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风撩影视圈-第8部分

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“镯子,你不知道我有多想你,经常想象我的手怎样怜惜地拂弄着你的头发,然后顺着你小鹿般的脖颈,就那么一直抚下去”又一个夜晚里他打来电话。 
我啪地一下挂了电话,这个混帐!他是这么玷污我们间的美好感觉,这样糟蹋他在我心中的美好感觉,想想我对他的柔情百结,真是不值。心里难受极了,泪水缓缓地流出了面颊。 
他让我的内心,付出了怎样的代价。 
什么也不要说了,只是疏远,克制住自己,跟他彻底了结。   
以往的回忆(24)   
就这样坚硬了自己,想他的流里流气,想他的品质低下,我不能再跟这样一个人纠缠下去。一切的一切,统统绕开,恢复我原来正常的日子。只要咬住牙挺住,像戒毒一样熬过最初的这段时间就好了。这次坚决不向他妥协了! 
以后,要完全靠自己的本事,事业上能到哪个台阶上,就到哪个台阶上,凡事不可强求,最关键的症结还是自己想走捷径。我向来习惯了自我奋斗,从未奢望过天上掉馅饼,那些男演员的奋斗靠的是什么?大不了像男演员那样完全靠演技拼搏。我追求的是美,如果这个过程是不美的,甚至是有些污秽的,我的追求又有什么意义呢? 
然而我,莫名地浑身发虚,坐也不是,站也不是,像只雨前的蚂蚁,团团转着。欲望在我的身体里腾地燃起来了,那串火苗在我的身体里到处乱串,到处乱钻,怎么都跑不出来, 
躁动得我难耐无比。我胡乱抓弄着自己的乳房和下身的娇嫩,又趴到床沿上,用床角的坚硬摩擦着自己的下身,此时也许随便一个男人进来,我就无法拒绝,这是多么可怕的,对一个姑娘来说。 
我走过去,把小屋的门和窗子都关上,插好。好了,这下安全、保险了。 
手机铃声又骤然响起来,我坚持着不去接,铃声执拗地久久地响着,我忽然崩溃了般瘫在地上,捂住耳朵,但终于还是爬起来跑过去接了。 
“那是因为,在我的心底,你早已是我的人了。你是我的,我也是你的。我是一个男人,一个正常而健康的男人啊,你必须,也早应该正视这一点。”他委屈无比地说。面对一个真实的男人,一个男人的真实,我的心一寸寸软化,不是么?一个真实的男人,渴望爱和抚慰,也对女人怀有肉欲,这是他的权利。 
“你这个人,其实很自私。”他顿了顿说。 
我一下子怔住了,被他触到了要害。是的,在这份关系上,我只想着既要得到他的帮助,又要保护好自己,我顾及过他最需要什么吗?他的尊严,他的面子,他的需要。要知道,大前提我是来讨好他,有求于他的,我应该根据他的喜恶,投其所好才对,而不应该总是想着自己。我把从书本上学来的关于坏男人的人生教训都用到他身上了,我结识的这唯一有能力帮助我,且想帮我的人,在整个影视圈,除了他,我真的再没有任何途径了啊。何况我对他还搀入了爱慕和感情色彩。 
他对我有想法,有念头,至少说明他的心里对我有好感。我竟然这么自我安慰。 
18 
那天在街上意外地遇到了木男,我们便一块儿进了路边的一家咖啡屋。 
“最近有个叫秋桐子的女演员很红啊,人也越来越漂亮了。”他说,呷了一口咖啡,惆怅满腹地说。一种幽幽的表情浮上了他的脸,看得出,这是个正陷于爱情中的男人。 
这次他的肩上没有挂着那把吉他。他,也入世了? 
木男也爱慕秋桐子? 
