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这里须说明一点，上文所说的师长并不是军队里的师长，也不是字典里解释对教师的尊称，只是一个人的外号。他是我们的寝室长。因为名字里带了个“师”字，所以，大伙就这么叫上了。
别了紫涵，搭上公交车直往学校赶。一路风风火火，到了寝室。门虚掩着，我以为什么机关，抬脚一踢，发了个“飞毛腿”，门“嗵”的一声闪到墙上。紧接着传来一阵狂骂，有点像夜晚村子里来了个陌生人群狗狂吠；炸药味浓郁，只须一丁点火星，就能引起大爆炸，谁撞上谁倒霉。
“哪个卖B崽踢的？滚进来。”
“操你老母，这么没教养。”
“何方小贼竟敢如此放肆，口喷雌黄，猛将在此，还不快速速就擒？”我装着京腔说。
我大摇大摆地走进寝室，大伙的嘴里一个个都叼着烟，会吸的不会吸的人手一根，不会吸的就吐烟、吹烟。寝室里烟云缭绕，笼罩在一片乌烟瘴气之下。桌子空着一方位置，我走过去坐定。
“汽车爆几个胎了，这么慢才来？”阿春说。
“路上堵车，堵得心慌，我也巴不得早点到。”
“你不会打的？”阿春问。
“打的不照堵？”
“起码能快点。”阿春说。
“那能快得了几分钟？”
“你不知道就这几分钟把大伙尿都憋出来了，厕所都跑了好几趟。”小胖说。
“我正闹经济危机。”
“别争了。言归正传。”师长说。
“出啥事了？看把你们急的。天塌下来还有房顶顶着，就算房顶塌了，也压不到咱，上面还有两层顶着。”
“都这时候了，还有心思嚼舌。狗熊，把事情经过说一遍。”
“我嘴都说起泡了。赓续，你替我说，你口才好，表达能力强一点。”狗熊对赓续说。
“事情是这样的：今天早上有人告诉狗熊，昨天晚上建筑系一个叫熊文强的，在狗熊送万姿回寝室后，送了九十九朵玫瑰和一盒牛奶夹心巧克力给万姿，并要求万姿做他女朋友。”
“这有啥难办的？扁他呗。不就是挖墙脚吗？咱们让他死在自己的锹底下。”
“你说得到轻巧，怎么干？”小胖问。
“操到他寝室，和他谈判，索要赔款，精神损失费，并且要他保证以后绝对不再去勾引万姿，时刻和万姿保持五百米的距离。”
“人家是有来头的。你不知道，熊文强的哥哥是花大少。”
“也就是花狗。”狗熊补充道。
花大少是半边街的扛霸子。街上的小混混大流氓花都敬仰他佩服他。电子游戏室、台球室、歌舞厅等各种娱乐场所必须定期向他交保护费，否则就别想开了。他的话比工商部门颁发的经营许可证还管用。不但如此，他还控制了N市的妓院、按摩城、赌场、地下银行。黑道、白道都让他三分。上次为他小姨子和学校争地皮的事，惊动了市长、市中级人民法院院长，市检察院院长，市土地管理局局长、市公安局局长五大头。五位大头出面调停，最后还是学校作出让步，答应给他经济补偿。
花大少一生经历丰富，进过局子蹲过监狱坐过禁闭。最危险的一次是他放高利款，放给一个也是在外面混得有点名堂的，比他当时的地位低一个等级。后来，他去催款，催了好几次，那人想赖帐。花大少一拳把他两颗门牙给打掉了。门牙掉了多没面子的事，而且是被别人打掉的，就更丢脸了。那人在摸索清了他的日常作息之后，一次在他孤立无助的时候，叫了几个手下，把他的手筋脚筋全挑断了，把他扔到了火葬场。他差一点就被火烧死了，被火葬场的工人发现还有口气，送到医院抢救过来了。所谓大难不死必有后福，原先不怎么样的花大少越混越辣，最后，登上了扛霸子的位置，名字也由原来的花狗变成花大少。
我知道的这些都是从报纸上看来的，可是我相信是他是蛮辣的。至少比我们这几个文不强武又弱的学生是厉害多了。但是我不能软口劲，还得鼓舞士气。
“花狗怕他干吗？人还怕狗不成？”我说。
“你说怎么办？”小胖问。
