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些安慰：没有给她带来无谓的伤心。
别人看见我这样一个年龄不小的单身女人独自生活很奇怪，我就对他们说我在等一个人。的确，在很长一段时间里我都是靠着那渺茫的希望在活，尽管在看见他离开的背影时我已经预感到我们再也不会重逢了。我甚至幻想要是有一天他变成了植物人，他的妻子不要他了，我会毫不犹豫地和他在一起。这爱让我变得很美好很强大，也让我变得很脆弱很无助。但是一切还是无可奈何地褪色了，我又还原成了孤单的一个人。
遭遇欺骗
我承认看见一对对情侣手牵手的身影我就渴望新的感情。是难以言状的焦灼等待吧，今年〃五一〃前，我在一家报纸上登了一则交友信息：真心寻找品高博学，语言良好，心灵纯净，淡泊名利的朋友。信息刊登出来后，前前后后大约有两百多人跟我联系，这让我始料未及。出于对别人的尊重，每个呼我的人我都会有所答复，但我慢慢发现，很多人是因为好奇或因为无聊，我就不再回复了，李德是我答复的人中的一个。他在我呼机上留言说：自认为百分之八十符合你的要求，不知能否录取。我们开始通电话，我想这在我生命中从来没有过，在他生命中也该从来没有过。
今年的〃五一〃节第一次放了七天假，现在想起来真不可思议，我们整整打了七天的电话，废寝忘食地打电话，甚至几个通宵不睡觉，我们都被电话里的对方给迷住了。他比我大九岁，怎么形容我们之间的热情？就像是老房子着火，没救了。我们的通话让我感觉非常美好，如果说让我用任何东西来换取这种感觉我都认为值得。可是他骗了我。一开始我们也只是礼节性地询问彼此的工作生活状况，接着就是空洞地谈着人生、理想，他说的多，我听着。我是个很理想化的人，心理和年龄不太相符，他用那些非世俗的、非外在的言语轻易地就取悦了我。
在他的描述里，他是个阅历丰富、历经沧桑、还带点神秘色彩的人。他在俄罗斯生活了十年，在那儿娶妻生子。后来因为政治上的不得已的原因离婚回国。他抓住了我的什么？我就那么相信他，打完一个通宵的电话后，我不但没有面容憔悴还容光焕发，我觉得我太幸运了遇见这样优秀的一个人。可女人的直觉就跳出来阻挡我的兴奋，我在电话里对他说：我感觉你不诚实。他的反应很强烈，说我不应该有这种想法。我还是受了诱惑。我们开始无所不谈，甚至谈婚论嫁。他天天要求见面，我不答应，也许是不谋面的感觉太好了，我害怕见面的时候就是分手的时候，我想把这种感觉多延续一些时间。通了半个月的电话，来北京看我的妈妈也催我和他见面，说老这样没黑没白的打电话毕竟不是事儿。现在想起来，他的急切不全是欺骗，也是他真情的流露。
母亲节那天他又打来电话，是我妈妈接的，妈妈邀请他来我家，他在这个城市和我一样都没有亲人。见面就见面吧，早晚都要见面的我想。见面的地点约在西单文化广场，果然挺失望的，电话中的描述和眼前的人似乎对等不起来。他戴一副很大的眼镜，后来每当他摘下眼镜时我都惊异他像是变了一个人；我穿的是牛仔裤平底鞋，他也认为我是故意在考验他，我们就心里别扭着到了我的家。声音和外貌毕竟是分割开的两样东西，即使他比我想象的英俊，我比他想象的漂亮，我们一样需要相互磨合，所以还是像恋人一样地约会、相处下去了。如果按照我想象的发展，我们应该有一个美好的未来，顺理成章地结婚、组成家庭，但是我心里总有一个声音对自己说不行算了吧放弃吧，也许是电话里曾经太推心置腹，对比起现实总有那么些不和谐。
六月的时候，因为双方的工作和各自的心思，我们之间出现了危机，联系比以往少了些，他给我的回答是我不顾他的感受、不够尊重他。我的确对他说过很多我现在都无法理解、莫名其妙的话，而他曾真的对我非常爱护，变天了就在我呼机上留言要我路上小心，为我做很多细致入微的事。然而六月里我反复考虑的是要离开他，到了七月，我又开始留恋他，就是这么矛盾。他说我们做兄妹吧，我不能接受，我忽然放不下这份感情。我留恋他对我说我们去黄山结同心锁，如果我变心了就到深涧给他捡回钥匙；我留恋他背我上楼梯时那种温暖、忘记一切的感觉……我像得了强迫症似的天天呼他，他多数不回。我觉得我应该用自己的方式去多了解他一些了。
