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送我走的头一天夜里，我被啊风狠狠的爱了一顿，我感觉的出他心理的舍不得，也感觉的出他的矛盾，既想我走又不愿放手。
到车站的时候，我因为去的比较晚了一车的人都在等我。他把我送上车就在下面看着。我哭了，抱着他不放。我后悔了，我不想走。吵架的时候我不知道说过多少次，我要离开他的话，可到了真正要分开的时候我后悔了。因为我意识到啊风也许再也不会是我的了，我将要永远的失去他了。
到上海看了好多医生，都没有办法，说我这是后遗症。还有个女医生更可气。
“你自己也说是后遗症，怎么治呢？回家养着吧！要不就动手术吧。！”我用她废话，排了近2个多小时的队，180的看诊费就换了他这么一句话。上海的大医院就是不一样，吃人都可以吃的这么干净。
现在啊风不在身边了，也没有吵架的理由了。以前是因为他总不回家吵架现在索性不在一起也没的吵了。天天发信息，说着爱语，也只能这样了。
在上海住好几个月，就回家了。到家的时候我简直是弄的不像人了，我妈一见我就抱我着哭，说我怎么搞成这个德行了。又黑又瘦好象营养不良一样。感情不顺心，在姑姑家又比较压抑，吃不好睡不好的不瘦才怪呢。
和啊风这一分就是好久，一天一天的过去，一个月又一个月，眨眼间又是年了。啊风给我邮寄了钱要我买过年的新衣服。答应有时间了就来看我。家里人把我保护的很好，尽量一切都满足我的要求。可在家我就这样无所事事的实在难受，因为生病之后我变的开始不接触人了。身边也就没什么朋友了。我又开始上网，还玩我们的那个游戏。啊风知道后，也抽时间上来陪我玩，我总是背着他偷偷的通宵一玩就是一夜，为这个不知道被他骂了多少次了。可没办法爸爸经常出差，妈妈也是经常有事出去。就我一个人在家我害怕，我一直都害怕一个人日子，那样太冷清，太寂寞。那种感觉好似我随时都会消失一样。
有时候我和啊风就视频聊天，他就那样看着我看着他，即使什么也不说也觉得幸福，总是看不腻。
今天我又去上网了，晚上9点多了我还没下。正好被啊风抓个正，我也不用说啥借口，对啊风我从来是有一说一有二说二的，我总觉得我爱他，就因为说他说实话，就是我会被骂也要说实话。不过今天他看见我在，似乎心情特别的好。说很想我，来看看；没想到我真的就在。
我坐到包箱里，因为有啊风在的时候我不想被任何人打扰。我们就静静的这样看着，他喜欢我软软的音调，更爱我撒娇时候的样子，尽管我生病之后已经失去了美丽的容颜，他一样爱看。因为知道所以总是这样与他说话，我喜欢他因我说话的语调而渴望的样子。
从我们见面那天起我们的爱就很疯狂，而这天他做了一件更加疯狂的事。要我的脸红了大半天也没好转，却又目不转睛的看着。因为爱他，总是想与他做些只属于情人间的亲近的事。
从开始的每天一个电话或信息到后来隔几天的一电话或信息。联系的少，可心理的爱更加的浓。我把对他的这种深深的思念都写在日记里。每一片都记录着我对他的爱。梦里我就会回到过去，回到我们在一起的时候的日子，快乐的梦就会笑着醒来，伤心的梦就哭着醒来。
2005年的7月份，我实在受不了之中思念，开始写属于我们的故事。从相识到现在一篇一篇的写，述说着我对他的爱。
记得那天是7月18号，他的生日；认识他这么久，我从来没有给他过过生日，也从来没有在他生日的那天给他祝福过，可每一年他的生日我的有记得，我手里握着电话发呆。家里只有我自己一个人，我好想他，好想好想。外面下着雨，突然间停电了。屋里一片黑暗。我好怕，怕这种黑暗。点燃一只蜡烛对着镜子哭泣着。与啊风往日的种种历历在眼前飘过，我后悔了，后悔不该和姑姑走的。不然现在我应该还是啊风身边的，可以给他祝福，可以抱着他，可以亲吻他。就不是像现在这样握着电话发呆了。看着手上的指环戒指，这是啊风送我的。我摩擦着戒指沉浸在忧伤之中。看着镜中的自己已经哭肿了的眼睛，我想此时的他应该是快乐的吧，没有我给他过生日还是会有别的人的，也许只是朋友，也许是亲人，也许是他的情人。也或许是他的老婆。为了这个想法我的胃开始揪痛着，心脏也疼的一阵一阵的紧缩着。
