按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
坏降耐晌诵闹凶钭非蟮摹薄Ｒ蛭衔胛业拿看蔚南嗉剂钏械降氖堑サ饔敕ξ叮钇谩⒋蠓健⒘成献苁谴盼⑿Γ艘杂淇斓母芯酢？晌胰次薹ń庑┐夷茏龅闹挥芯沧氤撩啤Ｋ谖压⒎衬蘸屯纯啵瓜缘煤苁怯衅呛途鲂模邓龆说氖虑椴换嵩俑谋涞摹ＯＭ蚁褚郧耙谎；丶遥庠趺从只崾撬南Ｍ俊�
说了如此多令人心碎的话，看得我的脑袋在发胀，我的心在颤栗不已。
我恨他把她说得那么的好，我嫉妒那女孩子的一切，也将会诅咒她的一切。我恨他，他不该这样太残酷、太冷漠地待我。
一整天里，我都显得精神恍惚，觉得自己是刚刚从一个陷阱里爬出来便又一脚跌入另一个陷阱里去。看他信的落款还来个“兄”，这也真是太欺负人了，就凭借这一点他也太虚伪了一些。
我尽力来排除掉这封信给我带来的痛苦，只想着他所带给我的甜蜜，可我的思想无论如何也不听使唤。我真懊悔看了这封信，也许我要做的就是拿在手中就把它撕毁，可我的好奇心却让我看了它。不该看，真的不应当看的，它没有一点我所希望的东西，全都是一些让我怀恨的字眼。
如果是上次没有见到他，没有上次跟他的谈话，也不知这封信将会带给我的是多么大的打击？相信他仅仅只不过是为了“报复”我吧！
几次三番地拿出这封信看，明知它只会让我伤心与憎恨，会更加强烈地点燃我的仇恨之火，可人为什么要这般的矛盾？明明厌恶的东西，不该看的东西，却要忍不住一次次地捧在手中“观赏”，尽管满怀着的是怨恨与妒忌。我再次的伤心、痛苦、委屈、烦闷，泪水又在眼眶里打转，可我还是强忍住没有让它流出来。以后，我会变得坚强起来的，不再会流出懦弱者的眼泪了。
也许我与他真不该恋爱，也许从一开始这就是一个错误，也许我始终只能是一个悲剧，也许那扇幸福的大门永不会为我敞开。我的爱在与日俱增，而他却已变冷却。我不知上次见面他所表现出的热情的真伪，也不知我是否重新唤醒了他？他是多么的善变啊！他信中还说他的路一定要走下去的，可仅仅是相隔了几天他就来了个大转弯，又将我温柔地拥入他的怀抱，不是说与我分手，而是将我的手握得更紧。他会再次地把他的手松开吗？他还会来个大幅度的转弯吗？他能够把握住自己的感情吗？对于他来说“她”仍旧有着巨大的诱惑力吗？
佳奇，请你不要来欺骗我的感情，也不要欺骗你自己。真实的就是真实的，虚假的就是虚假的，不要来为自己作任何的伪装。如果我不能得到你一颗完整的心，如果我对于你来说再也没有了诱惑力，那你去吧，永远地去吧！我再也不想看你一眼了，也再不会为你哭泣了。如果你这次跟我和好仅仅只是你的母亲在其中起到作用的话，那我告诉你：我不需要这种施舍性的爱，永远也不需要。如此，我也只会成为一个最大的可悲者。
虚假的爱情我不要，撮合的婚姻我不要。我需要的是一个真实的爱人，一个实实在在的婚姻家庭。我要的他能带给我全身心的爱，让我得到一个女人所应该得到的幸福感和安全感。
“如果有一天与你结合的话，我所能得到的只是你的人却得不到的是你的一颗完整的心，我对于你来说也是如此。”他在信里还写了这样的一句话。
我给他的一颗心是完整的，它圣洁、真挚、忠诚。我并不曾交给别的任何人，他为什么就看不见它的完好呢？我只想把我一生的爱情与幸福交付给他，可他却不清楚。我这个人生来就不会欺骗人，更不会欺骗他的。如果对他的爱会有丝毫不忠的话，我也早该千刀万剐了。为什么就不肯相信我呢？倘若他给我的不是一颗完整的心，那他还是离我越来越远的好。如果他违心地跟我在一起，这将会让我无法容忍，对我来说更是成了一种屈辱。不要疑心我，也不要借此来“报复”我。
几天以来，我又在痛苦的旋涡中挣扎，我又不知如何的来镇静自己。
