按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我无奈吹了口气，说：“那——我的卡呢？”
小丫头呵呵一笑：“你要的是手机，又不是SIｍ卡，对吧？”
我一气之下差点喷血，二气之下差点煞手人寰，三气之下——恨不得把这小丫头衣服全扒了！
“那你要怎么样才能把SIｍ卡给我？”我深深吸了一口，又深深呼出这口气，真想一口气吹死她。
小丫头看了看天花板，仔细想了一下，然后嘿嘿着说：“你先吃下这碗面吧？”
“好吧。唉——刚才我还在心中暗暗发誓，如果我吃下这碗面，我就是你丫头的孙子。现在我吃下了这碗面，看来你丫头是我奶奶了。”我叹了口气，然后坐了下来，强忍着辣椒的巨辣，便张口大吃。
“你叫我什么？奶奶？”小丫头哈哈一笑。
我舌头已经辣的再也讲不出话，额头汗水跟洪水泛滥似的，稀里哗啦个不停。面对小丫头的回答，我只能认真的点头，跟他妈的大公鸡啄米似的。
终于吃完了，看着流汗的势头不差于跟小日本鬼子干过一场架，就当作是吧，心里会平衡很多。
我立刻站起身来，伸出手——小丫头很明白我的意思，依然在坏坏的笑着，从口袋里掏出那一张SIｍ卡递给了我。
我接过卡，立刻装到手机上面。防止小丫头以假乱真，再次上这个小丫头的当啊。
还好，这次都是真的！于是掉头就走，生怕晚了一步，这小丫头又会出个馊主意来陷害我。
小丫头可是个疯子！不去精神病院真是可惜！
跟杨妈说了声再见，便大步迈出了门口。
可小丫头又追了出来——
拦住了我去路。
“小流氓，我们打个赌吧？”小丫头狐狸般笑着。
我没有理她，只是想绕过她，可她一直堵住我的去路，我向左，她也向左；我向右，她也向右。
弄得我他妈的真想报警！
我无奈便语无伦次、口齿不清的说：“什么赌？”
她抬起头看着我，眼神中闪过一丝奇异的色彩，微笑着说：“与其说是赌，不如说是玩一个游戏？”
我吹了一口气，模模糊糊说：“什么游戏？”
她说：“我们做个好朋友吧？”
靠！做朋友算是什么赌阿？又是什么游戏阿？这丫头准是疯了。可惜，如此百年难得一见的小女生竟然精神有点不正常！
小丫头接着说笑着说：“因为你刚才说你不可能跟我成为朋友了，所以我们来打个赌！”
呵，这话有点道理。看来小丫头并没有完全疯。
她继续说道：“我们从现在开始，就要分开了。我们彼此都不知道对方是谁，对吧？如果我们在一个月的时间内又能够再次见面，那么你就是我老公——”
她还没有说完，我几乎要跳了起来——
她看出了我的心思，于是解释着说：“你先别急——我之所以这么说，因为有个著名的大哲学家曾经说过：人海若中偶然相遇那是缘分，若偶遇后的再此相遇那便是爱情！所以——所以——嘿嘿——”
靠，这是那个无聊的哲学家说的啊。虽然我对哲学研究的不深，可我知道，哲学这门学问有个潜在规则：可信的哲学不可爱，可爱的哲学不可信。
这小丫头说出的滑稽、甚至荒诞哲学论点显然属于后者，不过这理论乍听起来的确有些可爱。
我浑浑噩噩的问：“那这个哲学家叫做什么名字，苏格拉底？还是黑格尔？”
她忽然哈哈大笑，笑得连腰都弯了下去：“这个哲学家就——是——我——刘——菲——哈哈——”
我，哭笑不得。
我也只能点点头，若非如此，说不定她还要弄出什么荒诞的想法呢。这也就是缓兵之计。不过现在我要用的三十六计中最后一计，走为上策！
我边点头边说道：“好吧——”
小丫头却兴奋喊道：“好，那我们说定了！拉钩！”
我又不得不伸出手指——好冰！也许是我的手因为我吃了辣椒的关系太热吧。
然后小丫头便开心的在我身后不远处贼亲昵、贼亲昵、贼亲昵地喊了声：“再见了——老公——”
说来真他妈的有趣，刚见面时这疯狂的小丫头撞到了我的鼻梁，弄得我眼泪汪汪；分开始时候我又是眼泪汪汪。
我无奈的笑了笑，擦了擦因为辣椒留下来的眼泪，便走向公交车排。
