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榜样色彩的可爱女孩儿。如果当真和他一起面对这样世故而又狡诈的计划，我很担心会毁了自己9年来在他心中的良好形象。
我们正在说话，楼下传来母亲的声音，她告诉我们要和小阿姨去超市买些菜。我明白母亲的含义。那个时候，外面正是北方一场秋雨一场寒的天气。听到遥远处传来铁门的咣荡声，我真的对母亲的拳拳爱子之心感动的无法言谕。那时候，我想，就算以后的路再崎岖，我也一定要为母亲把当初的委屈讨回来，哪怕是自己身败名裂，也在所不惜。
我们也没有辜负母亲刻意留给我们的二人世界。一切都是那样的顺理成章。我似乎并没有他那般的兴奋。我想，也许是累了吧。
现在想想，那时似乎真的想法有些简单。如果，一个人内心所有的欲望都集中在一件事上，那么，尤其是对于我这样性格的人，别的任何人或事，都是无法取代的。所以，你们也不要太过抱怨，为什么在那样的时刻，我压根儿就没有想起过沈芳。更别说什么愧疚。尽管，在她的身上，我曾体会过一样的激情。
中午，我拉着男友的手，挽着母亲的胳膊，一副其乐融融的合家欢形象，出席了男友父母盛情的午餐。既然家中父母都在，围绕的话题自然就是我们的终身大事。房子啊，工作啊，一切都在热烈的讨论着，但是，由于我签证的未卜，谈来谈去也没个着落。只是，婚礼的日子似乎是决定了，来年的五一。对于这个母亲点了头的日子，我没什么好争论的。我觉得，似乎也合情合理。
沈芳的名字，伴着我签证的问题出现了短暂的几次。但是那时开始，听到这个名字，我却没有了情理中道德中该有的心惊肉跳，甚至任由他们从母亲和男友口里对于这个传说中的世家女子8来8去，而我在一旁，似乎只是听着一个别人的故事。在我的记忆里，那个曾经让我亢奋，让我沉迷，带给我欢乐和暧昧的美丽女子，似乎真的就着样远去了。某个瞬间，我甚至庆幸于沈芳的决然离去，她的消失，让我又可以像一个正常人一样，没有阴影，没有恐惧的坐在一个再寻常不过的家宴中，消受着长辈的疼爱和爱人的呵护。我隐约记起，她还没有给我回信呢。
后来，我时常问自己，在那个时候，我到底爱过沈芳吗？如果爱过。可是为什么，她只走了短短的几周，我就匆匆地把她抛到了脑后？如果没有。又为什么当初看到她，会有那样的激动，会有那样的伤心和心疼？忘记，伤心，心疼，都是真的。
那时，我想，我可能和她只是冲动或是作戏。
现在我想，即使是当时，我依然当然爱过她。
爱情，这东西，没有永恒的定式，也没有定律般的解释。有时，她来的短暂，有时，又是海枯石烂。
她可以像天上的流星，在眼前转瞬即逝，让你还没来得及好好欣赏，便成了心底的回忆。她也可以在你的生命里细水长流，伴随着时间，慢慢在你的额头眼角刻下痕迹。
而你自己，既可以对她挥一挥衣袖不带走一片云彩，也可以把她紧紧抓在掌心，从此，片花丛中过，也除却巫山不是云。
但，不管怎样，爱情来到时，在你心中带来的冲击，让你再怎样坚持，都否定不了爱过的痕迹。哪怕觉得，她带来的伴随着耻辱，伴随着恐惧，伴随着伤心，或是后悔、犹豫。爱就爱了。即使是现在懊悔的想抽自己，至少，也要有承认她的勇气。
吃完午饭，又是合家欢造型携手把家还。
从此之后，我疲于奔波在家乡和上海之间。父亲也和奸商在我精心刻意的安排下见了面。对于这二人，我各自对他们说着同一句话，“你要觉着行，剩下的我搞定。”他二人，由于价值观的根本相似，和我预料的一般相见甚欢，甚至可以说是一见如故。或许，商人本就雷同。开始时，二人见天雷勾地火的激情碰撞，竟似乎已经不在意我刻意掩盖的身份了。而我对奸商说的，“我不想卷入过多。”对我爸说的，“不要露出了你我的关系，免得人家以为我们父女做套。”竟然被他们两个商战中无数次出生入死的老将信以为真。乃至于后来，我自己都有些诧异，我想，若不是被钱烧混了头，那么，只好说，这是天意。
