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得很不舒服，有那种要吸的强烈的渴望，还让我不要告诉你，怕你担心。
我问喜妹，那可可她吸了多久了，有多少次？
喜妹说，没多久的。就是从厦门回来后才吸的，总共吸了五次，你回来后吸了两次，这次是第五次。
喜妹说我不应该责怪可可，更不能打她。她说，在被派出所的人抓后可可就一直很担心怕你知道了会伤心，让我不要告诉你，她怕你知道了会不要她了，她说她很爱你，不能没有你。可可已经很后悔了，她都哭着希望你能原谅她。我跟她说你会原谅她的，你爱她，所以你会包容她，我以为你会，可你不单没有安慰她，还……
都是我不好，我错怪你了，可可，你开开门吧，你原谅我好吗？可可，我求你了，开开门好吗？
我的声音都嘶哑了。我不断地喊着可可开门。我敲着门，我又伤心又急地哭着喊她，我说，可可，我求你了，开开门好吗？我跪下求你了。喜妹也帮我喊着可可。在我跪下来的一刹那，可可终于开门了。我抱着她的腿请求她原谅我。
可可拉我起来，我们抱成一团哭成一片。我说，可可，对不起，是我不好，你肯原谅我吗？
可可点点头，说，嗯。她说，我也对不起你，能原谅我吗？
我说，会的，我会的，我爱你，那不是你的错，都怪我，我不应该离开你去什么厦门的。以后我们再也不分开了，好吗？
我摸着可可的脸，说，还疼吗？可可摇摇头说，唔。那上面清晰地印着五个手指的红印。那一掌打在可可的脸上同时也打在我的心上。我责怪自己打了她，还下那么重的手。
我说，可可，把它戒了，好吗？答应我，把它戒了，为我了，为了我们的将来，戒了，啊？
可可说，嗯，我答应你，为了你，我什么都愿意。
我们还在哭，喜妹在旁边也哭了。我拉喜妹过来。都是我不好，是我对不起她们，就让她们一起把泪流到我的肩上。我没有好好照顾她们，让她们受委屈了。
那时起，我除了工作外，和可可喜妹几乎是形影不离。凌晨时分我都要赶回可可那里陪她。可可毒瘾不深，发作时并没有多少瘾君子的撕裂头痛般的痛苦，她只是对毒品有渴望。可可说那感觉和渴了对着一杯水一样，想喝。仅仅是一杯水的诱惑，所以可可很快就把毒瘾戒了。生活恢复平静的幸福，什么事都没有发生过。
经过了这件事，我更加地珍惜可可，我们的感情来之不易，从在山寨的机缘相遇相识，到我去了厦门，到我们失去联系，再到可可吸毒。出现了这么多的波折，每一次都加深我对可可的感情。其实从我们相爱的那时起我就把可可看得高于我的生命了。
和可可一起，喜妹让我很为难，不是因为她夹在我们中间的缘故，我总觉得我欠喜妹的太多了，每次触及到喜妹的黑黑的眼珠子，我都看见里面深埋着一种我无法言喻的忧伤。这个我从小到遇见可可之前的梦中情人，我曾对她说我喜欢她，虽然她不曾说过她也喜欢我，但我能感觉得到她对我的点点滴滴的感情，我跟她说过我一直以来对她的日夜的眷恋，从小学的课堂到高中，我对她说过要延续我们小时候的“小夫妻”感情。从喜妹送我的手腕到被单，再到每一次深情的眼神，喜妹是怎么对我的我都一清二楚，但是我这个曾在她面前信誓旦旦的人现在却当着她的面把一个不是她的女人拥入怀抱说永远爱她，还明目张胆地在她隔壁的房间一起睡。那喜妹呢？我该怎样对她？
看着喜妹，我不时会想起奶奶，想起那个我一直忘不了的奇怪凌乱的梦，奶奶要把喜妹的幸福交给我。奶奶向我说起我和喜妹小时候的事情时，她补充跟我说，你们小时候的感情就很好，你以后还有对喜妹更好，别让她伤心了，别让她受到欺负了，她的幸福就靠你了。奶奶说这话的时侯喜妹也在，她虽然对奶奶的说法感到害羞，但是她对我对奶奶的承诺还是表现得很幸福的样子的，那一刻我不曾忘记。当时我确实有把喜妹带回家一起常住的念头，我很喜欢她。
