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良久之后，贾鹏问我：“你是什么时候写的？”“好像是99年元月29日。”“哦，其实你比我聪明，只是，你没有用一段时间去思考这个问题。”我忽然愣往了，的确，当时我什么都没有仔细想。在含着眼泪看完《圆梦》之后，我稍微整理了一下心情，理了理思绪，便满怀激动的写下了这首诗。我也明白我的性格，我对什么都是浅尝辄止。我眼前坐着的是个什么样的人呢？他敏锐的眼光竟能洞察我最大的缺点。他又有着怎样的思考力呢？一下子就想到了我的马虎和懒散，而他仍然静静的看着我，他脸上的微笑又是那样的亲切。我不知道该怎么说好了，随口说了一句：“你说的对。”他听了说：“你从我的文章里看出了什么没有？”“哦？我看出来这是一篇演讲稿。语言很激烈也非常真诚，很有感染力，但似乎还有些地方不够完善。可能是结构，也可能是个别语句的使用。”“是的。你的眼光不错，有敏锐的洞察力。我相信你一眼就能看出事物的本质。这绝不是奉承。”我微微一笑，算是承认了。因为我始终相信：一切丑恶的，残缺的东西都逃不过我的眼睛。我问：“你为什么不改一改呢？”“我已经尽力了，但还是不行。我的眼睛远比我的手长的高。”他笑着说。我也报以笑颜。他又说：“你为什么不帮我改改呢？”“这…我可能无能为力了，因为我的眼睛也远比我的手长的高。这就是我为什么不满意自己诗歌的原因。我想象的远比我写的好。”“呵呵！彼此！”我也笑着说：“彼此！”他又说：“不过，有些地方是可以提高的，你的诗里就有几个词用的不太好，只要你注意一下就能改正的。我相信你也已经发现了。”“是的。不过我这个人太马虎、随便。反正是写给自己看的，改来改去多麻烦呀！”“你的这种性格可能会毁了你的，希望你能改正。”“我会的。因为，刚才我看到你的眼睛时已经下决心要改正了。”“那太好了！”“这还得谢谢你！”“客气了！”他看了看时间说：“中午就在这儿吃饭吧。”“好的。”不知为什么我会答应他，通常我是不习惯在别人家吃饭的，尤其是第一次去。当然，在比较好的朋友家就不一样了，我会变猪的。呵呵！不知为什么我总感觉他身上有一种力量在吸引着我。
午饭是贾鹏做的。我夹了一口菜，发现做的不错，几乎可以与我做的媲美了。呵呵呵！我说：“你的手艺不错呀！”“马马虎虎吧。”“你以前经常做饭？”“是的。有四五年了吧。”“哦。我这个人不喜欢谦虚。实话实说，我觉得你的水平和我比还差点儿。”“是吗？”“是的。我十来岁就帮妈妈做饭，从93年开始自己做，到现在已经有六、七年了。”“那么小就自己做呀？对了，你家里还有什么人？”“哦。爸爸、妈妈和我妹妹，她比我小四岁。说起这个妹妹我倒有些想她了。”“是吗？你妹妹不在家吗？”“是的，她呀！唉…不说了，吃完饭再说。”“好吧。”
饭后，贾鹏问我：“你妹妹怎么了？”“她从小就是我带着的，那时家里有些事儿，现在我也不想提了。一直到我出来上学都是我照顾她。谁知我才来一年她就不好好上学了，把我爸妈急的没办法。最后我把她给弄来了，让她和我一起上学。为了这件事儿我费了好大的劲儿哪。现在她也毕业了，她上的是三年制和我一起毕业的。她实习时又去学美容了，前一段考了个执业证书，现在到郑州上班去了。”“那挺不错的。”“可是我不放心。我最了解她了，爱玩儿，挺活泼的。她有什么事儿都给我说，我有什么事儿也都给她讲。在学校时，同学们都说：能要是我也能有你这样一位哥哥那真是幸福死了。”“是吗？你对你妹妹一定很好了？”“那当然。我有时也有些太惯她了，不过也常吵她，这都是为她好。我是绝对不允许有人欺负她的。谁敢，我非跟他拼命不可！”“那你妹妹也一定对你很好了？”“当然！她有些事儿不跟我妈说都跟我说。