也或许，对于奸商这种貌似投入其实玩的空手道的庄家而言，他自己本身就是一个骗局。所以，我到底是真是假，也不那么重要吧。
不过，对于我爸这样带着钱下注的闲家而言。让他很快放下了防备的，只怕还是我不得不承认的父女情谊。我记得当时，见了几次面后，当我和父亲二人坐下来，面对着他以带苍老的面孔，兀自慷慨激昂的畅想着未来的美好蓝图时，我内心既带着报复的快感，又不知为什么害怕的厉害。其实，这种恐惧，从一开始就一直跟着我，从未消失过。
我等他讲完，不知怎么却说出，“您要不再好好想想，毕竟……不是小事，要不要再摸的清楚些……”。
我爸却把手一摆，“我姑娘，我放心。”
我听到这话，还是愣了一下，又赶快说到，“您也知道我才工作，经验也浅，看人这事儿上，准不准还不好说……”
我爸又说，“没事儿，这不还有你爹吗！”
我有点退缩，“您自己掂量着办吧，以后，我就是给你们递个话儿，我不再发表意见，免得……，咳，反正这事儿，到最后，您自己决定。我，我就是递个话儿。”
我爸笑着拍拍我，“年轻人，锻炼锻炼，早有出息！”
我没再说什么，似乎，很久很久，我们之间都没有如此亲近过。我姑娘，你爹。我默默叹一口气，心想，看来，血缘是个狗屁，金钱才是上帝。钱这王八蛋可以斩断我们的父女情谊，让我们曾经如同死敌。如今，又是这王八蛋，却把两个老死不相往来的人紧紧栓在一起。我忽然觉得自己很可悲，很伤心。
我记得自己那天走出他的公司，本想乘地铁回家，不知怎地却去了地铁线上那间多少年来香火冲九霄的寺院。我很虔诚的开始礼佛，头磕在蒲团上的时候，我爸苍老的面孔白了大半的头发，浮现在眼前，耳边又是他的话，“我姑娘，我放心。”
我趴在那儿很久，起来后发现垫子上有一大片颜色格外深了许多。我似乎觉得，如果他还防着我，似乎我会好受很多很多。我对着佛像祈祷，又或许是在给自己找理由解脱我不是没提醒他，路是他自己选的。一切，顺天行事吧。都是造化。
从那天开始，我似乎变成了一个虔诚的佛教徒，我开始刻意的尽可能避免酒肉，并且从北到南，逢庙上香，遇佛便拜。我也不知道自己该祈求什么，那时，我再也不像第一次那样，咬着牙说什么善恶有报了。我就是磕头，上香，捐些香火。
然后，心里念心经的句子，“诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减，是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法，无眼界，乃无意识界，无无明，亦无无明尽，乃至无老死，亦无老死尽，无苦集灭道，无智亦无得，已无所得故。”
每次背到这里，我都会停下来，然后回到开始。当时，我很怕后面的那些句子。背完后，从庙里出来的时候，我觉得自己内心有些短暂的平静。
老妈对于我即使回家也不停的把玩宁姨的扇子，稍稍有些微辞。不过，她也不好说什么，世风如此。更何况，宁姨两口子，那么成就的人家都信，而且又是和她从小的朋友，封建迷信这四个字，她就是想说也只能肚子里嘀咕。不过，每当我看着扇子出神，她就会边上开始唱，“从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝，要创造人类的幸福 全靠我们自己……”我便会跟着她一起唱到最后，“这是最后的斗争，团结起来到明天，英特纳雄耐尔就一定要实现！”然后，自己在心里默念一遍，一定要实现！