为什么我要这样痛苦，为什么我不能在你身边？为什么你说来看我却又不来。我无意识的，吞了好多妈妈的安眠药。我累了，真的好累。尤其心累，明明知道我爱他，也知道他在那里却不能去见他，这对于我来说是多么重的折磨。昏昏沉沉的就这样睡去了。
头晕的不行，又恶心；胃也酸疼酸疼的。
“妈？我怎么了？”见自己又在医院里，我疑惑的问着妈妈。
“你怎么了？什么事那么想不开又自杀啊？”妈妈轻声细语的问着，怕一个不小心我又会做傻事。我愣了，我不知道，我只是很伤心，很难过啊~！
“我和你爸爸好不容易把你从鬼门关里拉回来，你怎么却要寻死呢？”妈妈很不谅解我。可我能说什么，我能告诉他，我太想啊风，想的心理太苦了，所以无意识的想自杀！！！
“要不是我今天早上回来的早，你就完了你知道吗？”也许妈妈见我不说话，也急了，一边说一边使劲的拉着我的手。我知道她在害怕，怕我又想不开。
“妈妈，我没，我是昨天晚上自己在家睡不着，想吃药睡觉的，可能是吃的多了。”我只有这样安抚妈妈了，因为洗胃的关系，我身上疼的不行，胃里好象有火在烧，嘴里也苦苦的。妈妈边擦眼泪边笑。
“你吓死我了，我以为你怎么了呢？？以后别乱吃药了！你要出事我和你爸爸都活不了，你知道吗”说着还摇着我的手。
“我知道了，你别和我爸爸说，他人在外地知道这事非急死不可。”我最担心的是爸爸知道，那个一想坚强的爸爸。那个聪明的爸爸，一定会发现什么的。
在医院住了3天，见我没什么事就回家了。
日日，月月，年年，一晃2年多没见了，我的生日，情人节，过年。他从来都没有落下过，总是第一个给我最真的祝福，为我添置礼物。我们再也不争吵了，因为离的远了。少了吵架的理由却多了许多思念。他总说来看我却迟迟不见动作，我知道他有许多事情要做，可心理难免有所埋怨。这种埋怨都化成了深深的思念。我总是不厌其烦的叮嘱他，别的女人你少看，心理记得我就可以了。他也总是笑，说他心理就只有我。我也只能相信他了，可是心理好苦啊~！
2006年3月份，我说服了爸爸妈妈准备去外地上学；我觉得既然要活下来就应该好好的，总不好一辈子只靠父母。到了学校我给啊风去了电话，告诉他这个事情。他只是说要我好好学习，注意身体，可是他却没听出来，我给他打电话的时候刚哭完。没想到上学的第2个月，我就和他失去了联系，怎样也找不到他了。他妹妹说一看见他就与我联系。
没有他的日子，我整天恍恍惚惚，虽然2年没见，可我爱他的心理从来没有转变过啊。即使我们没有在一起，至少有联系；至少我知道他过的好不好；至少我知道他心理有我。渐渐的我想通了，也许这次他真的倦了吧，这么久的不见我可以一直爱他不变，他也可以吗？2年的时间对我的好都是处于他的内疚吧，现在我已经可以自理了，他决定离开了。
每次打他的电话都是停机，可我还是不死心的一直这样打下去。我要他亲口对我说，他不在爱我了。
我慢慢的憔悴了，什么都提不劲来。学校里面有个小男孩对我很好，他总是问我，为什么我眉间总充满忧愁，我只是笑笑没说什么。那时候起，我爱上‘古惑仔’就某种意义上说，里面的大B哥和啊风有些相似。虽然啊风帅他许多，但是他们给我的感觉一样，重情重义。尤其是站着时候的姿势经常会让我有种错觉我的风就在我的面前，看着看着不自觉的就哭，哭过在笑，笑过在哭。那个同学只是静静的做在旁边看着我，在我哭的时候给我纸巾擦泪，而我笑的时候他就皱着眉头看着。后来我问他为什么我笑的时候他要皱着眉头，他说那是因为我下一刻马上就会哭泣，而他不想见我哭，因为他的心会痛。后来我接受了这个男孩。