她小时候还经常为我掉眼泪呢。呵呵！我还对那些羡慕我们兄妹的人说：老婆不合适可以换，可妹妹能换吗？那可是亲妹妹呀！”“说真的，我也挺羡慕你们兄妹的。”我笑了，笑的很开心，因为我有个好妹妹，她有个好哥哥。“呵呵！别羡慕，谁让你…对了你有妹妹吗？”“没有。”“哈哈！谁让你没有妹妹哪！”“我不会认个吗？”“开玩笑！妹妹可以乱认吗？血浓于水呀！”“唉！算了。我真倒霉，只有我一个。”“计划生育嘛！”“你！”我笑着说：“是实话，也是玩笑！”“你呀！真是个调皮鬼！”“别生气！你不是还有我吗？咱们是好兄弟！不是吗？”“当然！当然！”他笑的很开心，而我，呵呵…更灿烂了。
我们就这样说说笑笑过了一个下午。晚饭时，他又留我吃饭，我欣然同意，不过由我掌勺。他还真的夸奖了我两句，看的出是真心实意的，因为我的手艺可不是乱盖的。呵呵！饭后我们又聊到9：00多他才放我回去，这还是在他的再三挽留后，见我非走不可，才在我答应了他下星期六再来之后放我走的。
回来后躺在床上想着贾鹏，虽然我们很相似，甚至，有些想法、看法完全一致，但我们还是有区别的。他虽然也爱说笑，却十分谨慎；他与我一样有着敏锐的洞察力，却比我更善于思考；他的性格开朗却不乱开玩笑；他看上去老练、沉稳；而我却给人一种浮躁的感觉，甚至，有时候像个流氓。因为，有时候我的确就是个流氓。呵呵！当然我也有老练、沉稳的时候，虽然很少。今天下午我又了解了更多关于他和他朋友的事，而他则对我的事无所不知了。和他在一起与和别的男孩子在一起不同。我们俩儿在一起只谈感情、生活方面的事；而与其他男孩子在一起时，更多的是谈论女孩子的美丑、身材什么的，甚至一些下流的、色情的东西。当那时候我看上去就是一个真正的流氓了。但是我心里清楚：我只不过是想体验一下流氓的生活。所以，我的朋友里面也有一些流氓、痞子之类的人物。不仅如此，有时我甚至会想：去做两年流氓，混几年黑社会也是挺不错的。呵呵！我什么都想体验一下。
第三章
10月10日，这是一个下着雨的日子。在下着雨的夜晚写诗也算的上是我的一种老习惯了。今夜自然也不会例外，于是写下了《一场雨》：
一场雨
有喜悦也有悲伤
冷冷的雨凉凉的
同样的雨
不同的人不同的感受
雨中的喜悦
与你同行
每一滴雨都是一个
闪亮的精灵
映照着我们晶亮的心
我们的心
在雨中靠的更近
分别的夜晚
天空挥洒着我的眼泪
心中充满了离愁
雨水与泪水一样苦涩
每一滴雨都重重的
击在了我的心上
雨多情的雨
在这样的夜里我不能不想起小絮，我们之间有太多故事发生在有雨的日子。事到如今，我已不能分辩我们之间的故事是悲、是喜，我总是在爱与不爱之间猜测着她的选择。别人的事，我一眼就能看穿结局，而轮到自己时我却分不清她是不是爱我，我真的很困惑。我在反反复复之中煎熬着自己的灵魂。如果说事业，我也算做的可以了，而且，仅两天的时间，在李院长和我共同的努力下，我的几个病人就都有了好转。但要说梦想，这不是我的目标。而爱情，我虽然有深刻的理解，到如今却没有真正的淡过一次恋爱。唉！算了，还是先好好看看贾鹏的笔记本吧。
10月14日，星期六。
今天又是一个令人愉快的日子。不知道为什么，自从上星期从贾鹏那里回来后，我就一直期盼着今天的到来。
到贾鹏家已经是9：00了。我们坐下后，我掏出他的笔记本和我写的那些诗歌，对他说：“我看过了，上面有几篇写的蛮好的。我也把我写的那些都带来了，我们又可以好好讨论一番了。”他接过我递过去的几本笔记本说：“你写的不少嘛。”“没有多少有用的。”“不会吧？”“你看了就知道了。”“那好吧，看了再说。”他拿起他的那个笔记本说：“你感觉哪几篇不错？”“哦。像《想飞的感觉》、《扔掉情志》、《肮脏的政治》、《思想与感情》及《写给你们》几篇吧。”“嗯。和我想法差不多。你最喜欢的是哪篇呢？”“《想飞的感觉》”“哦。你能记下来吗？”“开玩笑吧！我又不是神童，而且，我最讨厌死记硬背了，我只喜欢理解它的内容及思想，并将它溶于我的思想之中，以利于解决某些可能发生的事情或问题。我不愿去记那些原话，也记不住那些原话。正是因为这样我的记忆力变的差了起来。”他笑着说：“是这样呀！那你还是再认真看一遍吧。”我极不情愿的接过了笔记本，但还是认真的看了下去。那篇文章的原文是这样的：
