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小说中的霓霓，原形应该是我，是妮妮，而不是霓霓。
那时我为了能送田匹皮一支好的派克钢笔，每个晚自习都逃课出去卖花。那是我学生时代的第一次社会实践经历。现在看来很简单的事情，当初对我来说，却是很大的挑战。我怕被同学老师熟人看见，必须要偷偷摸摸。因为没有经验，有一次闯进歌厅的包厢，打扰了一个大腹便便的帅哥与小姐干那龌龊的勾当，还险些挨打。二十天后我终于如愿以尝，田匹皮却把那钢笔转赠给了高小霓。
田匹皮把所有记忆中的美好，都放在了高小霓身上。甚至别人对他的好，也都记到了高小霓头上。他还在天真地打造着完美的初恋，完美的高小霓。这对别人，对他认的那些妹妹，尤其是我，太不公平。
田匹皮问我如何看到这些，我怒而不答。田匹皮挺可笑，新加坡很好吗？为什么把高小霓的男朋友撰成新加坡的留学生？他一定想不到，高小霓现在的男朋友是个老外，高高大大，有着一双迷人的蓝眼睛和一头黄毛狗似的卷发的美国人。
答案很简单。我买各种可以在市面上见得到的期刊，在网络里用尽了各种搜索引擎，查找他写过的所有文字。不管他发表什么，笔名一定是田匹皮，小说中的主人公也多半与这个名字有关。这个奇怪的名字一定有着特殊的意义，可惜，田匹皮从没有告诉过我。如今我也不再想知道。拥有一个虚空的名字，和拥有可以感受可以抚摩可以拥抱甚至可以交融的身体，哪一个更真切呢？
天堂有罪（十四）
田匹皮依然叫我“九妹”，我却不想再唤他“哥哥”。
我终于有机会，不再只做他众多暧昧的妹妹中的一个。
为了这，我已等了八年。
田匹皮坦白地告诉我，与他关系暧昧的女子并不少。他曾在网络里很放纵；并一度把网络中的放纵带进了生活。这些不用他说我也知道，在网络中可以找得到很多别人写给他的文字。网络是一个开放的平台，越是真实的情感越是不需要掩饰。在那些文字中，我了解了没有联系的这几年中的田匹皮。很典型的在网络中找回生活里的自尊的男人，很典型的把失恋作为堕落的借口的男人。这种男人成不了什么大气候，若是一直这样下去，田匹皮也不例外。还好他总算自拔了。
我心目中的神，不会这么轻易就倒塌的。
倘若不是他经历了那些肉体的疯狂，还会答应与我见面吗？他应该知道，见面对我和他来说，意味着什么吧？
绝不会只是来听我面对面和他地讲高中我是如何暗恋他，喜欢他，崇拜他；听我把他的诗句倒背如流，并且逐字解读；听我唱从前高小霓给他唱过的“我听说，开始总是总真的，后来又慢慢变成假的”……
是的，绝不会只是这些。
不然，对我们的见面，我只要求了他的存在，为什么他却额外给予了一张让人充满想像的大床？
爱要说，爱要做。
间隔得太久，我已经失去了说太多情话的耐心，他也并不想听情话。在青春一天天老去，岁月蹉跎了红颜，桑田沧海，物是人非之后，爱已经无法用只言片语表达得清。
我们只需要做。
我们已经在做。
我本来更喜欢洗澡的时候和他在一起，那会让我觉得原始，新鲜，刺激，而且干净。但他竟然没敢走进浴室。
或者，他心底有个声音仍然在劝他，要把我当作他的妹妹。排行老九的妹妹。
可我顾不了那许多了。
来吧，亲爱。
他说他和他老婆新婚一两个月之后，就几乎不怎么和他老婆上床了，他说他可能阳痿了。
此番重逢之后，他总喜欢对我说这样摸棱两可的话，勾引我，抵抗我，向我示弱，向我挑衅。
他的表白方式如此与众不同，我希望可以回应给他我所有的风情万种。
他的双臂像是两只铁钳，牢牢地夹住我的身体。
他的呼吸像是汹涌的潮水，一波一波向我袭来，带着海风的咸味。
我的身体里，有一只海鸥在纵情歌唱。
让他带我飞吧，飞……越过山海，越过白云，越过时间。
我是他的船，他是我的港湾。
我愿用我纤瘦的身体，承载他生命的重量。