21。又不是摸到你屁股！
疲倦过后最享受的事情就是睡觉。
清晨的还在作春梦的我，被一阵雷鸣般敲门声惊醒。
半梦半醒的开了门，门口站着一个人，胖子。
胖子对我大吼小叫：“妈的，这大清早以为你睡死了呢，手机竟然关机！”
我切了一声：“靠，大清早就诅咒我！干吗？有什么事吗？”
胖子无奈的摇摇头：“兵仔子，你知道今天礼拜几？”
这个问题可把我难倒了，我这个人从来不去记这些尤其是可以随便就能查阅的东西，譬如：数学公式、几何常量等等，这是为了节省大大脑的存储空间，这些我可是跟英国大物理学家牛顿学的哦。
所以我特自豪的说：“不知道，也不愿意去想，我大脑可不是日历。”
胖子瞪着眼吼道：“今天是周六！”
我无所谓的笑了一下：“那有怎样？”
胖子没有说话，好想中风了一样，站在那里着只是说这“你——”发呆。
胖子醒了醒神，急忙说道：“今天你按计划要去复旦开研讨会，那些大学教授恐怕早就到了复旦了，你就那么不把这些前辈放在心上啊！”
我仿佛被人淋了盆冷水，顿时清醒的想起来了。我连忙问：“胖子，现在是几点？”
胖子看了看手机：“9点23。”
“靠，已经过了一个多小时啦，胖子你去办公室我的抽屉里面的资料拿来，我们马上过去。”
胖子站在那里一动不动，我问：“干吗？快去阿。”
胖子摇摇头，叹息道：“都拿好了哦。”
我脸也没有洗，牙齿也没刷，顿时还感动得热泪汪汪，捶了胖子胸口一拳，拉着胖子立刻跑了起来：“靠你他妈的！真够我兄弟！”
跑到胖子奥迪旁，胖子从车厢里面拿了一条红色毛巾搭在车厢后面，没有来得及问他为什么，他开的车就“嗖”的一声。
吓得我四肢都僵硬。
如果说胖子的驾车技术是一流，我不敢说，可我敢说胖子的车速超快，跟飞一样。
身边的车子都飞快的往后退，一连闯了3、4个红灯。
奇怪，难道周末上海的交警眼睛都是闭着的啊！
我大声吼道：“死胖子，抢死啊！就算你不怕交警罚款扣分，你也不怕死吗？”
胖子也大吼道：“靠，这么不相信我的技术啊，我们是好兄弟，我怎么会害你呢？真是的！”
还没有说完，又是个急促的转弯，若不是安全带，我真的被甩了出去，恐怕甩得比孙悟空的翻筋斗云还要远。
“死胖子，你要自杀，你可别带着我啊，我还要跟一个小女生玩游戏呢？”
“靠，既然你这么怕死，那我先就来吓死你——”
说完又是个急促的转弯，我的心都要蹦了出来。
我只好闭着眼睛，心想死就死吧，反正你这个胖子是我的好兄弟，如果有个好兄弟陪着自己的死，那何尝不是种幸福。
不过我知道这就是胖子的自信！
如果他的驾车技术不好，他开车是不会这么自信的。
于是我说：“什么事情可以吓死我，昨晚你遇到狐仙了？哈哈。”
“问你一个小学数学题目，我4年前学会驾车，那么你知道我什么时候拿的驾照吗？给你答案选择，5年前？还是3年前？选择一个吧。呵呵。”
靠，这个题目还真是有趣，这哪里是数学题目阿，根本就是个心理题目啊。这个题目数学答案很明显是3年前，而心理答案肯定是5年前。于是我脱口而出：“切，5年前。”
胖子突然哈哈大笑，就在这时候，又是一个急促转弯。
人本来就不会总是幸运。
这个转弯却偏偏撞在路边停着的另一辆轿车的尾端。
“砰”的一声巨响，吓得我一身冷汗，唯一值得庆幸我和胖子没有都没有受伤。
胖子笑容像见到鬼一样，立刻消失。
大概也是被吓着了，恍恍惚惚的说：“对不起你啦，天才小兵阿。你答案错了！正确答案是，我到现在还没有拿到驾照！”
幸亏我身边没有炸弹，否则火冒三丈的我肯定会引发一场世界大战。
靠你个死胖子，没有驾照竟然带着我狂奔，幸好小爷我福大命大，看来是我今年得去烧多些美元给老祖宗，弥补我以前的不足啊。阳间不仅如此，想不到在阴间钱多也还是好办事啊。
我正想去骂骂胖子，转移下我紧张得情绪。可是胖子已经早就不在我身边。
