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闻见熟悉的向阳花香的时候，我主动放开了他的手。等到呼吸好不容易找到了北，我才大声地说，谢谢！又放小了声音说，我……其实我……对你……
“喜欢”两个字像拉了满弦上的箭，蓄势待发地正要说出口，他却哎呀一声叫了出来。
然后我们同一时间发现，我的脚踏车不见了。
5
芭影也说不清在她家隔壁房子里的剧组到底在拍什么电视剧。她都说不清楚我也就懒得深究。彼时她做的糕点变成了三人份，芭影，我，还有林愉夕。
林愉夕送给我一双直排轮鞋，红白相间的，我视如珍宝。没有了脚踏车，有林愉夕教我滑轮排，我想上帝到底还是公平的。
我不是你的天使
太原的天气年年照旧，晴时浮尘当空，雨时泥泞万分，这是一个遍地高楼，充满噪音的城市，是我不愿意停留的地方，但为了一份还算勉强的酬薪，我不得不日日重复着，竟不是每个人都随心生活！平凡如我，何能为所欲为？
雨绵绵，连日不绝，最近的天气反复无常，就算不是阴天，也一样的灰雾朦胧，我的心常常在无眠的深夜迷失。
一直以来，都坚持心中的永恒，不肯随意的将就了自己，也许处女星座的女子都是如此的固执，都是如此的想要追求完美，而爱情总像美梦，离得我好远，因为不肯将爱放逐，所以品味忧伤的时间总是长一点，多一些。
辗转几场无疾而终的感情，我依然信世上有真爱，纵是灰心，也不绝望，我深信，守护爱情的天使只是暂时离开，有一天，终会回来。
感受阳光流入心里的温暖，仿佛回到与他相识那年的三月，阳春季节，一场机遇，如今只留下我走在一起走过的街头上，身上突然变冷了。
跟他之间，到现在我仍相信，定是前世有缘，上苍才让我们邂逅，不然，这么一个性情的男子，怎么会走进我的心里？初见时，感觉他是一个不羁的人，因为留了长发而特别，眉目间神情散漫却不颓废，坚决刚毅的脸，可以看得出他个性里霸道的一面，他最明显的特征，就是少笑的眼神，因此人显得很深沉。
抽烟，他总是拿了烟盒一并放到唇边，轻松的叼出一只，每次都抽不了几口，车就到了，将烟蒂远远抛开，我和他，一前一后上车。
我们坐通勤车走同一个方向，在车上，常常独自望着窗外匆匆而过的街景，偶尔和同事说说话。
他是那种行踪不定的人，也许和工作性质有关，常年跑外，一个月倒有20天不在本地，我，平凡的不施脂粉，而车上，数十人里不乏莺声燕语，我知道，有许多女孩子都暗恋他，只是他的冷在拒人千里。
从没想过他会主动跟我说话，邀我几次，我碍着常常见面的缘故，不再推辞。
他说，寂寞的时候想找个人，不用说话，就算随便吃些东西，有人陪着，心情会好些。
他说得随意，我听得真切。
心境沉重，他的感情想必如他给人的感觉，踏实。
我曾告诉自己，不要轻易向任何人付出感情，尤其他这样的，有若天马行空的男子，我，怎能抓得住他的心？
他怎单单挑中了我？每看到他的眼神，我的心就会起一丝涟漪，我下意识的开始注意他的身影，他如斯的个性。
认识他之前，我总以为，男人是与坚强连在一起的，他们的生命也必是如坚不可摧的城堡，见过了，才知男人也有感性的一面，一起吃饭，他喝的酒多过吃的东西，还说，酒是他日常不可少的，没了酒，更吃不下饭。
于是，他一杯杯的喝着，点来的菜，我竟吃的最多。
最初，有点担心他会喝醉，数次后看，酒对于他既好比饮料对于我，我的担心原是多余，劝过几次后也息声了，他在不开心的时候会多喝酒，他说：酒是他用来调解心情的药剂，而我，只需陪在身旁，像忠实的听众，听他世界里的喜怒哀乐。
渐渐开始喜欢看他思考的样子，他皱眉的样子，他的一切，不在的日子，心无由多了牵挂，原来，爱上一个人，很难，却也很容易，感觉来临的时候，是这样的不可抗拒，是这样无理由的全部接受。
我以为我可以爱得同别人不一样，即使所有的人都告诉我，他给人的感觉太冷，我仍相信精诚所至，金石为开，认识我的人都说我是个心思细腻的人，看他，我不懂，异样的表情，悲欢离合在脸上都是不动声色的平静，他的感情世界难道冷若冰霜？
我不信。我只知道一旦认定了，就要专一而义无反顾的走下去，看着这样的他，衡量爱情的天秤上，我倾斜了，也因此决心，如果有分手的一天，不做他的包袱。
终于，亲吻过后，我对他说：如果有一天，你要离开了，我只要一个理由，绝不纠缠。
他说：不会的有这天。
我坚持，他应了。
对于爱情的未雨绸缪，我这样错了吗？对于彼此，是不是因为伤感而预见结局，我真的想不到那么远，也许我应该不去考虑任何事情，只要眼前？