多想知道佳奇这几天来的内心感受，多希望自己能从被缚住的绳索下脱开身，好让我恢复到未收到他这封信之前的那种获得新生的喜悦中。我不知道我是否已经将失去的寻了回来，也看不清眼前的一切。近的变遥远，熟悉的又变陌生，清晰的又变作了一片模糊；甜的变苦涩，美的又变丑陋，真实的变作了一片迷茫。草原上又在为我筑起一座小小的茅舍，正在远方召唤着我。我又在疲惫地跋涉，困苦中叹息。可是，我已经是不再流泪了。
窗外的雨在不停地下着、下着……，似乎想将这人世间一切的污垢都冲刷掉，可也太难了，太难了。
我必须得见他，越快越好。我要跟他谈谈，推心置腹地跟他谈谈这封信。我要在他的面前摆出自己一副洒脱的样子，决不流露出一丝一毫的可怜相。严肃地去对待一切，要镇静自己，别轻易就动了感情。
什么都不可以勉强的，也是不能够勉强的。如果现在我和他正在饰演的是一出悲剧，那最好不要再演下去，让它早早地就落下帷幕吧！我不想成为一个感情上的牺牲品，来维持这段所谓的良缘。即便是我这辈子已经是注定了要孤苦伶仃、形单影只又怎样？没有必要也把他拉进来与我一起痛苦忧伤的。如果我不能够给他带来幸福，他已经是不再爱我，那曾经的热情已变冷却，那他还是去吧！我这一生只想去过的是一种平静的生活，我也已经不想承受更多的创伤与打击了。
“佳奇，你这些天里还矛盾吗？”我一见到他，就这样开门见山地询问。
“雅雯，你这又是怎么了？”他满脸堆笑地反问我。
“没怎么，只是你跟我在一起很无聊，是吗？”我冲他继续问道。
他只管冲着我笑，并不回答我的问题，这一下子彻底的惹恼了我，“佳奇，你给我放严肃一点，好不好？你不要再笑了，我实在是受不了你的这种笑。我是在跟你谈论正经事的，可不是在跟你说笑。”我向着他大声说。
“看你这一副模样，我猜一定是因为那封信的缘故，没错吧？”他很有把握地下判断说。
“对，”我供认不讳，“我就是想要跟你谈谈那封信的，我真的是不该看那封信的，我该做的是把它拿在手里撕碎扔在垃圾堆里才对。可是，我还是忍不住打开看了，这全是在我的好奇心的驱动之下。”
“看起来，我上次跟你讲了那么多的话都是白费了，你现在正在怀疑我，你根本就不信任我的。”他说话时脸上的笑容飞散了。
“当时我还算是信任你，可看了你的那封信就开始不信任了。因为我实在是弄不清哪一个你才是真实的，似乎都显得很虚幻。我恨你，也恨她。她活泼、开朗、整天面带微笑，带给人一种轻松的感觉。可我能做的只有静坐与沉闷，这多么让人厌烦！多可笑的幸运，得不到的恰恰成为自己最为需求的。”说到这儿，我停了下来。
“你再接着说下去，还有什么？”他一直面带微笑地听着，见我不说了，便向着我催促道。
“当然还有，”我接下来说，“你说，你的路是一定要走下去的，语气好坚定。可你为什么不走下去却停了下来？你这个人也过于的多变了，让我真的是搞不清哪一个才是真实的你，我说不明白我的感觉。如你所说，人与人之间都存在着债务似的，人一生下来就是专门来还债的。其实，我与你谁也没有欠下对方任何的债，也就根本用不着来采取什么样的方式来还债的。你这样来摆出一副大人的架势来教训人，说我的年龄还尚小，许多事情以后会懂的。这个‘以后’你是指我长到什么岁数呢？等到我真正到了不惑之年吗？”我说到这里，带着一脸的怨气瞧着他。
就在这时，他看着我不由得是开怀大笑了起来，整个人也都在这时荡漾在一种快乐之中。
“没想到，就你韩雅雯也会紧紧抓住别人的小辫子不肯放手，依我看，你也真该去买上一个大大的镜框把它给镶起来，来好好地将它给保存起来，天天地看着它。”说完，他笑得越发的开心。
“你知道吗？看你把她夸得那么的好，我心里真的是嫉妒极了。”我说完，眉头也皱得是紧紧的了。