就是我这个人，曾经信誓旦旦地保证保护喜妹不受欺负的人，现在却在欺负伤害着她。我的心每次想到喜妹都是无尽的感伤。对于喜妹，我不能像对阿凤一样对她，我伤害了阿凤，我还打算把她在记忆的扉页中的印记中永远撕去。我伤害了喜妹，我要设法去弥补我的过错，要对喜妹好些，至少我不能再去伤害她。但我又能怎样对待喜妹呢？一个歉意的拥抱或者吻就能洗脱得了我的罪过吗？
喜妹，一个悲情的人物，不单是家庭的变迁，就是从喜妹的容貌就可以看出在她出世的时侯就给种下了伤心幽怨的种子，一个随时眼睛都会有眼泪掉下来的女孩。尽管我见到她流泪的时侯少之又少。我知道，喜妹表面的笑容与平静掩盖不住她内心里的忧愁。
我是在乎喜妹的。我不能用拥抱和吻来表示我在乎她。我用我眼神来告诉她我是在乎她的，我希望喜妹的明丽的双眸能看穿我的内心里对她的不舍和内疚与无奈。可可需要我，我更需要可可，但喜妹，我同样需要你也在我身边。可可，你能理解我这样对喜妹吗？如果你能理解，回到我的身边好吗？我不能没有你，原谅我。
可可在海南的父母因为离婚分家产的事闹到了法院。可可作为她们惟一“合法”的女儿，可可必须回海南一趟。因为喜妹跟我说过可可和她的父母的一些事，所以很担心可可会不会又和父母闹僵了。我跟可可说我不放心她一个人去。但我不能陪她回去了，我让她和喜妹一起回去我才放心。可可说不用，她说只回去两天，很快就回来了，让我不要担心之类的。可可说她了解我，我一个人在珠海也会闷的，为了我开心点，她不和喜妹去了，好让喜妹陪陪我不至于使我孤独寂寞沉闷。
我更担心可可会沉闷无聊，同时也是因为我和喜妹的说不清楚的暧昧的尴尬的关系。我说她要应付官司已经很累了，喜妹陪着她比较好，我说我一个人惯也无所谓闷不闷的了。我觉得我们都很可笑，怎么把喜妹当作一个解闷的工具了，推来推去的。我们应该问问喜妹的意见。喜妹的处境始终是为难，因为我和可可，她一直都很为难，以前的为难是我不知不觉间无奈地造成的。现在，我，可可，作为她最好的朋友或者姐妹情人什么的，却公然让喜妹为难。最后我们不得不用猜拳的方法决定喜妹的去是留。结果是我赢了，但是可可反悔，她哈哈地一脸得意地说，我输了，所以不能把喜妹姐带走。
送走可可，我和喜妹顿时不知道说什么。这是我和喜妹在我离开山寨前一晚以来第一次单独在一起。和可可一起我们还能谈天说地说我谈你的，喜妹还能挽我拉我，无拘无束。可可一走，我们怎么都一下子变了呢？我和喜妹从拱北口岸走往情侣南路向吉大走去。
冬日的阳光晒得骨子痒痒的。我们并列着走，没有说话。喜妹甩着手看着海那边，海风扬起她的头发，脸红红的，是太阳晒到的原因吧。我想是什么让我们竞如此陌生。我抽出衣袋中的手去拉着喜妹。喜妹先是怔了一下就没什么了。在我的手的“牵制”下喜妹就不能走得我太远，靠近我了。我从来都没有这么和喜妹牵手。原来喜妹的手也这么嫩滑纤柔。
我们走得很慢，还不是停下来看海。情侣路很长，但总有走完的时侯。本来我们不走这里的，从水湾路经广空招待所走去吉大才近的，我建议走情侣路的时侯心里想着该走这条有含意的情侣路，我期望喜妹能发觉我内心的某些东西。
我跟喜妹说我以前在情侣路这里的一些事，比如不相信对面就是澳门，说为什么这片海叫伶仃洋。说文天祥著名的《过伶仃洋》里的伶仃洋就是这片海了。我还说，近年了，这条路以前很多卖花的小女孩。我环顾四周，看没有卖花女孩的踪影。我说，怎么不见买花的女孩啊？真想买朵花送你啊。
聊了说了很久我们才恢复在山寨那时的情趣的气氛。喜妹说，你真的想送花给我吗？
我说，当然啦，我都想了很久了，就是一直没有机会。你要吗？我去花圃里摘朵给你。
喜妹拦着我，说，不用了，你有这个心我就满足了。你不是送过我花了么？在山里的那些野花。
我说，你还记得啊，那你能明白我的心么？
喜妹羞涩地说，明白什么啊？
我说，你真的不明白吗？你是知道的，我是也很喜欢……