我愿用我灵魂的花园，重新开放他季节里的春天。
亲爱。我没有穿内衣。你还在犹豫什么？
亲爱。我已经湿润，你还在等什么？
亲爱。你心底的那道长城，那道貌似坚实的壁垒，还没有倒塌么？
你在等待我这个弱女子的泪？
那么，就让我哭泣吧。
他终于开始撕扯他的衣服，而我依然完整无缺。
亲爱，不要急。我已等了几千个日夜，不在乎再多等这几分几秒。倘若没有今时今日，我是不是还要等上一生一世？
他的唇探了过来。
我已感觉到他的唇岩浆迸发般的热度。
我愿被他融化。
我闭上眼。
一刹那，光阴流转，昨日重现。
我还原成那个活泼调皮的小丫头，他变回那个干干净净的少年。
我的印度舞长进了许多呢，匹皮。你的九妹用了八年的时间，终于明白该怎样演绎爱情与生命的舞蹈。我是完全投入的，我愿用一生为你而舞。你，喜欢么？你，满意么？你，要我么？
他没有吻我。
紧紧拥抱我的双臂忽然松弛下来。
他说，九妹，好，好像，你的手机响了。
伤情
天堂有罪（十五）
“昨夜大雨倾盆，有人睡熟，有人倾听，有人闭紧双眼，梦境始终难以走来。
无数花朵在雨中颓败，无数花朵在雨中盛开。可惜，再没有勇气走进雨中，找寻那两个灰暗云层灰暗天空下，淋得脸上笑魇如花的小孩。
今晨路过，想看看那条小径是不是布满泥泞。发觉，那片树林，那片绿荫竟已不在。楼
群宁静落寞，晨光浅浅地浮上来。熟悉的，只剩风中的味道，清纯，香甜，像极了谁的微笑，一，二，三……七年了吧，从未曾更改。于是我也笑笑，笑早起的忙碌的人群，笑小贩一相情愿却矢志不移的叫卖，笑回首间的桑田沧海，笑自己，呆。
这个日子和过去的千百个日子没什么不同。我无聊地数着远处报时的钟声，数到第五下的时候，忽然有种隐隐的痛。那年平安夜我就是这样数着，这样痛着的吧。还傻傻地对自己说，如果真有神灵，就请，守卫照顾她不再有我的一生。
我听说，开始，总是真的。
爱情的誓言之所以执着，是因为人都曾那么幼稚，那么年轻。
但一切终究会渐行渐远的，模糊成记忆里黯淡的光影。我们总要老去的，不是吗？而岁月，始终前行。
这个日子和过去的千百个日子没什么不同。我默念着一个人的名字，是不是还要送些祝福的话呢，是不是继续写那些苍白的诗，继续那个早该醒来的梦境？阳光肆意灿烂，不在乎刺疼谁的眼睛。温柔的只有风，呢呢喃喃，轻轻，轻轻。
不下雨，就出太阳吧。
爱情的传说之所以不老，是因为人都曾那么单纯，那么真诚。
她曾是个小女孩，当认识六个月之后的一天我要牵她的手时，她只会羞涩地说，你好坏。
她曾是个小女孩，那么小那么小的小女孩，那么幸福那么甜美地依偎在我怀中，撒娇耍赖。
她曾是个小女孩，让那个小男孩觉得拥有她的时候，就拥有了世界，拥有了永远，拥有了爱。
她曾是个小女孩，我的，小女孩。
今天，她24周岁了。
今天，和过去的千百个日子没什么不同。我不知道，分手这么久了，每年此时的祝福，是不是种惯性。还是，我需要一点真实的疼痛。
她长大了，还会继续长大，直到有天披上婚纱，和她现在身边的他，白头偕老，共度一生。
生日快乐，不管她是否能感受到，是否能听得见；
生日快乐，不管是谁最终留在了她的身边；
生日快乐，有生的日子天天快乐，别忘记在吹熄烛火前默默许愿；
生日快乐，这句话，就当是个，永恒的纪念。
2003/7/28”
翻开《死灰》，随处可见这样细腻如女子的文字。都是他写给她的。
她是他的初恋情人高小霓。我知道。
与他初见时，他就很坦白地讲述了他与她的故事，充满惋惜和怀念。在他眼里，高小霓无疑是至高无上的女神，是可望不可及的梦境。
可以理解。初恋带给人的美好和伤痛的确是刻骨铭心的。
“你，真的理解？真的不在乎？”
“真的。”我是真的理解，但不是不在乎。只是，我相信，他早晚会从梦境中走出来，走进生活，感受真真切切的幸福和美满。我相信，我可以带给他这一切。