“能怎么办？找他单挑，我不信狗熊挑不赢他。”
“挑赢了，他叫他哥来，我们不死惨了？”
“他还能杀了我们不成？再说还在人民警察作我们的坚强后盾。世道再乱也得个谱。”
“我看还是算了。”师长说。
“那不成，以后咱们哥几个还抬得起头？人家明摆着在你头上拉屎，这样算了，头岂不是被夹在人家胯下了？”
“士可杀不可辱。”赓续赞成道。
“要不这样吧。狗熊把熊文强的妈子泡过来。”
坐在一边吞云吐雾沉默半天的阿春，终于提出一个在他看来是绝妙无比的建议。不过马上就被小胖否定了。
“他刚把妈子吹了，你泡到了，人家也不心疼，反而被人家笑活拣人家的破鞋穿。”小胖说。
刚才大伙还以为阿春的法子顶用，眼睛为之一亮，被小胖这一说凉了半截，大伙就像打了霜的茄子——蔫了。
沉默是金。可有时他连块烂铁皮都不是。就这么干耗着，谁也提不出好的建议，谁也说不出个好方法，可谁也不敢开溜。
狗熊也是半天没放出个屁来。狗熊就是被名字叫死了气，叫倒了运。狗熊本来有一个特别雄壮气轩昂的名字——熊伟。不用说明眼人一猜就能猜到是雄伟的意思，可怎么后来变成狗熊呢？这说来话长。
大学里杀点子打群架是很正常的，基本上都是为了女朋友的事。记得高四那年，班上一个复读生有一天没来上课，他跑到他以前的正在上大学的同学那儿玩了一天。回来后大发感慨，原来大学生经常要杀点子。说出来当时很多人不信，说大学生什么天天打架，不要读书了？这一点我是能够理解的。毕竟有一些朋友那个时候已经在上大学，没吃过猪肉也听过猪叫。不要说大学，我上高中那会儿就经常有同学为女朋友的事打得头破血流的、断肋骨上医院的。
比方说我们钓到了一个马子，有些好事之徒喜欢做挖墙脚的事，天天给我女朋友写情书递纸条，送她礼物请她吃饭什么的，名堂种种，我岂能坐视不管？怎么管呢？单挑。单挑不过就叫几个人修理他一顿。他不服气，哪天叫伙人修理我一次，大家就这么干来干去，总有一方先软下火去的，输的一方要赔款，买烟请酒，一般最多一两个回合就能搞定。
所以在大学开学开始，军训那会儿我们就商议决定以后寝室就是一个集团。大家伙在一起就是一个联盟。那时我们还举行了一个小小的结盟仪式，每人喝了一罐蓝带，一致认为以后有福同享，有难同当。一个人的事就是大家的事，而且特别强调谈恋爱出了问题大家一起商议解决，要杀点子大伙一块上，拆了骨头都要上，不许打退堂鼓，少数服从大多数。此后我们做到了这一点。
大学生杀点子的事很多，有时候为系里出力，有时是为班上出力，有时是为寝室出力。狗熊看过去一表人材，风流倜傥，玉树临风，什么形容词都可用上。肌肉也有，身高也有。初看过去，他绝对是打架的好手。经过几次正场，大伙都对他“寡目相看”了。他实在差劲，简单是个拖油瓶，是累赘。人手少的时候，他老人家走在后面，本来他这个条件应该是顶梁柱。走在后面也就算了，他还有一个“本事”，走在他前面的人没被放倒，他倒被一个比他个子矮一截的人放倒了。人多势众的时候，他为了挽回面子兴冲冲跑到前面去，一进去就人家放倒了；出师不利影响整个队伍的士气，还好后面的人顶上，要不然丑大了。狗熊就这样得名了。好几次他都想用事实来证明他是英雄，但往往事与愿违，渐渐地他也习惯大伙这么叫他。哪天大伙不这么叫他了，他反而会觉得不自然。
“啥子也不用说了，晚上办他，狗娘养的。”师长终于发话道。
寝室长说话了，没人表示热烈赞同，也没人表示坚决反对，大伙还是一个个没精打彩，坐得像一尊菩萨似的；手中的烟云缭绕，也可算是香旺盛；其中有一个是施主，那就就是狗熊。期间他不停地给大伙点烟，谁的烟要是快要完了，他马上给敬上，还给你点着，服务真周到，殷勤到了家。
