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阿凤休息也要我跟着她休息。她说，我明天休息，去看电影好不好，《疯狂的石头》啊。我只犹豫了不到两秒钟就答应了她。
阿凤主动地抱着我。用她迷人的部位呈现我的眼前，挑逗着我，用她软绵绵的乳房磕碰我的胸膛，她甚至在昏暗地方，拉起她自己的衣服，拉下文胸，让她娇人的玉乳让我抚摸。把大腿挤进我的两腿之间，挤压着我下身敏感的位置，发现那里发胀了，她就笑了，叫我抱她，吻她。我就没有吻，我只是抱着她。
那天晚上阿凤和我还有阿莲等几个姐妹去夜总会喝酒了。在跳动的舞池里，阿凤让我抱着她的腰，摇着她那玉兰花香的头发。很久没有涉足到舞台了，对舞台的跳动不适应了，虽然跳的尽兴，我很久没有如此疯狂了。也常跟不起旋律，几次站不稳要跌倒了，但阿凤这条支柱却稳如泰山。她突然转过深抱着我，和我左右摇着。
阿凤喝得一塌糊涂，其他几个也有点醉了。唯我只喝了一杯。阿凤跟没骨头似的，软软的扶也扶不起来。阿莲叫我背阿凤回去，我也只能这样了。阿凤醉了，可她在我背上并不安静，她粗鲁地打饱嗝，胡乱地说了一些话，开始我没主意，后来听清楚了。她说她这么喜欢我爱我，我怎么不理她，她问我知道不知道她有多难过，叫我吻她我都不肯，为什么？为什么？问我难到我对她一点意思都没有，就没有一点喜欢她。她说她不明白，不明白我为什么对她一点冲动都没有。她问我，难得她不漂亮不美吗？……
阿凤从一出夜总会的门口一直说着，她像在问我，又想是在对自己说。我把她放在床上，她还在说，她拉着我，叫我别走，她说，别走，别走，再陪我一会儿，好吗？就一会儿，一会儿都不行吗？我就坐在床边，握住她的手，让她感觉到我的存在，我没走。我让阿莲那条湿毛巾来。阿凤自言自语，她说她真贱，为了能和我在一起，她真贱，她说她这是干什么呀？干什么我都不会喜欢她，她说她自讨没趣……
我不忍心听下去了，原来阿凤是因为我才喝成那样的。我天真地以为阿凤明白了，明白了我是她哥哥，她是我妹妹，我们不能再走到一起，我们可以做很好的朋友，相互关心相互帮助，不分彼此。我对阿凤几乎是百依百顺，我疼爱她，疼爱我这个妹妹。
我叫阿莲帮我好好照顾阿凤，我回去了。一出她们的寝室的门我就眨出泪了。阿凤她真可怜，我不能让她伤心，我要尽量地依她。可可，我这样做，你能明白我吗？
第二天晚班后，没等阿凤来我就去找她了。她高兴得像只麻雀拉着我的手跳着。这还是我第一次主动去找她。她又开心又急，她急急忙忙梳头，涂口红，喷香水。我说，你急什么嘛？别急别急嘛。她还是急，她照镜子的时侯我就为她穿鞋，我说，穿哪双啊？女孩子的鞋就是多，床底都是。她说，你看我穿哪对好看就穿哪对吧。我帮她穿上一对短袜，给她挑了一双白布鞋。
没等阿凤挽我的手，我的手就绕过她的腰了。阿凤靠着我的肩，她很开心。她说今天去哪啊？以前都是阿凤说去哪我就去哪，她往哪走我就随她。今天我独断专行一次，我说，到海边吧。月光皎洁，倒映在海面上，一条长长的水泛着月亮的光。我主动地吻住阿凤，她神色陶醉地和我缠咬着。我把她抱上石栏杆，我站在下边，抱住她的腰吻她着她的胸口。手不老实地摸起她的大腿来，这次我伸到她的裙子里面去了。她放开我，笑了，她说，你真坏！我就更坏了，从她小腹的位置把手往上伸去，钻过文胸的边缘进入里面，用我的手掌托着她软绵绵的半球。
这次买花的小女孩拉着我的衣角说，哥哥，给这位漂亮的姐姐买支花吧。我就不再支支吾吾了，给阿凤买了支玫瑰。阿凤脸上泛着玫瑰花的羞涩。
