就将撒手人寰，我不禁感到一丝恐惧。对生命无常的恐惧。对时光流逝的恐惧。我向上天祈求让我爱的人一定要平安的活着，等我回来。我摸摸藏在腰间的钱袋，那里是我一年的血汗。我在想，等换成了人民币差不多有10万吧。一瞬间挺满意。开始广播了，耳朵里却嗡嗡的，疼痛袭来，我想起这一年的早出晚归，想起过去，想起……我更加恐惧，这样的劳苦，还不及那本账本上的一个零头。我看看自己粗糙的手，上面是拆纸盒或是别的什么留下的点点疤痕。一瞬间难以控制自己的情绪，就在阿姆斯特但明亮的大厅里，一个年轻的女孩子，苍白有些消瘦的脸孔上布满了滚滚而下的泪水和与年龄不相称的沧桑和绝望。
终于，我掏出手绢慢慢把眼镜擦干，拭去眼上的泪痕。我看看表，还有半小时登机。于是站起身，拉着行李往闸口走去。路边的商店里有一架免费试玩的索尼模拟游戏机。本已经走了过去，却还是跑了回来。写到这里我笑了，看来还是个小孩子性情，哪怕刚刚哭成那个样子，也要争分夺秒的玩。
可气的日本人非常的狡猾。那款游戏是角色扮演的冒险游戏。手柄带震动，3D画面，非常精彩。可是，他只给你免费玩第一关，就迫不及待的弹出他的购买广告来。可是，我还是一遍遍打来打去意犹未尽。终于，还算想起千万不能忘了赶飞机。于是恋恋不舍放下，超闸口跑去。
已经开始检票了。分成两队。我看到左边的那个人少速度又快。便充分发挥国内加塞的潜能，一个箭步冲过去。到前面一看，短短的这个小队居然也分了两个空乘验票。怪不得快呢。我挺得意自己眼够尖，你别看我带眼镜，瞅的准才算灵。
“对不起，请您去那边排队。”空嫂阿姨态度优雅的给我做了个手势。
“为什么？”我心想，不是吧，歧视啊。
阿姨眨着蓝眼睛指了指我身后的牌子，我转头一看，靠，原来这是头等舱和商务舱的队，妈的，我一经济仓还是个Q，来这儿显眼了。
我悻悻的摸摸鼻子，不好意思的说声抱歉，转身准备走。却听到旁边那伙人似乎在笑我，我白了一眼过去，那是一群和我年纪相仿的男男女女，看上去很漂亮，衣着华丽时尚，各个名牌手袋。英国呆了一年，我对于名牌认识了不少，虽然买不起，却也见得多。妈的，真是有钱就了不起啊。我心中很是不平。
就在我走过去的时候，听见里面传来熟悉的普通话，“莽撞的跟个小男生似的，还哭鼻子。”我愤怒的望去，说话的是个把头发扎起很高的女孩，带着大大的Prada墨镜，切，你以为你是明星啊？Prada见我看她，赶快转身看别处。就在她转身的瞬间，后面露出一个人来，肩下是一款枣红色的肩包，那两个大大的c，在她的长发中那样的引人注目。我操！老子以后有钱，狂扫香奈尔，一天一个不重样！真是漂亮！我是说那个包。
昨晚睡得太晚了，以致上班差点迟到。不知道我这些回忆还要持续多久。白天想起，有点不想再写下去了。
快下班时，借到格林的电话。说她正在来我这里的路上，想见我。我和格林很久没见了。差不多有半年。
同事碌碌续续走了，偌大的办公室中，空旷，渐渐只剩下我一个人。我回到我自己的办公室里。关上门。点了根烟。公司不允许在屋子里面吸烟。大楼的外面有公共的吸烟亭。但是，对于像我这样有自己独立房间的人，等到下了班后，这个条文也就相对来说失效了。翻了几页没看完的实验文件，回了几封电邮，我给保安处打了电话，告诉他们我将晚一个小时出来。今天值班的登记员是一个加纳移民过来的黑人老胖，电话里热情的跟我寒暄了几句。我们其实也算是老朋友了。因为每次下班后申请超时的人中，经常会有我的名字。而且，我又是为数不多的东方人，特别好记。其实我也不是工作狂。只是，与其回到家中自己一个人呆着，无所事事后，想起那些我拼命要忘却的事情，还不如留下做些事。而这，恰巧成为比人眼中的勤奋。我想，我一步步无心插柳柳成阴的升迁，跟这有不小的关系。
7点钟，我从楼里出来，开车去了城中的那件酒吧。格林随后也到了。
“哦，残酷的堵车，我开了差不多3个小时，”她一边摘下围巾一边抱怨，“真冷。”
“cool。”我吸了口烟，微笑着。
cool只是我的口头禅，跟这里小年青们学的，没什么特别含义。是个万金油单词。和美国人说“嗯哼，well”差不多。在我和我男友分手后，我似乎话越来越少，但是，别人跟你说话你总不能一声不坑。所以，这一个cool字，帮我解决了不少难题。
“亲爱的，让我看看你，”格林放下大衣，俯身过来亲了一下我的脸。“嗯，气色好多了。怎么样，亲爱的，你的工作？听说你还带了几个学生？”
“目前为止还好。学生也还好。”弹了下烟灰，我笑了笑，“只是混时间了，我也没有多么上心指导他们。”
“你的论文呢？你什么时候毕业？”
“递上去了，也答辩了，11月的典礼吧。”我有点了根烟。
“可真快，正好两年，你真是个天才，”英国人赞美起人总是好不怜惜修辞，虽然或许内心的想法根本就是两样。“只是，明，你的烟抽的好像多了些。”
我做出一副要掐灭的样子，“May I？”（抱歉，我想不出怎么翻译，看官尽管鄙视）
“哦，不，不，你可以。”她优雅的摆摆手，“我只是说，你知道，在这方面，你是专家，当然，你知道这意味着什么。”
我笑了，“当然。”我把烟又拿回来，重新吸了一口。
有点过于沉闷了。我把身子直起些。笑着说“你来这里不是只是为了让我戒烟吧？”
“哦，不，好久没见到你了，明天是周五，你知道我一向周五不去