到了吃午饭的时间，掏手机的掏手机，看表的看表，大伙基本上都饿了，就数我的肚子最不争气，叽哩咕噜，好像千年饿死鬼似的。弄得大伙眼睛一会儿看看我，一会儿瞅瞅狗熊，这明摆着告诉狗熊——大伙为你的事操心，你怎么得也得表示表示吧？经他们这么瞅来瞅去的，好像是我一个人要蹭他的饭，他们去也只不过搭便车。
狗熊不是呆头木脑的主。大伙都这样了，识相的就请大伙撮一顿鼓鼓士气。
“走，哥们，今天中午我请客。咱们灌他十几二十瓶，一醉方休。”狗熊发话了。
全体上下顿时精神为之一振。
“不能喝太得多了，喝多了误事。今天晚上还要办人，来一两瓶，意思意思就行了。”小胖说。
“对，今天晚上就办他，我还不信这个邪。妈的，我把他的头夹在裤当里扁。”半不开口的阿春也誓表决心。他要是还不讲话，大伙还以为他哑巴了。他说之前用力捶了一下桌子，以显示自己说话的分量掷桌有声，而且是大声。
为响应寝室的号召，大伙都你一拳我一拳往桌上猛捶。桌子还算好经得起考验，原先还摇摇晃晃的，被捶了几个，这回四平八稳了，看来桌子也是服恶的。这时师长额展眉舒，大伙反应这么强烈，足以显示他刚才的决策多么英明，多么地远见卓识。
一行人浩浩荡荡朝校门口两边的小屋子走去，一个个都精神抖擞，怒气冲天。这时要是哪个该死的挤眉弄眼，或是多看了一眼，或者咕哝一句什么的，保不准就要挨打，揍得鼻青脸肿，完了以后还得叫声“爷爷”。
路上我给紫涵打了个电话，告诉她中午我不回去吃饭，晚上可能也不回去睡。她说做了我的饭还有好多菜，我不去就只有剩了，剩菜没人吃就要浪费了。不浪费这一点紫涵向来做得很好，其实那也就是督促我把所有的饭菜全部吃完。吃完了她就高兴了，没吃完就会嘟起嘴，说话也不搭理，完了最后软磨硬推都要我把它吃掉。久而久之我识相了，知道逃不过，不管她煮了多少饭炒了多少菜，我就是撑死，也在所不惜，因此我少不了要吃玛叮啉。这样做后结果是经常受到表扬，她说我越来越自觉，人自觉就好。我说，不要紧，放在柜子里，我回去统统歼灭，这才圆满地挂了电话。
选馆子也成了一个问题。路两边两排长长的都是餐馆，就像看电视一样，电视台多了你还真不知道选那个台。这家馆子不干净，那家馆子门可罗雀；这里的太吵，那里的又满座。我们来回看了个遍，最后选定一家叫“大学生之家”的餐馆。就像平时买衣服把整个商业街的衣服都看遍了，想买的都试了一遍，最后选定一件，这样做才不会因为买了一件然后又看到一件更帅的不能再买而后悔。
大伙一一落座。桌上乱七八糟的，妈的，吃的还真脏，服务员过来把菜单递给我们，顺便把桌上的山山水水一统抹掉。抹过后的桌子亮得像明镜似的，大伙也都吃出了经验，把衣袖往上扎。
点菜也是个麻烦事，大伙的忌口特多。小胖不吃肥肉，赓续不吃葱和大蒜，师长不吃鱼，阿春不吃辣椒。狗熊和万姿在一起呆久了，向女生学会不吃酱油，说是吃多了酱油把人卤成酱色，何春不吃五香，我不吃牛肉。要照顾这么多口味，这菜怎么个点法？首先红烧肉被否定，鱼类被否定。菜谱就那么些菜，一个个被否定，大家只有吃素了。最后点了一个不放辣椒的肉沫茄子，一个不加葱的冬瓜，一个三鲜汤，一个韭菜炒蛋强调要放三个蛋，一盘花生米，一个丝瓜，一只盐水鸭，一只不放作料的童子鸡，共八大盘，啤酒先上一箱不够再上。服务员忙得七上八上，等不及我们这几位大老爷们点完菜，跑到楼下去招呼其他客人了。喊了半天，她“噔、噔、噔”地冲上来，那声音够大，我都怀疑楼梯要被她踏陷了。我们把菜单给她，交待了半天。千叮咛万嘱咐，不符合要求的一律不付钱。