自那以后，我和阿凤都要搂搂抱抱亲吻抚摸。她穿着短裙，低胸的上衣，我的手很轻易地就可以摸到我想要摸的位置。我摸她的乳房，摸她的大腿，吻她的耳坠，吻她的胸口，咬她的嘴唇，她身体的每一个部位。但我不会触碰到她私处，她最敏感的位置，连她的内裤我都不敢碰。和我相比阿凤倒想看看我的那个，她羞涩地向我提出要求，她说，我从没见过它是什么样子的。她说，我就看看。得到我的应允，她纤长细嫩的手指颤抖着拉开我的裤子的拉链。拉链的地方被顶的高高的。阿凤把里面坚挺的家伙掏出来，握住了它。我全身颤抖了一下。阿凤则抚摸着它，两眼放光地看着。
我叫阿凤不要摸了，我说，别摸了，再摸我就受不了了。阿凤不放，他撒娇道，再让我摸摸嘛，好舒服啊。我说我会受不了的。阿凤不依，她说，你摸人家就摸那么久，我才摸一会儿，那你摸人家的时侯人家就受得了啊？阿凤用她嫩滑的脸触碰摩擦它，我一次次忍过着难耐的一刻，就没有把阿凤压住进入的冲动付诸实行。
和阿凤“厮混”的日子好开心，和她在一起或多或少地勾起我在山寨和看看一起时感觉。一些无法追述的心理感受，比如在可可熟睡时我偷偷看她时的心思，对看看身体的幻想，以及一些日常动作，比如拉可可的手，抚弄她的头发，在融水县城可可挽我的手，在柳州时的肌肤之亲，相拥翩翩起舞等等一切，我都可以通过和阿凤做同样的事或动作获取到我当时的感受。所以在我写我和可可的“故事”上写得得心应手。一个多月就写了七万多字。捧着沉沉的写满字的稿子满是喜悦，就像在捧着同样重量的钞票。但我不敢浏览这些钞票，在写东西上我有自知之明，知道自己的文笔停留在什么样的水平。我要是看了，一定要改，一改就要推倒重来，不就白费了吗？有时我看到小学生的作文时，我都有些自愧不如，我写它，完全就是涂过开心，像小时候过家家一样，快乐就好，但我知道可可一定喜欢我的文笔。
我保持一天两千字的态度，无论我和阿凤在外边多久，回来后我都要写上至少两千字。完成可可的信件后也一样。可可知道我写得难，对我和她联系的密度放松了。她说信可以不写了，但电话上网视频一定要，短信每天必不可少。这样一来，我觉得身上的某些不知名的束缚突然没有了。可可也许明白“太计较就会有悔恨”，可可也相信我，对我的放纵，我怎么也不会让天空划满伤痕的。
阿凤问我，怎么不写信了啊？我说，都写了那么多了有多少话都有说完的时侯啊。阿凤的脸上浮现幸福的笑容，她说不写信了，那你不是有更多的时间和我玩咯。她强调“玩”字。我抱起她，吻了她的嘴唇，我说难道你不喜欢我们有更多的时间吗？
快乐的时间总是飞快。转眼就到了十二月份了。也许已经立冬了吧。但我却没有看到冬天来临的迹象。就连过去了的秋天，我也没看见一片是因为变黄了才调落的树叶。相反，它们依旧生机盎然，像夏天般茂盛。冬天来了，惟一的感官是觉得晚上有点凉了。
就是晚班后都觉得有点凉了。我怕冷，现在凉了也让我畏惧，我更不敢想像冬天寒冷我会被冷缩成什么样子。女人真是要漂亮连命都不要了。阿凤还穿裙子短袖的。在草坪上我抱着她，我说有那么一点冰冰的感觉，你觉得吗？阿凤摇摇头，她说没有啊，我一点都感觉不到耶。我说，怎么可能，我都觉得了，你还说没有，逞强！我就伸手到她的裙子里摸她的大腿，我说，还说没有啊，你大腿都那么凉了，让我的手暖暖它。阿凤说我真坏，却又更靠近我了。
我不喜欢冬天，我怕冷，不过据说抱着可以相互取暖的，这个漫长的冬天啊我就要抱着你过了。
说得对，我们就抱着过冬天。
睡觉也冷的，我能不能和你一起睡啊？
在哪睡啊？在宿舍吗？在你的那里还是我的那里？
对啊，在哪里都不好，被干扰到的。
去租房。
租房要好多钱哪。
怕什么嘛，这样可以睡在一起啊，你不想吗？
想啊，我当然想啦，可是……