像他这般超凡脱俗、几乎与世隔绝的男人不应该有跟秋桐子接触的机会啊?我很快释然,秋桐子现在已是个公众人物了,频繁地在电视上出现,塑造了一个又一个招人认可的角色,有多少异性观众不爱慕她呢?我想他对她也许仅仅是一种远距离的爱慕?像一般的影迷一样。而即便仅仅如此,也是对我的伤害啊。 
“看,这是我买的她拍的电视剧的VC,她还给我签了名呢。”他掏了掏包里的什么给我看。 
事情真是滑稽,跟一个男人睡觉当的女主角,到另一个男人面前去显摆。人,真是难得糊涂啊。成功总是会引起异性的爱慕的,不管是因什么手段、途径导致的成功。成功的光芒遮掩了一切,所谓一俊遮百丑。 
“你看看,你看看她在这部电影里的造型,美不美?”他拿着一本电影画报心潮起伏地给我看。 
“我不想看。”我尽力克制住自己内心的嫉妒,显得很平和的样子说道。 
“看!你一定要看!到底美不美?确实比你美啊吧?”他执拗地将那张画报往我眼前塞。   
以往的回忆(25)   
这个人,脑子有病啊。那一刻,我升起了一种强烈的冲动,想把这张画报撕成碎片,扔在跟前的这张脸上。成心气我嘛?好象他又没有那样的心计和城府。 
“秋桐子说了,对我的初次印象可好啦。我可得小心翼翼的,保持住我在她心中的那份完美。”他低着头腼腆地喝了一杯咖啡道。 
我怀着善意心中淡淡地苦笑,我都不怎么在乎你,何况事业上正飞黄腾达的精明的秋桐子。和郑一功那样重量级的男人相比,你算什么? 
我以一种局内人的清醒内含丰富地笑看着他,无声地,以秋桐子的功力,这个简单的男人算得了什么,在郑一功那样精明、老辣的男人面前,他算什么?让他自己等着事情浮出水面来吧,看他最终能从她那里得到什么。 
不要在一个女人面前夸另一个女人,是基本的常识。何况,那个女人还曾和我同居一室。何况,咖啡钱还是我出的。他还曾想和我有来往,神经不正常吗?此刻,我对跟前这个不懂人情世故的男人充满了反感。我没有心情安慰他对我的敌手哀怨的爱慕。 
我站起身来,扬长而去。但走了几步后,我又转身返了回来,“最近,我傍了一个老头,是个名导演。这个世上的男人多着哪。”我对木男说。故意为了刺激一下他。我要显示给他看:看,你不是没能力爱我吗,我奔向另一个男人了。 
说完后我顾不得看木男的表情,回头义无反顾地向前走去。此生此世,再也不想看到这个男人一眼。这时,我太过庆幸跟这个男人没有过深的交往了,因为不值得,没意义。而只要没有深入的交往,伤就进不到内里,损不了肝脾,几天之后,这个男人就会在我心中变成一个淡淡的影子。 
原本就是个对我没有世俗意义的男人,多少有点来往我已感觉到很牵强,如果,他能对我一心一意,或者,我还能要份情感的慰籍,却又是个暗恋我的敌手的,我要这样一个男人做什么? 
妒忌心烧毁了我对一个曾经喜欢的男人基本的良善。人,谁都接受不了跟自己有交往的异性爱慕和她认识的同性的,在某种角度上说,所有的同性都是天敌。 
诺大一座京城里,只这么一个男人曾对我心怀爱意,却也被秋桐子的成功俘虏了去。 
真所谓胜者王侯、败者寇啊。 
“从此我是一个无骨的人,只要我能成功。”我痛定思痛地暗暗对自己说。我对自己说,我已经错过了影视圈里的大鳄郑一功,再不能错过唐蜘蛛了。 
“是金子总会闪光的。”人们总爱这么安慰那些失意、不得志的人。只是作为一个演员,没有上舞台的机会,她怎么施展自己啊。 
晚上八点,中央八台就要播出我参与演出的某个电视剧了,虽然是一个只有几句话的小角色,但我还是眼巴巴地苦盼着。 
那个时刻终于来了,我站在屏幕前看着自己扮演的那个小角色,我穿着一袭白色的宽松长袍,在花园的小亭上弹着古筝,长发披到了腰部。我看起来那么美,那么高雅,那真的是我吗?我眩晕得手舞足蹈,这种诱惑力太大了。这种快乐感太强烈了,什么都不能取代,什么都无法企及。这是我的一处软肋,只要谁碰到了我这里,我整个人便被控制了。 
在影视圈里,“名”太要紧,太重要了,“名”就意味着几万元一集的身价,意味着众多的角色在等待。启用无名的演员?各家电视台节目部里,一看一部戏里没有几个名角就压根不买,而没有电视台买,上千万的投资,多少人一年半载的辛苦,就等于打了水漂儿,谁敢冒这样的风险?谁冒得起这样的风险?在这个商品经济的时代,一切以市场为先啊。 
太多太多的理由从四面八方冲撞着我,汇集成一个最坚硬的愿望:我要成名。 
19 
电话又响了,是唐蜘蛛的。 
“你知道娱乐圈的潜规则吗?百分之八十的女星都是用金钱捧出来的。就说华达这次投拍的三十六集电视剧《唐宫迷情》吧,女一号的人选由我定,女二号的人选留给投资方的老板定,女三号的人选留给制作方的负责人定。这说明了什么不明摆着吗?在这个圈里混连这点窍都不开吗?”他郑重地说。   
以往的回忆(26)   
我睁大了眼睛,真的吗?风光无限,热闹无比的娱乐圈背后真是这样的吗? 