我想，他不但风趣幽默，才华横溢，还这么专情而诚实！第一次相亲就遇到这样一个优秀的男子，是上苍对我的眷故，还是爱神对我的恩泽？
来来往往的人群中，飘来飘去的情缘里，我怎会如此幸运？
相亲也不是那样别扭与尴尬，相反在这样一种互动的氛围里对方的真诚与否可以一览无遗。我这样说，可能，我已被他吸引。原来，相亲也可以一见钟情。
我们开始了正式的恋爱。开始漫步在这个城市的每条街道上，无论繁华还是僻静的角落里都留下了我们相伴相栖的身影。第一次约会是在暗香四溢，杨柳吹絮的花园里，我们默契安静地坐在那张漆迹斑驳的藤椅上，晚风习习，嗅着葱郁青嫩的芳草，感受着他侃侃而谈的潇洒自如。我傻笑自己，我已在心里认定了他。那一个月白风清的夜晚，带给我的不止是一时的爱恋，更是一生的安全感。
虽然，高小霓并没有消失，偶尔的言谈中，他还是会提起。有时我也会隐隐地担心，却不敢深说。高小霓那么聪明漂亮，相比之下，我几乎一无是处，他究竟看上了我什么呢？而高小霓，她现在在哪里呢？结婚了没有？万一，他们重新邂逅，他会不会毫不犹豫地丢下我，跑到她的身边？
我小心翼翼地和他交往，极尽所能地对他好。直到一个艳阳高照的夏日，成为他的新娘。
尘埃落定。
每天回到家里，当我看到墙壁上那一幅甜蜜温馨的照片，我的心都会由衷地感到充实。只那么会心的一眼，就能舒展开一个女人盈盈地浅笑。其实，那只是一张既普通又简单的婚纱照，但我却无法形容地爱着照片中我所依偎的那个男人，月月年年，分分秒秒。
我想到这样一个出色优秀的男人就是我的老公；想到我可以实实在在地与他相对于每一个清晨与黄昏里；想到我能够和自己深爱的人安安稳稳，平平淡淡地做一世布衣夫妻。无论何时何地，只要我想到这些，那种欣慰与满足就像一场轻漫，温润的春雨，柔顺地滴落在我稠密的身体里，一点一点地融化了那片羞涩冰冻的心海。
无处不在，如影随形的高小霓，在这场看不见的斗争中，我没有输给你。
你能拥有的，只有和他共同度过的虚无缥缈的昨天，而我，将拥有他的现在和明天。
你会渐渐淡出他的世界，我取而代之，骄傲地走进。
我才是他名副其实的爱人。
每夜躺在只属于我和他的舒适的大床上，我的嘴角露出微笑，心中盛满幸福。
但现在，《死灰》出现了。在我和他结婚仅仅十几个月后。
老公心中的死灰，会复燃么？
天堂有罪（十六）
在认识他之前，我几乎没怎么接触过男人，除了大学时那段夭折的初恋，不过我没有向他提起。因为，我的初恋同他的相比，简直不值一提。
从一出生我就注定是一个平凡的女子，人生什么都可以重新选择，唯有父母与家庭根深蒂固地依附在生命里，无法挥斩。
我没有显赫的家世，也没有浮华的物质享乐，却从始至终被一股殷实的亲情浓裹着。懂事以后，我逐渐明白，其实这世界上还是平凡的人多，还是简单的快乐容易获得。所以，我一直都是无怨、无忧的女人。
对于爱，对于他，我痴心不悔地以为，只要我全心全意的付出，毫无保留地给予，一定一定会幸福快乐。
新婚不久，日子相对平淡下来，我不以为然。可以说我是一个没有太高追求的人，也可以说我是一个庸俗的人，我最大的愿望不过是能过上一种平静如水的生活，淡泊而久长。每天按部就班地工作，循规蹈矩地重复着生活的细枝末节，而他，不再提与高小霓有关的任何事情。我就满足了。
我的快乐就是这么简单。
在爱情面前，一个知道自己需要什么，什么才是适合自己的女人是幸福的，一个总是寻寻觅觅，不断期待的女人注定要与痛苦为伴。像我这样的女人，爱上一个男人就等于拥有一份平实，拥有所有生活中的快乐。虽然我也知道大多数男人还是喜欢激情燃烧的情感，但我却没有把握与信心，可以燃烧不败。