这个男孩叫刘小锋。只是同音不同字。我总是喊小锋‘啊风’因为每次喊‘啊风’的时候就好像是啊风又回到我身边一样。我知道这对他不公平，可是我没有办法忘记啊风。我对有的爱太深太深，已经烙在心上流在血里。如果真要我忘记那会丢了我的性命的。
第九章 重逢
已经有8个多月没有啊风的消息了，我的日子过的平静而暗淡。和刘小锋也正式确定关系在一起了，现正同居当中。可每个夜里都是啊风的影子，我想我这一辈子都无法摆脱他了。有时候我会梦见他；梦见我们又回到那个人工小湖畔热吻，你再也不会顾虑是否有人在看了；有时候是你和别的女人在一起，我怎样叫也叫不回来。这时候我就会从梦里哭醒。对上刘小锋不解的眼睛，我也只是勉强给他个微笑，继续躺下。装做什么事情都没有发生过。
“啊风，你去哪”
“我去找小姐”
“我不准你去，你给我回来。”我知道我又做梦了，虽然是个要我很气愤的梦，但是我不想醒过来，因为我知道一但我醒了，你就消失不见了。
“若云，若云……”看着小锋担心的脸，我什么也说不出来。
“做什么梦了，气的你直捶床”呵呵~我笑了，这么多年了我还没变啊，只是从前生气的时候捶啊风，改成现在捶床了。
“没什么，睡觉吧。”转身躺下，假装睡去了。我怎么能告诉他，我正在想着另一个男人，那个我用我全部的生命在爱的男人。
07年11月末，我接到一条很关心我的短信。我回过去问他是谁，他谁他是谁有那么重要吗？
重要，当然是重要，是啊风。我马上发过去肯定说：你是啊风。他似乎很意外我能知道是他。我当然知道，我知道能不知道，即使我这么久没见你，可你每天都活在我的心理，即使我不见你一眼，但是每个梦里都是我们在度过啊，从来就没有一刻中断过啊！我一边回着他的信息，一边哭着。我告诉他我现在已经有男朋友了。我不想骗他，也不会骗他，从我们认识以来我从来没对他没有说过一句谎话。
啊风的出现要我与小锋的日子出现的危机，我们总是吵架，我总是对他有很多很多的挑剔，因为我最爱的人回来了。我的心乱了，慌了。
4月份，啊风来到这个城市看我了。他没变和以前一样，见他的顺间，我就知道我完了。我这一辈子都可能不去爱他。我们在路上没有目的的走着。挎着他的胳膊，似乎又回到从前的日子。
“身材还是那么好啊！”你打量着我，坏坏的说。
“那有啊，穿衣服感觉这样，肚子上张了好多肉了。”我有点腼腆，觉得很羞人。你也只是笑笑，有一搭没一搭的闲聊着。
“我累了，我们去那边坐坐吧！”街边有个人工的小花园，我们就进去坐在那个石头椅子上。我紧紧的靠着他，那样的幸福。我久别的爱人！在你身边即使什么也不做只是静静的这样坐着，我也是幸福的。啊风点了一只烟。起风了，我轻咳了几声。我实在是忍不住，本来想给你个健康的一面的。他却马上熄了烟。
“怎么还咳嗽啊？”
“恩，有时候会咳嗽，已经好多了。”我的风还是那么心细，那么关怀我呢！
“你个病怎么还不好？”
“快了吧。”
“你眼睛怎么了？”
“没事，后遗症而已，现在眼睛发炎看不清楚人。所以带个镜子，免得吹进去脏东西。”
“是不是早带镜子就好了，也至于像现在这样发炎了。”
“没事！我们去看电影吧！”这是我一直以来的愿望，我想和他去看电影，与自己最爱的人爱电影，是最幸福的一件事了。电影的情节并不重要，重要的是陪着我的人是他。
“哈哈~我从那么远来这陪你看电影！”啊风笑了，那笑容里有太多的无奈。我也笑，笑我们今日不能同往日而语。
“刚一进影院太黑了，本来就是一只眼睛比较好用。现在成了名副其实的瞎子了。啊风就拉着我的手，一步一步的慢慢走，借着手机的亮光带我到旁边的椅子上坐了下来。
“等一下，太黑了，等眼睛适应了再走”
“恩”
我坐在啊风的腿上，靠在他的怀里他就这样抱着我，啊风的怀抱好温暖，我舍不得放开，就这样抓他的的手，不想松，也不愿意松，如果可以我宁愿就这样一辈子。