以前有很多事情我从来不过问，比如他为什么老不去单位。之前我也给他单位打过电话，大多数他不在。那天我又打过电话去找他，电话那边的人已经熟悉了我的声音，说李德不在，我随口问他怎么老不上班？那人说他爱人来了。我很吃惊，在我们交往的三个月里他一直说自己是单身，而且信誓旦旦地说我是他的爱人。我的理智还算清醒，我说不对吧，我是她女朋友，他没有爱人。那人又告诉我李德不是这个单位的，只是在某个项目上与他们合作，并且他也不叫李德。我立刻呼了他，留言说我已经知道了你的真名，你的工作单位也是假的，请你解释。他回电话了，态度坚决地说自己没有爱人。我说他是骗子，他说希望我们之间留有余地，缘分来得不容易，是我三次提出分手他才尊重我的决定。他又问骗我什么了，骗钱了还是骗色了。我说骗了我的感情。我们很激动地吵，他似乎很无辜也很委屈。我又打电话到他单位问那人是否确定李德真的结婚了，那人说他见过李德的妻子。
李德的妻子是兰州军区的一名军官，比他大两岁，经济条件和社会地位都很优越，他们俩虽然是半路夫妻，但她对他的感情很深。后来我见到他妻子的时候，我才知道李德在经济、工作、生活上完全依赖他的妻子，他在权衡利弊后是不可能选择我的。他们俩往返于北京和兰州之间，四月中旬他妻子刚离开北京不久，我们就开始了。他妻子后来问我，我在他家没看出任何痕迹吗？我只去过一次，也许李德把一切掩饰得太好，而我也太粗心了。最让他妻子痛心的是他不承认他有妻子。他对两边欺骗，每天给我打完电话后再给他妻子打。七月底他妻子回到北京，正好我呼李德质问他被她看到了。八月初我收到一位A女士的传呼，区号是烟台的，可我的直觉告诉我是李德的妻子。我们通话了。她对李德说回兰州但她没有。她很痛苦，躲着李德又想着他，电话里止不住地哭。我忽然间对她产生了巨大的同情，我愿意为她做些什么，两三天里我们一直通电话。我决定去找李德。我天生不记路，凭着记忆我找到他住的地方，敲门，他不应。我相信他在，就坐在楼下等。他下来了，看见我很镇定地问：你怎么在这儿？一路上我跟着他向他发泄了我的全部愤慨，对他讲他妻子怎样在外地不吃不喝，质问他为什么要骗我，他还是不承认，还是说他一样也付出了感情。我控制不住就想掐他咬他，他堂而皇之地走入了我的生活，原来却是个玩笑。晚上他送我回家，又背了我两次，对我说他把我当仙女一样的爱，如果不是我先伤害了他，也许结局就不是现在这个样。我回答不可能。那是最后一次见面。
晚上回到家，李德的妻子呼我，她怀疑我们又在一起，我安慰了她一夜，直到把手机的电话卡打完。第二天我呼李德让他去找他的妻子，我想他们是和解了，他向来会信誓旦旦。
我觉得这感情纠葛要怪怪我自己，我是爱上了想像中的他，而不是真正的他。他们回到北京后，我见了他的妻子，一个四十二岁的女人。我们就在咱们现在坐的咖啡厅（对笔者）一直谈到关门。后来李德来接她，我与他打了个招呼就返身走了。西单大街上那么多男男女女，我不明白为什么我的结局会是这样，想大哭又无法放纵眼泪。那个四十二岁的女人重新得到她的丈夫后，毫不犹豫地就抛弃了我们之间特殊的友谊。
我依旧单身
这之后，我也尝试着接受新的感情生活，但似乎心情变得疲惫，再也缺乏那种心潮澎湃的心绪。于是，这种不尴不尬的单身生活就这样继续下来，至今似乎成了一个稳定的状态，我说不上有多喜欢这种生活，毕竟一个人的苦与泪只有自己才知道。但是我知道自己不会随便找个人结婚的，他起码应该是个能让我耳热心跳的男人吧？也许这个要求太高？虽然现在很多象我这样的单身女人都有情人、有性生活，我却不愿为了自己的生理需要委身一个我没有任何爱情的男人。那还不如过这种平淡的单身生活。