尤其是他。他不喜欢一成不变平淡不惊的生活状态，他无休止地追求着浪漫，无时无刻不盼望着在情感的血液中注入新鲜，流淌出五彩的颜色。
在一段磨合之后，我们生活观念上的差异仍然突兀地存在。
我无法改变自己，为难自己，也无法改变他，为难他。
我承认，从一开始，在他面前，我就很自卑。
日子还长，也许我们会在循序渐进的了解中，相互理解吧。
天堂有罪（十七）
若想了解老公，就必须要先了解他的家庭。
公公是党员干部，一个对外非常慈祥，对内非常严厉的人，对儿子的期望非常高。我们这一代人，独生子女占了大半，大都从小娇生惯养，倍受宠溺，像是温室中娇嫩的花，舍不得打骂。公公却不同。他从来不溺爱自己的孩子，从小就严格要求，甚至可以说是苛刻。无论在什么人中间，无论在哪些方面，他的儿子都必须是最好，若是做不到，必然是狂风暴雨
般的批评与责骂，甚至动手打人。对这些，老公一向敢怒不敢言。他同他的爸爸几乎从没有过真正意义上的沟通。那么能言擅辩，擅长与人沟通的老公在与公公对话时显得木讷呆板，只有点头称是的份。恋爱的那年端午节，我第一次去他家里。他的单位是个制度宽松的国企，虽然没有放假，但人已经走得差不多了。因为要去接我，他也偷偷提前走了一会，进了他家时，还没有到他平时下班的时间。在一阵逼问之下，他承认了逃班的事情，并解释说单位已经没有人了。
“别管单位有人没人！我就问你人家领导有没有说放假了，可以走了！”他的爸爸把身子埋在沙发里，翘着二郎腿，冷冷地看着他，狠狠地掐灭了手上的烟头。
“没……没有。”
“那还敢提前走！制度定在那里，就要遵守！你什么时候才可以长大些！总是这么散漫，到哪都想不受约束，企业是你开的吗？平时就不知道严格要求自己，还能成什么大事！人家走你就走，你怎么不朝前比一比？总和后边的人比能有什么长进？一点也不知道上进！”他越说越气，拿起烟又点了一根，手指都在微微发抖。
“都有女朋友，眼看着要成家的人了，还是这么不懂事！将来人家女孩子交到你手上，怎么能放心！”提到儿子的女朋友，他这才像想起了什么，神情稍微温柔了一下，冲我点头示意，要我坐下来。我想了想，终究没有坐下来，拎着一大堆礼物，躲进老公的那一间屋子，心还砰砰地跳个不停。
老公一直在门口站着，一动不动，低着头不做声，像个沉默的木雕，又像是法庭上的犯人。
看到儿子赎罪的表情，他的语气总算缓和了一些，声调低沉下来。
“你刚刚参加工作，还没有什么社会经验，要知道社会是非常复杂的。处处都要小心谨慎，考虑事情的时候，一定要有立体性的思维逻辑……”
老公无奈地叹了口气，他知道漫长的批斗会又要开始了。
我在屋子里纳闷，这么简单的事情怎么就和思维逻辑联系上了呢？立体性的是怎样的？
在以后的接触中，我慢慢知道，公公最擅长的就是透过现像看本质，从老公的一些小错误中挖掘出深刻的思想根源，然后上纲上线地批判更正。比如，他发现老公洗头之后洗发水的瓶子没有盖好，就会先从化学角度讲洗发水会挥发的问题，再讲到生活细微处也必须节约，绝对不可以浪费的问题，最后联想到假设洗发水不是洗发水，而是煤气罐等等的可能发生的灾难，由此，洗发水瓶子盖没有盖好，是关乎人命的一件大事的结论一锤定音。
公公旧事重提地谈到老公在高中阶段不好好学习，整天逃课的一系列问题时，婆婆终于从厨房里走了出来，她拍了拍手，招呼我们，行了，先吃饭吧，有什么事吃完饭再说！
天。吃完了饭还要说？
老公无比自豪地对我说过，他的学习成绩从小学到初中一直名列前茅，虽然那时他也并没有多努力。进了高中之后，单靠小聪明无法适应越来越激烈的竞争了，他的父母也对他看得越来越严。可越是如此，他越是提不起学习兴趣，对学习的厌恶一天比一天加深，最后的高考很失败。他说他那时就像着了魔，一门心思就是不想听家里的话。表面上连吃饭都要盯着书做样子给他们看，实际上连高考都不想参加