可是什么嘛？
你不是说真的吧？
你不想吗？
……
可可问我什么时侯去看她。我跟可可说快了快了，我也想快点见你啊，晚上好冷啊，我就想抱着你睡。梦里都抱到你了，醒来却发现是你的布熊，哈。
可可说，那你赶紧来啊，我好想你啊。
我说，再等会，等天再冷些我们抱着不就更暖了，就都不愿放开了不是很好吗？
可可说，那你要快点哦。
我一和阿凤出去我完全把可可催我去看她的事忘得一干二净了。代替它们的，是和阿凤相互抚摸的愉悦。
第十九章
十二月七日，我不会忘记这一天。这一天我收到了两个消息。一个是在上午，听说做完这个月，我们这帮人马就全要收拾包袱走人了。虽然只是听说而已，但这个听说就是事实。空穴来风，上头的人总是要放出点风声的，好让我们有心理准备，作好打算。
我向黑哥探寻了真假，黑哥支支吾吾的，他说，冇咩嘅，仲有大把路数咧，跟住我有你着数嘅，落力D啊。（没什么的，还有很多工作等着呢，你跟着我没错的，努力点）
我点点头，我不是担心没了工作。我这是明知故问。我还想确认下。好让我作好打算，看什么时侯回珠海看可可。
我们都有点奇怪，珠海不是我们的家乡，但是我门对珠海，要到那里去的时侯，无论我们在那里，我们都说回珠海，而不是过珠海，去珠海，下珠海，我们都统一亲切地说回珠海。这归根到底是因为我们都在珠海工作过，而好像我不管在那里工作都好，来新人了，我们问他，从那里来的？他就说，珠海。我每到一个新的环境，人们都要问我，系边度黎啊？我说珠海。在我认识的做厨房的人当中都在珠海工作过。无论我们在那里失业了，都要回到珠海，再由珠海去往全国各地。珠海是我们的大本营，是我们的补给站，所以我们都来自珠海。
可可在珠海，我可以回到珠海了。我恨不得酒楼现在就把我们炒了，点钞票给我，老子立刻走人。所有的人都觉得这是一个做厨房面对的很无奈的消息，他们不过都想工作能稳定一点，不想再多地奔走他乡。到一个地方就是一个新的开始了，但他们中已成家立业的却有一个不变的家。这样的奔走总会使他们疲惫，使家人担心牵挂。我以前也无所谓这些南北的奔走，我无牵无挂，我喜欢这种闯荡的生活，走遍全中国。
现在我有牵挂了。我的牵挂在珠海，我想回到珠海，在珠海工作，就可以时常地见到可可了。所以它对我来说是个好消息。
另一个消息是晚上来的，它来自可可的电话。我不知道它是好消息还是坏消息。但它让我无语，早上的“好消息”也荡然无存了。可可的电话来时，我喂了好几声才停到可可的声音。可可第一句就一字一字地吐出来：我怀孕了。
可可沉默了，我也无语，我不知道怎么对待这一消息。很久，我说，你不是吃了避孕药吗？怎么还……
可可说，我忘了，我忘了吃了。
我的记忆回到那几天，可可确实给我显示了她买了避孕药，不要我用安全套。那几天我确实也没有看见可可服药。我问可可，你确定吗？
可可说，嗯，我去检查过了。我月经没来，恶心，老想吐，我怀疑是怀孕了，就去检查了。
我没有考虑过这样的问题。脑袋一片混乱，被各种各样的问题堵住了思想干道。可可问我这么办。这未成形的孩子是我和可可的结晶，我要怎样对待它？可可问我，而我不知道该怎么办，可可还没有毕业，不可能不它生出来。只能流掉，这我怎么能对它负责。我的头在发胀，要爆炸了。很久，我说，打了吧，啊？
可可的声音悲凉，她说，我不想打掉他，他是我们的。可可说，我不读书了，我们结婚好吗？把他生下来，你说好吗？
我说，不是说好了毕业了才结婚吗？
可可说，那它怎么办？
我说，可可，你听我说，等你毕业了，我们结婚还可以再生的啊，好吗？
可可说，可是……