喜妹没等我说完就用手捂住我的嘴巴，他的手很香很甜。她说，别说。
但我还要说，我说，我是说真的，我真的喜……
喜妹又让我别说，她暗暗地低头，脸红红的，她乱离的眼神告诉我她是知道的。我抓住她捂住我嘴巴的手，我还问她，你真的知道么？喜妹的连就更红了。带着一丝丝羞涩的笑……
除了上早班我会准时起床外，上夜班我就会睡懒觉了，家乡有句俗话，叫“千金难买天光觉”。就是说明早上是最好睡的，特别是冬天的早上。我不怕睡过火，因为无论我怎么睡都不会一觉睡到下午四五点的，我会被饿醒。喜妹通常都能起很早，大概是她的习惯改不了。我和可可都睡得一塌糊涂，都是喜妹叫醒我们的。但她有不好意叫我们起的太早。
今天是个例外，她居然九点就叫我起床吃早餐了。如果可以不早起的话我是尽量避免起来的，叫我九点起床我就会拖到十点。今天我很乖，喜妹一敲门我就从床上跳起来了。但我吃不下早餐。我没有吃早餐的习惯，我习惯把早餐中餐一起吃，我想我之所以能剩那么一点钱应该就是不吃中餐剩下的。所以我只是托着下巴看喜妹吃。
喜妹就不好意思了，她的脸居然这么容易就红了，红红的脸特别好看，我以前怎么没有发觉她有这个优点呢？喜妹对我说，吃啊，怎么不吃啊？
我说，我不吃，我看着你吃我就饱了。
喜妹说我，没正经。
我说，你脸红的样子真好看。
喜妹低下头，说，油嘴滑舌。
我一脸的地痞流氓，说，你真好看。
喜妹说，看什么看。
我说，我就要看。
喜妹拧头说，我不理你了。
我就好笑了，我说，嗨，喜妹小姐，你怎么对我都害羞了，这不是你的风格哦，我们现在都已经从小情人发展成大情人了，你怎么还……
喜妹白了我一眼我就没敢说下去了，怕她老人家真的生气回房不理我，一个人就没趣了。她说，你啊，真是的，你是不是就这样把可可哄到手的啊？喜妹的语气里包含了油腔滑调和娇气。
我说，那就是说你也喜欢我这样咯。喜欢就直说嘛，干嘛还害羞啊？
喜妹一脸涨红，气得没话可说，她说，你……。但一下子她就又得意起来了，似乎掌握了掌控我的法宝，她亮出紧箍咒，说，你喜欢怎么说就怎么说吧，可可回来我告诉她，看她怎么惩罚你，是拧左耳呢还是右耳，先考虑考虑吧，免得到时候举棋不定两个都被拧了，哈。
喜妹真不简单，她天天捧着本书没有白费，说话竟然带成语了。但我说我不怕。我像一名革命壮士面对反对派的严刑拷打坚决的说，我不怕。
喜妹不和我耍嘴皮了。她吃饱到房里换衣服了，说去海滨公园走走。喜妹在我面前转了一圈，她问我，好看吗？在脑里瞬间闪过阿凤的影子，仅仅是一瞬间而已。我眼前是明亮的喜妹。我说，好看，当然好看，美丽的喜妹穿什么都那么好看。
喜妹说，油腔滑调。
我说，说实话还要被批评啊？喜妹你可是错怪我了，我要你补偿。
喜妹说，唉，那好吧，要我怎么补偿你，你说吧，看我能不能做到。
我就变得深情了，我说，我喜欢你穿原来的衣服，我喜欢看你山寨那时的样子，我喜欢听你身上叮叮铃铃的声音。我知道女孩子都喜欢听“喜欢”这个词眼，我一连就用了三个，喜妹一定也会喜欢“喜欢”的。
苗族的服装挂件饰物繁多，从喜妹穿衣服的时间就可以发现苗族女孩光是花在穿衣服的时间就不少。这是值得期待的。其实每次可可和喜妹去唱歌都是穿着民族的服装去的，但那是在晚上，我都没能看得仔细，也不敢多看，都是看可可。我是说这么久以来。
喜妹还是银光闪闪的样子更好看。先入为主，我第一次看到喜妹就是这个样子，她在我脑海的印记就是这么银光闪闪的，她身上饰物发出的声音也是我回忆起她不可缺少的一部分，回忆是她的全部，从一条彩色的绑腿到额前一件细小的银质挂件。
我围着喜妹转，口中啧啧称美。我说，真好看，原汁原味的就是美。我说出了藏在心中对喜妹的赞美，我说，喜妹你现在真好看，就是一朵出水芙蓉。在每个和我深交过的女孩在我心中都有一个定位，可可是沉鱼落雁闭月羞花；喜妹是出水芙蓉，冰清玉洁；阿凤则是娇小玲珑。