而男友则会有些直接的说出来，有时，还略带嘲讽。那时，我基本上和他算是过着小夫妻的日子，我回来了，他就住过来。最初的久别褪去激动后，磕磕碰碰的小事也时有发生。再加上，我总是有些神秘，他就似乎牢骚更多了些。不过，我对于他的抱怨，向来是连左耳进都不进，耳廓上绕一下就出来了。不光是那时的我正集中在我的计划中，无暇分心，而且，和我爸，和奸商，和相关的越来越多的人士们，去多了那些灯红酒绿处潇洒，见了更多的场面中人，我心中越发觉得男友的确是过于平庸了。那时，我盲目的野心在频繁的场面上的进出中，大的不得了，张狂的不可一世。在那种，时不时见个人就要进五星，吃个饭动不动上万，出门就是奔，下了飞机上宝马的生活影响下，男友2000块的工资，用我当时总是说的一句话就是，“这也算钱？”
我更嚣张的是，有段时间，总收集10、20元的纸币。干什么？给小费！我在沈芳公司每月6000的工资，几乎都被我浪费在了毫无意义的虚荣上。吃完饭出来，门童开门，蹭，10块就出去了。车童把你车开来，蹭，20递过去。当然，我心里也有数，大场面上的小费，还都是我爸和奸商给，我哪儿出的起。
去唱K，有时一个小姐就是300、500。当然，等价格贵到这个份上，这些俱乐部可不是大家想的那样的声色犬马处了。你想下流，对不起，那是不行的。最多，姑娘们跟你熟了，让你拉拉手也就算了。要是真看中了，小费后面再加个0，起步价，带出去，后面的价格再议。那时候，我也真是见识了什么叫作“欲无止境”。我见过很多，长相相当绝色，谈吐相当斯文的女孩子，穿着和我一样规规矩矩的衣服坐在你对面，要是仔细看她们的衣服和包的牌子，或是举手投足，你会很容易把她们当作那家的小姐（可不是加引号的），或是那个大公司的大白领，女公关。可是，你再大跌眼镜，再叹息，现实仍然告诉你，她就是个鸡。而这些性服务工作者的收入，呵呵，我还真惭愧，比我现在拿的都多。那还是03年的行情。
我当时一直纳闷儿，挣点儿就算呗，怎么挣这么多了还不从良啊？
我爸倒是很有自知之明，叹了口气，“欲望啊，挺可怕。”
他说这话时，似乎，我们几个一起，吸了口气。
不过，我那时还觉得自己欲望挺有止境的。我跟奸商达成协议，成事儿之后，我要介绍费。我开了一个数，这钱是我自己算好的。一份儿，还我爸当初给我的，一份儿，给我妈养老，最后那份儿，留着我和我男友老家买处差不多的房子，如果我妈坚持住一起，那就留着等个什么机会创个业什么的。奸商本来苦穷说哪里能出这么高。我当时，冷笑着，“叔叔，您也知道，我这人没什么本事，就是成事不足，败事有余。”
奸商听了，没再说话，只是说，要给也不能现在给，8字没一撇呢。我说，行啊，我也不急，只是，我这人言出必行，我跟您不玩儿虚的，你也别还真以为我还是个小孩儿呢。奸商，赶快说，哪里，哪里，你是英雄出少年。听着他的恭维，别说，我还真有点儿得意。我心想，其实，过了20，人的智商和年龄无关。
和男友有时就是这样顶顶嘴，不过，也多是转眼就好。后来，不知什么时候开始，男友有时会搂着我，说，“宝宝，你说咱就这么平平稳稳过日子不也挺好吗？没必要飞的出人头地吧？”
我一把扔开他的手，鼻孔出气儿地说，“现在就开始往后缩，你到了40、50，估计真得路边儿象棋摊儿上寻你回家吃饭了吧。”
不过，他说话的口气让我有点害怕。我想，我还是稍微收敛点儿吧。既然他们接上头，我也趁着个机会退些算了，免得到最后，真的沾了一身骚，这，也是罪过……
我想，男友的意思，估计是因为我开始办签证了吧。或许，他担心，等我拿了工签出去，会把他甩了。哎，我景某人怎么会是这样的人呢，9年了，竟还这么不了解我。
不过，工签的正式走上办理日程，的确在我和平的家里引起了不小的波澜。不光是男友，连我妈，几乎是日说夜说，一会儿想，签出去了咋过日子啊？一会儿又想，要是拒了怎么上诉啊？担心的不得了，倒是我相对平静很多，我笑着说，“妈，您这是想让我出去，还是不想啊？”
我妈叹口气，“我就是想你以后能出息，日子过好，哎，我也不知道，这出去，是福是祸。”