“你知道,这个圈子里的竞争有多激烈,多残酷吗?一个小配角就有五百多人在争,什么样的500人啊,一个个都是戏剧学院毕业的本科生。你呢?一个外来的北漂妹,况且都快三十岁了,你有什么?你知道这个圈里有多少人被淹没着?别说你了,走红的女演员到了二十七、八岁,都很少有导演去找了,你看巩俐,红成了那样,现在的片约都少了。”他严肃无比地说,口气显得特别地郑重。 
我惊讶地睁大着眼睛,是这样的吗?真的是这样的吗?我徒感自卑,觉得自己渺小得像一片树叶,瑟瑟地在秋风中抖着,眼看就要被风吹下来了,被吹进下水道的篦子里去了。眼看就要沉进海底里去了,而他是伸过来的唯一的树枝。 
我已经不那么年轻了,已过了女孩的黄金年华。这是一个铁定无疑的事实,也是我日夜的惶恐。转眼来到北京已经几年了,我事业上只迈出了微小的几步,还百般不是,女演员吃的是青春饭,而我,眼看就要逝去这一切。时间不等人哪。 
“影视圈里真是千军万马过一根独木桥。大家是八仙过海,各显神通。”他说道,某某的哪个角色是五百万买来的,某某得到这个角色是和制片人是亲戚。“你呢?”他似乎是心怀善意地问我。 
是啊,我有什么呢?既没有强大的经济后盾,又没有错综复杂的家庭关系,在这么残酷的竞争下,我凭什么在这个圈子里挣得一席之地?我只有我自己。 
“认识我,你知道自己有多幸运。”他又说。 
“是啊,是啊。”我忙不迭地应答道,发自内心地。我是否真的太不识时务,太不知轻重了? 
“只要你能接受我,我会全力地帮你的。”最后,他又语气柔弱地说。 
“最关键的是,我不知道你是个怎样的人,似乎,不像个好人。”我竟然傻乎乎地说,以一种开玩笑的口吻,却是我心底深处最真的话。 
“什么叫好人?哪有纯粹的好人坏人?关键是怎样去把握。”他开导我。 
这世上还有比我更傻的女人么?把自己心的每一个角落都抖给别人。别人如何不觉得我是可以随意牵动的? 
“我对你的兴致就要被你磨去了,我给你说,我是个多忙的人。”他情绪烦躁地发出最后通牒,很不耐烦地。我忽然感到一股凉气从脚底冒出来。“你觉得自己珍贵得像格格?!”他甚至气恼地说。 
我的心紧缩了一下,似被针尖尖地扎了一下,这个男人,他露出自己恶的一面来了,我忽然就一阵害怕。 
似乎哪个男人都没有力气跟女人做一些纯粹的精神游戏。男人总是靠一些实在的东西来评判女人对他的感觉的。他们从来不会牵牵绊绊的,在一个女人的四周嗅一嗅,如果没有真实的关系,便会远远地,迅急地离开,义无反顾地。在当今这个年代里,女人的便宜是多么廉价,然而那不是情感。情感是多么珍贵的东西,男人将两者分不清楚,也不想分清楚。 
其实仅仅是那几次见面和一些来来往往的电话,也能裹挟出一个还比较陌生的人的很多信息的。我捡起一次次的声音来拼凑他,他好像不是那种朴实、忠厚型的,有些浊,老说一些意淫的话,那未使我以此来判断他这个人的品性,而认为那是对我的情感,他情感的力量,对我真实的欲望。 
我有一种直觉,如果再不走近他的话,将失去他了。如果怎么都是失去的话,我为什么不尝试一下听他的话呢?既然他明确地提出了这种要求,既然他在较这个劲。我被逼到了墙角里,再没有去处了。那样一种绝望而痛苦的感觉袭击了我,我无力地趴在床上,失声痛哭,也不知道哭了多久。所有的艰难都又涌上来了,我看着镜子里自己哭红的泪眼,诺大的影视圈里,我只认识他一个人,且又是这样举足轻重,我多么想好好珍惜他啊,他何苦要活活地逼我?   