想飞的感觉
夏天，很热，难得有风。
入夜，很暗，天气有变。
一天的烈日晒苦了每个人，沉闷的空气好像预示着什么。入夜了，闷了很久的空气突然出现了一丝微弱的风，黑暗的天空打着闪，瞬间的蓝光照亮了整个天空，所有的一切都在此时展示着自己的形象。风，突然变大了，变的狂躁不安。此时每个人都感到了凉爽。我站在窗口尽情的享受着这份疯狂的凉意。看着狂躁的风吹遍闷热的空气，心中油然多了一份粗旷的豪情。走出房间站在三楼的走廊下，扶着栏杆尽情的触摸、拥抱这份粗旷的豪情。
突然间，有了一个奇怪的想法：为什么我不会飞？如果我会飞，我就要乘着这风飞到无边的夜空去迎接击来的雷电，去享受际将来临的暴风雨。闭上眼，听着耳边的风，嗅着空气的清凉，我感到了自己的小，而天空却是如此的宽广。生命是我的全部，而我的生命在这个世界上却显得如此渺小，在自然的面前我只不过是一颗小小的沙粒而已。睁开眼睛望着这带着闪电的夜空，我真的想要去飞，飞到天的尽头，去触摸我想摘的那颗星，让它告诉我：生命是怎么回事？为什么如此的重？
再次闭上双眼，我感觉到我在飞。我化做大鹏冲向天的尽头，要去寻找心中的梦想。雨点滴了下来，没有我想像中的大。风似乎也弱了许多，在我翅膀的扇动下仅能托住我感知着生命的躯体。天空也似乎小了许多，而那一道道迎面击来的闪电只不过是一根根细小的银针而已，击在我满覆羽毛的身体上一点点麻木是唯一的感觉。我再一次想问：世界为什么竟然如此的小？仅能供我振臂一搏。转眼间我就触到了天边的那颗最远的星。我提出了我的第一个问题：“世界为什么如此的大？”一个宏厚的声音答道：“那是因为你的小。”我感到奇怪：星星真的会说话？我有些怀疑，但我还是提出了我的第二个问题：“世界为什么会如此的小？”那个声音又在耳边响起：“那是因为你的大。”我刚要再次开口，突然有所悟。抬起头再望那颗星，已经消失在了无边的夜空，而我仍旧站在三楼的走廊上，只是已经下起了小雨。
我又一次闭上眼睛，感受着刚才的一幕，独自笑了。睁开眼我有个想法：如果我会飞……
我看完之后说：“不错，你的想象力很丰富，而且，这里面还包含着一个深刻的哲理。不过，里面有些地方好像不太合适。”他微笑着说：“是吗？”看到他的微笑我明白了为什么他让我再看一遍。我也笑着说：“是的。像第三段的第二句太长了，应该在‘一丝微弱的风’后面用句号。下面一句再加上‘接着’两个字就更好了。”他笑的更开心了，“是的，你说的很对。我也有这样的想法。还有吗？”“有。你看这里：所有的一切都在此时展示着自己的形象。这里的‘此时’如果改成‘此刻’就更贴切了。”他笑着说：“不错！”“还有第五段里的‘天空似乎也小了许多’我感觉应该改成‘天空依然那么宽广’。”“哦？是吗？那后面的‘世界为什么竟如此的小？’一句该怎么办呢？”“哦，弄错了。我一心想营造一种王者的大孤独，一种大而凄凉的美。没有想到却忘了这一层。”“王者孤独吗？”“是的。王者最孤独。因为他处在世界的最高峰，往上是天，向下是地。脚下的一切都是那么的渺小，而自己对于天空而言更是渺小的不得了，但对于脚下的众人来讲，自己却是那么的高大，没有人能理解自己的孤独，也没有人会相信自己的孤独。这不是大孤独是什么？”“你说的对。