我说，听话啊。我努力地想让可可听得一些开心的话题，让她开心的同时又不用担心到她肚子的孩子。我压住内心的伤痛，牵强地在脸上挤出点笑来。我说，可可，听话，你要读好书，要毕业的，你不说我们到山寨里结婚吗？在那里生儿育女，山里的教育差你是知道的，我没读过什么书，我们的孩子以后还得靠你这个大学毕业生教呢，难道你想让我们的孩子像他们的爸爸我一样做厨房啊？你说是吧？
可可说，可我舍不得它啊。
我说，可可乖，可可听话啊，人们不是说第二胎的孩子才聪明吗？我们要第二胎的孩子。
可可说，你听谁说的啊，我怎么每听说过第二胎的孩子聪明。
我说，不用听说了，我不就是个证明吗？哈。
可可笑了，她说，瞎说。那你能不能过来和我一起去把它流了。可可说，我怕，我需要你在我身边，你能来吗？
我说，今个月我没有假期了，请假也不给，我回不去。
可可哭了，她说，我害怕，我想你在我身边，想你陪着我，我现在很慌，很害怕……
我告诉可可，我明天再问问，看能不能请到假。我霎时觉得自己还没有长大，不会坚持，没有持之以恒的精神我就算不上是长大。就是我要凑八天的假期要去珠海一样。我意志不坚定，阿凤摇摇的我的手臂让我和她一起休假，我想都没想就答应了，连让她多散一会儿娇的机会都没有，这样我五天的假期都送了阿凤了。我骗了可可，这是我最不愿意做的，但我还是骗了她。我那天极不小心地让油溅到了眼睛上，留院观察了两天，导致了我右眼的视力降了两百多度。但我对可可撒谎说住了一个星期的院。
我被一大群突如其来的问题冲胀了脑袋，它们让我变得急躁不安。不知道能不能请得到假期，如果请不到，我不在可可身边，可可会怎样？还有，我这样对待一个未出生的孩子究竟对不对？不对，我又能怎样？做流产会不会很痛，可可她受得住吗？无痛人流？是不可能的，哪有不痛的啊？也许真的不痛，现在科技发达。人流是怎么做的，要把手伸到里面吗？人流后可可的身体会虚弱吗？我不在她身边，谁照顾她啊？我甚至想到了可可人流后痛苦的样子，她头发凌乱，嘴唇发白，艰难地一步一步走向床铺，说不定可可还是在上架床，她能爬上去吗？……
我好烦好烦，我几乎把头皮都抓破了，我一遍遍地问自己，我该怎么办我该怎么办。问了千遍万遍我都没有一个行之有效的办法。我没这般无助过，仿佛要坠落悬崖，抓住了一束草，却发现草在一点一点松动，看看无底的悬崖，我只能闭着眼睛等待下坠，但又没有坠下去，只是感觉到手中的那束草一点点地被我的重力拉起。
阿凤来了，她依旧青春明亮，她样子快乐无比，而我苦恼着，我不能体验到她的快乐。我拉下脸，而她把欢乐都集中在脸上。我突然就有点讨厌她了。当你难过苦闷时，一个人在你面前嘻嘻哈哈的你有没有觉得她是在幸灾乐祸，在嘲弄自己？正如我不能体验到阿凤的快乐，她也不能体验到我的苦恼。她像只快活的小鸟走过来，拉住我正在抓头的手，她说，走吧，我们下去。
阿凤的到来打断了我的思绪，或者说她的到来暂时终止了我的烦恼，但它们不会无缘无故地消失。阿凤拉我起来，我心里闪过把她的手重重甩开的念头，稍瞬即逝。但我为什么要甩开他的手？我自己也不明白。我心烦，对着乱糟糟的寝室就更烦，所以我没有甩开阿凤的手，随她下去了。这次我把放在台子角落的烟拿上了。
阿凤挽着我，她问我今天怎么啦，怎么不说话啊。我就没有回答她。阿凤问我去哪里。我都没有应她。我随她到公园草坪的偏僻处。一坐下来我就把烟点着。我不会抽烟，只是纯粹地吸和吐，有时也试着吞下去，但它一到喉咙就像被卡住了，在那里胀了一下就被我吐出来了。阿凤对我的举动深感吃惊，她说，你怎么抽烟了。我没理她，继续吸着吐着。出来到现在我都还没有说过话。阿凤说她最讨厌男孩子抽烟了，让我别抽了。她夺过燃了一半的烟，我一吸