他答应：再出差回来，带我去白云寺上香，多少年来，他都是一个人去，他说，希望能带我去，去做什么？他没有说过，我也未曾问过我猜不出，结果会在我的迷惘中模糊吗？我问自己。
期待他的诺言，私心底，希望我会是他最后一个用来诉说心情的港湾，我们都做彼此最后的爱人，爱给予我的，只想天长地久，不离不弃。
他喜欢我，其中一点是在他心情差的时候，我不会喋喋不休的困扰他，而是默默的为他添酒，工作的压力与公司人际的复杂是他不愿却不得不面对的，他总说：男人的世界充满竞争，适者生存，优胜劣汰是这个圈子的规则，不努力，就会被淘汰，曾经劝他，太累了，不妨换个环境；他总摸着我的长发，无奈的笑，摇摇头，没有解释，并告诉我，别为他担心，他可以处理好，还让我别胡思乱想，好好工作，他喜欢我乖乖的等。
我很听话的，做个等待的恋人，心里涨满了甜蜜，仿佛幸福触手可及，总算上天待我不薄，我想，他一定是我一心向善，坚持修来的正果，我完全相信彼此的诚心。
我们腕上各有一串金沙珠，戴在彼此的腕上，足以见证爱情正在经过，喜欢被他牵着手，走在太原的大街小巷，他总能在拐弯抹角的某个地方找到城市的特色小吃，然后喝着酒，看我吃光；喜欢被他环抱着，背后轻唱：
“怎么会迷上你，我在问自己，我什么都能放弃，居然今天难离去，你并不美丽，但是你可爱至极，哎呀灰姑娘，我的灰姑娘；
我总在伤你的心，我总是很残忍，我让你别当真，因为我不敢相信，你如此美丽，而且你可爱至极，哎呀灰姑娘，我的灰姑娘；
……”
是郑钧的《灰姑娘》，他略微沙哑的声音，唱，说：我，是他的灰姑娘。
日子就这样过着，对突如其来的爱情我有时不敢相信，面对他的宠爱，总担心会有一天会失去这种美好，太完美，完美到不现实，可又是这么的真实，老天真的对我这么好吗？它给我降临了幸福吗？
他在的日子，我开心到极点，走在路边，会喜形于色到险被自行车撞，他眼明手快的将我拖回＊边地带，他让我感到安全；他出差时，虽然有点难过，但一想到他每天都打长途心里就好些，他开玩笑的说，我如此的黏人，让他走得好不放心。
我说，别担心，我会乖乖的等。
也曾傻问：你到底喜欢我什么？大家都说你身边不缺女人的？
他恙装生气：你以为我闲的没事做？或者钱多的没地方花？浪费在你这里？
我自会理亏的不再提起，他那么理直气壮，我真无理取闹！！再若不然，他便说我：身材高挑，面容姣好，跟朋友同事一起出去会给他长脸。
仅此，再无。
对于爱情，我只想要一个承诺，辉煌的过程终会褪去，他的承诺是什么？
遇上千年寒冰？会不会冻得让自己失去判断的能力？冰冻了情爱的心又怎么解冻？我开始怀疑，他在闪烁其辞。我越来越没底？他为什么从不开口？仅限于此的界线？难道那些快乐都是伪装的吗？或者，他只想要一场恋爱而已？
我的心动摇，他是一个长翅的天使，将我带到了云端，突然间失去影踪，留下我如无线的风筝，在天空跌跌撞撞。
在爱情的规则里，有没有灵丹医我？每个爱情都一如这样的结局？它的危险，它的诱惑，我明知还是去要？
于是，要一个不爱的理由，就算为了当初的约定。
他无言，躲避。
像溺水的求生者抓着惟一的稻草，要着最后的结果，有绝望，却不放手，指甲陷在掌心，留下深深浅浅的痕。
你不是说你是个很讲道理的人吗？他突然这么说，只一句，击溃了我苦心的防备，我被刺痛的松开抓着的手，抬头，见他眉间烦躁。
我用自己设下的阱困住了自己，爱情的道理，我的自觉。
那，你还喜欢我吗？幽怨般问，他，我无睹的泪水。
我不过一介平庸，希望把爱情握在手中的女子。
喜欢，他仍然说。
说喜欢，但为什么？这不是我想要的答案？
一直以为乖乖的等，可以等到，直到下雨的那天，无伞的我眼睁睁看着他从面前经过，雨越下越大，眼泪和雨水交杂中，是他毫不留恋的脚步，一夜之间，我爱过的人变得如此冷漠？
是什么让我们如此陌生？我不懂，眼泪已经不能停止他离去的背影，都说唇薄的男人情淡如水，他是吗？历历在目的柔情全是谎言吗？纵然都可以什么都不想，我只想一个藉口，用来解除爱情对我的禁锢。
混着酒精的麻醉以为可以睡去，可酒却变成了清醒神经的源泉？我想安眠药最大的作用就是救助失恋的心情吧？
女人天性都是优柔，总是给爱情寄予过高的期望，忘了给自己条退路，好让爱情离开的时候少些伤痛，女人永远学不会忘记，所以注定不是个爱情高手。