我拍拍她，“没事儿，你别担心，签证A总说了，应该没事儿。就算是有事儿，苏老头那边学校都帮我找了好几个了，我刚把中意的几个填了表投出去，都是不花钱的，而且，也都是跟苏老儿有交情的。等年底最多明年初，就差不多有信儿了，到时候，咱再签留学的，反正又不花钱，也不是就跟上班儿一样吗，还能多拿一学历。”
我妈感慨的拍着我的手夸我，“你呀，真的是锻炼出来了，想的比我都周全。挺好的。”想了想又说，“你也得给晓军操操心，别到时候两个人差距太大。你要强，我知道，他吧，其实也是个好孩子……”我妈还想说，我笑着拦着她，“这您就别操心了，我不会忘恩负义的，他要是有本事了，我就沾他的光享福，要是拎不起来，我有本事了，我养着他。”我当时说这话，倒是真的就这么想。我没觉得非要男的比女的强，谁挣钱谁养家呗。男女平等。
我很有一断时间为自己的先进觉悟自豪。可是，后来和沈芳在一起后，我才知道，我原来还是一个自我主意者。我比你强，可以。你比我强，我，挺小心眼儿的。或许，这就是为什么我和男友能在一起那么久的原因。我们的个性其实很互补。
可能也是因为觉得自己和男友是互补的，所以我潜意识里一直默默把他当作人生携手并肩的伴侣看待。尽管有时因为我自身的涵养不够，吵架时往往是不鸣则已，一鸣则伤人。不过，伤人却仍不是我最厉害的手段。如果当真要说到我的杀手锏，那就是冷暴力。
吵架，其实也是一种沟通方式。当然，是效果很差的一种方式。两个人吵架其实并不可怕，至少，双方都是在想表达自己的内心感情和想法。两个人能吵下去，至少，双方还是在意对方对自己的认可和忍让的。但是，冷暴力就不同了。摆出一副看似平静的外表，但却一定要让对方感到一种无时不在的压力。在当对方希望与你进行沟通时，看似不回嘴，不反驳，但却让说话者感到你对他的不屑，冷漠，和厌烦。我不跟你吵，我也对你那些不想知道。前面有人说我对沈芳是软刀子，杀人不见血。我觉得，相对于我处理和男友的关系上，我之于沈芳，其实一直是走的“柔和路线”。
在那一年的最后一个月中，在我离开中国前夕。我和我相爱了9年的男友就是基本上一直处于这个状态。对不起，准确的说，是我一直对他实施着冷暴力。起因到底是因为什么，真的记不清了。好像导火索是在街上吃完了晚饭是回他爸妈家住，还是回我家住。当时还没有真的闹起来，就是有点小别扭，然后各自回家，各找各妈了。似乎是从那天开始，我和他之间就一直没缓过来劲儿，小吵，大吵，吵翻天。后来，我扛不住了，或者说，我基本上处于崩溃了。然后，他再说什么，我都是冷脸相对。他曾经面对着我的漠不关心留下过泪水，然后，问我，“宝宝，你这样对我，是不是因为你外面有喜欢的人了？”
我当时听到这句话，真的对他非常非常的蔑视。我觉得，他把我的冷漠归结于我见异思迁，简直就是对我莫大的侮辱，也说明了他人格上的卑贱。那时候，因为自己少年时期的经历，我对于感情上的始乱终弃简直是痛恨到了极点。这种事，最好别让我看到，听到。不然，我真的恨不得上去扒了陈世美或是潘金莲们的皮。我自己认为，从宏观上来讲，道德标准是绝对要超乎于情感之上的。人类从主观意识上用道德规范来控制人类本身源自于兽性的感情，是人和动物的最根本区别。
你可以说你“禁不住诱惑”或是“一时冲动”，但是别跟我说是什么狗屁“爱情”。当初，你不是跟前一个也有过一样的激动吗？一旦你承诺过了，怎么能转头就忘？人要是说话不算话，那嘴巴也就是跟肛门儿差不多了吧，能进能出会放屁。人这辈子，可以允许去喜欢上很多人，爱美之心人皆有之，这很正常。但是，如果因为喜欢了后来的就一脚把前面的踢开，这就不是人干的事儿了。你如果当初对人家说过和人家一辈子，那就回头老老实实把你这辈子过完了，等到下辈子，你再去跟你新的爱情重温旧梦好了。
我曾经无数次在心里在嘴上慷慨激昂地说着这些话，说给自己也说给别人。我为自己的“高尚情操”感到很欣慰，也为有人认同我的观点感到非常的得意和骄傲