胖子走到那车子的跟前，还没有来得及敲车窗户准备说声对不起，一个中年妇女对这飞来横祸、义愤填膺、横眉竖眼的吼道：“你找死啊？你小子会不会开车啊？”
胖子竟然不是道歉，也横道：“靠，你吼什么后，碰到你车子的屁股，又不是摸到你屁股！”
22。处女膜被刺穿以后
女人善变，无论是外貌还是内心，随着时间推移，她们的变化总是让人匪夷所思。
尤其是处女膜被刺穿以后，以前的羞涩、清纯顿然消失，全都换成了泼辣、凶悍。
这是为什么？难道上帝创造处女膜就是为了掩饰女人的最终可恶又可怕的最终本质吗？
胖子因为时间匆忙，所以不耐烦的大吼着，然而中年妇女看见胖子竟然还是理直气壮，这下火了，立刻扭摆着硕大的臀部，径直冲上前去，恶狠狠的一把揪住胖子的衣襟，吼道：“妈的，小流氓，你敢调戏老娘！走——去找交警。”
唉，看来她的处女膜早就被刺穿了。
胖子看到如此凶悍的女人，不禁无奈的叹道：“呵呵，我宁愿调戏猪八戒，也不会调戏你啊。”
女人瞪着眼：“好啊，小流氓，今天看来你是不见棺材不掉泪，是吧？走，我们去找交警。”
说完立刻像拖着一头死猪一样拽着胖子走。
我立刻冲下车，唉，此刻的我只能低头哈腰，像个皇上身边的小奴才：“哦，这位夫人，刚才我着这位朋友有些急事，很匆忙，所以不小心撞了你的车，要不这样，我们赔给你修车费。你看怎样？”
其实我只是不想再继续浪费时间，有些看起来很麻烦的事情解决起来很简单，解决的办法就是钱。
女人看到文质彬彬的我，火气忽然小了些，冲着我看了一眼，柔声道：“你是她朋友？”
我强颜欢笑的点点头。
显然我解决的问题的方法很奏效。
靠，这不是废话吗？听她的口气，好像处女膜又恢复了。
女人忽然开心的问：“那你——打算赔多少？”
我吹了口气，说：“还是夫人你说吧。”
胖子也许是看到这女人的恶心和我的窝囊的模样，吼道：“兵仔子，你他妈的跟她在谈恋爱啊？”
我箭步走到胖子跟前，轻声对着她耳朵说：“我们还要赶时间，这女人我看只能用钱来打发。万一交警来了，除了赔修车费，恐怕还要被罚款呢！所以——”
我没有再继续说下去，因为一辆交警的车子开了过来。
我傻傻的看着，胖子依然那么若无其事，而女人却在淡淡的笑着，那么得意，那么可爱。
仿佛立刻变成了一个害羞的小姑娘。
女人还没有来得及开口，表情严肃的交警就赶了过来，在事故周围简单看了看，顺便了解一些情况，这名带头的中年交警指着女人的车子问胖子：“这是你的车吗？”
胖子耸耸肩，无辜的摇摇头。
交警立刻冲这女人说：“那就是你的车罗。”
女人客气的笑了一下：“是的，我的车刚停下来不久，这小——位先生的车就撞了上了我的车——你看，这地方的都擦坏了。”
交警斜斜的看了女人一眼：“是吗？你想怎么样呢？”
靠，这交警还真他妈的奇怪，竟然问着一些不痛不痒的私人问题。
女人说：“其实也没有的，如果对方愿意付出一些修车费，我也就算了，不打算追究下去。”
交警又很随便的看了胖子一眼，然后对女人说：“你的驾照呢？拿出来。”
我的心突然砰的了一下，心想：死胖子，这下你可要遭殃了！
刚才交警们都去睡觉了，现在可是都醒了啊。
女人拿出驾照，看了一下，然后看了胖子一眼，我的心又抖了一下，跟他妈的被人刺了一刀似的。
可是交警问女人：“你跟我来。”
女人莫名其妙的跟着交警后面，交警说：“你考驾照已经有几年的时间了，怎么你连车子都停不好呢？你看，还有一个后面的轮子在停车线以外，这样很容易造成事故。你知道吗？”
女人听到这么一说，脸上刻意挤出来的笑容立刻冰失，断断续续问：“那——怎样？”
交警厉声道：“你看看，这位先生因为你停车不谨慎，给无辜的别人造成了一点小事故。我看我不仅要对你罚款，还要你支付这位先生的修车费。”
女人的脸色突然变得很难看，仿佛太阳底下遇到了鬼，半天都支支吾吾：“我——”
交警又问胖子说：“这位先生，你觉得怎样？”