以往的回忆(27)   
他在一次次地提出某种交易。那绝不是一种正常的状态。那种赤裸裸的交换,真的有什么美感吗?在某一瞬间,我忽然升起了一种纯正的心态,关系真的有那么重要吗?演戏是一件多么严肃而艰苦的事。这哪里是一种温情的关系呢?何必关系弄得那么紧张呢? 我的整个心,整个生活都紊乱了。他把我弄得很浮躁。我再次想用自己的美好来纠正他。 
“最近,我们都有些浮躁,真正感人的还是些朴素的东西,朴素的情感,朴素的人与人之间的关系,那种心灵深处的安慰和鼓励…我希望自己演技过硬,让你刮目相看,而不是完全靠自己的青春和身体依仗男人。”我想好好地跟他说,不要那么霸道,听听我心里的感受。 
“我在忙着!”他“啪”地挂断了电话。他压根就不允许我说话。只要磕碰到他的话语,我心中原有的话就会纷纷凋落。这是个自我意志力太强的人,从这一点上说,他简直是个魔鬼。 
“这原本就是一个商业社会,交易是原则。”最后,他严肃无比地说。 
是啊,他凭什么帮我呢,他又不是慈善家。这原本是一个商业社会,有来有去,有付出,有回报。就像某个电影里的一句话:这世上没有好人、坏人,只有生意人。我的思想又向这个方向摇摆了,渐渐接受了他的理念和熏染,觉得这顺理成章,而丝毫也没有因此来判断他的道德和人品。 
我沉默着。我知道如果再没有走近他的勇气,将真实地失去他了。 
“镯子,摸着你的心口说,你真的不想见我?不想跟我在一起?” 
我的心一下子变得柔软无比,“我的人,你是善良的吗?我的心已是伤痕累累了,可再也经不起折腾和揉搓了。”我心里喊着。现在,我什么也不管了,我要迎上去,触到他,哪怕是飞蛾扑火。 
“把话说白了吧,如果你不把自己给我的话,我是不会帮你的。你自己好好想一想,”他舒了一口气道,口气变得冷硬而严肃。 
那么赤裸裸的,不再含蓄,也不再遮掩,他是懒得再兜圈子了,那多么麻烦,他轻松得像甩下了一个包袱,我似乎听到了那个包袱落地的声响。 
我良久地呆坐着,想不到自己这样一个身世清白、单纯的人,也会遇到这样的事的,像很多故事里讲得那样,他的语气那么严肃、简洁,好像在说着一件多么严肃和重大的事情。我忽然觉得有些好笑,身体?贞操?那是一种什么劳什子呢?我从来不认为事情本身有什么可珍贵的,男女间最关键的是感觉,感觉坏了,什么都救不过来了。 
“过来!出来!到我的家里来!”那个声音依然从电话里一次次地钻出来,勾魂般的,叫得我坐立不安。从某一刻起,我决定放弃所有的自我约束,什么也不顾了,仅仅为了让那个声音停住,我实在没力气对抗那个声音了。我要把自己一枚树叶般放进水里,由着自己去吧,他的召唤让我寝食难安。 
豁出去了!生活里出现了一时的眩晕,再也回不到原来的寂静里去了。我太需要人了,他是我在这座诺大的城市里随手能抓住的唯一安慰。顺其自然吧,有见面的欲望时何必硬撑着?感觉散了,联系一下的愿望都没有。况且,如果自己不先付出真诚,又怎么能够得到对方的真诚?我要让他看看我对这份情感的真诚! 
是的现在,我什么也不顾了,我对这个人已经产生了情感,这是没办法的事,哪怕他是黑手党、土匪头,哪怕他是个爆爆米花的,我也要真实地触到他。 
“我会安排你在我们正在要拍摄的《唐宫迷情》里担任女一号的。你的气质也确实适合那个角色。”他一字一顿地认真说道。 
空气凝滞了一小会儿,惊喜的火苗在我心头闪了闪。也许,这句话是最有分量的。 
“这世上终究有些真挚的东西的。”过了会儿,他又说道,语气充满了真切的诚恳。 
是啊,我为什么总是把事情往坏处想,而不想好事呢?也许我们会相处得很愉快,他温厚,善良,真心待我,这不正是我苦苦期盼着的一个人吗?再说了,那些来来往往的电话已经使双方有感情了,彼此间任何一点疙疙瘩瘩都会让对方很难受。我安慰自己,一切顺其自然吧,在有感情的时候,硬硬地折断,心理上
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