菜没上来，哥们先开酒，干喝着。你吹你的调，我哼我的歌，眼睛四处观望搜寻美女。无论谁先发现一个，然后告诉大家，大伙一起欣赏，有福共享嘛。眼下世风日下，人心不古，瞧瞧这餐馆里的女人要么就是有夫之妇，同居了的，一眼就能瞧出来；要么就是胖得跟冬瓜似的，你要跟她上床，体位没选好的话，准把你压死。歪头歪脑的有之，装腔作势装纯洁的有之，娇声妖气的有之。让人感觉她晚上没被操够，极度性讥渴，双眼贼溜溜的，小心注意她给你带绿帽子，我真想劝劝那哥们。
菜总算上来了，除了鸡、鸭和三鲜汤够标准之外，其他的没一个符合要求。肉沫茄子没放辣椒，但他放了辣椒沫子，还和我们玩起了文字游戏；冬瓜放了葱；韭菜炒蛋只放了两个蛋；花生米我们要的是一盘，她端上来的却是一小碟；丝瓜里放了大蒜。唤服务员过来理论。她只是赔笑，说她也是来打工的。算了，我们怎么会为难一个打工妹呢？再说很多次我们都这么将就过来了，这次也凑合一次。大学生之家是全体大学生的家，又不是一个人或一个小团体的家，哪能人人照顾得那么周全呢？
先来个满堂红。说起满堂红，记得在高三大伙人离开的时候，有几个同学合伙吃了顿饭。后来我去了，见他们十来个人愣是吃不起劲来。几个满堂红轮下去，气氛立马活跃了，连店里的服务员都说这个小崽哩子好潇洒。我知道她是在奉承。因为我消费了那么多啤酒。可我还是很高兴，人都是喜欢听好话的，哪怕明知是奉承话。
本想边吃边谈晚上怎么办他，何春说吃饭不谈正事，影响食欲，对身体不利。大家也一一附和，就不谈了，甩开膀子吃，猛吃海喝，管他娘，吃好上战场。古代士兵上战场之前，还要喝碗烈酒以鼓士气。狗熊不甘人后，刚才一脸的晦气烟消云散，管他死爷死娘，天塌下来，大伙一起死，吃饱了省得做饿死鬼。
一顿撮下来，桌上杯盘狼藉，跟鬼子扫荡似的，三光政策，菜光酒光烟光。一点没浪费。埋单时，每个再要了一瓶绿茶。听说浓茶能醒酒，没浓茶卖，喝个绿茶将就将就。就像土鸡蛋和洋鸡蛋比，土鸡蛋营养价值较高，六角钱一个；洋鸡蛋营养价值较低，三毛钱一个。我吃两个洋鸡蛋，还顶不了一个土鸡蛋？浓茶喝一杯，我绿茶喝一瓶还顶不过？
大伙都喝得差不多了，最后还是赓续稳重，要大家打住。还是五关政策好，关门关窗关空调关电风扇关卫生间。大伙都喝得八九不离十，你搀我扶地一路扭扭歪歪朝寝室走去。其中数小胖醉得厉害，要不是大家提醒，他站在树底下解了裤子就想射。这可是光天化日，要做个文明市民。经过大家伙一番教导，他改邪归正，重回大队伍。小胖解释说，他那是条件反射造成的，以前晚上不愿跑厕所，站在树底下小便。一来方便，二来可以给树施肥增加尿素，何乐不为？现代化厕所，就应该是这样的，随地大小便那是文明程度高度发达的象征，那才叫真正的方便。那不成了原始人类吗？赓续反问道。对，人类发展就是要返璞归真，小胖说。酒醉心明，虽然他说得结结巴巴，却有三分在理。
回到寝室，大伙把小胖往他床上一扔，他就像一摊烂泥，霸满了整个床。小胖喝醉酒是常有的事，原因是他自己不胜酒力，又不懂知适可而止，通常只要别人激他几句，他马上就甩开膀子，拿起啤酒瓶猛灌。醉了，人家抬猪似的把他抬回来。
小胖还有一件好笑的事。他醉酒后为老爱玩弄自己的小弟弟。一次，他从酒吧踉踉跄跄晃回寝室，坐在床上，自己把运动裤脱了，从内裤里掏出自己的小弟弟对我们说：“你们说，我的小弟弟是不是好小？”起初还有人去看，次数多了就没人理他。他说：“你们过来看看嘛，我的小弟弟怎么这么小？过来嘛！”老实说小胖的小弟弟并不小，只是相对于他那种超大体积的人来说是小了点，但绝对是正常的。我猜测可能是酒精的作用使他下面暂时变小，这和阿春说过他高烧时下面特短是一个道理。
小胖摊在床上。我们几个商量大事。师长吩咐阿春把床上用来撑纹帐的铁管子拆下来，再用抹布抹干净。我们四个继续吞云吐雾，品茶。
“这件事得从长计议，要做好准备工作和善后事宜，以及对各种突发事件的处理工作