就像那时窗外的月，对弦上下，我曾经望着圆缺细数出差的日子，而如今，物是人非，情逝如水，往事如烟，我能够为自己疗伤，也不怕容颜憔悴，可是，不见面就可以忘了相爱过？
回忆里沿街映着孤单的影子，好想问他一句，对我，记忆里留下了什么？我从不曾要挽留你的脚步，只是，爱情就算真的要走开，至少给我一个理由，哪怕只说一句：原来，你并不是我的天使。
是的，我不是你的天使。
我以为你都会懂
夜色和着眼前明耀的灯光缠绵。
从一个城市到另一个城市，走的不过是车程，每个城市都是相同的，不同的只是称呼而已。就算眼前道路，街景完全是不一样，可是空气中的潮湿，还是一样的黏稠。可能这里还是属于南方的城市吧，总是躲闪不掉，水分的掌心。
就像泽的身上还是一样，还是有烟味继续的挥之不去。
生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见了，记住的，遗忘了。
窗外的雨停了又下，像是生活持续不断地制造伤痕。世界上没有一样东西是永恒的，相遇的人不需要再见，因为只是路过而已，遗忘就是我们给彼此最好的回忆。
就像我对雨，那段隐藏在心底整整六年的感情，一样。我必须做到遗忘。或者，是我开始了遗忘。
从大学毕业5年后，28岁的年纪，经历各种职业人际生活的刮磨修整，开始失去了很多原本质朴的东西。
我像所有28岁之后的男人一样，存在被逼婚的问题。我听到最多话，不是，“宇，你在外要好好照顾身体啊”。而是这句：“宇啊，你年纪也不小了……”
相亲，该是个什么样的词汇。我还没有完全弄明白之前，我已经被领去，见了N个女人。
咖啡店，电影馆，茶室，我面对着喝不同饮料的女人们，听着他们用不同的方式介绍自己，我轻细言语地回应，淡淡的笑。
我很想说相亲就像两个傻子一样坐在一起，通过片刻的言谈，彼此衡量，考验对方是否值得在一起进行合法性行为。
但是，我起身，每次都很客套地说同样一句。“很高兴和你言谈，一起渡过了这么美好的时光。”因为，28岁的年纪，已经可以隐藏感情，或者也可以说不需要感情。
泽则在每次都在一旁，坏坏地笑笑。帮我评价哪些女的不合格，哪些女的还是不错的。有时候，他还会假装危险，我不要了，他可要了。
我笑笑，我又何尝不了解泽的为人，从少年就开始恋爱至今，算是个十分高明的情场高手。只是太多的恋爱过后，已经失去了原本那份纯真。或者泽的现在的爱情很多，都只能算是他生活游戏的一部分。
看着他宁肯和我一起从东街游逛到西街。也不要接那些他的女人们的电话。就应该很明白，关机，泽他老是关机。除非他想玩游戏了，他才会开机。
28岁，我和泽，我们都穿简约细质的衬衫，条纹细致的长裤，色调都是轻快自然的浅色或白色为主。我们都知道怎么修饰出男性清晰的轮廓和健美的线条。我们都开始从听激情的摇滚变的只喜欢听ThePromise这类的轻音乐。我们的智商开始一步步迅猛提升，说话永远不再打插，懂得偶尔沉默，可以提升自身魅力。
但是，但是我和泽都忘记了，都忘记不单单是什么是梦想的这个词汇，我们更多的是，忘记了，怎么去温暖自己。什么才是自己真正所需要的。
是的，我们都忘记了，忘记了美好，在喧闹的街道中，看人行过往，眼前都是浮华丽艳的东西，靠近了，却又觉得那么遥远。
“泽，我打算去广告公司工作，我想转行了。”
“什么，这里公司干的好好的，干么要辞职啊”。
“我想换一种环境，做服装设计师，并不适合我。”
“那你也不想想我。”
泽气愤地一转头，把笔狠狠地摔在桌上。设计分部二部的总设计师美。开始笑了。我懂那个笑的意思。
公司明睁暗斗这是早已人尽皆知的事情。美很早就想把她的二部规划到总部来。只是我和泽两连手，势力太强。她才没有下手来。现在我要走了。相想必，她现在心里暗暗算计着怎么到总部来，还怎么把总部变成她的亲信。
人总是为自己考虑不周。呵，心里放下的不过是自己的利益。
我拍拍泽的肩，拿着整理好的东西，走出了办公室。
“美，听说你老是失眠，那就在晚上睡觉前，泡杯牛奶加些蜂蜜，这样容易睡着些。”路过美的身边时候，我说了以上这些话。美的眼神里有奇怪。我不理，对她笑笑。我知道，那时刚4点，阳光刚好透过窗，鲁莽地闯进办公室，也刚好晕照在我的脸上。我知道我那时的笑一定很好看，很温暖。而我也只是想给些温暖而已。
我新报道的ROGHAS公司，老板JYK是芝加哥人，他有着西方人195的身高，也有着西方人的爱女色的思维。他常说女色，是广告最好的灵感，我笑笑，其实灵感对每一个人是不同的，可以是性欲，也可以是童真。