喜妹说，你真的觉得我这样子才好看么？
我点点头，说，嗯。
喜妹说，可是我不能穿它陪你出去啊，太显眼了。
我缓缓地说，我有说过要出去吗？在屋子里不是很好吗？说着我就抱着喜妹了，我喜欢看喜妹的背影，我从她的后背抱着。喜妹微微地振一下想挣开我的手，最后她还是放弃了这么做。我转过喜妹的身体，她低头不敢看我。我轻轻地吻了她。我执起喜妹的手，才发现她的手上带着手腕，就是秀有星月图案的那个。我闻闻它，一股淡淡的花香。我拿出我的那个套在手上，和喜妹的并排在一起，我问喜妹，它们是一对的吗？那我们……
喜妹抬头看了一眼我就又暗暗低头了，脸红扑扑的。我说，喜妹，我对不起你，你会怪我吗？
喜妹轻轻地摇摇头。我说，喜妹，我也是喜欢你的，你知道吗？你是我心里一块永远都不会褪去的烙印。喜妹，你恨我吗？？
喜妹摇摇头，看着我，她说，我不怪你，你能这样对我已经很满足了。
我把喜妹搂入怀中，说，喜妹，你真是个好女孩。
可可说两天就回来，但是到了第三天电话里她还称回不来，官司的事还没完，可能要再过一两天的样子。可可的心情看来还不错，没有受到父母离婚的干扰，她问我有没有想她。我说我不想你我还这么着急打电话问你什么时侯回来啊？我都想死你了。可可不许我说死字，她可不希望我想她想死了，她只需要我想她。可可问我怎么没和喜妹出去玩啊？她说喜妹到珠海都没有多少时间出去过，让我多带喜妹出去走走，还“威胁”我不要欺负喜妹，说喜妹是她的姐姐，如有怠慢她姐姐之处就有我好看的。
我说，哎呀，我怕怕。我天大的胆都不敢欺负你喜妹姐啊，都要成她的妹夫了，她也都是我姐了，她不不来欺负我就万幸了。这些话是我当着喜妹说的。喜妹果然要欺负我了，握起粉拳，喊，谁欺负你了谁欺负你了？
我马上向可可求救说她姐姐现在就要欺负我了让她给我做主。我说我们现在在白莲洞公园烧香祈福呢，你不在我们都挺郁闷的，都玩得不尽兴。
夜班回来，我发现喜妹还在客厅，灯没开，点了支蜡烛。我问喜妹，怎么还没睡啊？没电吗？外边有电的啊。
喜妹说，不知道，灯就是不亮。我打开电闸盒子，是保险丝断了。一时又找不到可以顶替的东西。就只好明天再修了。我说，你怎么也跟可可一样怕黑不敢睡？
喜妹说，谁啊？我是怕你回来不方便，就点根蜡烛等你回来。
喜妹这么一说我就很感动了。我说，谢谢你，很晚了，回去睡吧。其实一点都不晚，因为每次我夜班回来还看见她和可可在看书呢。有时我夜尿四点了她房里的灯还亮着。喜妹读书少，所以她很喜欢看书，我和可可就是她的辅导老师，喜妹很勤奋，进步神速，没多久她就不用问这是什么字什么意思了。尤其是我发现她的英语词汇比我更丰富的时侯，我对她的学习能力十分惊讶。因为像我们这样年龄的人已经不会再为“文化”这东西学习了，我们只为“技术”努力。为此，我学着可可的系主任的语气跟可可说，可可同学，你要多向喜妹同学学习学习啊，感情固然重要，但是学习也不能放松啊。看可可没多大反应我就继续系主任的口腔说，你要多听听你老公的话啊，都是要结婚的人了，还……我没能说下去，因为此时可可已经召集喜妹一起把我按在沙发上一阵猛打了，我只能求饶。
喜妹果然说还早，睡不着。我说，你饿吗？我煮点东西给你吃，吃方便面还是吃粥？喜妹说方便面就行了。除了方便面，我还拿出一大堆零食。酒店没有夜宵的，每晚我都要煮点东西。如果是我自己，我宁愿不吃也不想做东西吃，即使是泡面这么简单。现在的责任就有点重了，我可以不吃，但不能把可可喜妹给饿着了。
烛光把房子照得红红的。我说，这不是烛光晚餐么？喜妹，你觉得浪漫吗？
喜妹吃得正香，她举头四望，说，浪漫？没有啊，就是有点昏暗。
喜妹说得对，一点都没有浪漫的感觉，看着台面的方便面和零食，我倒觉得是狼狈。烛光晚餐吃这东西能浪漫么？我说，烛光晚餐怎么能