看来我想的还不完善。”“不，已经够了。只是这样的写法就已足够让人体会了。”“是吗？”“是的。”“你有没有明白其它的东西？”“有，就是想飞的原因，能飞的原因。是因为情趣，是因为思想。”“对。”“还有，这天气，风、雨、雷、电、星以及飞翔的感受都是有所喻的。还有，你只提出了两个问题而没有问有关生命的问题有两个原因：第一、是飞翔时的感受不允许你先问这类问题；第二、更重要的是你不想让别人来回答这个问题，因为你知道有关生命的问题只有自己去体会，只要说出来就会是错的。这正应了佛家的那话：不可说。你说对吗？”他更兴奋了，笑着说：“很对！很对！那你应该知道飞翔时所描写的那些事物的喻意了？”“这…以后再说吧。”“哦？哦。唉！算了。以后再说吧。我知道你已经明白了，只是不想说。但我相信你会说的，我相信自己没有看错人。”我没有说话，因为的确如他所言，我已经知道了，但现在不想说。
停了一会儿，我说：“其实，你的心里也很向往那种洒脱，甚至，放荡的生活，只是你有梦想，更有很强的自律能力。”“你说的不错。你呢？好像和我不大一样。”“是的。我比较随便一点儿，甚至，可以称得上流氓了。”“是吗？呵呵！”“是的。”我也笑了，我相信他知道我心中的想法。“你也想变的像我这样吗？”“是的。”我答道。“可是你这样挺好的，你只为你的兴趣而生存、而努力。”“说的对。”“如果我好好的，我希望你仍是这样，因为你就是你。”“是的。但我也有像彬彬君子的时候，像参加正式会议什么的。”“我相信，因为你和我在一起时没有流氓的样子。”“呵呵呵！我对什么人就像什么人。你信吗？”“信！”他也笑了。
笑足了，笑够了，我接着说：“你为什么那样说我呢？”“因为你的那些不足有时也会是你的优点。也许你没有我坚强，但你的承受能力却很强。”“为什么？”“因为你把梦想以外的东西看的很淡，所以，你不会计较太多，你会只当那是一种人生体验而已。”“也许吧。但对感情我也看的很重。”“这我看的出来。”“你知道我为什么那样说你吗？”“是因为《扔掉情志》？”“是的。”说完我就翻开了他的笔记本，因为我知道我该怎么做了，更重要的是我对此感兴趣，同时，我也知道他会怎么做，他仍然会静静的看着我看完。他的这篇文章是这样写的：
扔掉情志
扔掉情志！
扔掉的是情趣和志向。奇怪吗？这是一种放荡，不负责任的放荡。人也是动物，也需要暂时的不负责任。你有过那种感受吗？一种可怕的空虚：你丢掉了你本身的一切，丢掉了自己，没有了任何情趣和志向，你感到了生的可怕。丢掉了情志就等于没有了灵魂，这会让你感到生命的可怕。
丢掉情志既然如此可怕，为什么你还要乱叫：扔掉情志！
你是人吗？既然你是人，那么，你就会有错，会时常犯下些你不自知的罪。而丢掉情志是一种真正的放荡，一种近似疯狂的放荡。它会让你感知你的罪，你的错，更会让你感到可怕。从而使你去避免、改正自己的错误和罪过。这一切都是因为你的灵魂，因为你活着。每个人的身体内都有一个真正的自己，那就是我。你的改变不是因为别人，而是因为自己。自己可以让你为善，可以让你为恶。而你必须自省，看清自己。很多时候不是别人打败了你，而是你自己打败了自己。扔掉情志虽然放荡、疯狂，却能提醒自己、改正自己。
扔掉情志！是我说的！是我的傻，是我的痴，但也是真正自己的表露和抗争。你笑吧！你骂吧！让我看清自己，完善自己。让我争得这份自由，这份疯狂和放荡。这时，世界的一切都是我的！我最大，我最小，我无穷和没有。试问：还有谁比我更自由！比我更逍遥！
你看到了吧？这疯狂的理由。我还要叫，我还要喊：
扔掉情志！
找回自己！
看完之后说：“不错，写的太棒了！挺像我的个性。但是，如果让我写我会写的更加偏激，甚至，会让别人骂我。我会让别人看了之后骂我，骂完之后感到愧