已经晚上七点半了，身旁来来去去无数人，录音带似乎也转得疲惫了。我记得她曾经问了一句话：是不是三十岁单身女人的感情就是这么尴尬，问我好像也在问她自己。
在真爱中迷失
于洁
于洁是我在东北实习期间认识的一个女孩子，后来多年不见早已失去了联系。直到最近一次的新闻发布会上，我发现坐在台上的一个女子居然就是于洁。我们都感慨岁月的流逝改变了彼此，当年的她清纯可爱，是很多男孩子关注的对象，不到十年的时间她已经是个风姿绰约的少妇，言笑之间已有些许沧桑的味道。
闪电结婚 匆忙离异
你也知道，我从小就特别要强，这一点象极了我父母。一个女孩子家，个性愣角分明、才貌又属上乘，当然是众多男孩子暗恋又憎恨的人了。而我呢，平时在日常小事上就是个完美主义者，在挑男朋友方面更是苛求“完美无暇”了。所以大学期间；长相学识并不怎么样的女孩子都成双成对了，而我仍是形单影只一个人。
1987年7月，我从东北师范大学中文系毕业后，回到了家乡南京市，分配到某高校当教师，那年我刚好21岁。我这样一名年轻貌美的大学教师，当然对准丈夫挑剔得更厉害了，学历、长相、工作、家庭等，无不在我的挑选之列。真的，我内心里一直苛求一个完美的白马王子出现。可是四年弹指一挥间，我从21岁一直挑到了24岁，仍是“孤家寡人”一个。看着昔日的女同学一个个都相继做了新娘，我既羡慕又嫉妒，发誓一定要找个出色完美的男人也让她们嫉妒嫉妒我。
但是，这节骨眼上，我父母执意要离婚。虽然父母的争吵几乎是伴着我长大的，但“离婚事件”对我仍是个不小的打击。我叫来哥姐苦劝着：“都这么大年纪了，为什么就不能再忍忍呢？”而父母的话如出一辙：“为了你们，我们已经忍了几十年了！本想等你们都成家了再离，可红儿（我的小名）就是迟迟不肯嫁人。我们只好先行离婚了！”
父亲搬进了单位分给他的一小间单身宿舍里，我随母亲住进了略显宽敞的三居室的家中。离婚后，正处于更年期的母亲脾气变得更加怪异，除了猫狗，我母亲讨厌一切有生命的东西。我母亲对我常说的一句话就是：“死红儿，你还不快嫁人，让我耳根子清静清静！”
于是，我决定放弃我的完美哲学理论，尽快找个男人结婚，搬离母亲的家。唉！……
1990年6月16日，星期六。我来到南京师范大学的周末舞会上。这儿离我家挺近，过去我也时不时来这儿跳跳舞。往常来跳舞只是为了打发闲聊，可是今天我是有备而来（当然指挑男朋友了）。我精心地穿戴了一番，只是没敢穿太高的高根鞋，我本来就个头高，身材又苗条，一穿高根鞋会更突出身材高，真怕舞会上的大学生们对我敬而远之，那我的心思不是白费了吗！
果不其然，高挑、时髦的我一出现，我就感到了从舞场四角射来的目光，我想其中不乏女孩子嫉妒的眼神。几乎从舞会一开始，争着请我跳舞的男孩就没有停过，但是我并没有盲目被动地被人邀请，我眼睛的余光也一直在全场搜寻“意中人”。一个俨然是阔少形象的高个男孩进入了我的视野，当时他几乎是被女孩子们包围着。瞅个空档，我自信地走到他面前，象熟人一样跟他打着招呼：“咳！也不请我跳个舞？”其他女孩子以为我和他是熟人，都自觉退到一边儿，他征询地注视我几秒钟，然而什么话也没说，大方地拥我进入了舞池。
其实他的舞步比不上他的外表，一会儿就把我的鞋踩了好几下，他一再地说着“对不起”，诚惶诚恐地盯着我，神情很是滑稽。我笑着问他：“我看你跟别的女孩子跳的挺流畅呀，怎么一到我这儿就退步了？”他也笑了：“我不知怎么啦，跟你跳舞有点紧张兮兮的，我搞不懂你为什么抛弃那么多的男孩，来主动请我这个寒酸的王子跳舞？”我开玩笑说：“你让我一见钟情呀！”虽然他对我有吸引力，但是若说“一下子就爱上他”还有一定的距离，“一见钟情”是我当时随口说出来的。谁知他竟也认真地说：“对，我对你也一见钟情，只是你身边有太多男孩子我无法靠近你。”