等眼睛适应了，我们又往前坐了坐，他一直没有放手，就是这样搂着我，我靠着他，电影在演什么我不知道，我只是感受他，聆听他在我身旁的呼吸声。我清楚的记得他的每一个动作，每一个眼神。
突兀的电话响了，是小锋。他知道就劝我回去，因为不想破坏我现在的生活。可我不想，我只是在他的身旁，只想就这么靠着他。
在电影院里，我深深的吻着他。迫切需要他能给我一些勇气，一些可以去争取的勇气。最后我还是走了。
接下来的日子，竟然出乎意料的忙起来了。我竟然抽不出一点时间去陪他，在家里我翻来覆去的躺不好，一想到啊风在外面，心就难受的揪了起来。他总是说有朋友在陪他，他会照顾好自己，要我别挂念他，可我怎么能不挂念呢。那天去宾馆拿他送我的礼物。他脖子上有吻痕，我见了。他说不知道怎么弄上去的。啊风你知道我心理有多难受，涌上眼的泪被生生吞下，我心理好苦好苦，可我能怎么样呢？只好借由别的事和你大声说话，你说我现在的脾气变的不好了，从见到我已经和他顶嘴很多次了。我是气，我怨，我好恨啊~！！！恨我自己，我应该等你的，我不应该以为你走了，就找个代替品要自己心安的。我告诉你的理由是我大了想要结婚了。可我怎么能告诉你，我当时是自暴自弃随便有个人对我好，我就接受了。我怎么说的出口。
那天我们在宾馆里，我们抱着，一次又一次的深深吻着，你身上的味道还是我最眷恋的，你的吻和我记忆中的一样，你对我的热情没有减淡一分一耗。你赶了我好几次，要我快些回家，可是我有太多的不舍，有太多太多的话想对你，可我现在的位置我什么都说不出口，也不能说，你要我好好过日子。可你知道没有你在身边的日子就已经对于我来说不是日子了吗？？你知道没有你在的日子对于我来说就好比是地狱吗？？
你走了，留给我的却是满心的悔恨，我和小锋争吵的也开始多了。我终于忍不住的给你发信息说了好多。我告诉你我好想你，我好恨，我的心好不甘。不甘，我放不下。我们有那么多美好的回忆，不该是这样的。你只说，不要我这么说，都不知道回什么给我。然后就不在回我信息了。我慌了，躲在厕所偷偷的哭。缓和了情绪，看着我写的我们的之间的故事。跑到别的房间给你去了电话。
“喂。你在那呢。”压抑着哭声，我尽量保持平缓的音调对你说话。
“在外面呢。怎么了？又吵架了？”可惜你还是听出来。
“没有，就是想你了”
“怎么听见有汽车声啊？你出来了？”
“没有我在家呢。”
“怎么了？哭了？到底怎么了，催了？”
“正想呢。”
“别哭了，你好好过日子吧，别想了，有时候该放下的就要放下了。知道吗？”
“啊”
“你听见没有。好好把自己的日子过好了。你好了，我就放心了！”
“啊”
“别哭了~！”
“啊”
“你听见没有啊，赶快回去。”
“啊，我听见了，我在家呢。”
“恩，好好的，别哭了啊！”
“知道了，好了，不说了，你忙吧！”
“恩，那行，你好好的啊！”
“知道了，拜拜！”
“拜拜”
放下电话，我在这屋忍不住的大哭起来，啊风，我有好多话想对你说，可是我不知道该怎么说出口。我要对你说什么，说我依然爱你，这你知道！说我把你放在心理的最深处是不可碰处的地方！这，你也知道！可你知道不知道，我最想的是与你生活在一起。最想的是给你生宝宝，最想的是我们可以白头到老。这些我怎么能说出口呢？我背叛了你，你却依然爱我。我是混蛋，天下最大最大的大混蛋。我怎么样能要求你原谅，怎么能要你假装这一切都不曾发生过。我没有脸，我说不出口，我没有权利更加没有地位。我希望你好，想你有个健康的妻子。如果你过的好了，失去你有再大的痛，我也要承受。
我经常在想，相见不如怀念，是不是再说我们呢。没见的时候你会告诉我你这一辈子最放不下的人，最深爱的女人。见了之后你告诉我，有时候该放下的就要放下了。这是不是意味这你已经不在爱我了，已经不在乎我呢？阿飞，这比要了我的生命还要恐