“哈哈，你也知道嫉妒是什么样的滋味了，原来你也会嫉妒的。这可真的是太好了，你早该来尝尝它的滋味了。试着想一想吧，当你在我面前来夸奖别人时，我心里又会是一种什么滋味呢？”他的笑越来越放纵了。
“佳奇，请你不要违心地跟我在一起，也千万不要对我讲一些口是心非的话。要知道，你这样做只会伤害我，让我认为自己成为了一个罪孽深重的人。我希望站在我面前的你是真实的，是一个真实的你在跟我讲着真实的话。”我带有一种忧虑的表情说。
“雅雯，如果我真是迫于我家人的压力跟你在一起的话，这不太荒唐了吗？”他的一张脸变得严肃了起来，语调中显露出一种莫名的委屈来，“雅雯，你要记住，现在我跟你在一起是因为我爱你，我无法去丢开你，在我这一生里只希望能与你生活在一起，不是去跟别的任何人。前些日子里我跟你讲了那些疯话，也是因为我爱你，我怕不能得到的是你的一颗完整的心。你并不曾向我的家人告状，你的做法恰恰是我心里最为希望的。以后，你要相信我，再不可以来怀疑我什么，我们两人也再不可以怀疑对方什么了。我们将要永远的相亲相爱、白头偕老，任何人也不可以将我们两个人拆散的。”
看着他一脸的诚挚，我冲着他重重点了点头。
很快的，我就收到他的一封信，估计这应该是在上次和好之后写给我的才对，一看信的日期果真是没错。
“雅雯：
你好！给你写这封信，心中真的就像是打碎了五味瓶一般，真不知是种什么滋味。我到现在才算是真正的认识了你，我的雅雯，请你原谅我的胡言乱语，这些都是因为爱你所产生的。
我这个人嫉妒心强，那次在你那儿，在我看到那个“大兵”的信和照片之后，我就在心里跟自己说：林佳奇，你完了，他人长得帅，又有才华，这些都是令人所倾慕的，也难怪雅雯还念念不忘他。你只不过是一个可怜虫，在雅雯的心里面还装着他，还在爱着他。我的心里总这样想，又总这样地来告诫自己。我很是爱你，但如果像我所想象的那样，我将是很可悲的，也将是我无法来忍受的。有时候，我还会想：你是不是把我看成了那个“大兵”的化身了？如此，也就更加让人痛苦了。自那次分手后，我内心就充满着矛盾，很烦恼，又总是在胡思乱想。爱情是排它的，我不想有那个“影子”插在我们的中间，尽管我们都未见过面。
由此，我才对你说了那些胡话。我在想，如果你接到我的信后，从此不再理会我不愿意再见我，那就将证明我的想法是正确的。可是，你没有那样做，而采取了一种截然相反的做法，这正是我所希望而想要得到的。因而，这让我不得不从心里佩服你。
雅雯，是我错怪你了，原谅我！尽管我的做法未免伤了你而让你痛苦了一些日子，但我总觉得很有必要。这对我们的爱情是一种考验，也能使我们从中懂得许多的东西。当然，类似这样的事情我们再也不希望发生了。通过这件事情，使我对你有了更深刻的了解。我现在将会倍加珍惜我们的爱，因为这份爱来之不易。我知道，在这个世界上再也找不出第二个能像你一样爱我的女孩子。我心里也很清楚，失去你，我将来是找不到什么幸福的。前些日子我还在想：假若我们分手了，我就真的会像我所说的那样，只和女孩子交朋友而不结婚，抱着游戏爱情的态度独身一辈子，甚至会做出更糟的事情。不过，现在的我再也不会有这种怪念头了。我的心又恢复到了以往的平静，只是在心头又多了一份对你的思念。
雅雯，在你的身上我看到了一种精神，那是一种锲而不舍的精神，“我想要得到的就一定要得到它。”在这种精神的支配之下，你赢得了爱情。我想你在其它的方面也同样会取得成绩的，只要你去努力，就一定会取得成功的。
雅雯，也许我们是太有缘分了，你不光是跟我有缘分，也和我的家人有缘分，因为家里人都很喜欢你。我在家里是日渐失宠，这都怪你！说不定有一天我又会“吃醋”的。