我们两人说完这话虽然有几分钟的冷场和尴尬，但是我还真感到体内有股麻酥酥的电流通过全身，这是不是就是书上说的“爱的信号”呢？虽然以前我挑男朋友时接触了不少男孩，但真正让我动心的没有一个，我也从来没有“电流穿身”的体验，可是这个刚认识的男孩竟让我有了这种感觉，琼瑶小说中的情节一下子就跳入了我脑海中。我与他默默地对视着，跟着他的节拍舞动着身体，从这一支舞曲一直与他跳到了最后一支舞曲……
舞会散后，我和他都有点意犹未尽似的，他主动发出邀请：“能否请你陪我到宣武湖畔走一会儿？”我点点头。这晚，我们沿着幽静的湖畔漫步走着，坐在畔畔的石椅上谈到了月亮偏西。多半是他在说着自己的故事，而我是他一个最忠实的听众。
他叫林文波，毕业于西北政法大学，他从小抱定做大法官，不料分配时，却阴差阳错地到了南京市一所中专学校。这对他打击很大，一向心高气傲的他，变得郁闷寡欢、失魂落魄，整个一副怀才不遇、英雄末路的模样。在学校，他整天吊而郎当，也不好好教课，在师生中影响很不好，对待领导和同事的规劝，他也根本不屑一顾。
他不甘心在小中专呆一辈子，他挤破头也想“钻”进法院。但是，他是来自栗水县的一个农家子弟，在南京市差不多举目无亲。一没亲戚可求，二没朋友可帮，三没金钱可“行贿”，对他来说，通向法院的路简直难于登天。于是，他苦恼常相伴，烟酒不离身。无奈之中，他真想随便找个女朋友结婚算了，于是就来到南京师大的周末舞会上……
“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。”有感于他发自肺俯的话，我也谈了我不得不赶快成家的困境。世界上为什么竟有这么巧合的事，我俩越说越觉得有种相见恨晚的感觉了，加上郎、女皆才貌，于是我俩痛下决心：既然天意使我们相见，何必再等待！于是约定第二天晚上到大华影剧院看夜场电影，两人再作一次“战时接触”，如果一切“合拍”就定下婚期。
第二个周末，我们又相约到了南京市中心新街口的一家影楼拍了婚纱照。
1990年7月1日，一个阳光明媚的星期天。林文波和我请了各自的一些同学、好友，在双方父母、亲人都未出席的情况下，举行了一个简单的婚礼。这天，正好是我俩认识两周零一天。林文波26岁，我24岁。
我们两人的结合，喜坏了林文波的家人。林家有出息的儿子成家了，儿媳妇还是漂亮的大学教授，他们怎能不高兴？但我们的婚姻，却招来了我家人的一致反对。城乡差异是母亲的观念，其他家庭成员都一致认为这样草率的结合太过儿戏。
要说也是的，婚姻岂同儿戏？我和林文波真正生活在一起，我才发现“围城里的并不总是阳光灿烂、风和日丽”，光是一日三餐就难坏了娇生惯养的我，一向懒散的林文波更不愿家庭束缚住他的行动和自由。第一次争吵爆发在新婚的第三天，以后，家中大吵时有，小吵不断。
其是，我们两人都陷入了苦恼中。该怎么办呢？我和他个性都太强，总得有人低头吧？我不愿就这样灰溜溜回到母亲那儿承认自己的失败，既然改变不了丈夫，就必须自我改变！于是我耐着性子买菜、做饭、洗衣、收拾，我细嫩的小手不出一周就变粗糙了。而在家游手好闲、气派十足的丈夫却说：“瞧，我改造人的能力不错吧？我天生就是当大法官的料，尺寸讲台哪是我的天地？婆婆妈妈、鸡毛蒜皮的家务事更无需劳我大驾了。”
我忍着，再忍着。要想维持这段婚姻，我只能这样了。林文波为了让我“脱胎换骨”，连工资都不交给我一分。我就用自己每月几百块钱的工资精打细算地做起了家庭主妇。两人过到这份上，我对他已谈不上爱情了，只是不想让新建的婚姻围城快速坍塌下去罢了。
但是生活上的苦我可以受，丈夫的小气和懒惰我可以忍，可丈夫每天都要发的怀才不遇的长篇牢骚我