胖子从容的笑了一下：“交警先生，我看，修车费就算了吧。反正我们也有些责任——我们不够仔细，也没有看到这停车线——所以——”
表情严肃的交警忽然笑着说：“这位夫人，你看看这位先生多么坦诚，现在的年轻人如果都这样，那该多好！”
女人的处女膜又被刺穿了，脸色极其难看。
23。哼哼哈嘻
在赶往复旦的路上，胖子依然如飞的开着车。
“靠，死胖子，看来你还真的有点本事啊，快说，你和那位交警是什么关系？”
胖子颇有些轻浮的笑了笑：“根本就没关系。”
“靠，那么那交警吃错药了啊。人家怎么总是在帮你啊？”
胖子骄傲的说：“哈哈，你没有看到车箱后面挂的那条红色毛巾吗？”
“看到了啊，哪有怎样？”胖子很幸福的告诉我：“只要这条毛巾在，我在上海公路上可横冲直闯！”
我愕然：“啊？”
“那是因为上海所有交警大队里面的领导级别的人曾经在我名下受到培训，换言之，都是我曾经的学生。”
我又愕然：“不是吧。这年头学生会对老师如此纵容？”
“哈哈，这你就不懂了吧，因为我曾经也给他们纵容了啊。”
后来我才知道，原来这些人都为了工资、资格的升级曾经来到胖子手下接受培训，凭借他们智商，肯定是拿不到毕业证，可是在聪明胖子的纵容下，他们最终都拿到了——于是这层关系网也就诞生了。
人啊，永远都是活在一层关系网当中。
原来是这样，刚才看到那位交警做违反法规的事情脸都不红，我还以为他的处男膜也被刺穿了呢！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
刚要到复旦南大门前，我要求下车，因为被胖子的飞车弄得我现在头昏脑胀，恐怕连是男还是女厕所都不能分清楚。
胖子提着我整理的资料和手提电脑跟在我后面，我正愁着如何向那些前辈们解释，毕竟我是一个刚毕业的老师，总不能也学着名家们耍大牌。
虽然我对别人对我的评价从来都不在乎，有种走自己的路让别人去说吧的味道。
可是此刻我已不只是我自己，而是一个学校的代表，身不由己啊。
可胖子还竟然哼着歌曲，好一付闲散的样子。
我只好用力的吹了口气，胖子却晃悠晃悠的走到我跟前，把那些资料和电脑都递交给我，对我坏笑着：“那，这些都给你。送君千里，终有一别。你自己保重吧。”
我火了：“靠，死胖子，这个时候你竟然还说风凉话，你不帮我想想我该怎么解释阿？”
胖子无所谓说：“呵呵，你一向比我聪明，这个问题还是你来想吧。这是你来开会，又不是我。不过看在兄弟的面子上，我替你出个主意吧？”
我顿时看到了希望，急忙问：“怎么说？”
胖子笑嘻嘻的说道：“就说昨夜洞房后，弹尽粮竭阿——哈哈——”
靠，这算是多年的好朋友吗？
小爷我现在遇上麻烦，他却——我正要转身好好的骂他一顿，胖子却已经坐上了车，对我说了声节哀顺便又是一阵风的飞了。
靠，死胖子！
把手里的东西顺势丢在地上，我在大门口坐了下来，并没有急忙赶往会议室，反正已经迟到了！
管它呢！反正要解释，倒不如现在仔细想想。
刚要点燃一支烟，忽然有个人从我身边经过，我也没有在意。
可等我留意到的时候，我的资料和手提已经不见了。
我对着我面前的人背后喊道：“嘿，老兄，你拿错东西了。”
可是那个家伙根本就没有理我，甚至连头都没有回。
靠！我立刻站起身来，丢掉香烟，箭步冲上前去。
这家伙好像背后长着眼睛，竟然知道我要干什么便撒腿就跑，我去追，正要大喊抓小偷，可是那个家伙竟然拦了辆出租车，我也拦了辆，对司机说：“师傅，麻烦您，跟着前面的那辆车。”
今天，他妈的还真是走霉运啊，竟然遇到个小偷。
我忽然想起要打电话给胖子，让他去复旦说一声，就说我今天私人有些事情。
可是我手机没有电：“师傅，您能否把手机借我用一下？”
司机没有说话，只是随便吱哼了一声。
妈的，到底是给还是不给啊，我可是有紧急的事情啊：“师傅，行吗？”
司机好像有些迟疑：“不好意思，这位先生，恐怕不大方便。”
我无奈的