好，就谈到这儿，紧紧拥抱你、吻你！
愿你快乐，万事如意！
奇1989、4、29”
同样潇洒的字体，同样两张大大的信纸。看着看着，我依旧激动得想要哭了。可完全不同的是：前两封信带给我的只有痛苦、愤然、嫉妒和失望，而今日的这封信带给我的却是全身心的欢乐和幸福。那时我从心里在诅咒他的一切，可此时我却在心里轻轻呼唤着他的名子：“佳奇，我的佳奇，我以后再也不犯傻了。我爱你，爱你……”。但愿他真的能听得见我这心灵深处的呼唤。
一场劫难算是过去，这让我对爱多了一些把握，也让我对自己增添了信心。只是，在心头对他的思念更深了。这深深的夜色不再让我感到孤单无依，也不再令我悲伤。就像是一艘在惊涛骇浪中颠簸的船只找到了一个能够搁浅的港口，终于可以找个地方歇息了，感到的是舒适、宁静和慰藉。当我进入梦乡的时候，只想他能够走进我的梦里头。
彼此的思念更加的苦涩，在一起的时光也显得更加的甜蜜。当我的面前出现了他，我便会很专心地看着他，盯着他的一举一动，这些给我的心灵上乃至是视觉上都带来了一种很大的满足。
恋爱的感觉可真好，天天心里想着他、嘴里念着他，除此之外便什么也不愿干了，可又从来不会觉得无聊与空虚，只认为天底下最重要的事情也莫过于是想他了。夜里，枕着他的‘名子’睡去；清晨，又会念着他的名子醒来。
恋爱令人颠狂，也令人痴迷。在他的紧紧的拥抱中，我似乎要被溶解了，再也没有了属于自己的形体。婚姻虽然只不过是一种形式，可我却看重这种形式。我从不欣赏那些未婚就同居的青年男女，我从心里甚至是瞧不起他们。恋爱应该是纯洁的，婚姻应该是神圣的，我可不想在恋爱的时候就给婚姻撒上了一把黄沙，以至于是到头来不能拥有的是一个美满的婚姻。
“恋爱发展到一定的程度就该结婚了。”一次，佳奇突然冒出这样一句话。
“真的会是这样吗？”我望着他，有些不解地问。
“对。”他一点也不迟疑地回答。
果真是这样吗？我弄不懂的。表面上我在对他摇着头，可心里又是多想能快一些做他的妻子，就连做梦都想的。
“要是我们结婚之后并不会幸福呢？”也许是他的话过于唐突的缘故，我竟然对着他问了这么傻的一句话。
他的脸一下子变得很凝重，像是在晴空万里的天空中忽然之间飘过来了一团团的阴云，就开始要电闪雷鸣了。只见他的一张嘴巴努力地张了张，最终还是未能挤出一个字来。
话一说出口我就开始后悔起来，自己也感到很不入耳。我这人真该一辈子也不谈恋爱才对，一旦是涉及到婚姻我就会心烦意乱。总认为结婚完全是将来的事情，现在的我还没有很好地去考虑过的。不是我不想结婚，我只是不想这么快就结婚的。婚后的两地分居和房子是让人头痛的问题，而且还将要承担起各种各样的责任来。从此后，也许我这一辈子只能平庸地度过一生了。这绝对不会是佳奇的希望，也不会是我的希望。还有：我在他面前的自卑与拘束。我必须得在有一天将这一切给彻底铲除掉，我才可以心安理得地嫁给他的。我可不想将来在自己的丈夫面前缩手缩脚地做事，那将会让我活得很累，也将会让我很痛苦的。
我心里很清楚，佳奇根本不需要仅仅只是一个贤妻良母型的女孩子做妻子的。不然，他也根本就用不着来跟我谈恋爱的。我一直在他的爱中挣扎，总想能挤出一些空隙来让自己振作，真正地写出一些东西来。可灵感又总是像淤泥中的泥鳅，即便是看得见也很难来抓住。
第三十二章：压抑
自从与佳奇发生了那场感情波折之后，我已经变得快乐了许多。对于爱情、佳奇和自己，我都多了一些信心和把握。只是，我比以前更加地沉溺在爱河之中不能自拔了。我没心思看书，更无从谈及写作。想着他对我寄予的希望，这又会让我常常不安，可我又无法抛开他专心坐下来看书学习。我一面不想让他为我失望，一面又不知怎样来改变自己才